In rete circolano una montagna di battute su uomini e donne: sesso, rapporti umani, differenza di vedute
Perchè non ne raccogliamo un po' in questo topic? Una sorta di database delle cazzate uomo/donna
LA TUA DONNA COM'E'?
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno puó viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non
esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo
aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro.
Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai
tutto ció che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di
telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà
l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce
mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
DONNE E UOMINI
Moderatori: Super Zeta, AlexSmith, Pim, Moderatore1
Senza offesa per le signore/ine del forum.
UTILIZZO DEL BANCOMAT
Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti "Drive-thru", che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE:
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE:
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
UTILIZZO DEL BANCOMAT
Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti "Drive-thru", che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE:
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE:
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
E per par conditio.....
95 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE DONNA
1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perchè hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là .
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perchè ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perchè ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la puó riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Hai innato l'uso della parola.
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
47. Vivi più a lungo (e più intensamente).
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia e vedova te ne puoi prendere uno giovane.
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".
55. Vedi la vita in rosa.
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un solo uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
79. Al ristorante ti servono per prima.
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare.
85. Il "gruppo di sostegno" è bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
95 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE DONNA
1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perchè hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là .
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perchè ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perchè ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la puó riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Hai innato l'uso della parola.
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
47. Vivi più a lungo (e più intensamente).
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia e vedova te ne puoi prendere uno giovane.
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".
55. Vedi la vita in rosa.
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un solo uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
79. Al ristorante ti servono per prima.
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare.
85. Il "gruppo di sostegno" è bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
-
Axel Braun
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- Iscritto il: 28/03/2001, 2:00
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Che ve ne pare?
> Non avevo mai capito perchè i bisogni sessuali degli uomini e delle donne
> sono così differenti.
> Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere.E non avevo mai
> capito perchè gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il
cuore.
> Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati,
> abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a
palpeggiarci
> un po' ovunque... Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il
> carattere esplicitamente osè delle nostre carezze...
> Ma in quel preciso momento, mi dice : "Ascolta... ora non ho voglia di
fare
> l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia,
> mhm?"
> E ho detto : " COSA !!?? "
> Allora lei mi ha detto le parole magiche : " Tu non sai entrare in
> connessione con i miei bisogni emotivi di donna ".
>
> Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non
> avremmo fatto l'amore, così mi sono addormentato.
> Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale.
> Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. siccome non
> riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tu tti e tre.
> Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha
detto
> che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe
> con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al chè ho detto che mi
sembrava
> giusto.
> Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti
> tempestati di diamanti.
> Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse
> che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse
molto
> ...
> Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo set
di
> mazze da golf professionale "première class e".
> Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho
risposto
> ancora di sì.
> A quersto punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere
> il suo viso !
> E' in quel momento che col suo più bel sorriso mi ha detto : "andiamo a
pagare alla cassa !"
> E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: "No amore,
> credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba".
> Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo
è
> restata quando ho aggiunto:
> " voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia ".
> E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed
odio,
> ho semplicemente aggiunto:
> " Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari d'uomo".
>
> Credo che non faró più sesso prima della primavera del 2003...
> Non avevo mai capito perchè i bisogni sessuali degli uomini e delle donne
> sono così differenti.
> Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere.E non avevo mai
> capito perchè gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il
cuore.
> Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati,
> abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a
palpeggiarci
> un po' ovunque... Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il
> carattere esplicitamente osè delle nostre carezze...
> Ma in quel preciso momento, mi dice : "Ascolta... ora non ho voglia di
fare
> l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia,
> mhm?"
> E ho detto : " COSA !!?? "
> Allora lei mi ha detto le parole magiche : " Tu non sai entrare in
> connessione con i miei bisogni emotivi di donna ".
>
> Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non
> avremmo fatto l'amore, così mi sono addormentato.
> Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale.
> Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. siccome non
> riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tu tti e tre.
> Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha
detto
> che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe
> con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al chè ho detto che mi
sembrava
> giusto.
> Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti
> tempestati di diamanti.
> Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse
> che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse
molto
> ...
> Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo set
di
> mazze da golf professionale "première class e".
> Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho
risposto
> ancora di sì.
> A quersto punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere
> il suo viso !
> E' in quel momento che col suo più bel sorriso mi ha detto : "andiamo a
pagare alla cassa !"
> E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: "No amore,
> credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba".
> Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo
è
> restata quando ho aggiunto:
> " voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia ".
> E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed
odio,
> ho semplicemente aggiunto:
> " Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari d'uomo".
>
> Credo che non faró più sesso prima della primavera del 2003...
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armageddom
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Quale frase odiano sentire le donne quando fanno del sesso fantastico?
Cara, sono a casa!
Qual è la differnza tra un uomo ed un PC?
Al PC le cose le devi dire un a volta sola.
Quando è l'unica volta che il marito propone di cenare a lume di candela?
Quando è partita la corrente.
Come viene descritto un uomo che dopo il secondo appuntamento vorrebbe fare del sesso?
Lento
La differenza tra un uomo ed un porco?
Il porco non diventa uomo quando è ubriaco.
Perchè le donne sposate pesano di piຠdelle donne single?
Le donne non sposate ritornano a casa, guardano cosa c'è nel frigorifero e poi vanno a letto.
Le donne sposate quando ritornano a casa guardano cosa c'è nel letto e poi vanno al frigorifero.
Come definiscono le donne una relazione 50/50?
Noi cuciniamo / loro mangiano, noi puliamo / loro sporcano, noi stiriamo / loro spiegazzano.
Perchè gli uomini non fanno il bucato?
Perchè la lavatrice non funziona con il telecomando.
Come viene chiamata una donna che sà¡ dove si trova suo marito tutte le sere?
Vedova
Come mai l'uomo è simile ad un cane?
Tutti e due diffidano i postini.
Perchè Dio ha creato prima l'uomo?
Perchè aveva bisogno di un abbuzzo.
Perchè l'uomo è simile ad un forno a microonde?
30 sec. ed hanno finito.
Qual'è la parte insensibile del pene?
L'uomo
Qual'è la differenza tra un uomo intelligente ed uno Yeti?
A quanto pare lo Jeti lo hanno già¡ visto!!
Qual'è la differenza trà¡ una clitoride ed un pub?
Il maschio il pub lo trova subito.
Cosa hanno un uomo e una bottiglia di birra in comune?
Dal collo in sຠsono entrambi vuoti?
Cara, sono a casa!
Qual è la differnza tra un uomo ed un PC?
Al PC le cose le devi dire un a volta sola.
Quando è l'unica volta che il marito propone di cenare a lume di candela?
Quando è partita la corrente.
Come viene descritto un uomo che dopo il secondo appuntamento vorrebbe fare del sesso?
Lento
La differenza tra un uomo ed un porco?
Il porco non diventa uomo quando è ubriaco.
Perchè le donne sposate pesano di piຠdelle donne single?
Le donne non sposate ritornano a casa, guardano cosa c'è nel frigorifero e poi vanno a letto.
Le donne sposate quando ritornano a casa guardano cosa c'è nel letto e poi vanno al frigorifero.
Come definiscono le donne una relazione 50/50?
Noi cuciniamo / loro mangiano, noi puliamo / loro sporcano, noi stiriamo / loro spiegazzano.
Perchè gli uomini non fanno il bucato?
Perchè la lavatrice non funziona con il telecomando.
Come viene chiamata una donna che sà¡ dove si trova suo marito tutte le sere?
Vedova
Come mai l'uomo è simile ad un cane?
Tutti e due diffidano i postini.
Perchè Dio ha creato prima l'uomo?
Perchè aveva bisogno di un abbuzzo.
Perchè l'uomo è simile ad un forno a microonde?
30 sec. ed hanno finito.
Qual'è la parte insensibile del pene?
L'uomo
Qual'è la differenza tra un uomo intelligente ed uno Yeti?
A quanto pare lo Jeti lo hanno già¡ visto!!
Qual'è la differenza trà¡ una clitoride ed un pub?
Il maschio il pub lo trova subito.
Cosa hanno un uomo e una bottiglia di birra in comune?
Dal collo in sຠsono entrambi vuoti?
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armageddom
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FORSE LE DONNE RIESCONO A CAPIRE GLI UOMINI una volta per tutte...
1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non chiedere. Mi rifiuteró di rispondere.
2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono.
3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.
4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità , voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.
5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chiedo a cosa penso il 96,5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo porci, è solo la cosa che ci piace fare di piu', purtroppo siamo SEMPLICI.
6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.
7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici =Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si puo' evitare.
8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considerero' mai una cosa divertente.
9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO.
10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è solo ricatto.
11. La maggior parte di noi uomini ha tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Che ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti stia meglio?
12. Risposte semplici come Sì e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.
13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita.
14. Un mal di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico.
15. Se un'affermazione che ti ho detto puo' essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra.
16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore.
17. Che cazzo è il colore "fuxia"?? Anzi, come cazzo si scrive??
18. La birra ci emoziona tanto quanto a voi le borse.
19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente", ti credero' ed agiro' come se tutto fosse normale.
20. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te.
21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa piu' facile. NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI.
DISTRIBUITE QUESTO MANIFESTO A TUTTE LE DONNE CHE CONOSCETE, COSì FORSE RIESCONO A CAPIRE GLI UOMINI UNA VOLTA PER TUTTE...
DISTRIBUITELO ANCHE AGLI ALTRI UOMINI IN MODO CHE SAPPIANO DI NON ESSERE SOLI NELLA LOTTA...
1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non chiedere. Mi rifiuteró di rispondere.
2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono.
3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.
4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità , voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.
5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chiedo a cosa penso il 96,5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo porci, è solo la cosa che ci piace fare di piu', purtroppo siamo SEMPLICI.
6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.
7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici =Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si puo' evitare.
8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considerero' mai una cosa divertente.
9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO.
10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è solo ricatto.
11. La maggior parte di noi uomini ha tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Che ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti stia meglio?
12. Risposte semplici come Sì e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.
13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita.
14. Un mal di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico.
15. Se un'affermazione che ti ho detto puo' essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra.
16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore.
17. Che cazzo è il colore "fuxia"?? Anzi, come cazzo si scrive??
18. La birra ci emoziona tanto quanto a voi le borse.
19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente", ti credero' ed agiro' come se tutto fosse normale.
20. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te.
21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa piu' facile. NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI.
DISTRIBUITE QUESTO MANIFESTO A TUTTE LE DONNE CHE CONOSCETE, COSì FORSE RIESCONO A CAPIRE GLI UOMINI UNA VOLTA PER TUTTE...
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armageddom
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Differenze tra donne con le tette grandi e quelle piccole
Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi di loro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasporta un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giu'
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette
- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi di loro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasporta un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giu'
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette
- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
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- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
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Federico Botticelli
- Veterano dell'impulso
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- Località: Genova e oltre
Alla mia carissima moglie: durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
La seguente e una lista del perche non ci sono riuscito più spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso.
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perche' avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.......
---------------------------------------------
Come rimorchiare una ragazza...
1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto.
2. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
3. Perchè non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pó del più e del meno?
4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
5. Sono nuovo qui in città . Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
6. Da te o da me?
7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?
8. (guardando l'etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.
9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perchè qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.
11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perchè hai i vestiti addosso.
12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?
13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all'albero.
14. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte.
15. Faresti il mio buffet dell'amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ció che più mi piace?
16. Posso flirtare con te?
17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.
---------------------------------------------
LA DOCCIA... L' ARTE DI VIVERE
La doccia di una donna:
Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
Entra nella doccia e apre l'acqua.
Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perchè il getto della doccia perde pressione.
Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodichè li distrugge con le unghie o pinzette.
Esce dal bagno.
Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo:
Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
Entra nella doccia.
Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato..
Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perchè ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
Non si pettina.
Si asciuga un po'.
Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: Federico Botticelli il 2002-10-27 14:50 ]</font>
La seguente e una lista del perche non ci sono riuscito più spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso.
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perche' avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.......
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Come rimorchiare una ragazza...
1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto.
2. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
3. Perchè non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pó del più e del meno?
4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
5. Sono nuovo qui in città . Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
6. Da te o da me?
7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?
8. (guardando l'etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.
9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perchè qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.
11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perchè hai i vestiti addosso.
12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?
13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all'albero.
14. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte.
15. Faresti il mio buffet dell'amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ció che più mi piace?
16. Posso flirtare con te?
17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.
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LA DOCCIA... L' ARTE DI VIVERE
La doccia di una donna:
Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
Entra nella doccia e apre l'acqua.
Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perchè il getto della doccia perde pressione.
Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodichè li distrugge con le unghie o pinzette.
Esce dal bagno.
Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo:
Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
Entra nella doccia.
Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato..
Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perchè ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
Non si pettina.
Si asciuga un po'.
Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
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Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: Federico Botticelli il 2002-10-27 14:50 ]</font>