[O.T.] FIGURACCE
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Fede che fai, mi vuoi rovinare la piazza?
Qui si danno solo consigli per aumentare la possibilità di far figur'emmè.
Ad esempio: E' FONDAMENTALE PARLAR SPESSO AD ALTA VOCE IN PUBBLICO
Qui si danno solo consigli per aumentare la possibilità di far figur'emmè.
Ad esempio: E' FONDAMENTALE PARLAR SPESSO AD ALTA VOCE IN PUBBLICO
S."Ma ci sarà un concetto, insieme alla parola"
M."Va bene! Ma che questo non ci tormenti troppo! Dove i concetti mancano ecco al punto giusto compare una parola. Con le parole puoi discutere benissimo, con le parole edifichi un sistema, alle parole puoi credere benissimo...
M."Va bene! Ma che questo non ci tormenti troppo! Dove i concetti mancano ecco al punto giusto compare una parola. Con le parole puoi discutere benissimo, con le parole edifichi un sistema, alle parole puoi credere benissimo...
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Certo che quella di Super della caccola è meravigliosa. Ne sono molto invidioso...
Pure Ith non scherza
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S."Ma ci sarà un concetto, insieme alla parola"
M."Va bene! Ma che questo non ci tormenti troppo! Dove i concetti mancano ecco al punto giusto compare una parola. Con le parole puoi discutere benissimo, con le parole edifichi un sistema, alle parole puoi credere benissimo...
M."Va bene! Ma che questo non ci tormenti troppo! Dove i concetti mancano ecco al punto giusto compare una parola. Con le parole puoi discutere benissimo, con le parole edifichi un sistema, alle parole puoi credere benissimo...
- Rex_Sinner
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Ero piccolo, dopo la lezione di nuoto parlavo con un mio amico di quanto era cretino il nostro istruttore, cretino come tutti gli istruttori di nuoto a cui va troppo cloro nel cervello, etc....
Ovv l'istruttore era nella doccia dietro di me (mai visto prima di allora negli spogliatoi... pensavo avessero spogliatoi separati)...
Ogni volta che faccio una battuta cattiva (ma assolutamente ironica) su extracomunitari, gay, vecchi o handicappati, mi ritrovo un incazzoso rappresentante di categoria a meno di 1 metro....
Corso di vela, prendiamo una barchetta ogni due allievi e via in mezzo al mare. Si comincia a palare del più e del meno tanto per non stare zitti.
Lui: "tu che scuola fai?" (ero ancora al liceo)
Io: "il gramsci"
Lui: "ah! ma dai.... conosci la professoressa Bianchini?"
Io: "chi? quella troia? cazzo, la odio!!! E' stupida come poche, ma è brutta e si veste tutta in tiro, sembra una puttana... che testa di cazzo... ma tu come fai a conoscerla?"
(pausa)
Lui: "è mia mamma"
(pausa)
Io, girandomi verso il mare: "scusa, mi stanno chiamando..."
Ovviamente intorno non c'era nessuno, non avevo telefono cellulare ed eravamo soli in mezzo al mare. Mi avrà preso anche per pazzo....
Ovv l'istruttore era nella doccia dietro di me (mai visto prima di allora negli spogliatoi... pensavo avessero spogliatoi separati)...
Ogni volta che faccio una battuta cattiva (ma assolutamente ironica) su extracomunitari, gay, vecchi o handicappati, mi ritrovo un incazzoso rappresentante di categoria a meno di 1 metro....
Corso di vela, prendiamo una barchetta ogni due allievi e via in mezzo al mare. Si comincia a palare del più e del meno tanto per non stare zitti.
Lui: "tu che scuola fai?" (ero ancora al liceo)
Io: "il gramsci"
Lui: "ah! ma dai.... conosci la professoressa Bianchini?"
Io: "chi? quella troia? cazzo, la odio!!! E' stupida come poche, ma è brutta e si veste tutta in tiro, sembra una puttana... che testa di cazzo... ma tu come fai a conoscerla?"
(pausa)
Lui: "è mia mamma"
(pausa)
Io, girandomi verso il mare: "scusa, mi stanno chiamando..."
Ovviamente intorno non c'era nessuno, non avevo telefono cellulare ed eravamo soli in mezzo al mare. Mi avrà preso anche per pazzo....
Facevo karate in una palestra in cui nell'ora successiva si teneva un corso di G.A.G.- Step - salcazzo cosa, comunque pieno di bei figotti. Volendo dare sfoggio del mio fisico tonico dovuto all'arte della mano aperta giapponese, mentre le ragazze parlottavano tra loro, tolgo la giacca del kimono e mi metto giù per alcune flessioni.
E uno, e due, e tre e...
PPPROOOOTTTT
La scoreggia più rumorosa della mia vita.
Imperterrito ho continuato fino a 10, poi senza guardare nessuno, mi sono infilato negli spogliatoi.
E uno, e due, e tre e...
PPPROOOOTTTT
La scoreggia più rumorosa della mia vita.
Imperterrito ho continuato fino a 10, poi senza guardare nessuno, mi sono infilato negli spogliatoi.
Hai fatto del tuo meglio e hai fallito. La lezione e': non provare. Mai!
- Rex_Sinner
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Nè che con le seghe ci si fa il fisico.Rex_Sinner ha scritto:Non sapevo che in giappone si facessero le seghe con la mano aperta....manakel ha scritto:fisico tonico dovuto all'arte della mano aperta giapponese.
Se no qui eravamo tutti novelli Stallone.
''Maró lemmy che cazzone che era!!!''
CianBellano
Errato: Lemmy E'
CianBellano
Errato: Lemmy E'
- Rex_Sinner
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Perchè non hai mai provato a fartele con la mano aperta...Lemmy ha scritto:Nè che con le seghe ci si fa il fisico.Rex_Sinner ha scritto:Non sapevo che in giappone si facessero le seghe con la mano aperta....manakel ha scritto:fisico tonico dovuto all'arte della mano aperta giapponese.
Se no qui eravamo tutti novelli Stallone.
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In autobus, a Bologna, con un mio amico lombardo. Nel suo dialetto donna si dice (non so se lo scrivo bene) "fonna". Siamo vicini ad una donna veramente brutta, capelli corti, vestita da maschio. Il mio amico, ridendo, dice: "om (uomo) o fonna?" Lei si gira, ci guarda e risponde: "fonna, fonna..."
"Sapeva molte cose, ma tutte male"
Questa è stupenda...Rex_Sinner ha scritto:Corso di vela, prendiamo una barchetta ogni due allievi e via in mezzo al mare. Si comincia a palare del più e del meno tanto per non stare zitti.
Lui: "tu che scuola fai?" (ero ancora al liceo)
Io: "il gramsci"
Lui: "ah! ma dai.... conosci la professoressa Bianchini?"
Io: "chi? quella troia? cazzo, la odio!!! E' stupida come poche, ma è brutta e si veste tutta in tiro, sembra una puttana... che testa di cazzo... ma tu come fai a conoscerla?"
(pausa)
Lui: "è mia mamma"
(pausa)
Io, girandomi verso il mare: "scusa, mi stanno chiamando..."
Ovviamente intorno non c'era nessuno, non avevo telefono cellulare ed eravamo soli in mezzo al mare. Mi avrà preso anche per pazzo....
Ezechiele 25,17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dall'iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre perchè egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti e la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e distruggere i miei fratelli e tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farà calare la mia vendetta sopra di te."
basta cazzo, sto lacrimando...Rex_Sinner ha scritto:Perchè non hai mai provato a fartele con la mano aperta...Lemmy ha scritto:Nè che con le seghe ci si fa il fisico.Rex_Sinner ha scritto:Non sapevo che in giappone si facessero le seghe con la mano aperta....manakel ha scritto:fisico tonico dovuto all'arte della mano aperta giapponese.
Se no qui eravamo tutti novelli Stallone.
Sono un forumista-immagine.
Non so se vale come figuraccia, come gaffes sicuramente sì peró.
Ed è stato il peggior quarto d'ora della mia vita.
Agosto 2005: tornavo in treno da Amsterdam a conclusione dell'interrail.
Nello zaino, avvolte nella biancheria sporca, c'erano diverse buste d'erba, per un totale, pesato al ritorno, di circa 20 gr.
A Rotterdam sale un magrebino coi classici tatuaggi da carcerato e mi si siede davanti.
Chiacchieramo e ci facciamo delle grasse e sane risate: non è decisamente il classico islamico praticante e io non sono certo nella top 10 dei cristiani più puri (ma neanche nella top 1000 a dire il vero).
Ad un certo punto, eravamo in Francia ormai, sento una cosa umidiccia che mi solletica sotto l'ascella, ero in canottiera, mi volto e vedo il muso simpatico di una specie di beagle.
Indispettito mando a fanculo la padrona e le ferrovie olandesi che permettono ai cani di scorrazzare per i vagoni.
Poi mi chino per carezzare il cagnolone. La tizia mi strilla di non farlo e la risposta è scontata : "Vaffanculo!".
Cioè, il tuo cane mi slinguazza, non ti scusi e mi strilli pure?
Si vede che questa parola è internazionale perchè appena la scandisco si alza una specie di Obelix ipertatuato alle mie spalle e mi si mette a 3 cm dalla faccia, senza fiatare.
Pensando alla solita coppia di pazzoidi esaltati nordici rispondo: "You stink".
Lui sorride, fa un ceno alla tizia e si risiede.
Tronfio per la performance ("olandesi di merda, ve l'ho fatta vedere io") mi risiedo e noto che la tizia, nell'intercapedine tra vagoni, parlotta con un tizio sfregiato indicandomi spesso.
Lo sfregiato mi passa accanto poco dopo e noto, shockato, che dalla maglietta spuntano un paio di manette.
Ve la faccio breve: arrivano due giovanissimi poliziotti, prendono me e il magrebino (che gli strillava "you are racists! you are racists!" facendomi notare poi che guardacaso in tutto il vagone gli unici scuri eravamo noi due, ed era vero!) e ci fanno la perquisa.
Mi sgamano il grinder ma non fanno una piega, poi trovano per caso delle garze militari che un mio amico mi aveva portato dalla naja.
Come riconosce lo stemma dello Stato Italiano va a parlare col superiore (Obelix), ritorna da me e mi chiede se sono militare.
Nel terrore del momento gli dico di sì.
Lui si scusa, mi rifà lo zaino e me lo rimette a posto chiosando con un "graZZie miLLLLe" e andandosene rosso come un pomodoro.
Ed è stato il peggior quarto d'ora della mia vita.
Agosto 2005: tornavo in treno da Amsterdam a conclusione dell'interrail.
Nello zaino, avvolte nella biancheria sporca, c'erano diverse buste d'erba, per un totale, pesato al ritorno, di circa 20 gr.
A Rotterdam sale un magrebino coi classici tatuaggi da carcerato e mi si siede davanti.
Chiacchieramo e ci facciamo delle grasse e sane risate: non è decisamente il classico islamico praticante e io non sono certo nella top 10 dei cristiani più puri (ma neanche nella top 1000 a dire il vero).
Ad un certo punto, eravamo in Francia ormai, sento una cosa umidiccia che mi solletica sotto l'ascella, ero in canottiera, mi volto e vedo il muso simpatico di una specie di beagle.
Indispettito mando a fanculo la padrona e le ferrovie olandesi che permettono ai cani di scorrazzare per i vagoni.
Poi mi chino per carezzare il cagnolone. La tizia mi strilla di non farlo e la risposta è scontata : "Vaffanculo!".
Cioè, il tuo cane mi slinguazza, non ti scusi e mi strilli pure?
Si vede che questa parola è internazionale perchè appena la scandisco si alza una specie di Obelix ipertatuato alle mie spalle e mi si mette a 3 cm dalla faccia, senza fiatare.
Pensando alla solita coppia di pazzoidi esaltati nordici rispondo: "You stink".
Lui sorride, fa un ceno alla tizia e si risiede.
Tronfio per la performance ("olandesi di merda, ve l'ho fatta vedere io") mi risiedo e noto che la tizia, nell'intercapedine tra vagoni, parlotta con un tizio sfregiato indicandomi spesso.
Lo sfregiato mi passa accanto poco dopo e noto, shockato, che dalla maglietta spuntano un paio di manette.
Ve la faccio breve: arrivano due giovanissimi poliziotti, prendono me e il magrebino (che gli strillava "you are racists! you are racists!" facendomi notare poi che guardacaso in tutto il vagone gli unici scuri eravamo noi due, ed era vero!) e ci fanno la perquisa.
Mi sgamano il grinder ma non fanno una piega, poi trovano per caso delle garze militari che un mio amico mi aveva portato dalla naja.
Come riconosce lo stemma dello Stato Italiano va a parlare col superiore (Obelix), ritorna da me e mi chiede se sono militare.
Nel terrore del momento gli dico di sì.
Lui si scusa, mi rifà lo zaino e me lo rimette a posto chiosando con un "graZZie miLLLLe" e andandosene rosso come un pomodoro.
''Maró lemmy che cazzone che era!!!''
CianBellano
Errato: Lemmy E'
CianBellano
Errato: Lemmy E'
Che culo Lemmy...e se dicevi di no?
Ezechiele 25,17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dall'iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre perchè egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti e la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e distruggere i miei fratelli e tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farà calare la mia vendetta sopra di te."
- coaduramaipaura
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- Iscritto il: 31/01/2007, 15:26
- Località: Padova o zona limitrofa
Sono in fila per fare il biglietto al cinema, ad un certo punto mi scappa una "scureggia", penso:"adesso la faccio piano in silenzio chi vuoi che se nè accorga?" la lascio andare liscia liscia, dopo pochi secondi nella calca si sente una puzza tremenda, un odore nasueabondo che di + non si puo', una mia amica mi dice che sicuramente è stato una di quei ragazzini a rompere una di quelle fialette puzzolenti ed io a darle ragione tutti si girano verso i ragazzini e li guardano con sussiego.