alex??
dovremmo mettere un tastino con pollice alzato per il MI PIACE come su FB, con qta barzelletta lo avrebbe usato tanti,
vero????

Pimpipessa ha scritto:alex??
dovremmo mettere un tastino con pollice alzato per il MI PIACE come su FB, con qta barzelletta lo avrebbe usato tanti,
vero????

Eh??? Come???? Tastino??? Non sono iscritto a facebook.....

Alex, non chiedere, por favor

"Un tizio va a confessarsi:
- Padre, ho molto peccato!
Ed il prete:
- Dimmi, figliuolo, perché?
- Ieri sera ho violentato un bambino...
Il prete:
- E allora?
- Eh! Ho anche bestemmiato!
Il prete:
- Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi... "


"La vagina è divisa in due parti. Una morbida ed una dura. La parte morbida sono le grandi labbra,
la parte dura è...... farsela dare!"


"Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa.
Durante un escursione vede un negro che fa il bagno, su una cascata, completamente nudo.
Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
- Dio mio che bigolo!!!
E lui sentendosi dire così risponde:
- E' bigolo berghé è bagnado..."


"Giulio, 75 anni va dal suo medico per farsi analizzare lo sperma.
Il suo dottore gli dà un piccolo flacone e gli dice di ritornare il giorno dopo per l'analisi.
Il giorno dopo, l'uomo ritorna dal medico con il flaconcino vuoto. Il dottore gli domanda il perché.
"Eh, ho provato con la mano destra, senza successo, con la mano sinistra, meno che mai, allora ho chiesto a mia moglie di aiutarmi.
Lei ha provato con la mano destra e poi con la sinistra, sempre niente, poi ha provato con la bocca, con i denti, senza i denti sempre senza riuscirsi.
Allora ho chiesto alla nostra giovane vicina che ha provato con la mano destra, con la sinistra, con la sua bocca. Con i denti e senza denti..."
Il dottore scioccato, lo interrompe:"Lei ha chiesto aiuto alla sua vicina di casa?"
"Eh si, dottore, abbiamo provato di tutto ma non siamo riusciti ad aprire questa merda di fialetta!!"

Sapete come si ammazza un corvo diabetico?
Facendogli gli occhi dolci

Due classici dell'umorismo balcanico

Cosa ci fa una bambina su un altalena a Sarajevo? Fa incazzare il cecchino serbo ovviamente

Cosa ci fanno un turco un itaGliano e un bulgaro in un bordello di Sofia? Il turco prende una ramazza e pulisce per terra l'italiano paga il doppio ma é contento perché la troia gli ha detto che é venuta tre volte e il bulgaro? Il bulgaro passa a prendere moglie e figlia che é ora di cena!

Un italiano un inglese e un tedesco devono essere ghigliottinati... Primo l'italiano e chiede di essere messo con la testa verso l'alto perché vuole guardare in faccia alla morte... Si comincia e la lama si inceppa il boia controlla riprova ma niente per tre volte inceppata e l'italiano viene graziato... L'inglese si dice proviamo e imita l'italiano tre cilecche e salvo anche lui... Il tudero si uniforma faccia in su si inceppa due volte ma un secondo prima della terza il tedesco urla "fermi tutti ho trovato il guasto!"

Dedicata al Bliff

Sondaggio sulle posizioni preferite degli itaGliani

Chiedono a un palermitano e risponde missionaria... Gli chiedono cosa vi vede e lui "minkia il dominio del maschio sulla femmina"

Chiedono a un milanese e risponde smorza candela... E cosa ci vede? "minimo sforzo massimo risultato taaac!"

Chiedono a un pisano e risponde pecorina... E cosa ci vede? "mi ci son visto tutta l'ultima stagione di games of trone!"

Ps

Perché i Pisani vengono sempre usati come esempio di coglioni? Propaganda livornese presumo

Dall'ortolano a Roma: "Spartaco, quanto li fai i fichi?" L'altro: "5 euro al kilo" "E li cachi?" "Er giorno dopo"

Marito e moglie. Lei vuole fare sesso, magari con una parentesi eccitante. Lei: giochiamo al dottore? Lui: della ASL o privato? Lei: e che differenza fa? Lui: della Asl ne parliamo tra 6 mesi, privato fanno 300 Euro!

Tra due colleghi. "Come mai Marco non è al lavoro oggi?" "Perchè è ricoverato all'ospedale" "Ma se ieri sera l'ho visto con una bella bionda!" "L'ha visto anche sua moglie"

Tre fratellini chiedono alla madre come sono nati. La madre dice che uno l'ha portato la cicogna, l'altro un'aquila e il terzo l'airone. A scuola una maestra li vede insieme e chiede se sono fratelli. Il più grande risponde: "Sì, ma di uccelli diversi"

Una suora va a donare il sangue e l'infermiera si accorge di un disegno a forma di pene sul braccio. Incuriosita chiede: "Sorella, ma questo è un tatuaggio?" E la suora: "no mia cara.... è una voglia!"

Intervista ad un uomo. "Scusi, ma quando è sull'autobus e sale una persona anziana, lei le cede il posto?" Risposta: "No" L'intervistatore : "Lei è un maleducato!" e l'altro: " No, io sono l'autista!!"