Ricevo e posto:
Naa ye CHEMISTRY hoti, na me STUDENT hota Na wo LAB hoti, na wo LOVE ACCIDENT hota
Tabhi PRACTICAL ke waqt nazar aayi ek ladki khubsurat is naak uski TEST TUBE jaisi
Uski baaton me GLUCOSE ki mithas thi ETHYL ALCOHOL is thandi uski saans thi
Andhere me wo RADIUM ki tarah chamakti thi jab aankh mili to REACTION hua, love ka PRODUCTION hua!
Fir to lagne lage uske ghar ke chakkar aise, NUCLEUS ke charo aur ELECTRON jaise
Jis din TEST ka PERFECTION tha us din uske pitaji se hamara INTRODUCTION tha
Mano IGNITION TUBE se SODIUM ke piece nikal pade wo bole hosh me aao, pehchano apni aukat IRON kabhi mil nahi sakta GOLD ke saath!
Is tarah tod diya unhone hamare armano ka BEAKER hum chup hi reh gaye BENJALDEHYDE ka ghoont pikar.
Ab unki yado ke bina hamara kaam chalta nahi hain zindagi ho gayi AB UNSATURATED CARBON ki tarah, bekar ghumte AB hum awaara HYDROGEN ki tarah.
BARZELLETTA
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spin off
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Più che una barzelletta...può essere una vicenda dei nostri giorni :
Una manager in carriera, da alcuni giorni si trovava a Parigi per motivi di lavoro. Un giorno riceve una lettera dal suo fidanzato, che vive in Italia, nella quale c'era scritto:
"Cara Giulia, non sopporto più questa situazione, e ho deciso di interrompere la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata, e tu non meriti questo. Mi dispiace.
Per favore, mi potresti restituire la foto che ti ho mandato?
Con amore. Luigi"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero le foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli, ecc...
Insieme alla foto di Luigi, mise in una busta anche tutte quelle regalatele dalle amiche, circa 57 foto in tutto. E una nota che diceva:
"Luigi, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei! Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto!"
Una manager in carriera, da alcuni giorni si trovava a Parigi per motivi di lavoro. Un giorno riceve una lettera dal suo fidanzato, che vive in Italia, nella quale c'era scritto:
"Cara Giulia, non sopporto più questa situazione, e ho deciso di interrompere la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata, e tu non meriti questo. Mi dispiace.
Per favore, mi potresti restituire la foto che ti ho mandato?
Con amore. Luigi"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero le foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli, ecc...
Insieme alla foto di Luigi, mise in una busta anche tutte quelle regalatele dalle amiche, circa 57 foto in tutto. E una nota che diceva:
"Luigi, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei! Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto!"
Nessun uomo puó essere amico di una donna che trova attraente.vuole sempre portarsela a letto.
Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente?
No, di norma vuole farsi anche quella.
Disclaimer: non conviene fare sesso.Dura poco, si fa una gran fatica e la posizione è ridicola.
Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente?
No, di norma vuole farsi anche quella.
Disclaimer: non conviene fare sesso.Dura poco, si fa una gran fatica e la posizione è ridicola.
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Jack de Quadri
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- Località: ROMA
[quote:a42d056945="spin off"]Più che una barzelletta...può essere una vicenda dei nostri giorni :
Una manager in carriera, da alcuni giorni si trovava a Parigi per motivi di lavoro. Un giorno riceve una lettera dal suo fidanzato, che vive in Italia, nella quale c'era scritto:
"Cara Giulia, non sopporto più questa situazione, e ho deciso di interrompere la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata, e tu non meriti questo. Mi dispiace.
Per favore, mi potresti restituire la foto che ti ho mandato?
Con amore. Luigi"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero le foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli, ecc...
Insieme alla foto di Luigi, mise in una busta anche tutte quelle regalatele dalle amiche, circa 57 foto in tutto. E una nota che diceva:
"Luigi, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei! Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto!"[/quote:a42d056945]
non male
Una manager in carriera, da alcuni giorni si trovava a Parigi per motivi di lavoro. Un giorno riceve una lettera dal suo fidanzato, che vive in Italia, nella quale c'era scritto:
"Cara Giulia, non sopporto più questa situazione, e ho deciso di interrompere la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata, e tu non meriti questo. Mi dispiace.
Per favore, mi potresti restituire la foto che ti ho mandato?
Con amore. Luigi"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero le foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli, ecc...
Insieme alla foto di Luigi, mise in una busta anche tutte quelle regalatele dalle amiche, circa 57 foto in tutto. E una nota che diceva:
"Luigi, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei! Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto!"[/quote:a42d056945]
non male
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spin off
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- Località: Köpenickerstraße-Berlin-Mitte
Nessun uomo puó essere amico di una donna che trova attraente.vuole sempre portarsela a letto.
Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente?
No, di norma vuole farsi anche quella.
Disclaimer: non conviene fare sesso.Dura poco, si fa una gran fatica e la posizione è ridicola.
Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente?
No, di norma vuole farsi anche quella.
Disclaimer: non conviene fare sesso.Dura poco, si fa una gran fatica e la posizione è ridicola.
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Nero_di_Avola
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- Iscritto il: 15/10/2007, 18:25
Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega. Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3 volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".
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finchenoncado
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- Località: Monte dei Paschi di Siena
- Contatta:
Cari Superzetini, qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita. Come ti avevo scritto sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze.
Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là . A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe desiderato fare del sesso con me!!
Lei e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonche' mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora ditemi ... alla fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là . A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe desiderato fare del sesso con me!!
Lei e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonche' mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora ditemi ... alla fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
l'educazione è un argomento di chi non ce l'ha..
prima una soft:
un tizio in un negozio di articoli militari:
Avete tute mimetiche?
Si, ma non troviamo dove le abbiamo messe...
un'altra:
due carabinieri al bar:
cosa prendi?
quello che prendi tu
allora barista, due caffe'
due caffe' anche per me...
questa è un po' piu' pesante:
un ragazzo si reca in un casino.
Si avvicina la maitresse: "Dimmi ragazzo"
"Vorrei andare con una donna"
"Nessun problema ho questa ragazza giovane e bella proprio per te."
" e quanto costa?"
"100 euro"
"Non li ho"
" Allora ho quest'altra, un po' meno carina ma molto brava, ti bastano 50 euro"
"Non li ho"
"Allora c'è questa donna, un po' anzianotta ma ti divertirai, con solo 30 euro"
Non li ho"
" Ma quanto hai?"
" 5 euro"
" Ah ho capito. Allora, sali al primo piano, gira a destra, in fondo c'è una stanza dove troverai la ragazza"
Dopo mezz'ora il ragazzo scende.
"Allora come è andata?"
"Bene, peró la ragazza non è che sia molto simpatica, sono entrato l'ho salutata e lei non mi ha rivolto neanche la parola. Peró alla fine mi è piaciuto.
Vorrei pero' segnalare una cosa, quando ho finito alla ragazza usciva una roba bianca dalla bocca"
" Non ti preoccupare. Samantaaaa va a svuotare la morta che è piena!"
un tizio in un negozio di articoli militari:
Avete tute mimetiche?
Si, ma non troviamo dove le abbiamo messe...
un'altra:
due carabinieri al bar:
cosa prendi?
quello che prendi tu
allora barista, due caffe'
due caffe' anche per me...
questa è un po' piu' pesante:
un ragazzo si reca in un casino.
Si avvicina la maitresse: "Dimmi ragazzo"
"Vorrei andare con una donna"
"Nessun problema ho questa ragazza giovane e bella proprio per te."
" e quanto costa?"
"100 euro"
"Non li ho"
" Allora ho quest'altra, un po' meno carina ma molto brava, ti bastano 50 euro"
"Non li ho"
"Allora c'è questa donna, un po' anzianotta ma ti divertirai, con solo 30 euro"
Non li ho"
" Ma quanto hai?"
" 5 euro"
" Ah ho capito. Allora, sali al primo piano, gira a destra, in fondo c'è una stanza dove troverai la ragazza"
Dopo mezz'ora il ragazzo scende.
"Allora come è andata?"
"Bene, peró la ragazza non è che sia molto simpatica, sono entrato l'ho salutata e lei non mi ha rivolto neanche la parola. Peró alla fine mi è piaciuto.
Vorrei pero' segnalare una cosa, quando ho finito alla ragazza usciva una roba bianca dalla bocca"
" Non ti preoccupare. Samantaaaa va a svuotare la morta che è piena!"
everybody needs somebody to love.
-
giampaolo pozzo
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- Iscritto il: 05/10/2008, 13:40
barzelleta paracadutistica
ci sono 3 paracadutisti che devono andar in iraq
il primo paracadutitista si lancia arriva a terra e deve percorrere 10 km in moto prende la moto e in 5 min non si vede più
il secondo paracadutitista si lancia arriva a terra prende la moto e in 3 min non si vede più
il terzo paracadutista si lancia tirala prima cordicina e il paracadute non si apre tira la seconda e la terza ma il paracadute non si apre
allora esclama ci scommetto che quando arrivo giù non si accende neanche la moto
ci sono 3 paracadutisti che devono andar in iraq
il primo paracadutitista si lancia arriva a terra e deve percorrere 10 km in moto prende la moto e in 5 min non si vede più
il secondo paracadutitista si lancia arriva a terra prende la moto e in 3 min non si vede più
il terzo paracadutista si lancia tirala prima cordicina e il paracadute non si apre tira la seconda e la terza ma il paracadute non si apre
allora esclama ci scommetto che quando arrivo giù non si accende neanche la moto
un pomeriggio d'agosto presso i castelli romani, il papa (giovanni paolo II) decide di fare una passeggiata con la papa mobile e tutta la scorta.
il popolo giubilante, accoglie calorosamente la processione papale; ai lati della folla, appare un bimbo che corre dietro al carrozzone, chiamando il papa invano per via dell'elevato rumore.
a un certo punto, il bimbo decide di saltare per farsi notare, fino a che il papa lo vede e fa fermare la macchina.
il bimbo: papa! paaaapa!!
il papa: siiiii
il bimbo: paaaapaaaaa!!!
il papa: siiiiiiiiiiiii!!!!
il bimbo: papa?! .....
..........ma vaaaaaffaaaaancuuuuulooooooo!!!!
come ovvio, la folla inferocita si scaglia contro il bimbo inerme per linciarlo; per fortuna il papa fa fermare tutto quanto per parlare con lui:
il papa: bimbooooo! io ti perdooono in virtù della tua innoceeeenza e incoscieeeenza, ma priiiima devi ascoltaaaare ció che ho da diiiirti.
Io alla tua età ero già chiricheeeetto,
a 26 anni ero sacerdooote;
a 38 ero veeescovo di cracovia;
a 43 arciveeescovo e a 47 caaardinaaale;
infine a 58 anni divenni paaapa.....
vaffanculo io??? ma vaffaaanculo te!!!
il popolo giubilante, accoglie calorosamente la processione papale; ai lati della folla, appare un bimbo che corre dietro al carrozzone, chiamando il papa invano per via dell'elevato rumore.
a un certo punto, il bimbo decide di saltare per farsi notare, fino a che il papa lo vede e fa fermare la macchina.
il bimbo: papa! paaaapa!!
il papa: siiiii
il bimbo: paaaapaaaaa!!!
il papa: siiiiiiiiiiiii!!!!
il bimbo: papa?! .....
..........ma vaaaaaffaaaaancuuuuulooooooo!!!!
come ovvio, la folla inferocita si scaglia contro il bimbo inerme per linciarlo; per fortuna il papa fa fermare tutto quanto per parlare con lui:
il papa: bimbooooo! io ti perdooono in virtù della tua innoceeeenza e incoscieeeenza, ma priiiima devi ascoltaaaare ció che ho da diiiirti.
Io alla tua età ero già chiricheeeetto,
a 26 anni ero sacerdooote;
a 38 ero veeescovo di cracovia;
a 43 arciveeescovo e a 47 caaardinaaale;
infine a 58 anni divenni paaapa.....
vaffanculo io??? ma vaffaaanculo te!!!
"Tra me e Fazio c'è una differenza fondamentale: io e la mia generazione siamo diventati di sinistra perchè avevamo i professori di destra. Lui è diventato di sinistra perchè aveva professori di sinistra" - Antonio Ricci
"La sola cosa che fa andare avanti il mondo è il denaro. I soldi sono la ragione di tutto. A volte mi accusano di essere cinico. Certo che lo sono. Il mondo è forse meno cinico con me o con chiunque altro?" - Frank Zappa
« Non si puó governare la Chiesa con le Ave Maria » Paul Marcinkus
"La sola cosa che fa andare avanti il mondo è il denaro. I soldi sono la ragione di tutto. A volte mi accusano di essere cinico. Certo che lo sono. Il mondo è forse meno cinico con me o con chiunque altro?" - Frank Zappa
« Non si puó governare la Chiesa con le Ave Maria » Paul Marcinkus
Intimità .
Luca sussurra tenero ad Elisa.
Dimmi amore mio sono stato io il tuo primo uomo?
Puo' essere... la tua faccia non mi è nuova
Sul letto di morte
Maria sto morendo, dimmi ti prego, mi hai mai tradito?
E se poi non muori?
N.B uppate ogni tanto questo topic.
Sempre musoni e incazzosi con il governo.
Avete ragione ma facciamoci due risate ogni tanto...
Luca sussurra tenero ad Elisa.
Dimmi amore mio sono stato io il tuo primo uomo?
Puo' essere... la tua faccia non mi è nuova
Sul letto di morte
Maria sto morendo, dimmi ti prego, mi hai mai tradito?
E se poi non muori?
N.B uppate ogni tanto questo topic.
Sempre musoni e incazzosi con il governo.
Avete ragione ma facciamoci due risate ogni tanto...
Questa me l'ha raccontata la mia donna... non so se contiene un messaggio subliminale 
Lei rientrando a casa:
- Ehi amore ho giocato a superenalotto e indovina? Ho vinto nove milioni di euroooo! Prepara le valigeeee!!!
- Amore ma è fantastico!!! E dove andiamo??? Isole tropicali? Grande Nord?
- Ma che cazzo me ne frega? Basta che ti togli dai coglioniii!!!
Naturalmente esiste la versione al maschile...
Lei rientrando a casa:
- Ehi amore ho giocato a superenalotto e indovina? Ho vinto nove milioni di euroooo! Prepara le valigeeee!!!
- Amore ma è fantastico!!! E dove andiamo??? Isole tropicali? Grande Nord?
- Ma che cazzo me ne frega? Basta che ti togli dai coglioniii!!!
Naturalmente esiste la versione al maschile...
Krakovia, 1939. Arrivano le SS, alla testa delle truppe di invasione sovietiche. Circondano il ghetto Ebraico ed iniziano il rastrellamento.
Da una casa vicino al ghetto fugge correndo un giovane alto, con i capelli radi ma biondi.
Le SS si mettono all'inseguimento, solo che il giovane fuggiasco è molto in forma e non riescono a stargli alle costole.. solo un giovane ufficialetto appena arrivato.. l'inseguimento continua fino a che il fuggiasco non si infila in un vicolo cieco.. L'ufficiale delle SS gli intima di alzare le mani e di arrendersi, gli punta contro la pistola quando, improvvisamente, il cielo plumbeo fino a quel momento si apre ed una luce scende dall'alto ad illuminare la strada.
Una tonante voce prorompe dall'alto dei cieli: "fermo tu, non uccidere quell'uomo!"
Il tedesco allora "Perchè non dovrei sparare? e chi sei tu per dare ordini a me?"
la Voce "Io sono Dio, tu non puoi uccidere quell'uomo, mi è particolarmente caro!! Quell'uomo sarà Papa!"
Il tedesco: "e se non lo uccido, cosaci guadagno?"
Dio: "Facciamo così, se non lo uccidi.. sarai papa subito dopo di lui!!"
Da una casa vicino al ghetto fugge correndo un giovane alto, con i capelli radi ma biondi.
Le SS si mettono all'inseguimento, solo che il giovane fuggiasco è molto in forma e non riescono a stargli alle costole.. solo un giovane ufficialetto appena arrivato.. l'inseguimento continua fino a che il fuggiasco non si infila in un vicolo cieco.. L'ufficiale delle SS gli intima di alzare le mani e di arrendersi, gli punta contro la pistola quando, improvvisamente, il cielo plumbeo fino a quel momento si apre ed una luce scende dall'alto ad illuminare la strada.
Una tonante voce prorompe dall'alto dei cieli: "fermo tu, non uccidere quell'uomo!"
Il tedesco allora "Perchè non dovrei sparare? e chi sei tu per dare ordini a me?"
la Voce "Io sono Dio, tu non puoi uccidere quell'uomo, mi è particolarmente caro!! Quell'uomo sarà Papa!"
Il tedesco: "e se non lo uccido, cosaci guadagno?"
Dio: "Facciamo così, se non lo uccidi.. sarai papa subito dopo di lui!!"
Non nobis Domine, non nobis, sed Nomini tuo da Gloriam
Una donna brutta, antipatica e con un'espressione odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli e impreca contro di loro per ogni minima cosa.
La commessa la saluta gentilmente: "Buongiorno. Bei bambini! Sono due gemelli vero?"
La donna ribatte: "Che cazzo dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro otto! Sei cieca o idiota??"
E la commessa fa: "No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota. Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"
La commessa la saluta gentilmente: "Buongiorno. Bei bambini! Sono due gemelli vero?"
La donna ribatte: "Che cazzo dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro otto! Sei cieca o idiota??"
E la commessa fa: "No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota. Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"
Poche idee, ma confuse!