roba da farmi bannare:
in tribunale:
Signor giudice c'è una gallina fuori dall'aula.
Cosa vuole?
Vorrebbe deporre
BARZELLETTA
Moderatori: Super Zeta, AlexSmith, Pim, Moderatore1
Un tizio entra in chiesa per confessarsi.
- Perdonami padre ho peccato...
- Parlami dei tuoi peccati, figliolo.
- Padre... ho 50 anni, sono sposato da 30 e in tutto quel tempo non ho mai tradito mia moglie. Ma ieri sera, nel garage, ho scopato con la figlia dei miei vicini... ha 17 anni... ma e' tanto bella! E l'abbiamo fatto 3 volte
- Capisco figliolo... Dimmi, quand'è l'ultima volta che ti sei confessato?
- Non mi sono mai confessato. Sono ebreo.
- Allora perchè lo dici a me?
- Lo sto raccontando a tutti!
- Perdonami padre ho peccato...
- Parlami dei tuoi peccati, figliolo.
- Padre... ho 50 anni, sono sposato da 30 e in tutto quel tempo non ho mai tradito mia moglie. Ma ieri sera, nel garage, ho scopato con la figlia dei miei vicini... ha 17 anni... ma e' tanto bella! E l'abbiamo fatto 3 volte
- Capisco figliolo... Dimmi, quand'è l'ultima volta che ti sei confessato?
- Non mi sono mai confessato. Sono ebreo.
- Allora perchè lo dici a me?
- Lo sto raccontando a tutti!
ahhh... non si puó piacere a tutti
Che si tratti di Danny?rouge ha scritto:Un tizio entra in chiesa per confessarsi.
- Perdonami padre ho peccato...
- Parlami dei tuoi peccati, figliolo.
- Padre... ho 50 anni, sono sposato da 30 e in tutto quel tempo non ho mai tradito mia moglie. Ma ieri sera, nel garage, ho scopato con la figlia dei miei vicini... ha 17 anni... ma e' tanto bella! E l'abbiamo fatto 3 volte
- Capisco figliolo... Dimmi, quand'è l'ultima volta che ti sei confessato?
- Non mi sono mai confessato. Sono ebreo.
- Allora perchè lo dici a me?
- Lo sto raccontando a tutti!
Gli ultimi 195 metri di una maratona sono la ragione che ti spinge a correre i precedenti 42.000.
non l'ho capita barabbaBarabino ha scritto:Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E questi le dice: "Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza?". E lei: "Ehh...anch'io lo pensavo..."
"Dietro ogni italiano si nasconde un cretino"
Ennio Flaiano.
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Durante una predica in una sinagoga un rabbino viene interrotto dal brusio che due fedeli fanno nel discutere fra loro.
Il rabbino fa una pausa, attendendo che i due smettano di confabulare, poi, spazientito, li richiama:"Posso sapere che avete voi due da discutere?"
I due uomini, imbarazzati, si zittiscono, poi uno dei due si alza e dice:
"Ci scusi rabbino, non volevamo...Io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco è un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?"
Il rabbino ci pensa un po' e poi dice:"Secondo le sacre scritture, posso dirvi che il bianco è un colore".
L'uomo sorride e dice:"Vedi che avevo ragione io? Il bianco è un colore! Grazie, rabbino!" e torna a sedersi soddisfatto.
Il rabbino allora ricomincia il suo discorso, ma dopo un po' è di nuovo costretto a interrompersi a causa del brusio dei due fedeli di prima, che si sono rimessi a discutere.
Il rabbino, spazientito, li richiama nuovamente:"E allora? Che cosa c'è adesso?"
I due si zittiscono all'istante, poi lo stesso uomo di prima si alza e dice:
"Rabbino, siamo mortificati...Giuro, è l'ultima volta che disturbiamo...Vede, io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che il nero è un colore, mentre lui dice di no... Chi ha ragione?"
Il rabbino ci pensa un po' e poi dice:"Secondo le sacre scritture, posso dirvi che anche il nero è un colore".
L'uomo sorride e dice:"Visto che avevo ragione io? La televisione che ti ho venduto è a colori!"
Il rabbino fa una pausa, attendendo che i due smettano di confabulare, poi, spazientito, li richiama:"Posso sapere che avete voi due da discutere?"
I due uomini, imbarazzati, si zittiscono, poi uno dei due si alza e dice:
"Ci scusi rabbino, non volevamo...Io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco è un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?"
Il rabbino ci pensa un po' e poi dice:"Secondo le sacre scritture, posso dirvi che il bianco è un colore".
L'uomo sorride e dice:"Vedi che avevo ragione io? Il bianco è un colore! Grazie, rabbino!" e torna a sedersi soddisfatto.
Il rabbino allora ricomincia il suo discorso, ma dopo un po' è di nuovo costretto a interrompersi a causa del brusio dei due fedeli di prima, che si sono rimessi a discutere.
Il rabbino, spazientito, li richiama nuovamente:"E allora? Che cosa c'è adesso?"
I due si zittiscono all'istante, poi lo stesso uomo di prima si alza e dice:
"Rabbino, siamo mortificati...Giuro, è l'ultima volta che disturbiamo...Vede, io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che il nero è un colore, mentre lui dice di no... Chi ha ragione?"
Il rabbino ci pensa un po' e poi dice:"Secondo le sacre scritture, posso dirvi che anche il nero è un colore".
L'uomo sorride e dice:"Visto che avevo ragione io? La televisione che ti ho venduto è a colori!"
ah okay ora ci sono....Barabino ha scritto:La moglie pensava che il marito fosse in vacanza, lui invece e' tornato prima e l'ha trovata a letto con un altro uomo... e l'ha picchiata
E' una barzelletta un pochino maschilista... solo poco...
ho il cervello leggermente intorpidito, reagisco con fatica a stimoli e allusioni...
adesso ne ho colto l'artificio umoristico...
grazie per l'esegesi
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All'interno di un manicomio criminale, uno psicanalista sta tenendo una seduta di gruppo assieme ad alcuni efferati criminali: nel gruppo c'è un depresso cronico di nome Frank, un feticista, un violento, un sadico, un serial killer e un masochista.
Il dottore dice:"Bè, cominciamo con Frank! Come sapete tutti, Frank è un paziente modello...Frank! Tu, che sei d'esempio a tutti, che cosa vorresti per Natale?"
"Ma...Io vorrei un gattino..."
"Un gattino?"
"Sì...Sa com'è...Ne avevo uno quand'ero bambino ma è morto...Va sempre a finire così...Peró mi piacerebbe averne uno per Natale per sentirmi meno solo...Dottore si puó La prego...?"
"Bè...Ma..."
Il feticista interviene:"Sì sì dai dai dottore ci porti un bel gattino sì con quel pelo morbido da accarezzare e quell'odore particolaree"
Il violento a questo punto dice battendosi un pugno sulla coscia"Sì peró andrà educato a calci nel didietro e se disobbedisce lo riempio di cinghiate! Quella bestia deve capire chi comanda qui!"
Il sadico allora con una risata folle dice:"Sì sì che bello che bello e ogni tanto spegnergli le cicche sulla schiena che spasso Ahahahah!"
Il serial Killer a questo punto mormora pacato:"Mah siete tutti malati qua dentro. A me l'unica cosa interessa è che non faccia troppo rumore e non mi disturbi, altrimenti gli taglio la gola. Ho ucciso per molto, molto meno."
Il dottore, attonito, si rende conto che l'unico che non ha parlato è il masochista.
"Ehm...E tu? Non hai niente da dire?"
E il masochista:"Miao!"
Il dottore dice:"Bè, cominciamo con Frank! Come sapete tutti, Frank è un paziente modello...Frank! Tu, che sei d'esempio a tutti, che cosa vorresti per Natale?"
"Ma...Io vorrei un gattino..."
"Un gattino?"
"Sì...Sa com'è...Ne avevo uno quand'ero bambino ma è morto...Va sempre a finire così...Peró mi piacerebbe averne uno per Natale per sentirmi meno solo...Dottore si puó La prego...?"
"Bè...Ma..."
Il feticista interviene:"Sì sì dai dai dottore ci porti un bel gattino sì con quel pelo morbido da accarezzare e quell'odore particolaree"
Il violento a questo punto dice battendosi un pugno sulla coscia"Sì peró andrà educato a calci nel didietro e se disobbedisce lo riempio di cinghiate! Quella bestia deve capire chi comanda qui!"
Il sadico allora con una risata folle dice:"Sì sì che bello che bello e ogni tanto spegnergli le cicche sulla schiena che spasso Ahahahah!"
Il serial Killer a questo punto mormora pacato:"Mah siete tutti malati qua dentro. A me l'unica cosa interessa è che non faccia troppo rumore e non mi disturbi, altrimenti gli taglio la gola. Ho ucciso per molto, molto meno."
Il dottore, attonito, si rende conto che l'unico che non ha parlato è il masochista.
"Ehm...E tu? Non hai niente da dire?"
E il masochista:"Miao!"
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Un affermato dirigente decide di fare vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice:
- Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua ospitalità . C'è niente che posso fare per aiutarti?
E la zia:
- Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno; dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai vicini. Io domani mi alzeró presto perchè devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera!
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera, quando la zia rientra le dice:
- Ho contato le balle di fieno, sono 211!
- Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!
- Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?
- Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, peró mi dispiace dovertelo chiedere...
- Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?
- Dovresti concimare tutti i campi, così io posso andare al mercato a vendere la frutta.
- Ottimo, così potró stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto.
Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla sera, la zia:
- Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!
- Già , devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?
La zia:
- Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegneró un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole...
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano:
- Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, com'è possibile?
- Sai zia, il fatto è che noi dirigenti, finchè si tratta di contar balle e spandere merda non abbiamo nessun problema; è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare!
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice:
- Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua ospitalità . C'è niente che posso fare per aiutarti?
E la zia:
- Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno; dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai vicini. Io domani mi alzeró presto perchè devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera!
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera, quando la zia rientra le dice:
- Ho contato le balle di fieno, sono 211!
- Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!
- Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?
- Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, peró mi dispiace dovertelo chiedere...
- Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?
- Dovresti concimare tutti i campi, così io posso andare al mercato a vendere la frutta.
- Ottimo, così potró stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto.
Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla sera, la zia:
- Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!
- Già , devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?
La zia:
- Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegneró un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole...
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano:
- Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, com'è possibile?
- Sai zia, il fatto è che noi dirigenti, finchè si tratta di contar balle e spandere merda non abbiamo nessun problema; è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare!
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Un ubriaco entra in un bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!
- Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:
- Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!
Il barista pensa che il tipo non puó essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde:
- Ma perchè insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
- Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede:
- E come mai stavolta a me niente?!?
- Perchè quando bevi diventi violento!
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!
- Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:
- Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!
Il barista pensa che il tipo non puó essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde:
- Ma perchè insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
- Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede:
- E come mai stavolta a me niente?!?
- Perchè quando bevi diventi violento!
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In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
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Una donna si reca in un negozio di caccia e pesca per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri che guarda fisso nel vuoto. Sentendola entrare fa:
- Posso aiutarla?
La donna indicando un articolo del negozio:
- Certo, vorrei una canna da pesca per mio marito, mi puó parlare di questa?
Il commesso le dice:
- Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa.
La signora, incredula, prende la canna e la porta alla cassa dal commesso cieco. Questi la agita in aria e rapidamente dice:
- Questa è una Shimano Alivio, in carbonio, da 4 metri e 20, pesa 590 grammi ed è molto rapida e sensibile solo nel cimino. Costa 54 euro.
La signora dice:
- Eccezionale! - e prende un'altra canna.
Il commesso la agita e dice:
- Questa è una Mitchell Pro Surf, sempre in carvonio alto modulo, da 4 metri e 30, pesa solamente 160 grammi ed è divisa in 5 sezioni. Costa 121 euro.
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna ritenendola migliore. Mentre ripone la prima canna, la signora si lascia sfuggire una gran scoreggia rumorosa e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il commesso batte lo scontrino e fa:
- Allora, sono 136 euro.
La donna sorpresa:
- Ma come? 136 euro? Lei mi aveva detto 121!!!
- Certo, signora, 121 euro per la canna, 10 euro per il richiamo dell'anatra e 5 euro per l'esca a base di vermi...
- Posso aiutarla?
La donna indicando un articolo del negozio:
- Certo, vorrei una canna da pesca per mio marito, mi puó parlare di questa?
Il commesso le dice:
- Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa.
La signora, incredula, prende la canna e la porta alla cassa dal commesso cieco. Questi la agita in aria e rapidamente dice:
- Questa è una Shimano Alivio, in carbonio, da 4 metri e 20, pesa 590 grammi ed è molto rapida e sensibile solo nel cimino. Costa 54 euro.
La signora dice:
- Eccezionale! - e prende un'altra canna.
Il commesso la agita e dice:
- Questa è una Mitchell Pro Surf, sempre in carvonio alto modulo, da 4 metri e 30, pesa solamente 160 grammi ed è divisa in 5 sezioni. Costa 121 euro.
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna ritenendola migliore. Mentre ripone la prima canna, la signora si lascia sfuggire una gran scoreggia rumorosa e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il commesso batte lo scontrino e fa:
- Allora, sono 136 euro.
La donna sorpresa:
- Ma come? 136 euro? Lei mi aveva detto 121!!!
- Certo, signora, 121 euro per la canna, 10 euro per il richiamo dell'anatra e 5 euro per l'esca a base di vermi...