troppo vuoi sapere. tzè.nico86roma ha scritto:Parliamo allora della famiglia siciliana.
Ieri mi è capitato di sentire un loro discorso.
Hanno una villa a 4 piani e ognuno di questi misura circa 110 metri quadri. Possiedono 6 macchine, 2 fgli a carico e uno sposato con prole che vive al quarto piano costruito dopo che si è sposato.
Hanno una veranda che da sola misura 70 metri quadri e un giardino gigante con ulivi e altre cose.
Lei non lavora, lui è pensionato. Ora mi chiedo come fai ad avere tutte queste cose? La casa magari te la sei costruito solo.
Ma le macchine, le assicurazioni, i bolli, la benzina, l'ici, e le bollette varie le devi pagare????
Come minchia campano questi? Me lo dicessero pure a me.
[O.T.] G.F. 8 - Topic ufficiale
Moderatori: Super Zeta, AlexSmith, Pim, Moderatore1
-
bigtitslover
- Veterano dell'impulso
- Messaggi: 4285
- Iscritto il: 18/01/2007, 11:24
- Località: un cargo battente bandiera liberiana
"Questa è l'Italia del futuro: un paese di musichette...mentre fuori c'è la Morte!" - Boris 3 -
Gastronomia operaia, cannibalizzazione, coltello, forchetta, magnammoce o' padrone - Daniele Sepe -
Blog rhum e cocaina per battere il sistema - Manuel Agnelli -
Quanti troppi anni ri e riciclando il peggio, tutte queste bestie a raschiare il fondo - Mau Mau -
Abbasso le fiche depilate, viva i cespuglioni anni '80 - scritta sul muro -
Senza rabbia non essere felice - scritta sul muro -
Gastronomia operaia, cannibalizzazione, coltello, forchetta, magnammoce o' padrone - Daniele Sepe -
Blog rhum e cocaina per battere il sistema - Manuel Agnelli -
Quanti troppi anni ri e riciclando il peggio, tutte queste bestie a raschiare il fondo - Mau Mau -
Abbasso le fiche depilate, viva i cespuglioni anni '80 - scritta sul muro -
Senza rabbia non essere felice - scritta sul muro -
-
balkan wolf
- Storico dell'impulso
- Messaggi: 32697
- Iscritto il: 07/07/2003, 23:26
- Località: Balkan caverna
- Contatta:
inequity ma sendi dal pero??? 
se il cumenda è il classico stereotipo del berlusconiano trendy col grano è ovvio che scopi tanto...
siamo in itaGlia 2008 e il modello dominante è quello
sono milanese doc e ti assicuro che quel tipo va di brutto...
ovv. scopa solo e soltanto arriviste manco a dirlo
di solito la cosa irritante di sti soggetti è che senza portafoglio non chiaverebbero mai e poi mai ma si credono dei gran seduttori ( quelli che credono di non pagare le donne e invece le pagano il doppio di un normale puttaniere per capirci )
p.s.
come gia dichiarato io non vedró un singolo fotogramma del merdoso realty ma lo seguiró attentamente sul topic degli amicici di super zeta... prove tecniche di resistenza mediatica
se il cumenda è il classico stereotipo del berlusconiano trendy col grano è ovvio che scopi tanto...
siamo in itaGlia 2008 e il modello dominante è quello
sono milanese doc e ti assicuro che quel tipo va di brutto...
ovv. scopa solo e soltanto arriviste manco a dirlo
di solito la cosa irritante di sti soggetti è che senza portafoglio non chiaverebbero mai e poi mai ma si credono dei gran seduttori ( quelli che credono di non pagare le donne e invece le pagano il doppio di un normale puttaniere per capirci )
p.s.
come gia dichiarato io non vedró un singolo fotogramma del merdoso realty ma lo seguiró attentamente sul topic degli amicici di super zeta... prove tecniche di resistenza mediatica
“Quando il treno dei tuoi pensieri sferraglia verso il passato e le urla si fanno insopportabili, ricorda che c’è sempre la follia. La follia è l’uscita d’emergenza!”
Alan Moore the killing joke
Alan Moore the killing joke
-
Diabolik68
- Storico dell'impulso
- Messaggi: 13240
- Iscritto il: 17/06/2004, 11:00
- Località: Palermo
Scusate il ritardo. Ecco il commento alla seconda puntata dal Blog della regina del pettegolezzo
[i:b40044deb6]Anche la cronaca della seconda puntata de "Il grande fratello" comincia con una gran bella notizia: la direzione di canale 5 d'accordo con i piani alti di Publitalia, il consiglio di amministrazione di Rti e Silvia Toffanin ha deciso che tutti i telespettatori che ieri sera hanno assistito alla trasmissione hanno diritto ad una visita gratis presso un qualsiasi oculista convenzionato per i gravi danni riportati alle retine dopo la visione per più di un minuto di seguito della camicia di raso fucsia del capofamiglia della tribù Orlando.
La brutta notizia è che invece per le lesioni riportate a causa della visone di mamma Carmela con maglione rosa abbinato a golfino arancio e foulard maculato, di papà Filippo con accappatoio rosso fuoco con cintura azzurro puffo e del figlio più piccolo in giacca patchwork pare che oltre al cane lupo non ci sia molto altro da fare.
Ma passiamo alle cose serie. Io non so se il problema sia stato sempre di natura cromatica, ovvero mamma Carmela ai tre figli maschi, nella culla, metteva delle tutine ciniglia di paillettes lilla, ma almeno due di ‘sti tre ragazzi sembrano i candidati ideali per il remake di "Brokeback mountain".
E mentre tutti i telespettatori notavano che il tasso di mascolinità nei due fratelli minori della famiglia Orlando è pari a quello che si respira nei corsi da visagista di Gil Cagnè arrivava, geniale, il commento di Alfonso Signorini: "Che bello! La famiglia Orlando è qui per dimostrarci che in Italia non ci sono solo famiglie sfasciate e divorzi, ma anche famiglie sane!".
Alfò, io ti voglio bene e lo sai, te lo giuro su Naike Rivelli, però diciamo le cose come stanno. Anche io per un attimo ho pensato che questi potessero essere la famiglia Istat, ma una serie di piccolissimi dettagli mi ha aperto gli occhi: se è normale una famiglia in cui il padre si veste come il pagliaccio di Mc Donald's, la madre dà l'idea di essere una convinta che la striscia di Gaza sia un levapelucchi adesivo, il figlio più grande ha una faccia da pirla che se lo porta via, il figlio di mezzo si definisce eterocurioso e il figlio più piccolo, dopo una serie di flessioni sul comò, va in bagno e si veste da "Winx fata dei fiori", beh, allora facciamo che la prossima pubblicità dei pandistelle la facciamo fare agli Osbourne.
Che poi a voler essere proprio sinceri, neanche i genitori mi pare incarnino tutti ‘sti gran valori: quando la Marcuzzi gli ha domandato chi dei tre figli secondo loro dovesse uscire dalla casa hanno riposto "Giuseppe così torna dai suoi pesci!" e considerato che in teoria ci sarebbero anche tre figli piccoli che aspettano il suo ritorno sorge il dubbio che questo tenga un flavescens e un pesce pagliaccio nel lettino Foppapedretti e i tre figli in ammollo nell'acquario Poseidon. Quando poi arriva il verdetto e scoprono che ad uscire sarà Domenico, i due sono così commossi da rendere palese un unico fatto, ovvero che nella gerarchia delle cose utili nell'universo per loro, il figlio più piccolo, se ne sta esattamente sullo stesso gradino occupato dal levatorsolo a manovella e dalla suoneria per cellulari "bella topolona".
Insomma, metà puntata se ne va nel raccontare le vicissitudini della famiglia Orlando, per cui sugli altri concorrenti non posso che fare una brevissima carrellata: Raffaella, la gnocca napoletana, dichiara diciannove anni ma ha il look e il piglio di una con due giri del mondo e tre divorzi alle spalle con il particolare che sembra Carolina Marconi con la parrucca di Afef. (sì, trattasi esattamente di commento gratuitamente cattivo dettato dall'invidia che mi sta logorando, non siete fuori strada)
Memorabile il suo "Di sicuro lei è rimasta IMMUNA dalle nomination!".
Francesco Botta, il romano, è Michael Bublè dopo sei mesi di tornei di calcetto serali al Tufello. Alice è Gabriella Pession rimasta chiusa incidentalmente nella capsula alta pressione al solarium.
Christine è talmente brillante e sveglia che la Marcuzzi è riuscita a tirar fuori delle dichiarazioni più interessanti dal rododendro che aveva in testa che dalla sua bocca. Lina, la napoletana mi è personalmente simpatica quanto Monica Bellucci che esprime solidarietà a Mastella ricordando che la bellezza è in realtà un handicap, "Teresa Pulsatilla" è il classico concorrente denominato dagli autori "La ragazza si farà anche se ha le spalle strette" per cui al momento, nel programma, ha avuto un po' meno spazio di Bertinotti nel tg4 ma poi magari vince, Roberto il ragionier Zampetti ci ha provato con tutte le donne della casa compresa Carmela Orlando e la figlia minore di un cameraman per cui mi auguro che la sua fidanzata rimasta a casa, da stamattina aspetti due gemelli da Raz Degan.
E poi c'è lui, Gianfilippo. Siciliano con sangue marocchino, bello come il sole, camminata dell'uomo che non deve chiedere mai a parte il mio numero di telefono appena fuori da quella casa. La sottoscritta si candida ufficialmente come sorpresa per Gianfilippo nella suite e sottolinea la sua totale disponibilità a travestirsi, per l'occasione da danzatrice del ventre, da cubista romagnola o da operaio dell'anas, insomma, da quel che cavolo pare agli autori purchè riesca a marcare il territorio prima che un nugolo di torniste invasate lo attenda fuori dalla porta rossa.
Ma arriviamo al momento clou della serata, ovvero lo spazio già denominato su queste pagine "Famiglia Mulino bianco col mulino manomesso dai diabolici autori del Grande fratello , per cui a breve vedremo schizzare le pale rotanti in mezzo all'aia facendo strage di polli e famigliole felici."
Insomma, parliamo del brasiliano Thiago che se la spassa nella casa e della moglie Benedetta che lo attende fuori con la tranquillità di un toro infilzato. Per chi si fosse perso il siparietto tra i due le cose sono andate più o meno così: lei, con la stessa dignità di un'aletta di pollo Aia, gli fa avere un videomessaggio in cui in lacrime lo implora di uscire dalla casa e di tornare da lei perché da sola lì fuori sta vivendo un inferno. Lui recita la parte di quello profondamente commosso con la stessa credibilità con cui io vado dicendo che Alessia Fabiani tutto sommato è una brava ragazza, poi in una lingua completamente sconosciuta dice qualcosa del tipo: "Ajfklajuieghbnjhvbjhbeuegh!" che a quanto pare è un dialetto brasiliano con influenze trentine parlato solo da alcune tribù autoctone in Amazzonia e che starebbe su per giù a dire: "Co' lu cazzo che esco!". A quel punto Benedetta lo guarda con gli occhi comprensivi e pieni d'amore di chi in quel momento sta pensando: "Ah Grana Padau, ora ti rimando nelle favelas a scippare i turisti brutto pezzente!" e se ne torna a casa con la coda (di Lucifero) in mezzo alle gambe. Thiago comunica la sua soffertissima decisione ai compagni che pronunciano tutta una serie di frasi sensate quali: "Bravo! Sei un vero uomo!" o anche "L'hai fatto per lei!". Messaggio per il mio fidanzato: qualora ti saltasse in testa di emulare Thiago e compiere tutta una serie di atti così generosi per fare del bene a me tipo accoppiarti nella toilette dell'aereo con una ventenne venezuelana o lasciare la tua fedina al Monte dei pegni, ecco, sarei felice se non ti disturbassi troppo.
Segue breve clip in cui i genitori di Silvia, ovvero l'uomo che era trans poi s'è operato e è diventato donna per cui non è più trans ma al limite un ex trans e anche un ex uomo e quindi io non so più come cacchio chiamarlo. Fatto sta che dopo le toccanti dichiarazioni dei due genitori (meravigliosi) inquadrano la sorella di Silvia e lì sorge il dubbio inquietante che per ‘sti due non ci sia mai pace perché dopo un paio di risposte date alla Marcuzzi con la grazia dell'insegnante di judo di Putin, l'impressione è che la tizia abbia tutte le intenzioni di diventare un uomo.
Si chiude la puntata con due perle indimenticabili. Signorini chiede a Domenico, il primo eliminato rientrato in studio, perché nella casa fosse così fiacco e lui risponde serafico: "Perché una settimana fa è morto un mio caro amico e perché sono freddoloso!".
E infine, Signorini, tanto per fugare ogni sospetto di essere un tantino filo-berlusconiano, alla Marcuzzi che lo interroga su quale sia il personaggio della casa, lui risponde entusiasta: "Attenti a ROSA!", riferendosi in realtà a Raffaella. Se la prossima settimana al posto suo non ci mettono Platinette qui va a finire che l'ottava edizione del Grande fratello la vince Mamma Rosa sul serio.[/i:b40044deb6]
[i:b40044deb6]Anche la cronaca della seconda puntata de "Il grande fratello" comincia con una gran bella notizia: la direzione di canale 5 d'accordo con i piani alti di Publitalia, il consiglio di amministrazione di Rti e Silvia Toffanin ha deciso che tutti i telespettatori che ieri sera hanno assistito alla trasmissione hanno diritto ad una visita gratis presso un qualsiasi oculista convenzionato per i gravi danni riportati alle retine dopo la visione per più di un minuto di seguito della camicia di raso fucsia del capofamiglia della tribù Orlando.
La brutta notizia è che invece per le lesioni riportate a causa della visone di mamma Carmela con maglione rosa abbinato a golfino arancio e foulard maculato, di papà Filippo con accappatoio rosso fuoco con cintura azzurro puffo e del figlio più piccolo in giacca patchwork pare che oltre al cane lupo non ci sia molto altro da fare.
Ma passiamo alle cose serie. Io non so se il problema sia stato sempre di natura cromatica, ovvero mamma Carmela ai tre figli maschi, nella culla, metteva delle tutine ciniglia di paillettes lilla, ma almeno due di ‘sti tre ragazzi sembrano i candidati ideali per il remake di "Brokeback mountain".
E mentre tutti i telespettatori notavano che il tasso di mascolinità nei due fratelli minori della famiglia Orlando è pari a quello che si respira nei corsi da visagista di Gil Cagnè arrivava, geniale, il commento di Alfonso Signorini: "Che bello! La famiglia Orlando è qui per dimostrarci che in Italia non ci sono solo famiglie sfasciate e divorzi, ma anche famiglie sane!".
Alfò, io ti voglio bene e lo sai, te lo giuro su Naike Rivelli, però diciamo le cose come stanno. Anche io per un attimo ho pensato che questi potessero essere la famiglia Istat, ma una serie di piccolissimi dettagli mi ha aperto gli occhi: se è normale una famiglia in cui il padre si veste come il pagliaccio di Mc Donald's, la madre dà l'idea di essere una convinta che la striscia di Gaza sia un levapelucchi adesivo, il figlio più grande ha una faccia da pirla che se lo porta via, il figlio di mezzo si definisce eterocurioso e il figlio più piccolo, dopo una serie di flessioni sul comò, va in bagno e si veste da "Winx fata dei fiori", beh, allora facciamo che la prossima pubblicità dei pandistelle la facciamo fare agli Osbourne.
Che poi a voler essere proprio sinceri, neanche i genitori mi pare incarnino tutti ‘sti gran valori: quando la Marcuzzi gli ha domandato chi dei tre figli secondo loro dovesse uscire dalla casa hanno riposto "Giuseppe così torna dai suoi pesci!" e considerato che in teoria ci sarebbero anche tre figli piccoli che aspettano il suo ritorno sorge il dubbio che questo tenga un flavescens e un pesce pagliaccio nel lettino Foppapedretti e i tre figli in ammollo nell'acquario Poseidon. Quando poi arriva il verdetto e scoprono che ad uscire sarà Domenico, i due sono così commossi da rendere palese un unico fatto, ovvero che nella gerarchia delle cose utili nell'universo per loro, il figlio più piccolo, se ne sta esattamente sullo stesso gradino occupato dal levatorsolo a manovella e dalla suoneria per cellulari "bella topolona".
Insomma, metà puntata se ne va nel raccontare le vicissitudini della famiglia Orlando, per cui sugli altri concorrenti non posso che fare una brevissima carrellata: Raffaella, la gnocca napoletana, dichiara diciannove anni ma ha il look e il piglio di una con due giri del mondo e tre divorzi alle spalle con il particolare che sembra Carolina Marconi con la parrucca di Afef. (sì, trattasi esattamente di commento gratuitamente cattivo dettato dall'invidia che mi sta logorando, non siete fuori strada)
Memorabile il suo "Di sicuro lei è rimasta IMMUNA dalle nomination!".
Francesco Botta, il romano, è Michael Bublè dopo sei mesi di tornei di calcetto serali al Tufello. Alice è Gabriella Pession rimasta chiusa incidentalmente nella capsula alta pressione al solarium.
Christine è talmente brillante e sveglia che la Marcuzzi è riuscita a tirar fuori delle dichiarazioni più interessanti dal rododendro che aveva in testa che dalla sua bocca. Lina, la napoletana mi è personalmente simpatica quanto Monica Bellucci che esprime solidarietà a Mastella ricordando che la bellezza è in realtà un handicap, "Teresa Pulsatilla" è il classico concorrente denominato dagli autori "La ragazza si farà anche se ha le spalle strette" per cui al momento, nel programma, ha avuto un po' meno spazio di Bertinotti nel tg4 ma poi magari vince, Roberto il ragionier Zampetti ci ha provato con tutte le donne della casa compresa Carmela Orlando e la figlia minore di un cameraman per cui mi auguro che la sua fidanzata rimasta a casa, da stamattina aspetti due gemelli da Raz Degan.
E poi c'è lui, Gianfilippo. Siciliano con sangue marocchino, bello come il sole, camminata dell'uomo che non deve chiedere mai a parte il mio numero di telefono appena fuori da quella casa. La sottoscritta si candida ufficialmente come sorpresa per Gianfilippo nella suite e sottolinea la sua totale disponibilità a travestirsi, per l'occasione da danzatrice del ventre, da cubista romagnola o da operaio dell'anas, insomma, da quel che cavolo pare agli autori purchè riesca a marcare il territorio prima che un nugolo di torniste invasate lo attenda fuori dalla porta rossa.
Ma arriviamo al momento clou della serata, ovvero lo spazio già denominato su queste pagine "Famiglia Mulino bianco col mulino manomesso dai diabolici autori del Grande fratello , per cui a breve vedremo schizzare le pale rotanti in mezzo all'aia facendo strage di polli e famigliole felici."
Insomma, parliamo del brasiliano Thiago che se la spassa nella casa e della moglie Benedetta che lo attende fuori con la tranquillità di un toro infilzato. Per chi si fosse perso il siparietto tra i due le cose sono andate più o meno così: lei, con la stessa dignità di un'aletta di pollo Aia, gli fa avere un videomessaggio in cui in lacrime lo implora di uscire dalla casa e di tornare da lei perché da sola lì fuori sta vivendo un inferno. Lui recita la parte di quello profondamente commosso con la stessa credibilità con cui io vado dicendo che Alessia Fabiani tutto sommato è una brava ragazza, poi in una lingua completamente sconosciuta dice qualcosa del tipo: "Ajfklajuieghbnjhvbjhbeuegh!" che a quanto pare è un dialetto brasiliano con influenze trentine parlato solo da alcune tribù autoctone in Amazzonia e che starebbe su per giù a dire: "Co' lu cazzo che esco!". A quel punto Benedetta lo guarda con gli occhi comprensivi e pieni d'amore di chi in quel momento sta pensando: "Ah Grana Padau, ora ti rimando nelle favelas a scippare i turisti brutto pezzente!" e se ne torna a casa con la coda (di Lucifero) in mezzo alle gambe. Thiago comunica la sua soffertissima decisione ai compagni che pronunciano tutta una serie di frasi sensate quali: "Bravo! Sei un vero uomo!" o anche "L'hai fatto per lei!". Messaggio per il mio fidanzato: qualora ti saltasse in testa di emulare Thiago e compiere tutta una serie di atti così generosi per fare del bene a me tipo accoppiarti nella toilette dell'aereo con una ventenne venezuelana o lasciare la tua fedina al Monte dei pegni, ecco, sarei felice se non ti disturbassi troppo.
Segue breve clip in cui i genitori di Silvia, ovvero l'uomo che era trans poi s'è operato e è diventato donna per cui non è più trans ma al limite un ex trans e anche un ex uomo e quindi io non so più come cacchio chiamarlo. Fatto sta che dopo le toccanti dichiarazioni dei due genitori (meravigliosi) inquadrano la sorella di Silvia e lì sorge il dubbio inquietante che per ‘sti due non ci sia mai pace perché dopo un paio di risposte date alla Marcuzzi con la grazia dell'insegnante di judo di Putin, l'impressione è che la tizia abbia tutte le intenzioni di diventare un uomo.
Si chiude la puntata con due perle indimenticabili. Signorini chiede a Domenico, il primo eliminato rientrato in studio, perché nella casa fosse così fiacco e lui risponde serafico: "Perché una settimana fa è morto un mio caro amico e perché sono freddoloso!".
E infine, Signorini, tanto per fugare ogni sospetto di essere un tantino filo-berlusconiano, alla Marcuzzi che lo interroga su quale sia il personaggio della casa, lui risponde entusiasta: "Attenti a ROSA!", riferendosi in realtà a Raffaella. Se la prossima settimana al posto suo non ci mettono Platinette qui va a finire che l'ottava edizione del Grande fratello la vince Mamma Rosa sul serio.[/i:b40044deb6]
Vincitore del SuperZeta Award 2006, categoria: PREMIO "WELCOME"
Scendiletto, zerbini e pelli d'orso
Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
Scendiletto, zerbini e pelli d'orso
Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
-
balkan wolf
- Storico dell'impulso
- Messaggi: 32697
- Iscritto il: 07/07/2003, 23:26
- Località: Balkan caverna
- Contatta:
nika fa piacere vedere che ci siano anche femmine sane...
purtroppo tu non fai statistica la stragrande maggioranza delle itaGlotte popolotte cerca l'uomo arrivato
che poi la cosa buffa è che è solo immagine di solito... prob. a fare i conti in tasca al cumenda risulterebbe il classico pirla con la ditta in rosso e una liquidità alta ma momentanea dovuta a qualche magheggio finanziario ... il vero granoso lo vedi dal patrimonio personale concreto
il coglione che si traveste da ricco per cuccare ( e purtroppo funziona ) è un piccolo classico... meschini borghesucci con 1 giacca bella nell'armadio che si riempiono la bocca di stronzate finto finanziarie per impressionare la schiampista ignorante
inutile siamo un popolo di piazzisti cialtroni non c'è un cazzo da fare
purtroppo tu non fai statistica la stragrande maggioranza delle itaGlotte popolotte cerca l'uomo arrivato
che poi la cosa buffa è che è solo immagine di solito... prob. a fare i conti in tasca al cumenda risulterebbe il classico pirla con la ditta in rosso e una liquidità alta ma momentanea dovuta a qualche magheggio finanziario ... il vero granoso lo vedi dal patrimonio personale concreto
il coglione che si traveste da ricco per cuccare ( e purtroppo funziona ) è un piccolo classico... meschini borghesucci con 1 giacca bella nell'armadio che si riempiono la bocca di stronzate finto finanziarie per impressionare la schiampista ignorante
inutile siamo un popolo di piazzisti cialtroni non c'è un cazzo da fare
“Quando il treno dei tuoi pensieri sferraglia verso il passato e le urla si fanno insopportabili, ricorda che c’è sempre la follia. La follia è l’uscita d’emergenza!”
Alan Moore the killing joke
Alan Moore the killing joke
eh sara' come dici tu, non vivendo in grandi citta' magari è diversobalkan wolf ha scritto:inequity ma sendi dal pero???
se il cumenda è il classico stereotipo del berlusconiano trendy col grano è ovvio che scopi tanto...
siamo in itaGlia 2008 e il modello dominante è quello
sono milanese doc e ti assicuro che quel tipo va di brutto...
ovv. scopa solo e soltanto arriviste manco a dirlo
di solito la cosa irritante di sti soggetti è che senza portafoglio non chiaverebbero mai e poi mai ma si credono dei gran seduttori ( quelli che credono di non pagare le donne e invece le pagano il doppio di un normale puttaniere per capirci )
p.s.
come gia dichiarato io non vedró un singolo fotogramma del merdoso realty ma lo seguiró attentamente sul topic degli amicici di super zeta... prove tecniche di resistenza mediatica
ma a un tipo cosi scoppi a ridere in faccia, io lo trovo inconcepibile che cucchi...
-
Diabolik68
- Storico dell'impulso
- Messaggi: 13240
- Iscritto il: 17/06/2004, 11:00
- Località: Palermo
Scusate il super ritardo. Riassunto della 3° puntata
In Casa con Selvaggia
"Dubbi sulle nomination? Siete troppo maliziosi"
Premessa doverosa: se avete seguito la terza puntata del Grande Fratello 8 e vi è sorto il dubbio che il meccanismo delle nomination sia stato decisamente pilotato e indirizzato in maniera tale da tutelare qualche personaggio forte e sfavorirne altri leggermente più sfigati, beh, sappiate che siete maliziosi e in cattiva fede.
Il fatto che due concorrenti abbiano goduto dell'immunità decisa a tavolino dal Grande Fratello in base a criteri insindacabili quali "Lina è la migliore della settimana perchè il riflessante ramato sta meglio a lei che a Eva Longoria" o "Teresa merita l'immunità perchè ha passato il Cif sul piano cottura senza lasciare aloni", il particolare che per ragioni misteriose Raffaella Fico, ovvero una con l'autorevolezza di Alessandro Greco quando Beatrice Bocci gli dice di passare il mocio in salotto, sia stata incaricata di decidere i due concorrenti candidati alla prima eliminazione, il fatto che anche a Benedetta sia spettata l'immunità perchè entrata per ultima, il fatto che si potessero nominare solo i concorrenti del toro cuspide ariete con un cugino di secondo grado iscritto all'Udeur, sono tutte cose che non vi devono far pensare male.
E' sempre il pubblico da casa che decide. Io per esempio ho guardato la puntata in tuta da ginnastica e a parte la telefonata di un autore che mi ha fatto un cazziatone perchè l'abbigliamento sportivo potrebbe portare voti alla campionessa di kick boxing, mi sono sentita perfettamente libera nelle mie scelte di spettatrice.
Ma entriamo nel vivo della puntata. Benedetta, ovvero la moglie di Grana Padau Thiago, se ne sta da circa due settimane nel braccio della morte attendendo la sua sorte con la faccia di quella che negli ultimi giorni s'è domandata se una volta tornato a casa il marito meriti di essere giustiziato sotto l'olmo in giardino con un colpo secco o riportato in Brasile e costretto ad atti di sodomia col mago Donascimento.
Tuttavia, siccome siamo in tv e tocca salvare la faccia, Benedetta afferma con convinzione che la scelta del marito di non uscire dalla casa per tornare tra le sue braccia, è stata la migliore. Peccato che quando ha affermato che "Thiago sta lottando per un futuro migliore!" il novantanove per cento degli italiani a casa abbia pensato "Sì, per un futuro migliore, e cioè un futuro in cui si accoppierà selvaggiamente con la diciannovenne napoletana senza avere tra le scatole una moglie stracciapalle che pure per chiedere "Ho mica la calza smagliata?" deve tirar fuori l'intensità della Duse e che t'ha portato questo torello che se ne stava bello bello in Brasile, a casa sua in Abruzzo in mezzo agli orsi marsicani. Diciamocelo: a parte che adesso sappiamo chi era il killer degli orsi, a me dopo quattro mesi con questa altro che saudade mi sarebbe venuta, altro che trenini nella casa avrei fatto. Comunque, fatto sta il grande fratello decide di aprire un televoto che permetterà ai telespettatori di decidere se la tizia debba entrare nella casa oppure no.
A quel punto la nostra simpaticona comincia con una serie di vaneggiamenti melensi rivolti al pubblico a casa quali: "Se mi fate entrare vincerà l'amore!" o "Io credo negli italiani!" e mentre io sono lì che penso "se i miei connazionali mi fanno la cortesia di lasciar fuori dalla casa a schiattare questa iena ruffiana e sdolcinata giuro che domani attraverso via del Corso con due bandierine tricolore sui capezzoli", arriva l'esito del televoto. Inutile dire che ho regalato il mio passaporto ad una banda di rumeni e che attualmente scrivo dall'ambasciata dell'Uzbekistan in cui sono stata accolta con una certa comprensione. Ad ogni modo, per dovere di cronaca, va detto che il quaranta per cento dei telespettatori ha votato sì per farla entrare nella casa, ma un trentacinque ha votato per farla entrare in un recinto di pitbull e il restante venticinque per farla entrare nella cella di Olindo Romano con una foto autografata di Azouz Marzouk stampata sulla t-shirt.
Conclusa la parentesi coppia da scoppiare, l'eliminato della settimana Alì raggiunge lo studio. A parte la voce di corridoio secondo la quale una volta saputo che Alì Ayach è tornato libero, Ratzinger avrebbe rafforzato la sua sicurezza assumendo tre buttafuori dell'Hollywood e due guardie del corpo di Valeria Marini, il modo in cui il concorrente libanese è stato accolto in studio ha dell'incredibile. In pratica, questo poveraccio, oltre alla bastonata dell'eliminazione s'è dovuto sorbire la filippica sulla sua presunta ambiguità indovinate da chi? Da Alfonso Signorini e dai due fratelli Orlando, ovvero tre personaggi che a livello di ambiguità stanno messi più o meno come un Marcello Dell'Utri ad un raduno di Scientology in intimo Victoria's secret.
Segue filmato in cui il cummenda Roberto Zampetti viene mostrato mentre ci prova con a) Raffaella b) Lina c) Nadia d) Gianfilippo e) la porta rossa f) l'impianto di riscaldamento g) un bocchettone per l'idromassaggio. A commentare le allegre gesta c'è Elena, la fidanzata storica di Roberto che continua a sorridere anche quando il fidanzato, nel salutarla, palpeggia un cameraman e che dichiara raggiante e beota che "Roberto è fatto così, lui gioca". Chiamata in causa, la mamma di Lina sostiene che anche sua figlia con Roberto gioca e basta. Che volete che vi dica, io mi auguro che a 'sto punto, visto che anche mio figlio sostiene fermamente che al nido gioca e basta, non mi metta incinta un paio di maestre.
Mentre si discute di nomination, le condizioni atmosferiche che non sono state un granchè tutta la sera precipitano definitivamente: una grandine mai vista manco sulle cime dell'Himalaya si abbatte su Cinecittà . Messaggio per gli autori: se non mi fate entrare nella casa vestita da odalisca con l'incarico tassativo di circuire Gianfilippo la settimana prossima passo alla pioggia di asteroidi. Terminato il nubifragio, la famiglia Orlando illumina la gente a casa sulla felicità che regala il matrimonio: mamma Carmela nomina il marito e la moglie di Giuseppe (che va in nomination), solo all'ipotesi che il marito di lì a poco possa ripiombarle in casa tra le balle piange come un agnello.
Alla fine, ad essere eliminato sarà il capofamiglia Filippo che prima di abbandonare la casa grida: "Signorini sto arrivando!". Il direttore di "Chi" sorride fingendo entusiasmo e dopo due arresti cardiaci e una momentanea amnesia, accetta di incontrarlo purchè il signor Orlando venga calato dall'alto all'interno di una gabbia per gli squali.
Si chiude la puntata con le nomination della settimana: in pratica, a parte Alessia Marcuzzi e Carlo Cudicini vengono nominati quasi tutti i concorrenti, con un particolare accanimento nei confronti di Christine. Per quel che mi riguarda, se la bionda vj una volta uscita di lì mi promette di ingaggiare una banda di lottatori di sumo e di restituire un paio di schiaffi ad Albano, investo il mio conto in banca in sms e la porto dritta alla vittoria. Alla prossima puntata!
Selvaggia Lucarelli (www.selvaggialucarelli.it)
In Casa con Selvaggia
"Dubbi sulle nomination? Siete troppo maliziosi"
Premessa doverosa: se avete seguito la terza puntata del Grande Fratello 8 e vi è sorto il dubbio che il meccanismo delle nomination sia stato decisamente pilotato e indirizzato in maniera tale da tutelare qualche personaggio forte e sfavorirne altri leggermente più sfigati, beh, sappiate che siete maliziosi e in cattiva fede.
Il fatto che due concorrenti abbiano goduto dell'immunità decisa a tavolino dal Grande Fratello in base a criteri insindacabili quali "Lina è la migliore della settimana perchè il riflessante ramato sta meglio a lei che a Eva Longoria" o "Teresa merita l'immunità perchè ha passato il Cif sul piano cottura senza lasciare aloni", il particolare che per ragioni misteriose Raffaella Fico, ovvero una con l'autorevolezza di Alessandro Greco quando Beatrice Bocci gli dice di passare il mocio in salotto, sia stata incaricata di decidere i due concorrenti candidati alla prima eliminazione, il fatto che anche a Benedetta sia spettata l'immunità perchè entrata per ultima, il fatto che si potessero nominare solo i concorrenti del toro cuspide ariete con un cugino di secondo grado iscritto all'Udeur, sono tutte cose che non vi devono far pensare male.
E' sempre il pubblico da casa che decide. Io per esempio ho guardato la puntata in tuta da ginnastica e a parte la telefonata di un autore che mi ha fatto un cazziatone perchè l'abbigliamento sportivo potrebbe portare voti alla campionessa di kick boxing, mi sono sentita perfettamente libera nelle mie scelte di spettatrice.
Ma entriamo nel vivo della puntata. Benedetta, ovvero la moglie di Grana Padau Thiago, se ne sta da circa due settimane nel braccio della morte attendendo la sua sorte con la faccia di quella che negli ultimi giorni s'è domandata se una volta tornato a casa il marito meriti di essere giustiziato sotto l'olmo in giardino con un colpo secco o riportato in Brasile e costretto ad atti di sodomia col mago Donascimento.
Tuttavia, siccome siamo in tv e tocca salvare la faccia, Benedetta afferma con convinzione che la scelta del marito di non uscire dalla casa per tornare tra le sue braccia, è stata la migliore. Peccato che quando ha affermato che "Thiago sta lottando per un futuro migliore!" il novantanove per cento degli italiani a casa abbia pensato "Sì, per un futuro migliore, e cioè un futuro in cui si accoppierà selvaggiamente con la diciannovenne napoletana senza avere tra le scatole una moglie stracciapalle che pure per chiedere "Ho mica la calza smagliata?" deve tirar fuori l'intensità della Duse e che t'ha portato questo torello che se ne stava bello bello in Brasile, a casa sua in Abruzzo in mezzo agli orsi marsicani. Diciamocelo: a parte che adesso sappiamo chi era il killer degli orsi, a me dopo quattro mesi con questa altro che saudade mi sarebbe venuta, altro che trenini nella casa avrei fatto. Comunque, fatto sta il grande fratello decide di aprire un televoto che permetterà ai telespettatori di decidere se la tizia debba entrare nella casa oppure no.
A quel punto la nostra simpaticona comincia con una serie di vaneggiamenti melensi rivolti al pubblico a casa quali: "Se mi fate entrare vincerà l'amore!" o "Io credo negli italiani!" e mentre io sono lì che penso "se i miei connazionali mi fanno la cortesia di lasciar fuori dalla casa a schiattare questa iena ruffiana e sdolcinata giuro che domani attraverso via del Corso con due bandierine tricolore sui capezzoli", arriva l'esito del televoto. Inutile dire che ho regalato il mio passaporto ad una banda di rumeni e che attualmente scrivo dall'ambasciata dell'Uzbekistan in cui sono stata accolta con una certa comprensione. Ad ogni modo, per dovere di cronaca, va detto che il quaranta per cento dei telespettatori ha votato sì per farla entrare nella casa, ma un trentacinque ha votato per farla entrare in un recinto di pitbull e il restante venticinque per farla entrare nella cella di Olindo Romano con una foto autografata di Azouz Marzouk stampata sulla t-shirt.
Conclusa la parentesi coppia da scoppiare, l'eliminato della settimana Alì raggiunge lo studio. A parte la voce di corridoio secondo la quale una volta saputo che Alì Ayach è tornato libero, Ratzinger avrebbe rafforzato la sua sicurezza assumendo tre buttafuori dell'Hollywood e due guardie del corpo di Valeria Marini, il modo in cui il concorrente libanese è stato accolto in studio ha dell'incredibile. In pratica, questo poveraccio, oltre alla bastonata dell'eliminazione s'è dovuto sorbire la filippica sulla sua presunta ambiguità indovinate da chi? Da Alfonso Signorini e dai due fratelli Orlando, ovvero tre personaggi che a livello di ambiguità stanno messi più o meno come un Marcello Dell'Utri ad un raduno di Scientology in intimo Victoria's secret.
Segue filmato in cui il cummenda Roberto Zampetti viene mostrato mentre ci prova con a) Raffaella b) Lina c) Nadia d) Gianfilippo e) la porta rossa f) l'impianto di riscaldamento g) un bocchettone per l'idromassaggio. A commentare le allegre gesta c'è Elena, la fidanzata storica di Roberto che continua a sorridere anche quando il fidanzato, nel salutarla, palpeggia un cameraman e che dichiara raggiante e beota che "Roberto è fatto così, lui gioca". Chiamata in causa, la mamma di Lina sostiene che anche sua figlia con Roberto gioca e basta. Che volete che vi dica, io mi auguro che a 'sto punto, visto che anche mio figlio sostiene fermamente che al nido gioca e basta, non mi metta incinta un paio di maestre.
Mentre si discute di nomination, le condizioni atmosferiche che non sono state un granchè tutta la sera precipitano definitivamente: una grandine mai vista manco sulle cime dell'Himalaya si abbatte su Cinecittà . Messaggio per gli autori: se non mi fate entrare nella casa vestita da odalisca con l'incarico tassativo di circuire Gianfilippo la settimana prossima passo alla pioggia di asteroidi. Terminato il nubifragio, la famiglia Orlando illumina la gente a casa sulla felicità che regala il matrimonio: mamma Carmela nomina il marito e la moglie di Giuseppe (che va in nomination), solo all'ipotesi che il marito di lì a poco possa ripiombarle in casa tra le balle piange come un agnello.
Alla fine, ad essere eliminato sarà il capofamiglia Filippo che prima di abbandonare la casa grida: "Signorini sto arrivando!". Il direttore di "Chi" sorride fingendo entusiasmo e dopo due arresti cardiaci e una momentanea amnesia, accetta di incontrarlo purchè il signor Orlando venga calato dall'alto all'interno di una gabbia per gli squali.
Si chiude la puntata con le nomination della settimana: in pratica, a parte Alessia Marcuzzi e Carlo Cudicini vengono nominati quasi tutti i concorrenti, con un particolare accanimento nei confronti di Christine. Per quel che mi riguarda, se la bionda vj una volta uscita di lì mi promette di ingaggiare una banda di lottatori di sumo e di restituire un paio di schiaffi ad Albano, investo il mio conto in banca in sms e la porto dritta alla vittoria. Alla prossima puntata!
Selvaggia Lucarelli (www.selvaggialucarelli.it)
Vincitore del SuperZeta Award 2006, categoria: PREMIO "WELCOME"
Scendiletto, zerbini e pelli d'orso
Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
Scendiletto, zerbini e pelli d'orso
Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
-
Diabolik68
- Storico dell'impulso
- Messaggi: 13240
- Iscritto il: 17/06/2004, 11:00
- Località: Palermo
Gnocca senza testa 
Grande fratello: Un sinonimo di pizza?
Raffaella: Hamburger? Ah no! Panino!
Grande fratello: Un sinonimo di capelli?
Raffaella:Treccia.
Grande fratello: Una parola che inizi con LO ?
Raffaella: LOMBRETTO!
Grande fratello: Un sinonimo di pizza?
Raffaella: Hamburger? Ah no! Panino!
Grande fratello: Un sinonimo di capelli?
Raffaella:Treccia.
Grande fratello: Una parola che inizi con LO ?
Raffaella: LOMBRETTO!
Vincitore del SuperZeta Award 2006, categoria: PREMIO "WELCOME"
Scendiletto, zerbini e pelli d'orso
Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
Scendiletto, zerbini e pelli d'orso
Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
-
Rex_Sinner
- Storico dell'impulso
- Messaggi: 10550
- Iscritto il: 15/04/2004, 0:53
- Località: autostrada del sole, la mia casa è l'autogrill
Diabolik68 ha scritto:Gnocca senza testa
Grande fratello: Un sinonimo di pizza?
Raffaella: Hamburger? Ah no! Panino!
Grande fratello: Un sinonimo di capelli?
Raffaella:Treccia.
Grande fratello: Una parola che inizi con LO ?
Raffaella: LOMBRETTO!
Il mio ideale di donna-a breve scadenza (bella bella e scema scema)!!!!
-
Drogato_ di_porno
- Storico dell'impulso
- Messaggi: 77952
- Iscritto il: 20/06/2002, 2:00
le uniche cose che ho visto del gf di quest' anno sono uno spezzone di 30 secondi l' altroieri e una puntata gialappas due giovedì fa (cazzo ma dura solo 20 minuti?)
è l' edizione che conosco meno. tuttavia nello spezzone c' era una certa christine bionda che zoccoleggiava con un tamarro coattone (cristo li fanno con lo stampino? c' è una regolarità fisiognomica antropologica esasperante)
sono andato sul sito del gf scoprendo che si chiama christine del rio nata in england, certo gran figa. ha solo la terza media ma parlava italiano 1000 volte meglio del rozzone coattone
ho visto anche la melanzana figa della foto di radek e mi sembra la classica melenzana da pigne nel cervello (altra forma a stampino)
è l' edizione che conosco meno. tuttavia nello spezzone c' era una certa christine bionda che zoccoleggiava con un tamarro coattone (cristo li fanno con lo stampino? c' è una regolarità fisiognomica antropologica esasperante)
sono andato sul sito del gf scoprendo che si chiama christine del rio nata in england, certo gran figa. ha solo la terza media ma parlava italiano 1000 volte meglio del rozzone coattone
ho visto anche la melanzana figa della foto di radek e mi sembra la classica melenzana da pigne nel cervello (altra forma a stampino)
“E' vero che in Russia i bambini mangiavano i comunisti?"
"Magari è il contrario, no?"
"Ecco, mi sembrava strano che c'avessero dei bambini così feroci.”
"Magari è il contrario, no?"
"Ecco, mi sembrava strano che c'avessero dei bambini così feroci.”
-
finchenoncado
- Impulsi superiori
- Messaggi: 1269
- Iscritto il: 03/09/2006, 9:09
- Località: Monte dei Paschi di Siena
- Contatta:
-
finchenoncado
- Impulsi superiori
- Messaggi: 1269
- Iscritto il: 03/09/2006, 9:09
- Località: Monte dei Paschi di Siena
- Contatta:
-
Luis Sfigo
- Veterano dell'impulso
- Messaggi: 3207
- Iscritto il: 18/06/2007, 23:15