puzza
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bigtitslover
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ma se lo infilo prima nel gorgonzola non è lo stesso?
"Questa è l'Italia del futuro: un paese di musichette...mentre fuori c'è la Morte!" - Boris 3 -
Gastronomia operaia, cannibalizzazione, coltello, forchetta, magnammoce o' padrone - Daniele Sepe -
Blog rhum e cocaina per battere il sistema - Manuel Agnelli -
Quanti troppi anni ri e riciclando il peggio, tutte queste bestie a raschiare il fondo - Mau Mau -
Abbasso le fiche depilate, viva i cespuglioni anni '80 - scritta sul muro -
Senza rabbia non essere felice - scritta sul muro -
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Se non ti lecchi lo smegma godi solo a metà
Bisogna dire ció che si pensa, ma occorre pensare a quel che si dice
Non essere triste per chi più non c'è. Loro non lo vorrebbero
[i]Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...[/i] (Beppe Grillo)
[i]saró di parte,ok ma non è che premi play e via[/i] (colpo)
Non essere triste per chi più non c'è. Loro non lo vorrebbero
[i]Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...[/i] (Beppe Grillo)
[i]saró di parte,ok ma non è che premi play e via[/i] (colpo)
Nella sessualità , annusare o leccare e poi consumare smegma è considerato un fetish estremo. Alcuni individui sono maniaci del forte odore dei genitali non lavati e chiedono ai loro partner di passare giorni o settimane senza lavarsi in modo che essi producano smegma, così che possa essere annusato, leccato e mangiato. Alcuni usano le dita per raccogliere lo smegma dai genitali per metterlo sulla faccia del proprio partner in modo che questo possa sentirne l'odore continuativamente per un più lungo periodo di tempo come mezzo di umiliazione e degradazione. Il rischio per la salute derivato dai "giochi con lo smegma" è inferiore di quello della coprofagia ma infezioni batteriche e i disturbi dello stomaco sono possibili, soprattutto per chi indugia in quest'attività .
Ma che cazzo di gente c'è in giro!
Ho rischiato la vomitata leggendo sto schifo
Bisogna dire ció che si pensa, ma occorre pensare a quel che si dice
Non essere triste per chi più non c'è. Loro non lo vorrebbero
[i]Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...[/i] (Beppe Grillo)
[i]saró di parte,ok ma non è che premi play e via[/i] (colpo)
Non essere triste per chi più non c'è. Loro non lo vorrebbero
[i]Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...[/i] (Beppe Grillo)
[i]saró di parte,ok ma non è che premi play e via[/i] (colpo)
Sìcicciuzzo ha scritto:ma cosa avete uppato ? chi è stato, Zork ?
Aveva aperto un Topic che è poi stato spostato qui
Succulenti e raffinate prelibatezze della nouvelle cuisine
Bisogna dire ció che si pensa, ma occorre pensare a quel che si dice
Non essere triste per chi più non c'è. Loro non lo vorrebbero
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Non essere triste per chi più non c'è. Loro non lo vorrebbero
[i]Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...[/i] (Beppe Grillo)
[i]saró di parte,ok ma non è che premi play e via[/i] (colpo)
Forse se quoti si capisce di più a chi ti riferisciGamberone ha scritto:mangia parecchio ananas!
(oddio, forse quello non è il rimedio più adatto, ma almeno è buono dai)
Bisogna dire ció che si pensa, ma occorre pensare a quel che si dice
Non essere triste per chi più non c'è. Loro non lo vorrebbero
[i]Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...[/i] (Beppe Grillo)
[i]saró di parte,ok ma non è che premi play e via[/i] (colpo)
Non essere triste per chi più non c'è. Loro non lo vorrebbero
[i]Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...[/i] (Beppe Grillo)
[i]saró di parte,ok ma non è che premi play e via[/i] (colpo)
Alló,
innanzitutto
ti devi fare una sega col sapone liquido ogni mattina,
risciacqua bene peró se no l'uccello ti si secca e sembra s'accartocci stile carta stagnola
(è vero, è vero, da giovane mi è capitato)
poi
la pipì me la devi fare sempre mentre fai il bidet coll'uccello sotto la cascatella d'acqua corrente.
Se devi andare a lavoro prendi un preservativo, lo riempi di formalina e acquaragia, poi ci metti il pene dentro e te lo attacchi alla base dell'asta (l'asta del cazzo, non un asta di legno, non farti venire strane idee e se non hai capito chiedi) con un bel po' di nastro adesivo(darà l'impressione di cazzo perennemente barzotto, ma c'è chi j piace).
quando torni a casa
straap! così ti sei fatto pure un po' di ceretta al cazzo.
poi tutto nudo esci sul balcone strusci l'uccello contro le piantine di salvia menta e basilico.
Mi raccomando tutto nudo così pure i tuoi vicini possono vedere che sei una persona pulita.
Così magari se conoscono la tua ragazza possono fargli sapere che ti stai impegnando per il tuo diciamo 'problemino' della capocchia che puzza, mh?
Benissimo! puoi telefonare alla tua ragazza,
mi ringrazierai.
ps no anal, per favore. no no lo so che la tua ragazza è pulitissima e tutto. peró magari ti capita di andare con un'altra che non conosci intimamente e questa mi manda tutto a puttane
pps se proprio non resisti alla tentazione dell'anal colla sconosciuta( è comprensibilissimo, per carità ..) allora le fai fare prima un clistere con la soluzione formalina-acquaragia di cui sopra(io ne ho fatta una quindicina di litri che tengo in una vecchia damigiana dove, pensa, prima ci mettevamo il nocino a-come si dice-fermentare),
infine le dai un' energica spazzolata interna (nel culo) collo scopino del cesso (compralo apposta non fare il cafone)
ppps cautela.
innanzitutto
ti devi fare una sega col sapone liquido ogni mattina,
risciacqua bene peró se no l'uccello ti si secca e sembra s'accartocci stile carta stagnola
(è vero, è vero, da giovane mi è capitato)
poi
la pipì me la devi fare sempre mentre fai il bidet coll'uccello sotto la cascatella d'acqua corrente.
Se devi andare a lavoro prendi un preservativo, lo riempi di formalina e acquaragia, poi ci metti il pene dentro e te lo attacchi alla base dell'asta (l'asta del cazzo, non un asta di legno, non farti venire strane idee e se non hai capito chiedi) con un bel po' di nastro adesivo(darà l'impressione di cazzo perennemente barzotto, ma c'è chi j piace).
quando torni a casa
straap! così ti sei fatto pure un po' di ceretta al cazzo.
poi tutto nudo esci sul balcone strusci l'uccello contro le piantine di salvia menta e basilico.
Mi raccomando tutto nudo così pure i tuoi vicini possono vedere che sei una persona pulita.
Così magari se conoscono la tua ragazza possono fargli sapere che ti stai impegnando per il tuo diciamo 'problemino' della capocchia che puzza, mh?
Benissimo! puoi telefonare alla tua ragazza,
mi ringrazierai.
ps no anal, per favore. no no lo so che la tua ragazza è pulitissima e tutto. peró magari ti capita di andare con un'altra che non conosci intimamente e questa mi manda tutto a puttane
pps se proprio non resisti alla tentazione dell'anal colla sconosciuta( è comprensibilissimo, per carità ..) allora le fai fare prima un clistere con la soluzione formalina-acquaragia di cui sopra(io ne ho fatta una quindicina di litri che tengo in una vecchia damigiana dove, pensa, prima ci mettevamo il nocino a-come si dice-fermentare),
infine le dai un' energica spazzolata interna (nel culo) collo scopino del cesso (compralo apposta non fare il cafone)
ppps cautela.
Non vorrei andare fuori topic dando un significato a questo 3d.
lustriniesevizie
Il tempo vola come una freccia, la frutta vola come una banana (G.Marx)
lustriniesevizie
Il tempo vola come una freccia, la frutta vola come una banana (G.Marx)
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TRINACRIASEX
- Primi impulsi
- Messaggi: 35
- Iscritto il: 25/04/2008, 15:54
Termine che hai trovato sull'enciclopedia medica, vero?TRINACRIASEX ha scritto:
Tranquilli è semplicemente chiamata "formagetta del cazzo!!"
Bisogna dire ció che si pensa, ma occorre pensare a quel che si dice
Non essere triste per chi più non c'è. Loro non lo vorrebbero
[i]Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...[/i] (Beppe Grillo)
[i]saró di parte,ok ma non è che premi play e via[/i] (colpo)
Non essere triste per chi più non c'è. Loro non lo vorrebbero
[i]Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...[/i] (Beppe Grillo)
[i]saró di parte,ok ma non è che premi play e via[/i] (colpo)
fesci, mi accodo al consiglio sulla visita del medico. potresti avere qualche candidosi o qualche altro fungo che magari non lascia segni ma che fa puzza.
del resto le donne con la candida non è che profumano di violetta. è piu difficile prenderla per l'uomo, ma non si puo mai dire.
P.s. la foto l'è UUURENDA! proporrei l'asportazione del quote a chi ne abusa in questo modo...
del resto le donne con la candida non è che profumano di violetta. è piu difficile prenderla per l'uomo, ma non si puo mai dire.
P.s. la foto l'è UUURENDA!
proporrei l'asportazione del quote a chi ne abusa in questo modo... "Allora vuol dire che lei ha ravanato nel mio intimo?!?" "peddio! ma non sa il rischio che ha corso!" "il rischio di svegliar la belva, ooohh!! ooohhh!! qui ci vuole darix togni con la sedia e la frusta per tenerla a bada! questa è Zaira!!"
"..ma la moglie di Anselmo sta sognando del mare/ quando ingorga gli anfratti si ritira e risale/ e il lenzuolo si gonfia sul cavo dell'onda/ e la lotta si fa scivolosa e profonda.."
"..ma la moglie di Anselmo sta sognando del mare/ quando ingorga gli anfratti si ritira e risale/ e il lenzuolo si gonfia sul cavo dell'onda/ e la lotta si fa scivolosa e profonda.."
