[O.T.] Spinoza.it

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 25 – Brandelli d’Italia

Spagna nella storia. “Easy lady” ha fatto epoca.

Pesante sconfitta per gli italiani in Ucraina. Sotto accusa gli scarpini di cartone.

La Spagna infierisce su un’Italia a pezzi. Del Bosque: “Sembravano insensibili al dolore”.

(Gli spagnoli hanno qualità da vendere. E presto potrebbero essere costretti a farlo)

La nostra squadra sarebbe potuta entrare nella storia. Ma il pilota non ne ha voluto sapere di sorvolare Superga.

Comunque me ne fotto e dico: brava Italia! E un grosso vaffanculo agli opportunisti dell’ultimo minuto, lì pronti a saltar giù dalla nave mentre affonda. Rinnegati, ecco cosa siete! Ma ricordate che la coherencia e l’attaccamento all’equipo si vede especialmente in questi momenti… momentos únicos e irrepetibles, una maravillosa victoria 4 a 0 contra un equipo de mierda. ¡Vamos España!

Monti non canta l’inno nazionale. Temeva di dover pagare la Siae.

Entra Thiago Motta e l’Italia rimane in dieci. Poi si fa male ed esce.

Malgrado la grande condizione, Nocerino e Diamanti restano in panchina. A questo punto il sospetto è che siano della Fiom.

Significative le dichiarazioni di De Rossi a fine partita. “Chi cazzo ha fatto le squadre?”

Al fischio finale Bonucci in lacrime. È sfumata la speranza in un indulto.

Impressionante la prestazione di Fabregas. “Nulla di eccezionale”, ha detto preparandosi al Tour de France.

Gli azzurri sono apparsi inferiori, stanchi e senza personalità. Mancava solo che si mettessero a parlare di primarie.

Chiellini: “Siamo arrivati alla finale esausti”. L’avevo detto che a piedi era lontano.

Svastica e saluti romani al Circo Massimo. Poi ti fanno entrare.

Dopo la partita, Mazzocchi fa una domanda a Monti sulla crisi economica. È la prima volta che si usa la politica per distrarre dal calcio.

(In Spagna hanno festeggiato tutta la notte. Tanto quasi nessuno lavora)

Continuano le polemiche per i cani maltrattati. Sull’aereo degli azzurri mancavano i salatini.

Dichiarazioni omofobe, Cassano si scusa: “Non avrei dovuto usare parole così forti, ma sono già nervoso per tutti questi negri”.

(Una curiosità: entrando in campo con la Germania, Diamanti si è infilato un braccialetto nelle mutande. Dopo i festeggiamenti lo aveva Abate come girocollo)

La finale è stata seguita con entusiasmo anche dai terremotati emiliani. Hanno saltellato per tutta la partita.

L’Aquila, maxischermo nel centro storico. Chissà di chi era.

I calciatori italiani atterrano a Roma. Commovente l’omaggio a Montolivo.

Gli azzurri al Quirinale. Alcuni ne hanno l’età.

Napolitano: “La nazionale specchio del Paese”. Un mese di sacrifici per rimanere a mani vuote.

L’europeo dell’Italia è stato come una sega: non avevamo nient’altro da fare, ci ha distratto dai nostri problemi, più andavamo avanti più ci piaceva e siamo arrivati fino in fondo; alla fine non è cambiato nulla, siamo pieni di sensi di colpa e ci siamo resi conto di quanto faccia schifo la nostra vita.

Balotelli avrà un figlio da Raffaella Fico. Adesso pensiamo alla pena per gli altri ventidue.

[El Diablo]

Una pubblicità lunga un sogno

[Soniaaquino]

Altolà pudore
Berlusconi si ricandiderà a premier. Aiutiamolo a smettere.

L’ex premier annuncia il ritorno: “L’Italia è il paese che siamo rimasti amici”.

Berlusconi si ricandiderà alla guida del paese. Dai e dai, sta’ a vedere che prima o poi lo eleggono.

Sarà Berlusconi il volto del centrodestra alle prossime elezioni. Travaglio ha già ordinato la macchina nuova.

Il nuovo partito di Berlusconi ricorderà le origini di Forza Italia. Si chiamerà “Pronto, Bettino?”

(A molti appare anacronistica una nuova discesa in campo di Berlusconi. Sarebbe come accendere la tv e vedere la gente che balla il Tuca tuca)

Pronta reazione del Pd alla notizia della candidatura di Berlusconi: Bersani lo ha già chiamato per riconoscere la sconfitta.

Il centrodestra: “Il problema adesso è smontare la macchina delle primarie”. Lasciatela una notte sul Lungotevere.

Angelino Alfano piange durante una riunione del Pdl. Voleva entrare.

Alfano scoppia in lacrime alla riunione del Pdl. La terapia di gruppo comincia a funzionare.

(Alfano piange. Presto sugli scaffali anche Alfano bua e Alfano pipì)

Sembra che Alfano sia rimasto molto turbato dalla candidatura di Berlusconi. È la famosa ansia da prestanome.

Il Pdl assicura che il ruolo di Alfano non sarà ridimensionato. Potrà continuare a dire tutto quello che pensa Berlusconi.

Spending review, via 24.000 statali. Una famiglia rovinata.

Su dieci dipendenti statali ne sarà tagliato uno. L’unico che si è fatto trovare in ufficio.

Ogni impiegato avrà a disposizione non più di 25 metri quadrati. Compresa casa sua.

Il decreto fissa un parametro di riferimento di 25 metri quadri per impiegato. Vabbe’, il ping-pong ci sta.

Fortissimi tagli alla ricerca e nessun taglio agli armamenti. Puntiamo a mitragliare il cancro.

Tagli all’istituto che ha scoperto la particella di Dio. È l’unico luogo di culto colpito dalla spending review.

(Niente fondi all’istituto che ha scoperto la particella di Dio. Minchia che permaloso!)

La Camusso rimanda lo sciopero generale a settembre. Un ottimismo fuori luogo.

Per Sabina Began le ascelle di Berlusconi non puzzano. Come i suoi soldi.

(La Began apprezza il profumo di Berlusconi. Fragranza di reato)

“Le ascelle di Berlusconi sanno di buono”. Ma lasciamolo giudicare ai vermi.

Militanti di CasaPound aggrediscono il direttore de “Il Futurista”. ZANG TUMB TUMB PATAPUM!

[Soniaaquino]

Quel che ho capito degli sport olimpici

Scherma
Si menano colpi a cazzo di cane finché due led colorati si accendono. Conquista il punto chi esulta con più convinzione.
[banda della bandana]

Marcia
Gara di corsa dove vinci se non fai accorgere gli altri che corri
[ek-ek-az]

Lotta greco-romana
Due energumeni in calzamaglia tentano di strozzarsi a vicenda. Ma poi finiscono per amarsi.
[sisivabbe]

Pallanuoto
Due squadre da sette giocatori si esercitano a far oscillare una palla sopra la testa. Ogni cinque secondi un fischio interrompe il gioco.
[insimor]

Bmx
Ma stiamo parlando di quella che ho in cantina dall’88?
[filipio]

Dressage
Cavallo e cavaliere eseguono movimenti regolari e geometrici in uno spazio rettangolare: è così emozionante che si sta pensando di rendere disciplina olimpica anche il catasto.
[novevonbismarck]

Tuffi
L’atleta si lancia in acqua da un trampolino cercando di non schizzare i giudici. Essi esprimono valutazioni che possono partire anche da zero, nel caso non si centri la piscina.
[mestmuttèe, ghiaccio-nove]

Tuffi sincronizzati
Se vedi un solo tuffatore anziché due, hanno vinto.
[lvix]

Judo
Come tutte le arti marziali, nasce in Giappone e viene ucciso in occidente.
[me the nutshell]

Sollevamento pesi
Energumeni alzano bilancieri da 300 kg dopo essersi allenati trasportando borsoni con 400 kg di anabolizzanti.
[frank gallagher]

Trave
Specialità dall’esito spesso controverso, vista la tendenza dei giudici a distrarsi guardando pagliuzze durante l’esercizio.
[atlantide, stark]

Pallamano
“Ma non dovevamo giocare a basket?”
“Non ci sono i canestri”
“Però ci sono le porte da calcetto”
“Vabbe’, ormai che siamo qui arrangiamoci”.
[insimor]

Hockey su prato
Giocatori di polo si sfidano mentre il furgone con i cavalli è bloccato nel traffico.
[stark]

Nuoto sincronizzato
Belle donne, movimenti a tempo, freschezza, brio, sorrisi: nasce immaginando il contrario del treno regionale Cosenza-Crotone. Vince la squadra che si ricorda di sorridere sopra e tenere la bocca chiusa sotto l’acqua, e non viceversa.
[frank gallagher, insimor]

Beach volley
Come la pallavolo, ma inquadrato dal basso.
[eio]

Tennistavolo
Si distribuiscono ori, argenti e bronzi fin quando il flipper non si libera.
[frank gallagher]

RS-X
In pratica è il windsurf: lo chiamano così per tenere lontani i truzzi di Fregene.
[mariozeudopunterco]

Baseball
…ah no, non è uno sport olimpico. Ci sarà un motivo.

[Soniaaquino]

Una lunga estate calda

Anniversario strage di Bologna, dopo due anni di assenza torna il governo. Trenitalia si scusa per il disagio.

Licio Gelli sulla strage del 2 agosto 1980: “Fu un mozzicone di sigaretta”. Per non parlare di quell’aquilone a Ustica.

Secondo Licio Gelli, la strage di Bologna fu colpa di una sigaretta. Fioravanti si limitò a installare un posacenere difettoso.

Tabagismo fascista

Ilva di Taranto, impianti sequestrati. Ma gli ostaggi sono gli operai.

Taranto bloccata dagli operai. Hanno già cominciato ad ammucchiarli a bordo strada.

Dopo il sequestro dell’Ilva, i dipendenti bloccano la circolazione delle auto. Di questo passo Taranto diventerà il polmone verde d’Italia.

Bloccate le vie di collegamento con Bari. Anche se ci avevano già pensato le ferrovie.

Da tarantino, non riesco a immaginare la città senza Ilva. Aspetta un attimo: non riesco a immaginare proprio più nulla!

Vendola: “Non lasceremo che i tarantini debbano scegliere tra cancro e povertà”. Quando possono averli entrambi.

Il ministro dell’Ambiente si oppone alla chiusura. Be’, in fondo è suo.

(Vorrei tranquillizzare gli operai dell’Ilva di Taranto. Ci sono migliaia di piccole aziende senza alcun controllo che vi aspettano)

I leader sindacali arrivano in città. È quel che dicono le nonne tarantine ai nipotini se non mangiano.

La protesta degli operai Ilva interrompe il comizio dei sindacati. Finalmente una buona notizia.

I contestatori hanno acceso fumogeni sotto al palco. Per vedere meglio.

Gli operai sono arrivati fino al palco a bordo di un’Apecar. Poi hanno preso la parola ricordando i compagni persi per strada.

I tarantini si raccolgono in preghiera. “Padre nostro che sei nei cieli là dietro…”

Anche il Papa contro la chiusura delle acciaierie. È preoccupato per quella cronica carenza di coperchi.

* * *

Liberata Rossella Urru. La Farnesina: “Di nuovo?”

Finalmente il sospirato lieto fine per la vicenda di Rossella. “Un altro giorno domani è!”

In un primo momento il Ministero degli Esteri aveva frenato gli entusiasmi. “Potrebbe essere un’omonima”.

(D’ora in poi se su Facebook vedrete un avatar con il volto di Rossella Urru sarà proprio Rossella Urru)

Sconfitto il terrorismo ha detto Monti. Che da piccolo sconfiggeva i bulli consegnando la merenda.

La Urru scambiata per tre estremisti islamici. Da quanto non si depila?

Rossella Urru torna in Italia: “Lavorerò ancora”. Si vede che non l’hanno aggiornata.

Il paesino d’origine della Urru è in festa. Roba che liberano qualche sequestrato anche là.

Napolitano: “Passatemi il comunicato Sollievo e gioia”.

Il governo ha elogiato “una donna che sceglie di rischiare in proprio per aiutare un paese poverissimo”. Ma la Merkel non ha ceduto alle lusinghe.

Terzi: “È il simbolo del coraggio, della dignità e della fierezza delle donne italiane”. E infatti se ne era andata.

La Urru: “Vorrei tornare in Africa al più presto”. Calma bella, prima vediamo se pagano il riscatto.

* * *

Strage alla prima di Batman, 14 morti. Gli è andata di culo che non era Rambo.

Uomo armato entra al cinema e apre il fuoco. Il pubblico: “Sssh!”

Il bilancio della strage al cinema è di 14 morti. Quante vite può salvare un torrent!

Un testimone: “La gente pensava che gli spari facessero parte del film”. Anch’io vado a vedere i film dei Vanzina per poter scorreggiare in tutta tranquillità.

Dopo l’ennesima strage, l’America torna a interrogarsi sulle armi da fuoco. “Non sono una figata?”

(Cose del genere in Italia non potrebbero mai accadere. Intendo le stragi con un colpevole)

Obama: “No alle armi nelle mani sbagliate”. Allora consegnate il Pentagono ai Barbapapà.

L’autore della strage non faceva parte di nessun social network. Chiaramente uno squilibrato.

(L’assassino non era iscritto a Facebook. E allora di chi è la colpa?)

Un amico del killer lo ricorda come “bravissimo a scuola”. D’altronde, voi come vi sareste comportati al posto dei professori?

James Holmes in tribunale: capelli rossi e sguardo assente. Praticamente la Vanoni.

Dure parole di Benedetto XVI: “Dov’era il vostro Batman?”

Hopper - bersagli

Anniversario di via d’Amelio. Nelle intercettazioni verrà osservato un minuto di silenzio.

(Pensate, sono già passati vent’anni da quando il magistrato più noto d’Italia è diventato Di Pietro)

A vent’anni dalla strage di Via D’Amelio ancora nessun colpevole. Tanto ormai se ne sarà scordato pure lui.

Grande impegno delle istituzioni per ricordare l’attentato a Borsellino. Berlusconi ha chiesto a una delle ragazze di travestirsi da citofono.

La famiglia Borsellino ha rifiutato la corona di fiori inviata dallo Stato. Furono indelicati a mandargliela il giorno prima.

Gli eredi di Paolo Borsellino non intendono accettare omaggi da parte dello Stato. Se non in presenza degli artificieri.

Dell’Utri: “A uccidere Borsellino siamo stati io e Berlusconi”. Si vede che per quel giorno hanno bisogno di un alibi.

(Per la legge, Dell’Utri è innocente fino a quando non la smette di dimostrare il contrario)

Napolitano: “Voglio sapere la verità su Borsellino”. Dev’essere caduta la linea.

* * *

Siria, bomba uccide ministro della Difesa. È bastato si distraesse un attimo.

(Pare che anche in Siria stiano dando Batman)

Il Pentagono vuole più pressione su Assad. Ma è difficile ucciderlo con lo shiatsu.

Dall’Unione Europea in arrivo durissime sanzioni contro la Siria. Si parla addirittura di renderla Stato membro.

Fucilati venti uomini disarmati. Fallito un primo tentativo di giustiziarli armati.

Celebre scultore siriano torturato fino alla morte. “Perché non parli?”

Assad: “Se verremo attaccati useremo le armi chimiche”. Sì, ma io sarei della Folletto.

La Siria: “Useremo armi chimiche se attaccati”. Obama: “Grave errore”. “Ok, anche se non attaccati”.

Il segretario generale dell’Onu invia in Siria il suo vice per le operazioni di peacekeeping. “Prendete lui!”

* * *

Scoperta la particella di Dio. Ite, massa est.

Finalmente localizzata la particella che dà massa a tutti i corpi. È nella birra.

Scienziati del Cern trovano il bosone di Higgs. È la prova inconfutabile dell’esistenza di Higgs.

Trovata la particella mancante del modello standard. Ora possiamo pensare agli optional.

Dopo mezzo secolo dalla sua teorizzazione è stata finalmente trovata la particella di Dio. Si è fatta pregare.

Ci sono voluti cinquant’anni, svariati miliardi di euro e un acceleratore di 27 chilometri per trovare il bosone di Higgs. Ok, adesso sbaraccare.

Il bosone di Higgs è una sorta di colla che tiene insieme tutto l’universo. Ma poi ecco che ti arriva Di Pietro.

C’è commozione nell’aula magna del Cern. Anche questo mese dovrebbero arrivare gli stipendi.

Il comunicato degli scienziati: “Esistono segni della presenza di una nuova particella con massa vicina ai 126 GeV con una significatività di 4.9 sigma”. Tutto da riscrivere l’Angelus di domenica.

La particella di Dio presenta molti lati oscuri e comportamenti imprevedibili. Così ha risposto Battiato alla domanda “Come va?”

Il bosone è instabile, sensibilissimo ed estremamente fragile. Quindi non ditegli che è grasso.

Stephen Hawking aveva scommesso che il bosone di Higgs non esistesse. Ora sono cazzi del suo gommista.

* * *

Sentenza Diaz, decapitati i vertici della polizia. Tanto ricrescono.

Condannati il numero due, il numero tre e il numero quattro della polizia. Il numero uno non è mica il numero uno per caso.

Pesante la sentenza dopo nove ore di camera di consiglio: “Fa un cazzo di caldo, eh?”

La sentenza conferma le condanne per tutti gli imputati. Ma loro continuano a negare di essere mai entrati in una scuola.

Vittorio Agnoletto parla di “grande emozione”. Era dal 2001 che non lo intervistavano.

Per gli imputati, cinque anni di interdizione dai pubblici uffici. Cioè, potranno menare solo nelle scuole private?

Adesso le vittime del pestaggio potranno ottenere i risarcimenti. Ma solo se hanno le fatture del dentista.

Tra prescrizione e indulto, nessuno dei condannati andrà in carcere. E che sia di esempio per tutti.

Manganelli: “È il momento delle scuse”. Erano già così quando siamo arrivati.

Cancellieri: “A Genova sono stati commessi gravi errori”. Tipo lasciare in vita i testimoni.

Il parlamento non ha fatto una commissione d’inchiesta per accertare le responsabilità politiche. Ehi, le ha accertate così!

Vendola: “Un raggio di verità e giustizia che illumina una pagina buia della storia italiana”. Ed è fubito fera.

Borghezio si schiera con i condannati. Ma ha negli occhi il rimpianto per non averlo fatto allora.

De Gennaro: “Dolore per chi ha subito dei torti”. Ma anche torti per chi ha subito il dolore.

L’ex capo della polizia: “Ho sempre rispettato lo stato di diritto”. Come un leale avversario.

* * *

Spagna a un passo dal fallimento. A Pamplona stanno già rincorrendo i tori.

La polizia di Madrid spara proiettili di gomma sui manifestanti. I liquidator erano scarichi.

I pompieri protestano vestiti del solo casco. Ma credo che evocare i Village People non risolverà nulla.

Azienda cinese acquista una quota dell’Inter. Fanno degli scudetti che sembrano veri.

Vendola e Bersani pensano all’alleanza con l’Udc. “Se non partiamo così, ma quando ripartiamo?”

La donna usava il reggiseno già nel medioevo. Anche se tutti credevano fosse piatta.

Tuffo in mare della Fiat 500 per una pubblicità. Non ingannevole.

Illinois, catturato il piranha mangia-testicoli. Brutto a dirsi, ma finché assaggia è piacevole.

La nuova specie di piranha mangia i testicoli e può pesare fino a 55 chili. Praticamente una fidanzata.

Falso agente di moda faceva prostituire le ragazze. Proprio come uno vero.

Nuova Delhi, donna partorisce in metropolitana. Già che si stava larghi.

Bari, clandestini tra le cozze. “Guardi signo’, si muovono ancora!”

I clandestini afghani si erano nascosti tra quintali di cozze. Scoperti dopo la rimozione della barba.

Sempre più donne praticano lo sbiancamento anale. Puntano tutto sulla prima impressione.

Creata l’app che fa vedere i ciechi. Eccone lì uno.

Yemen, rapito un italiano. Ma purtroppo per lui non è fotogenico.

[El Diablo]

Questo e altri mondi [parte prima]

Scompare il cardinale Martini: aveva rifiutato l’accanimento terapeutico. E qualcuno ancora si chiede perché non è mai diventato Papa.

Martini ha combattuto per anni contro il Parkinson. Ci piace ricordarlo così: agitato, non mescolato.

Le preghiere di Ratzinger hanno accompagnato le ultime ore del cardinale Martini. Ora si concentreranno su Don Gallo.

Minatori sardi asserragliati a oltranza a 400 metri nel sottosuolo. Sono finite le ferie.

Il presidente della Repubblica segue la vicenda con apprensione. “Ti tireremo fuori, Alfredino!”

(Napolitano si dice vicino ai minatori. Dovrebbe bastare a stanarli)

Un minatore si ferisce volontariamente a un polso. Il piano è di attirare Monti con l’odore.

I minatori del Sulcis incontreranno Bersani. Basterà scavare un altro po’.

È morto Neil Armstrong. Arrivò sulla Luna prima di Buzz Ullrich.

Tutto il mondo ricorda con affetto Armstrong. Aveva un passato senza ombre.

Di Neil Armstrong resteranno eterne le immortali parole: “E guardo il mondo da un oblò”.

Strage di Utoya, Breivik condannato a 21 anni per l’omicidio di 77 persone. Nel codice penale norvegese c’è lo sconto comitive.

La corte ha giudicato Breivik sano di mente. Per esempio non ha mai risposto alle lettere di Borghezio.

(Questa vicenda riapre il dibattito su quale sia la giusta sentenza per un fanatico di 33 anni responsabile di una strage di innocenti)

Breivik: “Dovevo uccidere di più”. Be’, a suo modo è pentito.

La nota del Partito laburista norvegese: “Nel 2033 prediligere le videoconferenze”.

Breivik passerà 21 anni in una cella dotata di computer. Da noi ci vuole un concorso pubblico.

È pronto il decreto Balduzzi. No, non andate su Wikipedia: è il ministro della Salute.

Previste multe per chi vende sigarette ai minori. Ma se sono per papà allora tutto ok.

I tabaccai avranno l’obbligo di verificare la maggiore età. I preti ancora no.

Sarà introdotta una tassa sulle bevande gassate. La risposta italiana al protocollo di Kyoto.

(Il governo tassa le bibite gassate. E noi che scherzavamo dicendo che ci avrebbero fatto pagare anche l’aria)

I videopoker dovranno essere installati a una distanza minima dalle chiese. Per diversificare le false speranze.

Per arginare la prostituzione a Napoli, De Magistris propone un quartiere a luci rosse. Geniale: così non si fermerà nessuno.

Formigoni: “Non rifarei le vacanze ai Caraibi”. Come disse Gesù prima di essere crocifisso.

Eugenio Scalfari giustifica la trattativa tra Stato e mafia. Gli effetti di un’intervista ad Andreotti possono manifestarsi dopo anni.

Sabina Began avrebbe perso il figlio di Berlusconi. “Senza sono ancora meglio”.

Londra, accesa la torcia delle Paralimpiadi. Al primo tentativo!

[continua]

[scb]

Questo e altri mondi [parte prima]

Le preghiere di Ratzinger hanno accompagnato le ultime ore del cardinale Martini. Ora si concentreranno su Don Gallo.

Il presidente della Repubblica segue la vicenda con apprensione. “Ti tireremo fuori, Alfredino!”

Un minatore si ferisce volontariamente a un polso. Il piano è di attirare Monti con l’odore.

I minatori del Sulcis incontreranno Bersani. Basterà scavare un altro po’.

La corte ha giudicato Breivik sano di mente. Per esempio non ha mai risposto alle lettere di Borghezio.

I tabaccai avranno l’obbligo di verificare la maggiore età. I preti ancora no.

Eugenio Scalfari giustifica la trattativa tra Stato e mafia. Gli effetti di un’intervista ad Andreotti possono manifestarsi dopo anni.

[continua]

[El Diablo]

Questo e altri mondi [parte seconda]

Mitt Romney promette 12 milioni di posti di lavoro. Per un nuovo miracolo iraniano.

Clint Eastwood interviene alla convention repubblicana. Aggiungendo l’espressione con la spilletta.

Eastwood ha intervistato una sedia vuota fingendo che ci fosse seduto Obama. Invece c’era Bersani.

Siria, quaranta morti in una moschea. Si sospetta un raid.

Ritrovati numerosi cadaveri ammanettati. Assad sta diventando un tantino paranoico.

Obama sulla Siria: “Interverremo militarmente qualora venissero usate armi chimiche”. Sennò una buona idea potrebbe essere andare a cercarle.

Cicchitto: “Voglio nomi e cognomi di chi cospira contro lo Stato”. Deve aver perso il cellulare.

“Il capo dello Stato non è ricattabile”. Quindi la sua nomina è una carta che va giocata bene.

Il premier interviene sulla crisi: “Siamo vicini all’uscita”. Come tutti i portaombrelli.

Monti vede una luce in fondo al tunnel della crisi. Sono i disoccupati che si danno fuoco.

Beppe Grillo sostiene che media e politica istigano a farlo fuori. Proprio loro che l’hanno creato.

Lance Armstrong perde i sette Tour de France. Quindi otto cose in tutto.

Ad Armstrong sono stati revocati tutti i Tour vinti in carriera. Per dirglielo hanno dovuto sparare alle gomme.

La vicenda di Lance Armstrong dà a tutti gli sportivi un grande insegnamento: mai buttare le ricevute della Snai.

Una ricerca rivela che il sesso orale sarebbe un potente antidepressivo. È proprio il caso di dire grazie al cazzo.

Scienziati americani hanno dimostrato che ingerire sperma aiuterebbe a combattere la depressione e l’insonnia. E ora come pattuito andranno a Stoccolma a ritirare il Nobel.

“Contenitore di serotonina, melatonina, cortisolo e ossiticina, lo sperma sembra costituire un impareggiabile toccasana per la salute psicologica della donna”. Ok, ci avete provato.

Il sesso orale garantirebbe alla donna sonni più tranquilli. Specie se il fidanzato continua a insistere.

Alemanno si arrampica sulla fontana di Trevi. Vuole capire da dove esce l’acqua.

Sempre più poliziotti arrotondano facendo i camerieri. “Eseguivamo solo delle ordinazioni”

Birmania, abolita la censura preventiva. Come in Italia, ogni giornalista sarà libero di autocensurarsi.

Tagli all’antimafia: azzerata la squadra di Palermo per inserire uomini di minore esperienza. Se Cosa nostra è sportiva, schiererà la primavera.

La Microsoft rivoluzionerà il suo logo. Non appena Paint si sarà aperto.

Giavellotto lo colpisce alla gola: muore giudice. È cominciata la trattativa tra Stato e atletica.

Porta l’amante a casa e trova la moglie a letto con due uomini. Tecnicamente è un full.

Arrestato finto riscossore di Equitalia. Si rifletteva negli specchi.

Messaggio in bottiglia ritrovato dopo 98 anni. “Ci sarà un attentato a Sarajevo”.

Rapinatore indossa la maglia della Juve per andare a rubare. Ma i reati risalgono a quando portava quella del Siena.

Berlusconi cade nel parco di villa Certosa. Inseguendo il nipotino.

[rufus t]

alcune sono da ribaltamento
(penso il miglior post da mesi)

Le fatwe ignoranti

Film su Maometto provoca morte e distruzione. Proprio come il libro.

Trailer di un film anti-Islam causa morti e feriti. Non oso immaginare alla prima!

Il film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Ma ora Ghezzi glielo spiegherà.

(Nel film che ha scatenato l’ira degli islamici, Maometto veniva rappresentato come uno permaloso)

La pellicola dipinge Maometto come una sorta di buffone donnaiolo. Secondo i canoni della commedia all’iraniana.

A scatenare le proteste una scena di sesso tra Maometto e la moglie. Lei non fa altro che urlare: “Oh Gesù!”

L’irrisione di Maometto da parte di un americano provoca morte e distruzione. È la conferma dell’inesistenza di Calderoli.

(Ogni mattina, una guardia del corpo della Santanchè si sveglia e prega che quella non dica una stronzata sull’Islam)

Era dal 1979 che un ambasciatore americano non veniva ucciso. Pare che il mondo si trovi di nuovo sull’orlo degli anni ’80.

Le ambasciate americane di mezzo mondo sono sotto assedio. Questi islamici, invadili pure ma non farci un film!

Manifestanti circondano il consolato Usa di Casablanca. Credo che questo sia l’inizio di una bella amicizia.

Minacciata anche l’ambasciata Usa a Baghdad, la più grande sede diplomatica del mondo. È talmente grande che dentro c’è un’ambasciata irachena.

Attaccate anche le ambasciate inglesi e tedesche. Tranquilli, vanno in ordine di importanza.

Estremisti assaltano e bruciano un fast food. Spiegategli che così li salvano, gli americani.

Il Viminale esamina la situazione sicurezza. Riparata la finestra del cesso.

Cortei di protesta anche in Iran. “Cosa cazzo è un film?”

Gli attori non sapevano che il film riguardasse Maometto. Altrimenti avrebbero scopato in direzione della Mecca.

L’autore del film su Maometto: “L’Islam è un cancro”. Ho letto che avrebbe avuto una settimana difficile.

Il regista è stato portato in un luogo sicuro. Una norcineria.

A Teheran proteste davanti all’ambasciata svizzera. Sono arrivati gli Swatch.

Anche l’India si dice indignata per le offese alla sensibilità religiosa. Hanno ragione, porca vacca!

Telefonata tra Obama e il leader libico. “Attacca tu”. “No, attacca tu”.

Hillary Clinton: “Film disgustoso e riprovevole”. “Cara, quello è il mio pc!”

La Clinton: “La violenza non onora la religione”. Ma spesso accade il contrario.

Gli Usa inviano in Libia due navi da guerra senza una missione specifica. Sarà la noia a fare il resto.

Due corazzate americane sono in rotta per la Libia senza indicazioni precise. “Dovrebbe essere oltre le colonne d’Ercole”.

Gli Usa sostengono che i terroristi abbiano sfruttato un banale pretesto per seminare morte e distruzione. Ehi, ma lo sanno che De Sica si chiama Christian?

Adriano Sofri scrive: “Irresponsabile parodia del profeta”. Così adesso sono incazzati per il minuscolo.

La pellicola blasfema su Maometto non uscirà nelle sale. Saranno i cinema ad andare dal film.

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza


Dose 27 – Cielo, mio marito

Gesù era sposato. Ecco perché sta sempre in mutande.

Un papiro appena scoperto rivelerebbe che Gesù era sposato. Dai, facciamo incazzare anche questi altri!

Gesù aveva una moglie. “Prendete il mio corpo e bevete il mio sangue” lo disse dal divorzista.

Monti smentisce le voci di una sua candidatura per il 2013: “Non ci sarà nessun 2013″.

Il Codacons proclama lo sciopero della spesa. Ho aderito a mia insaputa.

Soldatessa inglese partorisce in Afghanistan. “E questi me li chiamate rinforzi?”

Presentato l’iPhone 5 con i suoi fantastici accessori. Le persone.

Il quotidiano Avvenire: “L’iPhone alimenta la credulità popolare”. Ecco perché le batterie non durano un cazzo.

Rutelli si riavvicina al Pd. “Fate come se non ci fossi”.

Matteo Renzi: “Chi è deluso da Berlusconi venga da noi“. Lo rivaluterà.

Elsa Fornero vestita da coniglietta nella vignetta di Vauro sul Manifesto. Dio benedica le tasche dell’eskimo.

La Fornero non ha gradito l’ultima vignetta di Vauro. Ma è giusto che anche lei paghi le conseguenze dell’aumento dell’età pensionabile.

Brescia, la giunta taglia lo scuolabus ai bambini rom. Fortunatamente guidano tutti una Bmw.

Micciché: “Intitolare l’aeroporto di Palermo a Falcone e Borsellino costringe a pensare alla mafia”. Allora è il momento di intitolargli anche Malpensa.

Inaugurata a Roma la nuova statua di Wojtyla, molto più somigliante. La faccia è di bronzo.

(La prima versione della statua è durata pochissimo. Tanto valeva intitolarla a Luciani)

Usa, detenuto troppo grasso per l’iniezione letale. Provate con un altro Big Mac.

Condannato a morte chiede la sospensione dell’esecuzione a causa della sua obesità. Ma se accettassero passerebbe un messaggio sbagliato.

Borghezio riunisce tutti gli indipendentisti del mondo. In un unico pirla.

Il Papa: “La vera fede non può condurre alla morte”. È stato lì che il crocifisso ha tossito.

Omicidio di Milano, si scava nel passato della coppia uccisa. Anche ai fini delle indagini.

L’imprenditore milanese ucciso aveva in casa della cocaina. Ora c’è il problema dell’affido.

Enrico Ruggeri: “Ho vissuto in quella via fino al 1984″. Deboluccio, come alibi.

Afghanistan, raid Nato colpisce un gruppo di donne. Ecco cosa intendono per “obiettivi sensibili”.

Militari Nato uccidono otto donne che raccoglievano legna. “Stavano per fare fuoco”.

Villa Certosa cela un suggestivo tunnel accessibile solo a Berlusconi e i suoi ospiti. Anche la Minetti.

Berlusconi: “La casa è un pilastro”. Ecco perché nella sua c’era un mafioso.

Trent’anni fa nascevano le emoticon. E ‘sti 8==D 8==D.

Il nuovo re del porno è un tedesco. L’avevo capito dai calzini.

Scopre su Facebook che la figlia è morta. Bussare no, eh?

[bellavista]

A scatenare le proteste una scena di sesso tra Maometto e la moglie. Lei non fa altro che urlare: “Oh Gesù!”

Villa Certosa cela un suggestivo tunnel accessibile solo a Berlusconi e i suoi ospiti. Anche la Minetti.


Queste due mi hanno fatto morire

[bellavista]

A proposito: ma c'è on line un'anteprima di questo film su maometto?

[Soniaaquino]

Don’t cry for me Anagnina

La Polverini si è dimessa. Però poteva almeno salutare.

Annunciate in serata le dimissioni della Polverini. A questa festa possiamo partecipare anche noi.

La Polverini lascia la guida della regione Lazio. “Avevo un tumore”, ha dichiarato la regione.

L’ex governatrice: “Me ne vado a testa alta”. Sta cercando di uscire dal parcheggio.

“Non voglio che mi confondano coi ladri”. Dovevi pensarci prima di fare la tessera.

Pochi giorni fa erano state diffuse le foto di un festino del Pdl con ancelle e maiali. O forse era il congresso nazionale.

Dopo Marrazzo, salta anche la Polverini. Gli elettori del Lazio sono finalmente pronti per Serse Cosmi.

(Ironia della sorte, anche la Polverini ha dovuto lasciare a causa dei travestiti)

I festini del Pdl Lazio si ispiravano all’Odissea. E alla fine chi andrà in galera? Nessuno!

De Romanis: “È stata una festa carinissima e sobria”. Il trogolo era molto minimal.

La Polverini prima annuncia le dimissioni, poi le ritira, poi le presenta di nuovo. Ho capito, faceva Penelope.

“Mi sono dimessa per una faida interna al Pdl”. L’eterna lotta tra il male e il peggio.

(La Polverini parla di dissapori all’interno del centrodestra. Non tutti sono d’accordo su Renzi premier)

“Non sono disposta a pagare le colpe di altri”. Allora facciamo alla romana.

I consiglieri del Pd si erano già dimessi in massa. È sempre più chiaro che la linea del partito la dettano i lemmings.

La Polverini ha ricordato i venticinque miliardi risparmiati dalla regione Lazio. Con le sue dimissioni.

D’Alema: “Le dimissioni della Polverini sono una nostra vittoria”. Alla festa era quello vestito da Pirro.

Per D’Alema le dimissioni della Polverini sono una vittoria del centrosinistra. Fare fuori la Bonino faceva parte del piano.

Il Pdl fa quadrato intorno alla Polverini. E non è facile, pisciando.

Laconica Renata Polverini: “Consiglio indegno”. Ma come si poteva immaginare che Fiorito fosse pieno di achei?

La Polverini: “Ci siamo distratti un attimo”. E sono rimasti solo i tramezzini ai funghi.

(La Polverini non si è mai accorta di nulla. Per lei Fiorito aveva solo le ossa grosse)

Usciti dal conto del Pdl decine di bonifici senza nome. Ancora non era chiaro chi si sarebbe occupato dell’inchiesta.

Le erogazioni ai gruppi politici della regione Lazio sono lievitate senza che fosse fornita alcuna giustificazione specifica. Sarebbe bastato un “devo fare benzina”.

Il capogruppo Fiorito: “La Polverini sapeva”. Ma è chiaro che già così non sta in piedi.

Le varie versioni di Fiorito: “La Polverini non poteva non sapere”. “Mai detto che la Polverini sapeva”. “Chi sarebbe questo Fiorito?“

Fiorito: “Mai rubato soldi del Pdl”. Gli arrivavano già rubati.

(La situazione di Fiorito è talmente complicata che Taormina ha un avvocato a sua volta)

“Per noi Fiorito è già fuori dal partito” ha detto Alfano. Lo stesso che voleva fuori la Minetti.

“Non vogliamo ladri, rubagalline e mascalzoni” ha dichiarato Alfano stroncando le correnti interne.

Alfano: “Via ladri e mascalzoni”. Via dell’Umiltà suonava male anche a me.

La madre di Fiorito: “A tre anni già leggeva Topolino”. Era il Mozart del Pdl.

“Mio figlio non ha bisogno di rubare. È ricco”. Se è per questo non ha nemmeno bisogno di mangiare: è grasso.

Fiorito: “Se gli elettori non ci votano più, fanno bene”. Bravo, adesso due parole su chi vi vota ancora.

Il Pdl sostituisce Fiorito con una fanatica nazista. Ma allora lui era lì per il nostro bene!

(Una cubista con simpatie fasciste. “Su la mano!”)

Chiara Colosimo è una ex cubista che ama i regimi totalitari. Viene direttamente dai sogni di Berlusconi.

La nuova capogruppo del Pdl era apparsa in tv accanto a un neonazista rumeno. A modo suo voleva dirci che non è razzista.

Tra le spese di Fiorito bollette telefoniche per migliaia di euro. Vabbe’, non è mica una colpa avere Vodafone.

Fiorito spese anche quattromila euro in un Apple store. Ma è successo anche a me che si rompesse il caricatore.

Si indigna il mondo cattolico. È la cosa che sa fare meglio.

“Scandaloso spreco di denaro pubblico” ha dichiarato Bagnasco parlando dell’otto per mille ai valdesi.

Storace: “Una banda di cacasotto soggiogati dalla propaganda”. Ma non vedo perché prendersela con gli elettori.

“Il Pdl è in un abisso di immoralità”, ha detto Frattini sciabolando uno champagne.

“C’è un abisso che divide la politica dai cittadini”. Ed è proprio lì che si trovano le ostriche migliori.

Alemanno: “Fiera dell’ipocrisia”. Daje, famola a Tor Tre Teste.

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Don’t cry for me Anagnina

La Polverini si è dimessa. Però poteva almeno salutare.

Pochi giorni fa erano state diffuse le foto di un festino del Pdl con ancelle e maiali. O forse era il congresso nazionale.

Dopo Marrazzo, salta anche la Polverini. Gli elettori del Lazio sono finalmente pronti per Serse Cosmi.

La Polverini prima annuncia le dimissioni, poi le ritira, poi le presenta di nuovo. Ho capito, faceva Penelope.

“Mi sono dimessa per una faida interna al Pdl”. L’eterna lotta tra il male e il peggio.

(La Polverini parla di dissapori all’interno del centrodestra. Non tutti sono d’accordo su Renzi premier)

“Non sono disposta a pagare le colpe di altri”. Allora facciamo alla romana.

D’Alema: “Le dimissioni della Polverini sono una nostra vittoria”. Alla festa era quello vestito da Pirro.

Per D’Alema le dimissioni della Polverini sono una vittoria del centrosinistra. Fare fuori la Bonino faceva parte del piano.

Il Pdl fa quadrato intorno alla Polverini. E non è facile, pisciando.

La Polverini: “Ci siamo distratti un attimo”. E sono rimasti solo i tramezzini ai funghi.

Fiorito: “Mai rubato soldi del Pdl”. Gli arrivavano già rubati.

(La situazione di Fiorito è talmente complicata che Taormina ha un avvocato a sua volta)

“Per noi Fiorito è già fuori dal partito” ha detto Alfano. Lo stesso che voleva fuori la Minetti.

“Non vogliamo ladri, rubagalline e mascalzoni” ha dichiarato Alfano stroncando le correnti interne.

La madre di Fiorito: “A tre anni già leggeva Topolino”. Era il Mozart del Pdl.

“Mio figlio non ha bisogno di rubare. È ricco”. Se è per questo non ha nemmeno bisogno di mangiare: è grasso.

Fiorito: “Se gli elettori non ci votano più, fanno bene”. Bravo, adesso due parole su chi vi vota ancora.

Chiara Colosimo è una ex cubista che ama i regimi totalitari. Viene direttamente dai sogni di Berlusconi.

Storace: “Una banda di cacasotto soggiogati dalla propaganda”. Ma non vedo perché prendersela con gli elettori.

“Il Pdl è in un abisso di immoralità”, ha detto Frattini sciabolando uno champagne.

“C’è un abisso che divide la politica dai cittadini”. Ed è proprio lì che si trovano le ostriche migliori.

Alemanno: “Fiera dell’ipocrisia”. Daje, famola a Tor Tre Teste.

queste sono le mie preferite.

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Scandalo per la cocaina spacciata in Senato. Costava un euro al chilo.