L'ARCHITETTO e' un uomo che possiede alcune nozioni su un gran numero di argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni su un maggior numero di argomenti fino a quando non sa praticamente piu' niente a proposito di tutto.
L'INGEGNERE e' un uomo che ha molte nozioni su un numero limitato di argomenti e che a poco a poco possiede sempre piu' nozioni su un numero sempre minore di argomenti fino a quando sa praticamente tutto a proposito di niente.
Per fortuna ci sono i GEOLOGI che, non sapendo niente fin dall'inizio, non si devono preoccupare di avere alcuna nozione su qualcosa.
Un medico puo' seppellire i propri errori, ma un architetto puo' solo consigliare al cliente di piantare rampicanti.
Il palazzo dove abitavo era tutto in calcestruzzo, chiamato cosi' perche' gli architetti che lo usano per costruire palazzi come il mio,dopo passano la vita con la testa sotto la sabbia per la vergogna di aver fatto una schifezza simile.
In un WC della Facolta' di Architettura: "Architetto chi legge".
Ho visto architetti leggere libri edificanti.
Siccome sono un architetto, le mie idee sono migliori delle tue.
Siccome sono un architetto, ammesso che le tue idee siano buone, le mie sono sicuramente più creative.
Siccome sono un architetto, tu non capisci un cazzo di pittura, scultura,cinema, teatro...
Siccome sono un architetto, se vuoi sapere se la tua casa crollerà devi rivolgerti a me.
Siccome sono un architetto, lo so benissimo se la tua casa crollerà o no,ma mi rivolgo comunque ad un ingegnere. Non son mica deficiente!
Siccome sono un architetto, il Guggenheim di New York lo sapevo progettare anch'io, "Lui" è solo arrivato prima!
Siccome sono un architetto, progettare il Guggenheim di Bilbao è un gioco da ragazzi, farlo è solo questione di culo!
Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura a Firenze" -"Daaai, bellissimo!" ...ma poi non me la da.
Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura" - "Ah, ma allora sei un creativo!" ...Dio, quanto li odio!
Siccome sono un architetto, all'università ne ho combinate di tutti i colori.
Siccome sono un architetto, la mia colf è un geometra.
Siccome sono un architetto, i geometri sono i migliori amici dell'uomo.
Siccome sono un architetto e tu ingegnere, sono più simpatico di te.
Siccome sono un architetto, cogli ingegneri si parla solo a numeri e grafici... possibilmente in bianco e nero.
Siccome sono un architetto, per gli ingegneri il cemento armato è pane quotidiano. Si, ma ci manca la Nutella!
Siccome sono un architetto, non sono razzista. Sono loro che sono
ingegneri!
Siccome sono un architetto, conosco almeno due lingue e 15 dialetti:quelli degli operai che vedo in cantiere.
Siccome sono un architetto, lavoro anche 10 giorni di fila 24 ore su 24,ma poi ho diritto a 37 ore di sonno continuato e un mese e mezzo di vacanza.
BARZELLETTA
Moderatori: Super Zeta, AlexSmith, Pim, Moderatore1
Una vecchietta sull'autobus è in piedi di fronte ad un giovanotto che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce:"E' inutile che insista giovanotto....non capisco...sono sorda!"
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
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El Diablo
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Siccome sono un architetto, quando ne incontro un altro parlo solo di architettura fino a quando fa buio, sono tutti andati via, ho una sete boia e mi scappa la pipì.
Siccome sono un architetto, sono abbonato a Domus, l'Arca, Lotus e Casabella, mentre tu a Brava Casa: si vede che non sei un architetto!
Siccome sono un architetto, leggere "El Croquis" fa molto figo.
Siccome sono un architetto, sono di sinistra. Se poi ho la sfiga d'esser di destra, mi faccio chiamare in un altro modo.
Siccome sono un architetto, temo che i miei figli saranno architetti.
Siccome sono un architetto, spero che i miei figli saranno architetti così risparmio sui disegnatori in studio.
Siccome sono un architetto, godo a sfruttare gli studentelli con la scusa degli stages.
Siccome sono un architetto, ogni cosa che non ho progettato io ha qualcosa che non va.
Siccome sono un architetto, alla prossima mostra su Kandinsky DEVI andarci con me!
Siccome sono un architetto, Minicad, Autocad, Supercad... ma volendo so anche disegnare a mano!
Siccome sono un architetto la mia casa e' piu' bella della tua.
Siccome sono un architetto quando sbaglio un muro ci pianto davanti dei rampicanti.
Siccome sono un architetto so fare le radici quadrate.
Siccome sono un architetto mi fanno cagare i geometri.
Siccome sono un architetto mi arredo anche la tenda in campeggio.
Siccome sono un architetto al posto del cavallo dei pantaloni ho una volta a botte.
Siccome sono un architetto mi vesto come un travestito anni '70.
Siccome sono un architetto non disegno strade ma "curo l'arredo urbano".
Siccome sono un architetto non mangio come un maiale (come effettivamente faccio), ma sto facendo uno spuntino.
Siccome sono un architetto, il cliente ha sempre ragione quando non vuol fare l'architetto.
Siccome sono un architetto, le donne mi chiedono sempre consigli sul colore delle scarpe da mettere. Mai su quello della lingerie!
Siccome sono un architetto, le donne mi si squagliano ai piedi quando scarabocchio qualcosa su un kleenex.
Siccome sono un architetto, passo tutto il giorno a scarabocchiare qualcosa sui kleenex.
Siccome sono un architetto, anticipo sempre i tempi... Ad esempio, so che fra un minuto mi manderai affanQlo!
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Siccome sono un architetto, godo a sfruttare gli studentelli con la scusa degli stages.
Siccome sono un architetto, ogni cosa che non ho progettato io ha qualcosa che non va.
Siccome sono un architetto, alla prossima mostra su Kandinsky DEVI andarci con me!
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Siccome sono un architetto la mia casa e' piu' bella della tua.
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"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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SICCOME SONO UN INGEGNERE...
Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito.
Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto.
Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. E' la sola giusta perchè io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che... già cosa vuol dire?? Ma non importa perchè... ...siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perchè io,siccome sono un ingegnere, non ho più bisogno di studiare nulla.
Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una ca**ata.
Siccome sono un ingegnere io sono il migliore.
Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo!! Ma non importa, perchè tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media la ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????"Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?
Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto.
Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantachè?? E' un'aranciata?
Siccome sono un ingegnere, anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi,spostati di 7.12 cm più a destra. Cosa dici, cara, mi lasci? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???
Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più?
Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io.
Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice.
Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere. Glu, glu, glu, glu...
Siccome sono un ingegnere sono il migliore.
Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia è un idiota.
Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa"?
Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere.
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Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto.
Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. E' la sola giusta perchè io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che... già cosa vuol dire?? Ma non importa perchè... ...siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perchè io,siccome sono un ingegnere, non ho più bisogno di studiare nulla.
Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una ca**ata.
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Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto.
Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantachè?? E' un'aranciata?
Siccome sono un ingegnere, anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi,spostati di 7.12 cm più a destra. Cosa dici, cara, mi lasci? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???
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Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere. Glu, glu, glu, glu...
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Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia è un idiota.
Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa"?
Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere.
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PROFESSORE DI ANATOMIA CHE SI DIVERTE A METTERE IN IMBARAZZO LE
STUDENTESSE. AD UNA RAGAZZA CHIEDE:
"COS'E' QUELLA COSA CHE LEI HA E IO NO,.....
...CHE LEI SA USARE BENE E IO NO,....
...DA CUI TRAE PIACERE E IO NO.....?"
LA RAGAZZA CON FREDDEZZA ANTARTICA E CALMA OLIMPICA :
"IL CERVELLO?"
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine): Usciva che sembrava che entrava.
( Dal verbale di un Appuntato ): Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.
( Dal rapporto di un Maresciallo x un'arrestato ) "... il suddetto Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel culoo. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."
(Dal verbale di una pattuglia) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi definire notturni
STUDENTESSE. AD UNA RAGAZZA CHIEDE:
"COS'E' QUELLA COSA CHE LEI HA E IO NO,.....
...CHE LEI SA USARE BENE E IO NO,....
...DA CUI TRAE PIACERE E IO NO.....?"
LA RAGAZZA CON FREDDEZZA ANTARTICA E CALMA OLIMPICA :
"IL CERVELLO?"
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine): Usciva che sembrava che entrava.
( Dal verbale di un Appuntato ): Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.
( Dal rapporto di un Maresciallo x un'arrestato ) "... il suddetto Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel culoo. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."
(Dal verbale di una pattuglia) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi definire notturni
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Il Presidente Berlusconi sta visitando una scuola elementare.
Una delle classi era nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la discussione sulla parola "tragedia".
Così il cavaliere chiede alla classe un esempio di una "tragedia". Un bambino si alza e propone "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un incidente"
Una bambina alza la mano: "Se un autobus scolastico con dentro 50 bambini finisce in una scarpata e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una grande perdita"
La classe resta in silenzio.Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo alla stanza si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice "Se l'aereo del Presidente del Consiglio, mentre trasporta il Presidente Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto! E mi puoi dire perchè sarebbe una tragedia?
"Beh" dice il bambino "deve essere una tragedia, perchè di certo non sarebbe una grande perdita,e probabilmente non sarebbe nemmeno un incidente"
Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità .
Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista.
Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato".
Chiedendosi come mai, ed il perchè accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.
Ore 12:00.
Si accendono i televisori. Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata.
E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga."
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità , inchieste parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse.
"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. "
Due settimane dopo.
La telefonata dell'agenzia all'imprenditore.
-"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda"
-"Vorrei visionarlo prima.
-"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato".
-"Lo spero proprio!!" Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv.
Ore 12:00.
Si accendono i televisori. Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale,le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra.
E la scritta a tutto schermo che dice: 'Senza Barlenga non c'e' cristo che tenga!'
Una delle classi era nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la discussione sulla parola "tragedia".
Così il cavaliere chiede alla classe un esempio di una "tragedia". Un bambino si alza e propone "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un incidente"
Una bambina alza la mano: "Se un autobus scolastico con dentro 50 bambini finisce in una scarpata e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una grande perdita"
La classe resta in silenzio.Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo alla stanza si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice "Se l'aereo del Presidente del Consiglio, mentre trasporta il Presidente Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto! E mi puoi dire perchè sarebbe una tragedia?
"Beh" dice il bambino "deve essere una tragedia, perchè di certo non sarebbe una grande perdita,e probabilmente non sarebbe nemmeno un incidente"
Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità .
Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista.
Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato".
Chiedendosi come mai, ed il perchè accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.
Ore 12:00.
Si accendono i televisori. Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata.
E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga."
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità , inchieste parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse.
"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. "
Due settimane dopo.
La telefonata dell'agenzia all'imprenditore.
-"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda"
-"Vorrei visionarlo prima.
-"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato".
-"Lo spero proprio!!" Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv.
Ore 12:00.
Si accendono i televisori. Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale,le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra.
E la scritta a tutto schermo che dice: 'Senza Barlenga non c'e' cristo che tenga!'
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Questo è un estratto dal libro americano "Disorder in the Court".
Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter...
A: avvocato;T: testimone
A: Quando compie gli anni? T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno? T: Tutti gli anni.
A: Questa amnesia...concerne tutta la sua memoria? T: Si.
A: E come influenza la sua memoria? T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E puó farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato? Quanti anni ha suo figlio?
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei? T: 45 anni!!!
A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato? T: Mi disse: "Dove sono Cathy?".
A: E perchè lei si arrabbió? T: Io mi chiamo Susan.
A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si.
A: E cosa stava facendo in quel momento?
A: Avete tre bambini, vero? T: Si.
A: Quanti maschi? T: Nessuno.
A: E c'erano delle femmine?
A: Come finì il suo primo matrimonio? T: Con un decesso. A: E' finito con il decesso di chi?
A: Puó definirmi la persona che ha visto? T: Era di statura media e aveva la barba. A: Era un uomo o una donna?
A: Tutte le tue risposte devono essere orali, okay? Quale scuola hai frequentato? T: Orali.
L'interrogatorio col dottore
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia...
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perchè il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ció essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte...
(Questa risposta costó al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagó senza battere ciglio, ma con soddisfazione...).
Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter...
A: avvocato;T: testimone
A: Quando compie gli anni? T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno? T: Tutti gli anni.
A: Questa amnesia...concerne tutta la sua memoria? T: Si.
A: E come influenza la sua memoria? T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E puó farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato? Quanti anni ha suo figlio?
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei? T: 45 anni!!!
A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato? T: Mi disse: "Dove sono Cathy?".
A: E perchè lei si arrabbió? T: Io mi chiamo Susan.
A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si.
A: E cosa stava facendo in quel momento?
A: Avete tre bambini, vero? T: Si.
A: Quanti maschi? T: Nessuno.
A: E c'erano delle femmine?
A: Come finì il suo primo matrimonio? T: Con un decesso. A: E' finito con il decesso di chi?
A: Puó definirmi la persona che ha visto? T: Era di statura media e aveva la barba. A: Era un uomo o una donna?
A: Tutte le tue risposte devono essere orali, okay? Quale scuola hai frequentato? T: Orali.
L'interrogatorio col dottore
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia...
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perchè il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ció essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte...
(Questa risposta costó al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagó senza battere ciglio, ma con soddisfazione...).
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Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna;
nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
Qualcosa deve essere andato storto.
A fine mese, un sistemista riceve l' "host-ipendio".
Il primo linguaggio di programmazione per computer fu il "COBOL", lanciato nell'antica Grecia col nome "disCOBOL".
Un sistemista incazzato è "host-ile"!
"Ti dico, che è così e basta!!", dice il sistemista "host-inato".
La matriciana e l'array-bbiata sono le paste preferite dai programmatori.
I sistemisti, per ubriacarsi, vanno all' "Host-eria"!
"Non facciamo discorsi di LAN caprina!", diceva il sistemista irritato !!
nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
Qualcosa deve essere andato storto.
A fine mese, un sistemista riceve l' "host-ipendio".
Il primo linguaggio di programmazione per computer fu il "COBOL", lanciato nell'antica Grecia col nome "disCOBOL".
Un sistemista incazzato è "host-ile"!
"Ti dico, che è così e basta!!", dice il sistemista "host-inato".
La matriciana e l'array-bbiata sono le paste preferite dai programmatori.
I sistemisti, per ubriacarsi, vanno all' "Host-eria"!
"Non facciamo discorsi di LAN caprina!", diceva il sistemista irritato !!
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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El Diablo
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Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.
In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno.
Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero.
Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali.
La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra.
Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza.
Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione.
Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perchè, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".
Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002.
Il professore: - Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP?
Lo studente: - Certo!
Il professore: - Bene, arrivederci alla prossima volta.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.
In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno.
Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero.
Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali.
La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra.
Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza.
Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione.
Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perchè, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".
Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002.
Il professore: - Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP?
Lo studente: - Certo!
Il professore: - Bene, arrivederci alla prossima volta.
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3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!"
Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.
Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...
Un bambino chiede al padre cosa fossero le icone,il padre risponde: "Sono immagini sacre"
E il figlio:"E perchè Windows ne ha tante?"
Il padre:"Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!"
"Il mio provider è completamente fuori di testa." -"E perchè?" -"Perchè non connette!"
Ci sono un meccanico, un elettricista ed un informatico in un auto che all'improvviso rimane ferma.
L'elettricista dice: "Credo che ci sia un problema nei circuiti della macchina..." al che il meccanico prontamente risponde: "No, no, credo piuttosto che ci sia un problema al motore!".
L'informatico li guarda e dice: "E se zitti, zitti provassimo a scendere, chiudere, risalire e si provasse a mettere in moto nuovamente?"...
Un informatico val dal dottore.
Dottore: - Dica trentatrè...
Informatico: - 1 0 0 0 1!
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!"
Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.
Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...
Un bambino chiede al padre cosa fossero le icone,il padre risponde: "Sono immagini sacre"
E il figlio:"E perchè Windows ne ha tante?"
Il padre:"Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!"
"Il mio provider è completamente fuori di testa." -"E perchè?" -"Perchè non connette!"
Ci sono un meccanico, un elettricista ed un informatico in un auto che all'improvviso rimane ferma.
L'elettricista dice: "Credo che ci sia un problema nei circuiti della macchina..." al che il meccanico prontamente risponde: "No, no, credo piuttosto che ci sia un problema al motore!".
L'informatico li guarda e dice: "E se zitti, zitti provassimo a scendere, chiudere, risalire e si provasse a mettere in moto nuovamente?"...
Un informatico val dal dottore.
Dottore: - Dica trentatrè...
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In un'azienda viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord.
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.
Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola e dopo aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni.
I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test.
Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni.
I commerciali pensano: e noi chi siamo?
Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi.
Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. Senza fermarsi uno dei commerciali indicando con il pollice dietro urla ai colleghi delle altre squadre: - Noi l'orso lo abbiamo trovato... adesso sono cazzi vostriiiii!!!
A 4 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande.
A 12 anni, il successo è... avere degli amici.
A 20 anni, il successo è... fare sesso.
A 35 anni, il successo è... fare i soldi.
A 60 anni, il successo è... fare sesso.
A 70 anni, il successo è... avere degli amici.
A 80 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande.
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.
Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola e dopo aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni.
I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test.
Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni.
I commerciali pensano: e noi chi siamo?
Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi.
Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. Senza fermarsi uno dei commerciali indicando con il pollice dietro urla ai colleghi delle altre squadre: - Noi l'orso lo abbiamo trovato... adesso sono cazzi vostriiiii!!!
A 4 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande.
A 12 anni, il successo è... avere degli amici.
A 20 anni, il successo è... fare sesso.
A 35 anni, il successo è... fare i soldi.
A 60 anni, il successo è... fare sesso.
A 70 anni, il successo è... avere degli amici.
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El Diablo ha scritto:
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna;
nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
Qualcosa deve essere andato storto.
mi sono slogato la mascella a forza di ridere!!
Non nobis Domine, non nobis, sed Nomini tuo da Gloriam
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El Diablo
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Berlusconi dichiara con orgoglio ai giornalisti: "Grazie all'aiuto dei miei collaboratori, ho potuto presentare alla sede dell'Onu la nuova e rivoluzionaria bozza per rendere più efficaci gli interventi militari e strategici in tutto il mondo!".
Un giornalista domanda: "Qual è l'articolo più importante della nuova legge?".
Berlusconi risponde: "Ah no, mi dispiace, ma a questa domanda non posso rispondere perchè non ho ancora letto la bozza!".
E' dura essere dei divi: sei perseguitato dai paparazzi mentre corteggi la donna più bella del mondo; devi pagare gli assegni miliardari alla tua ex-moglie dalla quale hai divorziato per sposare la diva del momento; devi viaggiare continuamente da un capo all'altro del mondo per lavoro utilizzando il tuo jet extra-lusso... Questa vita non la consiglio a nessuno!
Prima del decollo una hostess nota un passeggero molto pallido e teso.
Si avvicina e gli chiede: "Signore si sente bene?".
E quello risponde: "sì, sì, è solo che sono molto nervoso".
"Capisco - risponde lei - è la prima volta vero?".
"No, no...sono stato nervoso molte altre volte!"
Un genovese deve ricompensare i familiari per la loro attività svolta al servizio del suo negozio.
"Grazie per avermi servito per dieci anni! Vi spettano 5 euro a testa per ogni anno di servizio.
5 per 10 fa... vediamo... 35! Dunque, eccovi 20 euro a testa!".
Un uomo improvvisamente si sente male e viene portato al Pronto Soccorso.
Mentre e' ricoverato li', il dottore parlando con un infermiere, e credendo che il malato non possa sentirlo,
dice:"Poveraccio, quello non lo sa ma sta sotto un attacco di paralisi progressiva che gli blocchera' tutta la parte sinistra".
Il malato allunga la mano stentatamente e giunto in basso acchiappa le pa**e e le sposta a destra...
Un esploratore nella foresta amazzonica si trova improvvisamente circondato da una tribù di ferocissimi indios.
Impaurito, si guarda intorno alla ricerca di una via di fuga, ma non ne vede nessuna; allora in preda al panico esclama:
"Mio Dio,... sono fregato!!".
Ma all'improvviso il cielo diventa buio e una voce dall'alto tuona: "..NON SEI FREGATO..!!! prendi quella grossa pietra che hai davanti e tirala con forza sulla testa del capotribù".
L'esploratore non se lo fa ripetere due volte ed esegue, colpendo in pieno l'indigeno.
Allora la voce dall'alto, tuona di nuovo: "..ECCO..!!! ..ORA SEI FREGATO...!!!"
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L'ispettore del ministero arriva al manicomio a fa l'esame ai matti che dicono d'essere guariti e vogliano ritornare a casa.
Sicchè chiama il primo.
- Dunque, ti faccio una domandina semplice semplice! Mettiamo che questo lunedì tu vieni dimesso, e vai via in bicicletta!
Ma per la strada un camion t'attraversa tutt'a un tratto la strada, te gli vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quel punto?
Il matto ci pensa un po', e poi gli s'illumina il viso:
- Deh, corro dal barbiere a fammi i capelli!
- Ma sei scemo?! " s'arrabbia l'ispettore " Il lunedì i parrucchieri sono chiusi!
A scuola è l'ora di scienze naturali, ed il maestro spiega i microbi.
" Dovete sapere, ragazzi, che i microbi sono dei cosi che non si vedono mai! Ne conoscete qualcuno?
" Sì, io conosco il dromedario! " urla un bimbetto.
" Ma cosa dici?! Cosa c'entra il dromedario?!
" Io non ne ho mai visto uno!
In un manicomio, un matto sta picchiano con tutte le sue forze la testa contro un muro.
Arriva un dottore che gli chiede cosa fa? E lui "àˆ così bello quando smetto!"
Sicchè chiama il primo.
- Dunque, ti faccio una domandina semplice semplice! Mettiamo che questo lunedì tu vieni dimesso, e vai via in bicicletta!
Ma per la strada un camion t'attraversa tutt'a un tratto la strada, te gli vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quel punto?
Il matto ci pensa un po', e poi gli s'illumina il viso:
- Deh, corro dal barbiere a fammi i capelli!
- Ma sei scemo?! " s'arrabbia l'ispettore " Il lunedì i parrucchieri sono chiusi!
A scuola è l'ora di scienze naturali, ed il maestro spiega i microbi.
" Dovete sapere, ragazzi, che i microbi sono dei cosi che non si vedono mai! Ne conoscete qualcuno?
" Sì, io conosco il dromedario! " urla un bimbetto.
" Ma cosa dici?! Cosa c'entra il dromedario?!
" Io non ne ho mai visto uno!
In un manicomio, un matto sta picchiano con tutte le sue forze la testa contro un muro.
Arriva un dottore che gli chiede cosa fa? E lui "àˆ così bello quando smetto!"
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Dopo due anni all'estero, una studentessa rientra in famiglia. Come ritorna parla con suo padre:"Papa', devo pero'rivelarti
una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra e mi sono fatta prostituta".
"Sciagurata - dice il padre - ma come hai potuto? Non voglio piu' vederti".
"Lo sapevo, pero' voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato: tu sei cacciatore e ti ho portato uno splendido fucile Heckler & Kock e poi ti prego, dai alla mamma questo assegno da 20.000 Euro. Vi prego, accettate".
Il padre dopo un attimo domanda;"Ma tu che hai fatto?"
"La prostituta, papa'".
"Ma accidenti, avevo capito la protestante! Tu lo sai che noi siamo cattolici praticanti!!!".
Un americano borioso è su un autobus di Roma.
Passando vicino alla basilica di San Giovanni commenta ad alta voce: "In America possiamo erigere una chiesa come quella in una settimana!".
Alcuni minuti dopo passano vicino al Colosseo e questi si vanta: "In America possiamo fare un palazzo come quello in due settimane!".
Poco dopo, avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista: "Che cos'è quel grosso edificio laggiù?" e l'autista, scocciato: "Ah, non lo so, ieri non c'era..."
Un cacciatore raccontava le sue avventure nella giungla africana:
-Un giorno, poco lontano dal mio bungalow, mi imbattei in una ferocissima tigre. Subito inforcai il fucile e sparai un colpo, ma il fucile si era inceppato. Provai a sparare una seconda volta, ma niente da fare! Il grilletto era incastrato, così non mi restó che fuggire verso il bungalow rincorso dalla tigre. Ma proprio quando stavo per varcare la soglia di casa, con la tigre a una zampata da me pronta ormai a saltarmi addosso, la bestia nel prendere lo slancio scivoló e cadde. Fui salvo!
-Hai avuto fortuna-, commentó un amico, -ma anche molto coraggio! Io al tuo posto me la sarei fatta sotto!
-E su che cosa credi sia scivolata la tigre?
Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo.
Appena uscito dal concessionario corre a provarla.
Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicchè ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo.
Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena puó si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- "Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- "Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
- "Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!"
una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra e mi sono fatta prostituta".
"Sciagurata - dice il padre - ma come hai potuto? Non voglio piu' vederti".
"Lo sapevo, pero' voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato: tu sei cacciatore e ti ho portato uno splendido fucile Heckler & Kock e poi ti prego, dai alla mamma questo assegno da 20.000 Euro. Vi prego, accettate".
Il padre dopo un attimo domanda;"Ma tu che hai fatto?"
"La prostituta, papa'".
"Ma accidenti, avevo capito la protestante! Tu lo sai che noi siamo cattolici praticanti!!!".
Un americano borioso è su un autobus di Roma.
Passando vicino alla basilica di San Giovanni commenta ad alta voce: "In America possiamo erigere una chiesa come quella in una settimana!".
Alcuni minuti dopo passano vicino al Colosseo e questi si vanta: "In America possiamo fare un palazzo come quello in due settimane!".
Poco dopo, avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista: "Che cos'è quel grosso edificio laggiù?" e l'autista, scocciato: "Ah, non lo so, ieri non c'era..."
Un cacciatore raccontava le sue avventure nella giungla africana:
-Un giorno, poco lontano dal mio bungalow, mi imbattei in una ferocissima tigre. Subito inforcai il fucile e sparai un colpo, ma il fucile si era inceppato. Provai a sparare una seconda volta, ma niente da fare! Il grilletto era incastrato, così non mi restó che fuggire verso il bungalow rincorso dalla tigre. Ma proprio quando stavo per varcare la soglia di casa, con la tigre a una zampata da me pronta ormai a saltarmi addosso, la bestia nel prendere lo slancio scivoló e cadde. Fui salvo!
-Hai avuto fortuna-, commentó un amico, -ma anche molto coraggio! Io al tuo posto me la sarei fatta sotto!
-E su che cosa credi sia scivolata la tigre?
Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo.
Appena uscito dal concessionario corre a provarla.
Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicchè ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo.
Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena puó si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- "Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- "Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
- "Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!"
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
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