Al mare un signore si addormenta sotto l'ombrellone.
Quando si risveglia, si accorge che i suoi pantaloni sono spariti.
Rivolgendosi alla signora vicina di ombrellone gli dice: "Suo figlio mi ha nascosto di nuovo i miei pantaloni!!"
La signora guardandosi in giro, gli risponde: "Non puó essere perchè mio figlio è in mezzo all'acqua che sta facendo la barchetta con le sue scarpe!!"
Un amico racconta all'altro del suo viaggio in treno:
"E' stato un vero disastro... figurati, per tutto il percorso con il treno sono rimasto vicino al finestrino col vetro rotto, ho avuto sempre il vento in faccia, così mi sono preso un forte raffreddore!!!".
"Ma insomma, perchè non hai cambiato posto?" gli chiede l'amico, ma l'altro gli risponde:
"E con chi, se non c'era nessuno nello scompartimento?
Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di cacca in mano: "Bisonte seduto volere caffè"
Il barista glielo da, l'indiano beve il caffè tutto di un fiato lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va.
Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Aho! Aspetta un attimo", gli dice il barista, "stiamo ancora pulendo la
roba tua di ieri, che è sta storia?"
E l'indiano: "Io fare corso di management per diventare dirigente. Questa è esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè, gettare cacca su tutti e sparire per tutto il giorno!"
La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro.
La fine della barzelletta non la ricordo, ma l' inizio mi sembra buono...
In un paese dell'est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.
Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.
Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perchè è necessario fare sacrifici, affinchè il mondo socialista diventi ancora migliore.
Tutti applaudono.Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.
E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?
BARZELLETTA
Moderatori: Super Zeta, AlexSmith, Pim, Moderatore1
Il Papa si reca in una scuola per aiutare i bambini a organizzare i campi estivi. Per sveltire il lavoro, mette i bambini normali da una parte e quelli con handicap da un'altra. Chiama quindi i bambini normali per costruire una pista a ostacoli dietro il giardino della scuola. Va da un bambino e gli dice: "Senti, prendi quel sasso che è in fondo alla strada e portalo su in cima alla salita, che così si costruisce la partenza in discesa per le biciclette". Il bambino comincia così a spingere l'enorme macigno sferico in salita, peró inciampa, il macigno lo investe e gli schiaccia una gamba. Il Papa va da lui e gli dice: "Senti, vai a giocare coi bambini dall'altra parte..."
Osservandola, perfino Ratzinger si convincerebbe di quanto sia necessario l'uso dei contraccettivi ( Matt Z Bass ).
Un coniglio esce dal carcere di isolamento dopo 20 anni. Si reca quindi immediatamente nel bosco per cercare una scopata, trova il leone che organizza il giro della prostituzione e gli chiede " Senti, che c'è disponibile per oggi?" Il leone ci pensa e poi dice: "Oggi sono tutte occupate tranne la pitonessa che dovrebbe essere libera". Il coniglio si fa indicare la strada e arriva a casa sua, preso dalla foga entra senza bussare. La pitonessa che stava dormendo si sveglia e come lo vede lo inghiotte. Poi ci ripensa e dice" Cazzo, forse era un cliente", e lo risputa nel muro. Il coniglio tutto pieno di bava dice" Oh, piano coi pompini peró eh...
Osservandola, perfino Ratzinger si convincerebbe di quanto sia necessario l'uso dei contraccettivi ( Matt Z Bass ).
Un uomo si inginocchia in chiesa e prega:
"Dio, per te quanti sono un miliardo di anni?"
e Dio:
"un minuto"
"e, Dio, ma per te cosa sono mille miliardi?"
e Dio:
"due lire",
"allora Dio ti prego, dammi due lire"
e Dio:
"Va bene... aspetta un minuto..."
"Dio, per te quanti sono un miliardo di anni?"
e Dio:
"un minuto"
"e, Dio, ma per te cosa sono mille miliardi?"
e Dio:
"due lire",
"allora Dio ti prego, dammi due lire"
e Dio:
"Va bene... aspetta un minuto..."
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
La maestra assegna i compiti agli alunni:
-Allora ragazzi, mi raccomando per domani, un compitino facile facile.
Dovrete dirmi il nome di un colore molto particolare. Al più originale gli
metteró un voto alto.
Pierino torna a casa ma è disperato. Proprio non riesce a pensare ad un bel
colore. Chiede alla mamma che gli risponde:
-Uhm, vediamo un po'!.................... Sì, ce l'ho! Blu cobalto, vedrai
Pierino, domani prenderai il voto più alto.
Pierino tutto contento, si ritira in camera e per non dimenticarsene ripete
nella sua mente sempre:
-Blu cobalto, blu cobalto, blu cobalto....................blu cobalto.
La mattina a scuola la maestra:
-Luisa, dimmi un colore.
-Giallo limone.
E Perino sempre "blu cobalto, blu cobalto"
-Brava! E tu Giovanni?
-Rosso porpora.
E Perino sempre "blu cobalto, blu cobalto"
-Bravo! E tu Veronica?
-Terra di Siena bruciata.
E Perino sempre "blu cobalto, blu cobalto"
-Bravissima. E tu Abdul?
-Blu cobaldo!
-E tu Pierino?
-Nero di merda!!!!!
-Allora ragazzi, mi raccomando per domani, un compitino facile facile.
Dovrete dirmi il nome di un colore molto particolare. Al più originale gli
metteró un voto alto.
Pierino torna a casa ma è disperato. Proprio non riesce a pensare ad un bel
colore. Chiede alla mamma che gli risponde:
-Uhm, vediamo un po'!.................... Sì, ce l'ho! Blu cobalto, vedrai
Pierino, domani prenderai il voto più alto.
Pierino tutto contento, si ritira in camera e per non dimenticarsene ripete
nella sua mente sempre:
-Blu cobalto, blu cobalto, blu cobalto....................blu cobalto.
La mattina a scuola la maestra:
-Luisa, dimmi un colore.
-Giallo limone.
E Perino sempre "blu cobalto, blu cobalto"
-Brava! E tu Giovanni?
-Rosso porpora.
E Perino sempre "blu cobalto, blu cobalto"
-Bravo! E tu Veronica?
-Terra di Siena bruciata.
E Perino sempre "blu cobalto, blu cobalto"
-Bravissima. E tu Abdul?
-Blu cobaldo!
-E tu Pierino?
-Nero di merda!!!!!
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
Quando si dice la coerenza....kappabi ha scritto:Un uomo si inginocchia in chiesa e prega:
"Dio, per te quanti sono un miliardo di anni?"
e Dio:
"un minuto"
"e, Dio, ma per te cosa sono mille miliardi?"
e Dio:
"due lire",
"allora Dio ti prego, dammi due lire"
e Dio:
"Va bene... aspetta un minuto..."
Gli ultimi 195 metri di una maratona sono la ragione che ti spinge a correre i precedenti 42.000.
Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario,
e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola".
L'alano chiede al bassotto:
- Come mai sei qui?
Il bassotto risponde:
- Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non
ci sappiamo piu' contenere, cosi' l'altro giorno mentre ho visto una
bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso.
Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'e' arrabbiato
molto cosi' ha deciso di farmi castrare: ecco perche' sono qui. E tu?
L'alano risponde:
- Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere.
L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, cosi'
mentre l'ho vista nuda m'e' venuta una voglia incredibile. Quando e' uscita
e s'e' chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non
ho piu' saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro...
Ed il bassotto:
- E cosi' ti ha mandato qui per farti castrare...
- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!
e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola".
L'alano chiede al bassotto:
- Come mai sei qui?
Il bassotto risponde:
- Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non
ci sappiamo piu' contenere, cosi' l'altro giorno mentre ho visto una
bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso.
Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'e' arrabbiato
molto cosi' ha deciso di farmi castrare: ecco perche' sono qui. E tu?
L'alano risponde:
- Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere.
L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, cosi'
mentre l'ho vista nuda m'e' venuta una voglia incredibile. Quando e' uscita
e s'e' chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non
ho piu' saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro...
Ed il bassotto:
- E cosi' ti ha mandato qui per farti castrare...
- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
Moglie e marito in giro a fare shopping. Quando la moglie vede una vetrina
di un negozio d'intimo, dice:
-Caro, guarda quant'è bello quel reggiseno! Quasi quasi lo compro!
-Ma a che ti serve il reggiseno con quelle tette così piccole?!?!
-E allora perchè tu porti le mutande?!?!
di un negozio d'intimo, dice:
-Caro, guarda quant'è bello quel reggiseno! Quasi quasi lo compro!
-Ma a che ti serve il reggiseno con quelle tette così piccole?!?!
-E allora perchè tu porti le mutande?!?!
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca.
- Scusi, mi consenta, mi puó cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del
Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali
e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole
puó o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che
sono io?
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema
analogo il Signor Roberto Baggio.Senza documenti.
Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli
l'assegno... quindi, veda lei... se mi puó dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
- Scusi, mi consenta, mi puó cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del
Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali
e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole
puó o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che
sono io?
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema
analogo il Signor Roberto Baggio.Senza documenti.
Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli
l'assegno... quindi, veda lei... se mi puó dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
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Un giovane, figlio unico, era stato richiamato alla guerra sul fronte russo ed i vecchi genitori erano rattristati soprattutto impensieriti dalle ristrettezze cui il giovane andava incontro.
Faremo cosi disse il figlio: per eludere la censura, se vi scrivo con inchiostro nero sara tutta verita, se con quello rosso saranno tutte bugie.
Partenza.
Dopo un mese la prima attesa lettera.
Apertura trepidante: inchiostro nero!
Meno male, dice la mamma, tutto vero,e comincia a leggere: Cari genitori qui sto benissimo, i superiori sono molto comprensivi,
l' ambiente e pulito, sano e confortevole, il vitto abbondante, sostanzioso ed eccellente, godiamo di sufficiente liberta e la sera quando usciamo troviamo anche qualche ragazza.
Troviamo quasi tutto quello che ci necessita.
Dico quasi perchè non sono riuscito a trovare una boccettina di inchiostro rosso.Baci Vostro figlio
Due amici americani si incontrano.
Uno fa all altro: " Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani? ".
" Votero per i Democratici.Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi anche io sono democratico! ".
" Ma che discorsi sono questi? ! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti? ".l' altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell amico.
Poi ammette: " Beh, credo che allora sarei repubblicano! ".
Faremo cosi disse il figlio: per eludere la censura, se vi scrivo con inchiostro nero sara tutta verita, se con quello rosso saranno tutte bugie.
Partenza.
Dopo un mese la prima attesa lettera.
Apertura trepidante: inchiostro nero!
Meno male, dice la mamma, tutto vero,e comincia a leggere: Cari genitori qui sto benissimo, i superiori sono molto comprensivi,
l' ambiente e pulito, sano e confortevole, il vitto abbondante, sostanzioso ed eccellente, godiamo di sufficiente liberta e la sera quando usciamo troviamo anche qualche ragazza.
Troviamo quasi tutto quello che ci necessita.
Dico quasi perchè non sono riuscito a trovare una boccettina di inchiostro rosso.Baci Vostro figlio
Due amici americani si incontrano.
Uno fa all altro: " Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani? ".
" Votero per i Democratici.Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi anche io sono democratico! ".
" Ma che discorsi sono questi? ! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti? ".l' altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell amico.
Poi ammette: " Beh, credo che allora sarei repubblicano! ".
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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Che differenza c'è tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo...
Andreotti chiama il suo segretario e gli fa: Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo!
Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato: Senatore... Senatore... e successa una cosa gravissima... e esplosa l' auto del giudice Falcone!
Andreotti con la solita flemma fa per guardare l' orologio: Accidenti... so gia le sei?
Riflessione comunista:
La juve quest'anno ha vinto lo scudetto onorando la memoria del suo presidente Gianni Agnelli.
Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan...
Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!
Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente:
"Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"
Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.
Corre a casa e dice alla moglie:
- CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!!
Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva?
- Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!
Esistono 4 categorie di donne:
Le Puttane : quelle che la danno a tutti ma proprio a tutti
Le Suore : quelle che non la danno a nessuno, ma proprio a nessuno
Le RompiBalle : quelle che la danno a te, ma soltanto a te
Le Stronze : quelle che la danno a tutti, tranne che a te
C'e' una coppia di fidanzatini su un prato.
Ad un certo punto lei fa:
- Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh
Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali.
Dopo un poco di nuovo lei: - Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!
Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all'altro:
"Io con mia moglie non ce la faccio più!".
"Beh, almeno finisci le patatine...!"
Andreotti chiama il suo segretario e gli fa: Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo!
Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato: Senatore... Senatore... e successa una cosa gravissima... e esplosa l' auto del giudice Falcone!
Andreotti con la solita flemma fa per guardare l' orologio: Accidenti... so gia le sei?
Riflessione comunista:
La juve quest'anno ha vinto lo scudetto onorando la memoria del suo presidente Gianni Agnelli.
Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan...
Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!
Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente:
"Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"
Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.
Corre a casa e dice alla moglie:
- CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!!
Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva?
- Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!
Esistono 4 categorie di donne:
Le Puttane : quelle che la danno a tutti ma proprio a tutti
Le Suore : quelle che non la danno a nessuno, ma proprio a nessuno
Le RompiBalle : quelle che la danno a te, ma soltanto a te
Le Stronze : quelle che la danno a tutti, tranne che a te
C'e' una coppia di fidanzatini su un prato.
Ad un certo punto lei fa:
- Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh
Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali.
Dopo un poco di nuovo lei: - Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!
Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all'altro:
"Io con mia moglie non ce la faccio più!".
"Beh, almeno finisci le patatine...!"
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Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni.
Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare.
Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?".
Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...
Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00.
"Dovevate essere in ufficio alle 09:00!" e lei risponde:"Perchè? E' successo qualcosa?"
Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere.
"Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!".
Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo.
"Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!"
e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"
La causa principale del divorzio resta il matrimonio. (Jerry Lewis)
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo? -
Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme;
il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere;
il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71% ?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivó con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notó una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia".
E così la madre fu felice.
Poi si sposó la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercó la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovó: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposó, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupó. Guardó freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea.
Finalmente la trovó e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
Il segreto del mio lungo matrimonio?
Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza...
Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)
Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare.
Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?".
Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...
Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00.
"Dovevate essere in ufficio alle 09:00!" e lei risponde:"Perchè? E' successo qualcosa?"
Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere.
"Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!".
Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo.
"Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!"
e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"
La causa principale del divorzio resta il matrimonio. (Jerry Lewis)
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo? -
Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme;
il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere;
il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71% ?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivó con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notó una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia".
E così la madre fu felice.
Poi si sposó la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercó la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovó: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposó, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupó. Guardó freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea.
Finalmente la trovó e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
Il segreto del mio lungo matrimonio?
Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza...
Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)
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Di quel tipo mi piacerebbe conoscere l'albero ginecologico!
Per superare l'ostacolo, ho dovuto sudare le proverbiali sette camice di Ercole!
Variazione sul tema: ho sputato sette camicie per fargli dire di si!
I tonti cornano!!
La classe , cara mia , non si sciacqua!
Ai poster l'ardua sentenza!
Quello lì tiene i piedi in due staffe!
Errare humanum est, perseverare ovest.
L'ormone fa la forza!
Per tutto questo devo ringraziare i miei genitori in particolare mio padre e mia madre
A scuola: Dimmi l' infinito di Leopardi! " Leopardare"
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcherè non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio? Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?
"Ho caldo, per favore potresti accendere l'aria CONFEZIONATA?
Spezziamo un'arancia in favore della libertà
Ha bruciato tutte le mappe del successo
Dopo l'incidente le hanno ESPORTATO la milza.
Lui fa sempre orecchio DA MECCANICO.
Per superare l'ostacolo, ho dovuto sudare le proverbiali sette camice di Ercole!
Variazione sul tema: ho sputato sette camicie per fargli dire di si!
I tonti cornano!!
La classe , cara mia , non si sciacqua!
Ai poster l'ardua sentenza!
Quello lì tiene i piedi in due staffe!
Errare humanum est, perseverare ovest.
L'ormone fa la forza!
Per tutto questo devo ringraziare i miei genitori in particolare mio padre e mia madre
A scuola: Dimmi l' infinito di Leopardi! " Leopardare"
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcherè non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio? Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?
"Ho caldo, per favore potresti accendere l'aria CONFEZIONATA?
Spezziamo un'arancia in favore della libertà
Ha bruciato tutte le mappe del successo
Dopo l'incidente le hanno ESPORTATO la milza.
Lui fa sempre orecchio DA MECCANICO.
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo