BARZELLETTA

[El Diablo]

Tifosi per Lapo Elkann
L'affetto dei tifosi juventini per Lapo Elkann non tarda ad arrivare! Per lui è stato preparato subito uno STRISCIONE!

Incidente sul lavoro: piegatore di giornali morsicato da un inserto

Notizia sensazionale: hanno visto una nave carica di yo-yo affondare 12 volte.

Torna da manifestazione del Gay Pride, la moglie lo uccide con un colpo di fucile in pieno seno.

Pazzo daltonico scappa in Colorado.

Cinese rapito dai suoi connazionali: è giallo!

Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...

LADRI RUBANO AUTO CON CARABINIERE A BORDO (Nuova Sardegna del 17 dicembre 2002)

Valletta lascia lanciatore di coltelli perchè voleva darci un TAGLIO. Torna dopo qualche settimana dal lanciatore spiegando i motivi: "Mi MANCAVI..."

Crolla il palazzo della LOTTERIA ITALIA: 13 morti estratti a sorte dalle macerie!

Bambino muore gettandosi dal terzo piano credendo di essere Jeeg Robot d'acciaio. Incolpati i genitori perchè non gli avevano lanciato i componenti.

Tenta il suicidio due volte. Alla terza ci riesce. (TITOLO NOTIZIA ANSA)

Pesce suicida trovato a 500 metri di altitudine con un palloncino legato al collo.

E' morto L.M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva al cielo.

Su "Il Mattino" pagina politica interna: CASINI DI NUOVO A NAPOLI. -
Hai visto Marì?!? Levano i travestiti dalla strada!!!

Da una indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di eliminarla!

RUBATI A MILANO I TESTI DI MUSICA LIRICA DI ANDREA BOCCELLI IL QUALE DURANTE UN INTERVISTA AL TG5 DICHIARA: "TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!!!"

La sorella di John Travolta da un camion è morta.

GERRY SCOTTI RICOVERATO IN OSPEDALE PERCHàˆ CONTAGIATO DALL'ANTRACE. Aveva leccato una letterina!

[El Diablo]

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO
Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO
Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI
Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

[El Diablo]

A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza.

A.A.A.A. Cedesi levriero a cieco frettoloso.

A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...

A.A.A.A. Psicopatico assasino cerca ragazza per relazione breve.

A.A.A.A. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.

A.A.A.A. Scambio bel cane dobermann per mano ortopedica.

Cercasi voglia di studiare, anche usata

A.A.A. Cercasi moglie... anche usata!

Vendo cane pastore. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.

OCCASIONE IRRIPETIBILE: Paghi un funerale e l'altro è in omaggio. Affrettatevi!

Offresi umorista per eventi sociali, familiari ed azendiali. Prezzi modici. Serietà  garantita.

Cerco cane da tartufi, max serietà , no perditempo, no bastardo, no gatto, no topo, disponibile anche per cercare funghi. Telefonare ore di "punta".

Ventenne, bionda, alta 1,72 longilinea, sexy, viso angelico, sensuale, spregiudicata, affascinante, dotata di classe, cultura elevata, sola, disponibile, perversa, viziosa, cerca qualsiasi tipo di lavoro. Astenersi malintenzionati.

A.A.A.A. cercasi amico/a del cuore per conoscersi meglio e possibilmente pranzare insieme. Telefonate al: 555-62551 e chiedere di Hannibal Lecter

A.A.A. Giovane senza grilli per la TESTA, cerca ragazza senza bestie tra le GAMBE!

A.A.A. cardiochirurgo esperto in trapianti cerca amico rubacuori.

QUI RICOTTA DI PECORA FRESCA Negozio di latticini a Bari. Occasione: VERO SVIZZERO OLANDESE!!! Stesso negozio.

E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne da annuncio il marito Felice.

[El Diablo]

- Il 75% delle persone che guidano una Smart sono donne;
- Il restante 25% delle persone che guidano una Smart sono uomini;

- Il 90% delle donne che guidano una Smart sono grandi tope;
- Il restante 10% non sono comunque da buttare via;

- Il 90% dei sedili passeggero di Smart guidate da uomini sono occupati da una donna;
- Il 3% degli uomini che gudano una Smart (con o senza una donna sul sedile passeggero) sono gay;
- Il restante 7% di uomini che guidano una Smart (il cui sedile passeggero è vuoto o occupato da uomo) sono sfigati;

- Il 95% delle donne che occupano il sedile passeggero di una Smart guidata da un uomo sono grandi tope;
- Il restante 5% non sono comunque da buttare via;

- Il 90% degli uomini che guidano una Smart con una gran topa sul sedile del passeggero sono delle grandi facce da pirla;
- Il 3% degli uomini che guidano una Smart con una gran topa sul sedile del passeggero sono gay;
- Il restante 7% sono comunque detestabili;

- Il 79% delle Smart in circolazione sfrecciano ad ua velocità  incompatibile con le loro dimensioni;
- Il restante 21% vanno comunqe troppo forte;

- Il 75% delle persone che guidano una Smart ad una velocità  incompatibile con le sue dimensioni si sentono protetti dal telaio in acciaio della macchina (quello che nella pubblicità  non si deforma neanche sotto il piede di Godzilla);
- Il restante 25% non sa del telaio in acciaio, ma crede in Dio;

- Nessuna Smart è mai stata schiacciata sotto il peso di Godzilla, nè di animale di equivalenti dimensioni.

[El Diablo]

Gli uomini
Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro. Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Ma chi li capisce questi uomini?
Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la troia con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità .
Se la fai tu... è perchè sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perchè a casa loro non trovano ció di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una puttana!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo! Se lo fai tu... è perchè hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?

Le donne
Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.
MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perchè tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità .
Se la fai tu... è perchè viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perchè sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà .
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perchè tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

[El Diablo]

Caro Don Perignon,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nel vino e non gocce di vino nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
-Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il Colombo".
- Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, peró ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto al suo fianco e che lei ha chiamato "travestito in gonna rossa"... ero io!

[El Diablo]

Sillogismo n° 1
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco..
Conclusione: Steve Wonder è Dio.

Sillogismo n° 2:
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Peró, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder !!!
...
Merda !!! Sono cieco !!!

Sillogismo n° 3:
Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione:
per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!

Sillogismo n° 4:
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perchè esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione:
Il mio amico è frocio!!!.

Sillogismo n° 5:
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.
Conclusione:
Per essere ricco non devi lavorare!!!

Sillogismo n° 6:
Lo studio è lavoro
Il lavoro è fatica
La fatica è sudore
il sudore è umidità 
l'umidità  fà  male
...
Conclusione: studiare e lavorare sono attività  che fanno male!

[El Diablo]

Chi beve vino campa più del medico che glielo proibisce.

Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro.

Sale il costo della benzina, dell'alcool e delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.

L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti.

Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi

Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!

Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

Il vino e' nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico e' un vigliacco.

Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra

La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puó lavorare una settimana senza bere. L'uomo puó bere una settimana senza lavorare.

La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili? infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate? e si e' costretti a pisciare seduti?

Qual e' il superalcolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa Bocchino

"Preparami un eufemismo, fratello". "Un che?" chiese il barista. "Un Cubalibre".

Il bello del vino è che, per due ore, i tuoi problemi sono di altri.

Meno Internet. Piu' Cabernet.

[El Diablo]

Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare.
Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande.
Il frate è un pó perplesso:"Ma a che servono stè mutande? "
"Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta có sti cosi penzoloni!!"
"Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine"
Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto gli viene l'impellente urgenza di fare un bisogno.
Scende dal carretto, si leva le mutande e lo fa, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra.
Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora.
Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio.
La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:
"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

Al mare:
- Papà , mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.

Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

[El Diablo]

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Pinocchio a Geppetto:
- Papà , ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Geppetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà , finchè c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà , papà , mi sono innamorato.
Papà , tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà .
- Ma proprio di un terrone?!

Un giornalista intervista Bossi:
- Se Lei un domani diventasse il capo del governo, risolverebbe per primo il problema dei terroni o quello degli extracomunitari.
- Quello degli extracomunitari.
- ???
- Prima il dovere e poi il piacere.

- Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?
- Quando la mano destra gli prese fuoco!

- Perchè i genovesi guardano i film porno al contrario?
- Perchè gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.

Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà , quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!

- Di che origine sono gli scozzesi?
- Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perchè spendevano troppo.

Un papà  genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà  vi porterà  in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.

Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca.
Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto.
Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella me**a ce le metto eccome!!!

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

[El Diablo]

Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti.
- A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo?
- Se ne perdo uno, l'altro è di riserva.
Il conducente, con un sorriso:
- Ma se perde anche l'altro?
- Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.

Un tizio chiama il pronto soccorso:
- Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
- Lasciate perdere,ne ho trovato un altro.

- Perchè i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perchè l'erba gli solletica i coglioni!

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là  che ti faccio vedere come funziona.

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.

Un elefante chiede ad una cammella:
- Perchè hai le palle sulla schiena?
- Senti che domande fa uno che ha il pisello in faccia.

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.

[El Diablo]

Le Dieci Regole per uscire con mia figlia
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perchè di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finchè non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà  dire che te li dovró estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età , l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avró nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderó la mia chiodatrice elettrica e te li fisseró solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puó uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO saró la barriera, e IO ti uccideró.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità  di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finchè lei non ti lascerà . Se tu fai piangere lei, io faró piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che puó richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perchè non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà , o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età  con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità  per dirmi la verità , tutta la verità  e nient'altro che la verità . Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

[Scirocco]

[The Mongoxxx]

LA BIBBIA DI CHUCK NORRIS (estratto)


Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perchè è gay, ma perchè aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà  "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris puó dividere per zero.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Chuck Norris perse la verginità  prima di suo padre.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris puó sbattere una porta girevole.

Chuck Norris dà  fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".

I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.

Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.

[Ortheus]

Gli utenti di SZ possono sostituire Chuck Norris con Wardog