BARZELLETTA

[El Diablo]

COME AVERE SEMPRE RAGIONE E VINCERE QUALSIASI DISPUTA:

1. BEVI ALCOLICI
Supponi di essere a una festa in cui qualche testa d'uovo sta pontificando sulla contrazione delle esportazioni in Peru', un argomento sul quale non sai assolutamente nulla. Se ti limiti a sorseggiare qualche bevenda per fanatici salutisti, come ad es. succo di mirtillo, allora ti tirerai indietro, timoroso di manifestare la tua ignoranza, e lascerai il campo libero alla testa d'uovo. Ma se tracanni abbondanti sorsate di Jack Daniels scoprirarai di avere UN PUNTO DI VISTA BEN DEFINITO sulle esportazione peruviane. Diventerai una fonte INESAURIBILE di informazioni. Disputerai con grande efficacia, rivelando delle intuizioni inaspettate, e possibilmente danneggiando qualche oggetto d'arredamento. La gente sara' molto impressionata. Qualcuno potrebbe anche lasciare la stanza.

2. INVENTA LE COSE
Supponi, che nella disputa sull'economia peruviana, tu stia cercando di mostrare che i peruviani sono sottopagati, una posizione basata solo sul fatto che TU sei sottopagato, e tu sia dannato se un manciata di balordi Peruviani deve passarsela meglio di te. NON dire: "Penso che i peruviani siano sottopagati". Di: "La media del salario dei peruviani nel 1998 espressa in dollari, modificata considerando una base di tassazione di 1,452.81 dollari per anno, e' 836.07 dollari al di sotto del tasso mondiale di poverta'". NOTA: inventa sempre cifre precise.
Se l'avversario ti chiede da dove hai tratto le tue cifre, inventati anche la fonte.
Di: "Quest'informazione proviene dallo studio del Dr. Hovel T. Moon eseguito per la Commissione Buford e pubblicato il 9 Maggio 1999. Non l'hai letto?". Pronuncia quest'ultima affermazione col tono di voce di uno che dice: "hai lasciato le tue mutande sporche nella mia vasca da bagno".

3. USA ESPRESSIONI SENZA SENSO, MA ALTISONANTI
Memorizza questa lista:
* lasciami porre la questione in questo modo
* in qualita' di
* di per se'
* vis-a-vis
* nella misura in cui
* quelli che sono
* voglio dire
* in un certo qual senso
* grosso modo

Dovresti anche memorizzare qualche abbreviazione latina come:
"Q.E.D" "i.e." "e.g.", che stanno tutte per "io capisco il latino, tu no."
Ecco come usare queste espressioni. Supponi di voler dire: "I peruviani vorrebbero ordinare antipasti piu' spesso, ma non hanno abbastanza soldi." Non riuscirai mai ad ottenere ragione esprimendoti in questo modo. Ci RIUSCIRAI se dici: "Lasciami porre la questione in questo modo. In termini di quelli che grosso modo sono gli antipasti vis-a-vis i peruviani in qualita' di peruviani, nella misura in cui vorrebbero ordinarne piu' spesso, voglio dire, non hanno abbastanza soldi di per se', in un certo qual senso. Q.E.D". Solo un folle oserebbe contraddire un argomento simile.

4. USA RISPOSTE IRRILEVANTI
Hai bisogno di una arsenale di risposte irrilevanti buone per tutti gli usi, da ritorcere contro il tuo avversario quando solleva un argomento valido. Le migliori sono:
* stai eludendo il problema
* ti stai mettendo sulla difensiva
* stai paragonando le mele con le arance
* non sta ne' in cielo ne' in terra
* quali sono i tuoi parametri?

L'ultima e' particolarmente utile. Nessuno, al di fuori dei matematici, sa cosa sia un "parametro".
Ecco come usare le tue risposte:
tu Come disse Abramo Lincoln nel 1873...
Il tuo avversario: Lincoln e' morto del 1865
tu: stai eludendo il problema
oppure
tu: I liberiani, come la maggior parte degli asiatici...
il tuo avversario: la Liberia e' in Africa
tu: ti stai mettendo sulla difensiva.

5. PARAGONA IL TUO AVVERSARIO AD ADOLF HITLER
Questa e' la tua artiglieria pesante, da riservare per i momenti critici quando il tuo avversario ha ovviamente ragione, e tu hai spettacolarmente torto. Introduci Hitler sottilmente. Di': "Cio' suona sospettamente simile a cio' che una volta avrebbe potuto dire Adolf Hitler" oppure "Certamente mi ricordi Adolf Hitler".

Ora sei pronto ad avere ragione su chiunque. Ma non tentare di applicare nessuno di questi stratagemmi con gente che di solito va in giro armata.

[El Diablo]

LA CACCIA AGLI ELEFANTI

I MATEMATICI cacciano gli elefanti andando in Africa, scartando tutto quello che non è un elefante e prendendo tutto il resto.

I MATEMATICI ESPERTI tentano di provare l'esistenza di almeno un elefante prima di eseguire il passo precedente come esercizio subordinato.

I PROFESSORI DI MATEMATICA provano l'esistenza di almeno un elefante e lasciano la scoperta e la cattura di un elefante come esercizio per i loro studenti.

Gli INFORMATICI cacciano gli elefanti con l'Algoritmo A:
1. Vai in Africa.
2. Comincia dal Capo di Buona Speranza
3. Dirigiti ordinatamene a Nord, attraversando il continente alternativamente da est e da ovest.
4. Durante ogni traversata,
a. Cattura ogni animale che vedi.
b. Confronta ogni animale catturato con un elefante campione
c. Fermati quando trovi una corrispondenza.

Gli INFORMATICI ESPERTI modificano l'Algoritmo A mettendo un elefante al Cairo per assicurarsi che l'algoritmo abbia termine.

I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLER preferiscono eseguire l'Algoritmo A camminando in ginocchio.

Gli INGEGNERI HARDWARE cacciano gli elefanti andando in Africa, prendendo animali grigi a caso, e fermandosi quando uno di loro pesa quanto un elefante noto più o meno 15 per cento.

Gli ECONOMISTI non cacciano gli elefanti, ma credono che, se li si paga abbastanza, si cacceranno da soli.

Gli STATISTICI cacciano il primo animale che vedono N volte e dicono che è un elefante.

I CONSULENTI non cacciano gli elefanti, e molti di loro non hanno mai cacciato nulla, ma possono essere ingaggiati, un tanto all'ora, per dare assistenza a chi lo fa.

I CONSULENTI DI RICERCA OPERATIVA misurano anche la correlazione della dimensione del cappello e del colore delle pallottole con l'efficienza delle strategie di caccia agli elefanti, se qualcun altro identifica per loro gli elefanti.

I POLITICI non cacciano gli elefanti, ma dividono gli elefanti che tu prendi con gli elettori che hanno votato per loro.

Gli AVVOCATI non cacciano gli elefanti, ma seguono le madrie discutendo su chi abbia titolo legale sugli escrementi degli elefanti.

Gli AVVOCATI SPECIALIZZATI IN SOFTWARE affermano che posseggono una intera mandria di elefanti basandosi sull'aspetto e la consistenza di un escremento.

I VICEPRESIDENTI DI RICERCA E SVILUPPO cercano seriamente di cacciare elefanti, ma i loro staff sono fatti in modo da impedirlo. Quando il vice presidente riesce ad andare a caccia di elefanti, lo staff cercherà  di assicurarsi che tutti i possibili elefanti siano già  stati cacciati prima che il vice presidente li possa vedere.
Se il vice presidente riesce a vedere un elefante, lo staff
(1) si complimenterà  con il vice presidente per la sua vista acuta e
(2) assumerà  altro personale per impedire che una cosa del genere possa accadere nuovamente.

I DIRIGENTI SENIOR stabiliranno un politica di caccia all'elefante basata sull'assunzione che gli elefanti siano proprio come i topolini, ma con una voce più profonda.

Gli ISPETTORI DI CONTROLLO QUALITA' ignorano gli elefanti e cercano gli errori che gli altri cacciatori commettono quando caricano la jeep.

I COMMERCIALI non cacciano gli elefanti ma passano il loro tempo a vendere elefanti che non hanno preso, da consegnare due giorni prima che si apra la stagione di caccia agli elefanti.

I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la prima cosa che prendono e mandano una fattura per un elefante.

I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio, e li vendono come elefanti desktop.

[El Diablo]

DINAMICA DELL'INCIDENTE
Frasi realmente lette sui moduli di denuncia dei sinistri stradali

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perchè non vidi l'altra macchina.

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà  dove, urtó la mia auto e scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.

[El Diablo]

SESSO E CINEMA: AVETE MAI PENSATO A QUANTE COSE ABBIANO IN COMUNE?
· àˆ un'attività  molto divertente
· ne è valsa la pena solo se dura almeno più di un'ora e mezza
· c'è sempre un prezzo da pagare
· di solito si fa di sera
· se lo fai da solo tutti ti considerano uno sfigato
· se lo fai con una donna è decisamente più appagante, ma le devi pagare il biglietto e portarla a cena fuori
· quando hai finito ti rivesti, esci, la infili in macchina e ti vai a fare una birra con gli amici
· con gli spettacoli all'aperto non sai mai quello che ti capita. Si sta più tranquilli se ci si incappuccia
· le ultime poltrone sono le migliori
· per reggere due spettacoli consecutivi deve averti appassionato molto
· senza l'intervallo e la sigaretta è probabile che tu non regga fino alla fine
· cibi come pop corn e patatine e bevande tipo coca cola allietano l'evento ma nei momenti più intensi possono ingombrare i movimenti
· un abbraccio all'inizio non è mai fine a se stesso
· un bacio all'inizio non è mai fine a se stesso
· una palpata all'inizio non è mai fine a se stessa
· tutto il resto sì
· se lo spettacolo ti piace non vedi l'ora di rivederlo e di raccontarlo a tutti
· se lo spettacolo non ti piace eviti di raccontarlo ai tuoi amici, ma glielo sconsigli caldamente
· agli amici puoi dire quello che vuoi, ma se non ti è piaciuto ti si legge in faccia
· i luoghi migliori sono quelli poco affollati e molto bui, ma dipende dai gusti
· se non passi avanti a quelli che stanno in fila qualcuno si fotte il tuo posto
· di solito per appostarti dove vuoi tu devi far spostare qualcuno che era lì prima di te
· le donne lo preferiscono romantico
· per gli uomini è uguale, ma lo preferiscono se c'è un po' d'azione
· per far apprezzare ad una donna gli spettacoli d'azione devi essere molto convincente e farglieli provare almeno una volta
· quando finisce male è deprimente e ci ripensi tutta la notte
· se non ti tiene sveglio c'è qualcosa che non va
· se sei amico del proprietario puoi entrare gratis
· c'è sempre uno che dice che non gli è piaciuto
· c'è sempre uno che l'ha fatto prima di te e vuole raccontarti per forza come andrà  a finire
· di solito quando esci fa più freddo che quando sei dentro
· quando esci di solito sei più stanco di quando sei entrato, ma anche più rilassato
· a volte non vedi l'ora che finisca
· a volte vorresti non finisse mai
· se mangi prima ti viene sonno e non te lo godi
· se non mangi prima quando hai finito mangeresti qualsiasi cosa
· se è molto appassionante ti fa dimenticare tutti i problemi della giornata appena trascorsa
· all'ingresso c'è sempre un lembo di stoffa da spostare
· non sai mai dove mettere il braccio sinistro
· non puoi fumare durante ma non vedi l'ora di fumare dopo
· prima ti chiedi sempre come sarà 
· quando finisce devi sempre alzarti per buttare qualcosa
· i più tenaci riescono a farlo in piedi
· si sta meglio se ci si siede comodi e si stendono le gambe
· se è molto bello c'è una lunga fila da rispettare
· è consigliabile tenere spento il cellulare mentre lo si fa perchè essere disturbato da tua madre è davvero fastidioso
· se dimentichi il cellulare accesso tua madre ti chiamerà  sicuramente

[El Diablo]

ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO

1. Di due gemelli identici almeno uno e' malvagio.
2. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3. La maggior parte dei computer portatili e' sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
4. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
5. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
6. Se siete bionda e procace, e' possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
7. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
8. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
9. Nel corso di un'indagine, e' necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
10. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
11. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
12. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purchè non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13. La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14. Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra' gettato attraverso.
15. Un uomo non mostrera' alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu' orribile, ma urlera' quando una donna cerchera' di medicarlo.
16. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
17. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e' necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita'.
18. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e' stato sospeso dal servizio.

[El Diablo]

IL MIO NON àˆ UN "NO", MA UN "MI DISPIACE ..."
Prima parte

1. No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente...
2. L'ultima cosa che vorrei fare è ingannare qualcuno, a cui soprattutto tengo, così per gioco.
3. Stare con te mi piace perchè sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona (che notoriamente non la caga di striscio).
4. Da tanto tempo questa cosa mi prende, al punto che non mi ritengo neanche più sul mercato... (dice lei: poi la dà  via come un frisbee).
5. Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu... (forse voleva comprarmi un gelato?).
6. Sono ovviamente lusingata da quanto mi dici e questo non ti sminuisce certo ai miei occhi; anzi...
7. Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si puó mentire agli altri e soprattutto a sè stessi.
8. Anyway (sic!), non so neanch'io dove sto andando a parare: ho un po' perso il filo della mia vita.
9. La mia risposta non è "no", ma "mi dispiace".
10. Tu sei una persona capace di rendere felice gli altri, perchè si vede che sei pieno di attenzioni, ma a me manca quel "clic" necessario a un vero amore.
11. Mi spiacerebbe moltissimo perderti, ma so che non ti posso imporre niente.
12. Tu mi hai offerto tutto. Io non ti offro nulla in cambio, lo so, se non la mia amicizia.
13. Se non potremo più vederci perchè per te è senza senso lo capiró, anche se mi dispiacerà  moltissimo.
14. A te la scelta sul da farsi ora: qualunque cosa farai sarà  sicuramente giusta. Io spero di non doverti perdere per sempre, ma... c'est la vie, n'est-ce pas?.
15. Tu mi piaci molto, sì, mettiamoci insieme..., ma dopo l'estate!
16. Io, cosa, con chi ?!?
17. Io e te insieme? (risata) Ma dai, sii serio!
18. Tu sei un bravo ragazzo(/a): meriti di meglio.
19. Non ti merito.
20. Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.
21. Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intantocontinuiamo a vederci ...
22. Non posso perchè ti voglio troppo bene!
23. No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole.
24. No, guarda, ti stai rendendo ridicolo (eventualmente: anche nei confronti di te stesso), e poi non sopporto gli uomini che piangono.
25. Guarda, un uomo che piange non piace a nessuno, tanto meno ad una ragazza... e lasciami il braccio!
26. (Lui in lacrime. Lei, rifacendogli il verso:) Gnàª... gnàª...
27. (Lui le passa un braccio sulle spalle. Lei:) Dai, mi fai caldo... (lui non accenna a retrocedere: dopo cinque secondi, scrollando le spalle,con una smorfia) Daiii !
28. Puó darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona.
29. Ma no, dai. E poi non sarebbe corretto nei confronti di Marco (che la sta tampinando da una vita, ma di cui a lei non frega un accidente).
30. Ma no, dai. E poi non sarebbe corretto nei confronti di Luisa (amica di lei che lo sta notoriamente puntando, ma che lui altrettanto notoriamente non sopporta). [N.d.r. Attenzione alla differenza con la n.29!!]
31. Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro.
32. Ma sei ubriaco? (sa benissimo che lui non ha bevuto niente)
33. Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello...
34. (Con tono decisamente seccato) No! non adesso!
35. (Con tono di rimpianto) Se me lo avessi chiesto un mese fa...
36. (Con stupore) Ma no! Cosa hai capito? ... o forse è colpa mia che ti ho illuso? ... ti ho dato delle speranze in qualche modo?
37. (Con tristezza) No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe funzionare.
38. Cosa credi, certe cose costa più a me dirle che a te sentirle.
39. No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto.
40. Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già  capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose.
41. àˆ meglio se ne riparliamo con calma un'altra volta (lui è evidentemente calmissimo).
42. No, non posso rinunciare alla mia libertà .
43. (Lui) Potresti fermarti a dormire da me ... (pausa imbarazzata) Io dormo sul divano. (Lei) Su questo neanche si discuteva! E ora portami a casa.
44. (Lui, dopo tutta l'estate che ci prova, quando si rende conto che lei, che lo ha sempre rimbalzato, sta prendendo il taxi per l'aeroporto) Perchè non mi hai detto che partivi? (Lei, come dando la più ovvia delle risposte) Perchè non me lo hai mai chiesto. [N.d.r. Il colloquio si è svolto in inglese, ma è stato tradotto per semplicità  di consultazione]
45. (Lui) Ti telefono la settimana prossima? (Lei) Si, si... semmai anche quella dopo.
46. Ti chiamo venerdì! (Per due mesi silenzio, poi un giorno:) Ti ho chiamato almeno quattro volte... ma era sempre occupato oppure non c'era nessuno.
47. Ma no, non è vero che sto cercando di mettermi col mio ex. Ma chi ti ha detto questa stronzata ? Ho il cuore libero ed aperto a qualsiasi nuova storia! (dopo un mese si rimette con il suo ex)
48. Non ti posso promettere niente, sto facendo il servizio militare e sono sempre in giro per missioni segrete. Non ci potremmo vedere mai!
49. Io ci tengo molto a te, solo che non è il momento ora che sto partendo e staró un anno all'estero. Non ci potremmo vedere mai. (Tornava a casa tutti i weekend, ovviamente senza mai farsi vivo)
50. Non ho più voglia di storielle del cavolo, ormai mi sono stufato. Se ora usciró con una ragazza sarà  per sempre. Voglio trovare una donna da sposare.

[El Diablo]

IL MIO NON àˆ UN "NO", MA UN "MI DISPIACE ..."
2a PT

51. Dà¡i! senti che bella musica, andiamo a ballare.
52. Ci tengo troppo a te, e poi non sei il mio tipo.
53. "Mi lasci il telefono?" "Ma no, dammi tu il tuo."
54. "Oggi e domani non posso..." "Beh! facciamo un'altra volta" "Ah, no.Io non faccio programmi"
55. Vedi, a me piace conoscere gente nuova, ma poi finisce lì.
56. (Lui:) Scusa se non ti ho chiamato, ma era brutto tempo. (Lei:) Tanto avevo altri programmi, e poi non c'ero.
57. Vorrei stare con te, ma non ci riesco!
58. Sgomma!
59. No, guarda, non penso che sia una buona idea ...
60. Forse è meglio che ne parliamo un'altra sera
61. No: è il mio stomaco che me lo dice...!
62. Dà i. forse non è il momento.
63. No, non me la sento.
64. No. guarda, è un periodo che devo lavorare molto... (e che cazzo c'entra ???)
65. I never mix business with pleasure. (internazionalmente geniale!) (SweetiePie)
66. Non ci conosciamo abbastanza.
67. No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile.
68. Toh, guarda, è arrivato Luigi...! (manovra improvvisa per distrarre e troncare di netto l'approccio.)
69. No perchè ho intenzione di trasferirmi a Roma
70. Sì, sto molto bene con te, ma nella mente aleggia ancora il fantasma del mio ex: devi apettare (sta ancora aspettando!).
71. Sai, in verità  penso che non troveró mai nessuno con cui essere felice... Sono io che ho qualcosa che non va!
72. Deve essere bello amare una persona così tanto come tu ami me... Non mi è mai successo
73. Prima che io e te riusciamo a stare bene assieme deve passare del tempo... (3 sec. pausa) ...molto tempo, almeno una decina d'anni.
74. Ho bisogno di tempo per pensarci, lasciami in pace e non farti più vedere per tutta l'estate; ne riparleremo al ritorno dalle vacanze. (Ad ottobre inoltrato lui da perfetto masochista la cerca e lei:) Sto bene così, senza di te, ho fatto la scelta giusta.
75. (Lei è a conoscenza di TwinPeaks) Sono un po' imbarazzata... temo che dovrai aggiornare la tua lista dei due di picche!.
76. No, abbiamo tempi diversi. Dovresti imparare a capire i miei ritmi.
77. Scusa, non capisco.
78. Mi dispiace tu abbia frainteso i miei segni d' amicizia: se l'avessi immaginato non mi sarei mai sognata di darti dei segnali "sbagliati" (il tutto mentre lei abbraccia lui strettissimo e, col capo chino, fa sgorgare a comando una sincera lacrima di commozione).
79. (Lei gli da un input imprudente e lui le salta letteralmente addosso.Lei:) Adesso tu prendi e vai dai tuoi amici a raccontare che sono una figa di legno perchè tanto io con te non ci sto. Capito? Non ci sto.
80. àˆ inutile che insisti, tanto come ti ho già  detto due anni fa io con te non ci scopo.
81. Vedi, il punto è che in questo momento non me la sento di avere una storia con nessuno e tu sei una persona che vale troppo per rovinare questa amicizia che sta nascendo. Forse un giorno sarà  diverso ma in questo momento è così e ti chiedo di rispettare questa mia decisione. (Lui:) Quando cambierai idea forse io non ci saró più... (Lei:) Ne sono consapevole.
82. (Lui le ha chiesto di diventare il suo amante) In questo momento sono troppo innamorata di me stessa per accettare un ruolo secondario.
83. (Lui le ha proposto di fare un giro) Sì, magari facciamo un giro a quella mostra con Xxx (esperto d'arte, famosa checca) così ci dice qualcosa di quella giovane artista giapponese...
84. Il sentimento in questo momento non fa parte del mio universo.
85. Guarda, non so cosa mi succede, ma mi prende malissimo...
86. Prima di dire certe cazzate, ricordati almeno il mio nome !
87. Non ci posso fare nulla, non c'è la chimica ...
88. Ti conosco troppo bene, so di cosa tu hai bisogno... e ti posso assicurare che non è me che vuoi.
89. Irrazionalmente potremmo stare insieme... razionalmente no.
90. La mia vita è già  abbastanza caotica: non mi confondere ancora di più le idee, ti prego.
91. Mi dispiace, in questi giorni riapre la stagione di caccia. Ciao, ci vediamo.
92. (Dopo aver passato due ore a parlare, lui cerca di baciarla. Lei:) àˆ tardi, sono stanca, devo rientrare.
93. Io ora sto con Guido, lui ha riempito tutti i buchi che tu hai lasciato liberi... in tutti i sensi !
94. Sparisci, rospo ! (Kurgan)
95. (Lui tenta un impacciato approccio:) Ciao, mi chiamo ... (Lei, con aria furbetta e altezzosa:) Je ne parle pas italien! (Lui:) Pas de problemes,je parle francais. (Lei, fredda, girandosi da un altra parte:) In questo caso non parlo nemmeno francese!!!
96. àˆ ora che cambi il cellulare, non funziona mai e c'è sempre la segreteria telefonica, e tu sai che io odio lasciare i messaggi in segreteria. (Il cellulare funziona benissimo e non ha la segreteria telefonica)
97. Guarda, io non potrei mai mettermi con l'ex ragazzo di una mia amica. (Evidentemente quella a cui ha fatto da testimone di nozze e di cui si è scopata il marito al ritorno dal viaggio di nozze è una semplice conoscente)
98. Facciamo che stiamo almeno un mese senza vederci, così capiamo se la cosa è una cosa seria. (Evidentemente non era una cosa seria: non l'ho più vista)
99. (usciti dal ristorante dove lui ha speso una fortuna, passeggiando in direzione dell' auto lasciata intenzionalmente lontana) ... perchè poi vedi, fai conto che fra noi non ci fosse soltanto amicizia, ma un sentimento che ci legasse in maniera più, come dire, profonda....no? (lei:)...uh uh, pensa tu che verrebbe fuori. àˆ quella la tua macchina?
100. (Lui) Ciao, ti ho telefonato per chiederti se volevi uscire con me questa sera. (Lei) No grazie, sai in questo periodo non ho testa!...(Dopo qualche tempo, Lui) Ciao, come stai? Vieni con me ad una festa? (Lei) No grazie, sai ultimamente ho perso la testa!

[El Diablo]

HOLLY & BENJI

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore finoalla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte h di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità  media corrono Holly, Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?
Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocita).
Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11. circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...). Questo è sufficiente a spiegare perchè il povero Ross, malato dicuore, abbia difficoltà  a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà  la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora:
Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Perfermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purchè lo fermi"?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? E quando è dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?
Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune?
Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una....

[El Diablo]

Un ragazzo cammina tranquillamente per strada con una mano in tasca,facendo rumore con delle monete.
Passa nelle vicinanze di una prostituta che lo guarda e fa: "Chiavi?
E il ragazzo: "No, spiccioli!!!!!"

[superflowerpunkdiscopop]

Un tale si sta confessando: "Mi benedica padre perche' ho molto peccato!". "Dimmi figliolo, quali sono i tuoi peccati?". "Padre... ebbene si'... ho violentato un bambino!". ll prete scandalizzato: "Ma Santo Dio! Come puo' un uomo ridursi cosi' in basso? Come puoi aver traviato, rovinato un tenero virgulto, un esserino indifeso e dolce, un agnellino di Dio...". Dopo un quarto d'ora di rimproveri e di costernazione da parte del prete: "Ma andiamo avanti cos'altro hai fatto?". "Beh... veramente ho anche bestemmiato... Il prete sospirando: "Eh si' lo so... non stanno mai fermi vero?"

[El Diablo]

SETTE MODI PER EVITARE DI ESSERE ATTACCATI DA UNO SQUALO
1) Non allontanarsi mai dalla Val d'Aosta.
2) Tuffarsi solo nella vasca ... da bagno.
3) Spalmarsi di crema solare e rotalarsi nella sabbia prima di immergersi: gli squali odiano la carne impanata.
4) Strofinarsi il costume d'aglio: rende la carne poco digeribile.
5) Fare il bagno con una finta pinna sulla schiena (per confondergli le idee).
6) Immergersi sempre con un amico più grasso di voi.
7) Immergersi con una valigetta da manager, perchè... gli squali non attaccano mai i loro simili.

Una anziana signora, dopo la morte del marito, si decide a mettere un annuncio sul giornale per trovare un'anima gemella dopo la prematura morte del suo consorte. L'annuncio che fa pubblicare reca scritto :
Cercasi uomo di mezza età  per scopo matrimonio.
Cerco un uomo dolce con tre caratteristiche indispensabili :
1) Non deve asfissiarmi girandomi continuamente intorno
2) Non deve mai permettersi di picchiarmi
3) Deve sapermi soddisfare sessualmente
Il giorno seguente sente bussare il campanello della porta di casa sua.
Tutta contenta apre la porta e si trova dinnanzi un uomo, privo di braccia e gambe seduto su una sedia a rotelle. Stupita subito chiede "Non mi dica che lei venuto qui per l'annuncio sul giornale ?"
E l'uomo :
" Lei desiderava un uomo che non le girasse continuamente intorno... come vede io non ho piu' le gambe... non vedo come potrei girarle intorno ! E poi chiedeva anche di non essere mai picchiata... come vede io non ho neanche le braccia... non vedo come potrei picchiarla ! "
L'anziana signora a questo punto gli risponde :
"Si, peró io avevo anche chiesto un uomo che sapesse soddisfarmi sessualmente !"
L'uomo ridacchia e dice :
" Intanto, se non erro, il campanello l'ho suonato !"

[El Diablo]

Le menti più dotate del mondo viene posto il seguente quesito: "Quanto fa 2 x 2?"
L'ingegnere tira fuori il suo regolo calcolatore, lo fa scorrere avanti e indietro e poi annuncia trionfante: "3.99".
Il fisico consulta alcuni manuali tecnici, smanetta sul suo computer, poi afferma: "E' compreso fra 3.98 e 4.02."
Il matematico ci riflette a lungo e poi dichiara: "Non so quale sia la risposta, ma posso dimostrare che esiste."
Il filosofo dice meditabondo: "Cosa intendete esattamente con 2 x 2?"
Il commercialista chiude tutte le porte e le finestre, si guarda intorno con circospezione e chiede a bassa voce:
"Cerchiamo di metterci d'accordo. Quanto volete che faccia?".

Su di un aereo ci sono tre personaggi:
Il Papa, Ciampi e Berlusconi e naturalmente il pilota.
Ad un certo punto i motori dell'aereo perdono colpi e il velivolo inizia a precipitare.
I tre personaggi impauriti, si avviano allo scomparto dei paracadute e ne trovano solo tre.
Ciampi dice: "Io sono il presidente, un punto di riferimento per gl'italiani, non posso morire".
Prende il primo paracadute e si butta.
Berlusconi dice: "Sulle mie spalle è il destino della nazione, gl'italiani sarebbero persi senza di me, non posso morire".
Prende il secondo paracadute e si butta.
A questo punto il Papa, rivolgendosi al pilota dice:
"Figliolo, il mio compito, la stessa natura del mio uffizio, è di lasciare a te l'ultimo paracadute, moriró se Dio vuole così"
Il pilota risponde: "Non si preoccupi Santità , ci salveremo tutti e due, Berlusconi ha preso il sacco a pelo...."

[El Diablo]

Lui incontra Lei.
Lui le dice "vieni a casa mia?".
Lei accetta.
Entrano nella sua stanza.
"Che strana stanza" pensa Lei "Ci sono tre scaffali pieni di peluche un letto e nient'altro".
I peluches sullo scaffale di sotto sono piccoli in mezzo sono medi e sopra sono enormi.
"Che romantico" pensa Lei "ama i peluches".
Fanno all'amore.
Il giorno dopo lei si sveglia e gli fa "Allora? Ti è piaciuto?"
"Abbastanza " risponde lui "prendi uno dei premi in mezzo"

Per coloro che sono attenti alla dieta, ecco i risultati degli ultimi studi medici:
1. i giapponesi mangiano pochi grassi e soffrono meno di infarto rispetto a inglesi e americani.
2. i messicani mangiano pochi grassi e soffrono meno di infarto rispetto a inglesi e americani.
3. i giapponesi bevono poco vino rosso e soffrono meno di infarto rispetto a inglesi e americani.
4. i francesi bevono moltissimo vino rosso e soffrono meno di infarto rispetto a inglesi e americani.
5. i tedeschi bevono moltissima birra e mangiano wurstel e grassi a volontà , ma soffrono meno di infarto rispetto a inglesi e americani.
Conclusione: Mangia e bevi ció che, è parlare inglese che fa male.

[El Diablo]

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda: "Pierino, qual'è il problema?"
Pierino risponde: "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anche io in terza!"
La maestra ne ha abbastanza.
Porta Pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.
Il direttore dice alla maestra che metterà  il ragazzo alla prova: gli farà  una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà  tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere.
Il direttore guarda la maestra e le dice: "Credo che Pierino possa andare in terza."
La maestra dice al direttore: "Posso fargli io qualche domanda?"
Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra: "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra: "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra: "Che cos'è che inizia per 'C', finisce per 'O', è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra: "Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra: "Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra: "Ora ti faró alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra: "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra: "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra: "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra: "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra: "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

[El Diablo]

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Non ce l'ho piu. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."
Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"
Giovane: "La macchina non e' mia, l'ho rubata."
Poliziotto: "La macchina e' rubata???"
Giovane: "Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto.Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."
Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"
Giovane: "Certo. L'ho buttata li' dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."
Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"
Giovane: "Eh.... si'!"
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva
subito il comandante della polizia.
Comandante: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Certo! Eccola." (e gli mostra una patente assolutamente valida)
Comandante: "Di chi e quest'automobile?"
Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti, del tutto regolari)
Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se ha nascosto una pistola."
Giovane: "Ma certo! Comunque non c'e' nessuna pistola" (apre il portaoggetti ed effettivamente non c'e' la pistola)
Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che dentro c'e' un cadavere."
Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che non aveva la patente perche' era stata
ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che ha ucciso e nascosto nel bagagliaio
e che la pistola era nel vano portaoggetti."
Giovane: "Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte ...