Ridiamoci su!!!!

[Husker_Du]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi."

Watson replica:
"Vedo milioni di stelle."
Holmes:
"E cio', cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo che domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"

Holmes: "Watson, che cazzo... qualcuno si e' fregato la tenda..."

[kiss of medusa]

Un uomo, dopo essere stato tanti anni in Olanda, torna al paesello
d'origine con tanti di quei soldi che puó permettersi di comprare una
grossa villa con tanto terreno attorno. Gira per le strade del paese con
una lussuosissima Mercedes e fa spese pazze. Un giorno un suo amico di
infanzia gli chiede:
- Certo che ti deve aver detto proprio bene in Olanda. Ma come hai fatto
a fare tutti questi soldi?
- Vedi, ho cominciato mettendo su un piccolo bordello e poi piano piano
mi sono ingrandito. Appena arrivato ho comprato una casa a tre piani...
al piano terra c'erano le donne, al primo piano le ragazze molto giovani
e al terzo piano i froci.
- Certo che dev'essere stata proprio una pacchia!
- Ultimamente si, ma all'inizio era un lavoraccio!
- E come mai?
- Beh, eravamo solo in tre... io, mia moglie e mia figlia...

[Paperinik]

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato...cio' l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede: "Perche' le mutandine?".
E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto".
L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare.
La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero.
Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?".
Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".

[Paperinik]

Un tizio entra in farmacia e dice alla commessa:
"Vorrei una confezione di preservativi"
e la commessa:
"Che misura vuole?"
"Non lo so puó vedere lei?"
e si sbottona i pantaloni appoggiando l'uccello sul bancone. La commessa ci appoggia il palmo della mano sopra per vedere la misura e voltandosi verso la collega, le dice:
"Maria mi passi una confezione di preservativi taglia S, anzi M, aspetta.... no dammi una L.... aspetta un attimo (sempre con il palmo sull'uccello del signore che cerca di misurarlo tutto )... Maria passami una XL ...."
Dopo un secondo...
"Maria allungami uno straccio!"

[Paperinik]

Ci sono due coppie di nani che vanno in viaggio di nozze, arrivati nella hall dell'albergo si salutano e vanno ognuna nella rispettiva camera. In camera di una coppia la moglie è in bagno a sistemarsi prima di andare a dormire e il marito si infila nudo nel letto aspettandola. Quando questa esce lui comincia subito a stuzzicarla perchè vuole fare l'amore, ma lei:
"Scusa caro ma ho un pó sonno".
Il marito:
"Dai solo un pochino! senti di là !"
E nella camera accanto dove sta l'altra coppia di nani si sente:
"HOP HOP HOP HOP HOP".
Ma lei niente!
"Lo sai che non si puó, ho anche le mie "cose""
E nell'altra camera ancora:
"HOP HOP HOP"
E il marito sempre più demoralizzato:
"Ti prego entro solo una volta e poi esco subito".
La moglie:
"Ho detto no!! e poi sono stanca, oggi è stata una giornata tremenda".
Il marito allora si arrende e si mette a dormire, ma il mattino dopo al bar incontra il marito dell'altra coppia di nani che gli chiede:
"Allora come è andata la prima notte in camera?"
E l'altro:
"Non ho combinato un bel niente, e tu?"
"Sta zitto che sono caduto dal letto e non più riuscivo a risalire!"



Un signore molto avaro va in un bordello in cerca di compagnia.
Entra e chiede al direttore i vari prezzi delle varie ragazze.
Il direttore comincia ad elencare:
"Se vai al secondo piano c'è Elisa che è tua per 35€!"
E lui:
"No, no, è troppo!"
"Allora al primo piano c'è Cristina, per 15€ fa tutto quello che vuoi!"
"Neanche questa, costa troppo!"
"Ah," dice il direttore, "ho capito, sei proprio un pezzente, vai nel semiinterrato che trovi una che per 1€ si lascia fare di tutto!"
"Perfetto!" dice il signore un po' ingrifato.
Va nel seminterrato ed entra in una stanza buia dove si vede solo la fregna con le gambe aperte e inizia a scopare.
Alla fine quando viene si accorge che dalla bocca della puttana esce sborra e tutto impaurito si mette a strillare.
Il direttore, sentendolo chiama il buttafuori e dice:
"A MARIO, CAMBIA CADAVERE CHE QUELLO E' PIENO!!"



Un pullman di suore fa un incidente stradale, tutte le suore muoiono e vanno in paradiso e incontrano San Pietro, il quale gli dice:
"Mie care ora dovrete dirmi la verità , tu suor Rosa hai mai toccato un uccello?"
"No"
Risponde la suora
"Su dimmi la verità "
"E va bene l'ho toccato con un dito"
"Allora- dice San Pietro- intingi il dito nell'acqua santa ed entra in paradiso...tu, suor carmela, l'hai mai toccato?"
"Si, con la mano"
"Allora - risponde San Pietro - lavati la mano nella acqua santa e entra in paradiso"
San Pietro va avanti con altre suore ad un certo punto tutte le suore si spostano e si vede una suora che si fa spazio per passare per prima, San Pietro allora gli chiede:
"Cosa c'è Suor Claretta?"
"Niente San Pietro, volevo lavarmi la bocca prima che suor Grazia si lavi il culo."

[Condor Viola]

Cè un coniglietto figo, ma proprio figo-figo: peli tirati indietro con la brillantina e occhiali a specchio neri.
Il coniglietto vive nella foresta e si è ormai scopato tutte le più carine della foresta, ma non solo le conigliette.. tutte le femmine della foresta: la tigre, la giraffa, la leonessa ecc. ..
Dopo qualche anno il coniglietto si stufa e vuole cambiare aria, decide pertanto di recarsi in città , ma una volta trasferito il coniglietto si rattrista ancora di piu' poichè per quanto sia tanto bellino, in città  nessuno lo prende in considerazione.
Il coniglietto una sera entra sconsolato allo zoo dove, dopo una breve passeggiata, si sofferma davanti alla gabbia del boa e guardandolo con attenzione tra se e se dice:" Minchia! Non mi sono mai scopato un boa! " ed entra quindi contento nella gabbia.
Il serpente vedendolo, tra se e se mormora: " Minchia! Questo dev'essere il pranzo di oggi! " .. ed in un sol boccone se lo mangia.
Dopo qualche minuto entra nella gabbia l'addetto con il pranzo per il boa.
Il boa vedendo il suo pranzo tra se e se dice:" Ah! Minchia! .. ma allora la cosa che ho mangiato prima non è il mio pranzo! " ... e in un sol colpo:" Phuu!! ".. sputa fuori il coniglietto, il quale si guarda intorno ancora un pó scioccato, si tira indietro i peli con la brillantina, si rimette gli occiali a specchio neri ed esclama:" Minchia, che pompino! " ...

[K-Line]

[estdipendente]

perche´ le donne sono animali speciali?

perche´ fanno latte senza essere munte, sanguinano per una settimana senza morire e fanno sparire un osso senya scavare un buco.

[Paperinik]

Un giovanotto si trasferisce in citta e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro e davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare
alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti>alle
trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237., dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, e entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche
quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova
canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce
l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti
per sua moglie. Allora gli ho detto: beh, visto che questo fine settimana
non si scopa, perche non va a pescare?"

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Cicciolina finisce una scena di un film girato in mezzo ai campi.
Ad un tratto ha un bisogno spaventoso di fare i suoi bisogni ma il bagno non c'è.
Quindi decide di inoltrarsi in un boschetto vicino e di farla tra i cespugli.
Una volta scaricato l'inverosimile non sapendo con cosa pulirsi si strofina usando una foglia che ha trovato la.
Ad un tratto una voce:-GRAZIE!...GRAZIE!
Cicciolina si guarda intorno ma non vede anima viva.Si strofina ancora e la voce ancora:
GRAZIE!...GRAZIE! Si guarda ancora intorno e niente, nessuno, finche' stupita dice: -Ma sei tu buchino del culo che mi parli?
Il buchino: -Si.proprio io!
Cicciolina: -Ma...perchè mi ringrazi?
Il buchino:-Perchè dopo tanta carne,finalmente anche un po' di verdura!!

[Paperinik]

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al
mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdi sera, dopo
una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perche' ha una voglia
matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
"Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"
"Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"
"Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera farlo sulla
sabbia!"
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso
selvaggio.
Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto
una pattuglia di vigili urbani:
"Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico.
Svelti rivestitevi!"
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
"La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la
contravvenzione... e' stato un momento di debolezza... mi ribolliva il
sangue!"
"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio.
Ma quel mignottone li' e' gia' la terza volta che la becco... questa volta la
contravvenzione non gliela leva nessuno!"

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Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, trova la moglie mezza nuda sul letto e preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare:
- Dov'è?
- Ma caro... chi?
- A chi la vuoi raccontare... lui dov'è? - risponde agitato il marito.
- Ma "lui" chi? Non c'è nessuno...
- Non ti credo!
E detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante.
Apre lo sgabuzzino e dice:
- Qui non c'è...
Guarda sotto il letto e dice:
- Qui nemmeno...
Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo,
alto due metri, con una faccia da mastino e dice:
- Qui c'è, ma non è lui...

[Paperinik]

La moglie di un direttore di Banca, chiede al marito se puó eseguire alcuni lavoretti di ordinaria manutenzione casalinga;
- Caro, potresti aggiustare la persiana? si è staccata solo
una vite!
- Sei impazzita ! - tuona il marito - Sono un direttore di Banca, non sono mica un artigiano! Chiama qualcuno!!
- Caro ci sarebbe da stringere un po' il tubo di scarico del lavandino. Potresti farlo tu?-
- Chiama un idraulico !!! Sono un direttore di Banca non sono mica un lattoniere!!!
- Si è rotta la spina del ferro da stiro! Potresti accomodarmela ?-
- Basta!!! Sono un direttore non sono un elettricista !!-.
Un bel giorno il marito al rientro dall'ufficio constata che tutti i lavoretti sono stati eseguiti e che tutto è tornato alla normalità ; soddisfatto chiede
alla moglie
-Vedo che ti sei organizzata ! Chi hai chiamato ?-
-E' vero caro, sono stata fortunata sai ... Marco, il figlio del portiere si è
appena congedato ed in attesa di trovare lavoro si presta per queste piccole manutenzioni, e così oggi mi ha riparato tutto ció che si era rotto!
- Bene - commenta il marito -..e... quanto hai pagato ?-
-Quando è stato tutto riparato ho chiesto a Marco quanto gli dovevo e lui risoluto mi ha risposto : - Non voglio soldi signora ! O mi paga in natura o mi prepara una torta!-
Alla insolita richiesta il marito guarda la moglie e le chiede
- E tu...naturalmente... gli hai preparato una torta ? vero?-
- Ma caro... non sono mica una pasticcera !!!

[Paperinik]

Una bimba torna da scuola felice, la mamma la guarda e le chiede il perchè di tanta allegria. La bimba risponde che finalmente ha saputo come nascono i bambini. La mamma incuriosita le chiede di spiegargli come succede e la bimba risponde prontamente:
"Il papa mette il suo pisellino nella bocca della mamma, la mamma comincia a dargli tanti baci ed a leccarlo come un chupa-chups finchè il papà  comincia ad urlare e gli esce una cosa bianca dal pipino. La mamma guarda la sua bimba e sorridendo le dice:
"Cosi non si fanno i bambini, si ottengono i gioielli!"

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Un punk e una suora siedono accanto in autobus.Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile.Alla fine chiede al conducente di intervenire.
Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio:
"Pero hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero.Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li aspetta lo Spirito Santo ... prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse..."
Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa:
"Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"
E la suora:
"Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese ! ... Ti toccherà  prendermi da dietro..."
Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela:
"Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!"
E la suora: "Coglione, guardami bene... mi riconosci?
Sono il conducente dell'autobus!!"

[Paperinik]

Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli:
"Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'".
Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale.
Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto:
"Attenzione ai finocchi".
Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia.
Si avvicina e legge:
"Attenzione ai finocchi".
Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo.
Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli:
"Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"

[Paperinik]

C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna.
Giunta davanti ad un fiume si arresto'.
Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei.
Topolina: «Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume».
E l'uccello: «E allora?».
«Se tu mi aiutassi, lo passerei.».
Ma l'uccello non ne vuole sapere.
La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva".
Ma l'uccello persiste a non volerne sapere.
Ed in un battere d'ali si allontana.
La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto.
La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".

[Paperinik]

Una ragazza va da un prete ."Padre,ho comprato due pappagalline per insegnar loro a parlare,ma dicono sono una frase"siamo due puttane!siamo due puttane!"
"Che scandalo", fa il prete.
"Io ho due pappagalloni a cui ho insegnato la bibbia e che pregano tutto il giorno. Le mettiamo vicine ai pappagalloni così i miei insegneranno le buone maniere alle sue "
La ragazza porta le pappagalline al prete, mentre i due pappagalli stanno pregando. Le due iniziano a dire "siamo due puttane siamo due puttane..". Un pappagallone si gira verso l'altro e gli fa "Cosa ti avevo detto? A forze di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!"