BARZELLETTA

[El Diablo]

Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla Terra.
Dopo averci pensato a lungo, si decide che la cosa migliore da fare per affrontare il problema consiste nel provare loro stessi le droghe per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua l'operazuione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta del Paradiso, il primo discepolo arriva, bussa :
- Chi è?
- Sono Paolo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Paolo?
- Porto hashish dal Marocco.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Marco!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Marco?
- Porto mariuhana dalla Colombia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Matteo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Matteo?
- Porto cocaina dalla Bolivia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giovanni!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giovanni?
- Porto crak da New York!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Luca!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Luca?
- Porto extasy da Amsterdam!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giuda!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI! OK BASTARDI! TUTTI CONTRO IL MURO!!!

[El Diablo]

Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina:
"Assumete degli impiegati?"
"No, siamo al completo. Abbiamo già  tutti i lavoratori che ci servono"
"Bene! Allora che ne dice di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno???"

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!", si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sè. Si voltó per dare un'occhiata e vide un orso alto tre metri che lo stava puntando.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardó sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardó ancora e vide che l'orso era sempre più vicino.
Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampó e cadde a terra.
Rotoló per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quell'istante l'ateo gridó:
"Mio Dio!"
Il tempo si fermó. L'orso si congeló. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, hai insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato a un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardo diritto verso la luce:
"Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?"
"Molto bene!", rispose la voce.
La luce se ne andó. I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassó la zampa destra, accostó insieme le zampe davanti, abbassó il capo e disse:
"Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato."

[El Diablo]

Il medico, al quale si era rivolta lamentando la scarsa virilità del marito, le aveva consigliato delle gocce di Superviagra, potentissime, da somministrarsi in dosi minime.
Dopo qualche giorno, incontrandola, si informa con discrezione sui risultati.
"Sa, dottore," risponde la signora, "Per non umiliarlo ho pensato di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Così l'altra sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani, gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l'emozione, me ne sono scappate moltissime."
"E che riscontro ha avuto?", si informa il medico.
"Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i suoi vestiti e mi è saltato addosso come una belva ..."
Il medico sorridendo: "Beh, sarà soddisfatta allora ..."
"Sì, ... certo ..., però in quel ristorante io non ci torno più ..."

Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa.
Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!"

Genesi: perchè l'uomo fa pipì in piedi.
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro.
Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l'arte di fare pipì in piedi..."
Adamo interrompendo: "Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente".
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perchè no, non è così importante per me."
Allora Dio lo diede all'uomo.
Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo?"
"Il cervello, Eva, il cervello....."

[El Diablo]

FRASI CELEBRI SULL' ALCOOL

Da quando ho letto che bere fa male ho smesso di leggere.
"Henny Youngman"

Io non ho mai avuto problemi con la droga. Ho avuto problemi con la polizia..
"Keith Richards"

Fai sempre da sobrio quello che dici di fare quando sei sbronzo.
Imparerai a tenere chiusa la bocca
"Ernest Hemingway"

La chiesa è vicina, il bar è lontano, la strada è ghiacciata.
Cammineró con attenzione
"Vecchio proverbio russo"

Bevo per rendere gli altri interessanti
"George Jean Nathan"

Un uomo intelligente a volte è costretto a ubriacarsi per passare il tempo tra gli idioti
"Ernest Hemmingway - Per chi suona la campana"

Perchè l'uomo sia ragionevole deve essere ubriaco
"Lord Byron"

Astemio: una persona debole che ha ceduto alla tentazione di negarsi un piacere
"Ambrose Bierce"

La birra ti fa sentire come dovresti sentirti senza birra
"Henry Lawson"

Il problema con il mondo è che tutti gli altri sono indietro di qualche drink
"Humphrey Bogart"

La realtà  è solo un illusione creata dalla mancanza di alcool
"Jared Conway"

"Trinken ist nicht die Antwort, aber beim Trinken vergisst man die Frage"
Bere non è la risposta. Ma bevendo ti dimentichi la domanda
"Proverbio tedesco"

[El Diablo]

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t'inculo".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.
Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t'inculo".
Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli piu facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale piu` una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, pero', sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank... di` la verita`... tu non vieni per la caccia".

[El Diablo]

Il dottore al paziente:
- La sua malattia è così rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente!

Una bella ragazza si presenta dal medico:
- Dottore, la prego, non mi guardi così... sono molto timida!
- Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi gireró dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore!
- Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte...
- Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato!
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia.
Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede:
- Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?
Una voce nel buio le dice:
- Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei...

In una clinica è l'ora della visita medica.
L'equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza.
Il primario guarda la cartella clinica dell'uomo ed esclama:
- Brutta... brutta... bruttissima questa malattia!
O si muore o si diventa scemi! Io l'ho avuta da piccino!!!

Lo sapete perche' il cane della pubblicita' Infostrada fa la pipi' sulla loro cabina e non su quella Telecom?
Perche' la Telecom fa cacare!

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa e continua a guidare.
Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà  del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde "Perdonatemi sorella, ma la carne è debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento è terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."

Un esploratore nella foresta amazzonica si trova improvvisamente circondato da una tribù di ferocissimi indios.
Impaurito, si guarda intorno alla ricerca di una via di fuga, ma non ne vede nessuna; allora in preda al panico esclama: "Mio Dio,... sono fregato!!".
Ma all'improvviso il cielo diventa buio e una voce dall'alto tuona: "..NON SEI FREGATO..!!! prendi quella grossa pietra che hai davanti e tirala con forza sulla testa del capotribù".
L'esploratore non se lo fa ripetere due volte ed esegue, colpendo in pieno l'indigeno.
Allora la voce dall'alto, tuona di nuovo:
"ECCO..!!! ..ORA SEI FREGATO...!!!"

Su un treno, un soldato semplice e' seduto. Sale sul treno un generale, e quello scatta in piedi.
"Puo' star seduto, soldato!"
E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza.
"Le ho gia' detto che puo' star seduto!"
La terza volta che ripassa, di nuovo il soldato balza in piedi: "Insomma! Le ho detto di starsene seduto!!!"
"Ehm ... signor Generale, io sarei dovuto scendere gia' da tre fermate!!!"

[El Diablo]

Al mare:
- Papà , mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Un soldato americano, fatto prigioniero dai Taleban in Afganistan, sta leggendo un libro in lingua ebraica.
Il suo carceriere se ne accorge e gli chiede: "Stai imparando l'ebraico nella speranza che gli Israeliani vengano a liberarti?"
"No, siccome so che mi ucciderete, voglio imparare la lingua di Dio per quando andró in paradiso."
"E se andrai all'inferno?"
"Non mi preoccupo, l'arabo lo conosco già ."

Catechista: da che cosa si evince che Adamo ed Eva si annoiavano?
Catecumeno: dal fatto che decisero di mettere al mondo Caino!

Ho sempre odiato andare ai matrimoni perchè zii e nonni mi battevano una pacca sulla spalla dicendomi:
"La prossima volta tocca a te?"
Hanno smesso di farlo quando ai funerali mi avvicinavo a loro e gli dicevo la stessa cosa.

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo..
Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: - Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue: - E cosa fai di bello?
Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!!!!

[El Diablo]

Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco.
Disse papà  coniglio:
- Anche se non è tutto bianco è pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso!!!
Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro.
Il fatto comportó qualche problema di autostima nel povero coniglio.
Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incroció la ferrovia e un treno che passava.
Allora ebbe un'idea geniale e semplice.
Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggió l'orecchietta sul binario.
Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco.
Ma purtroppo sbaglió i calcoli e -ZAC- il treno gli tranció di netto la testa!
MORALE: E' facile perdere la testa per un triangolino di pelo nero.


"Tanta fatica per cercare il vostro io e poi, quando lo trovate, è uno stronzo".

"Sa restare calmo?".
"E' cosi calmo che quando va a dormire le pecore contano lui".

Una donna ha appena partorito quando il dottore prende il neonato, lo getta contro il muro, gli tira due o tre calci nel c**o, lo appende al muro e fa il lancio del bisturi, e infine scaraventandolo sul soffitto gli stacca le braccine.
La mamma gridando e piangendo:
" Il mio bambino, fate del male al mio bambino, lo state uccidendo, fermatevi, vi supplico ?"
Il medico :
" Pesce d'Aprile .... era nato già  morto ! ".

La bambina, fermandosi sulla soglia della porta di camera dei genitori e vedendoli, disse:
"E voi vorreste portare me dallo psicologo perchè mi succhio ancora il pollice?!?!"

-Cosa faceva uno sputo sulla scala?...SALIVA

-Mio marito è così magro ma così magro che...al parco sono le anatre che gli tirano il pane

Pierino :ma mamma il lume si mangia?
Mamma:ma no Pierino cosa dici?
Pierino: ma allora mamma...perchè il babbo ieri sera a letto ti ha detto...spegni il lume e prendilo in bocca???

- la vita è come una battaglia navale...oggi C6 domani B5.

- mi manchi....
mi manchi....
mi manchi.....
mi manchi....
mi manchi....
mi manchi....
mi manchi....
mi manchi....
....ma che mira c'hai ???

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei peró, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo.
Così lui prende il suo costume e va.
Tuttavia la moglie, dopo aver dormito un'oretta,sentendosi meglio decide di raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando è solo.
Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra.
Lei decide allora di vedere fino a che punto puó arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e la troia in tutti i modi.
Senza dire nulla, nè levarsi la maschera, i due si allontanano, lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel
letto, per vedere come si comporta lui al ritorno.
Quando lui rientra lei, fingendosi appena risvegliata, gli chiede com'è andata.
Lui le fa: "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai."
Allora lei insiste: "Hai ballato molto?" e lui ribatte: "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono
arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perchè il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!"

[El Diablo]

I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati.
Ieri ho visto un signore che ha regalato un'arancia ad un bambino. Sua madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?"
E il ragazzino gli ha detto: "Sbucciala!"

"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg"
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'"

Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia: "Mi scusi, mi sa dire qual è il passato di verdure?"
"Io verdurai, tu verdurasti..."

Tre donne sono in comoda attesa al consultorio pre-parto!
Dopo alcuni minuti di imbarazzante silenzio la 1° parte con una domanda probabilmente illumitagli da approfonditi studi scientifici:
- Mahhhhhh,lo sapevate che dalla posizione assunta durante l'accoppiamento si determina il sesso del nascituro?
- Cerrrrrto - conferma la 2° - tanto è vero che durante l'accoppiamento tra me e mio marito io stavo sotto e lui sopra di conseguenza a noi nascerà  una stupenda femminuccia.
- Ahhhhhh - sono contenta che lo sai - continua la 1° - è scientificamente provato,infatti nel nostro caso io stavo sopra e lui sotto e siamo in attesa di un bel maschietto.
- Ohhhhhh - ribatte la 3° - ma che siete sceme, e a me che nasce una pecora???????????

[El Diablo]

- NON SOLO FIUMI DI PAROLE.....
Io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te
Senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
E gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere
Come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante
L'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea...

A Livorno
- dè, in do lo porti il bimbo?
- a rapallo.
- beato te, vai ai mare.
- ma che mare e mare, c'ha i pidocchi!

[El Diablo]

C'è un gran bel ragazzo in spiaggia che è contorniato da belle ragazze.
Ad una certa distanza c'è un tipo alquanto sfigato completamente solo.
Dopo un po' questo si alza, va dal bel ragazzo e gli chiede:
- Senti un po'... ma come posso fare per essere notato dalle ragazze?
Il belloccio ci pensa e fa:
- Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle mutande. Questo ti potrebbe aiutare!
Il giorno dopo il tipo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa:
- Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che ridermi dietro. Dov'è che ho sbagliato?
Il tipo fico se lo squadra per bene e fa:
- Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti...

Un ubriaco esce dall'osteria perchè gli scappa da vomitare.
Si appoggia al muro e vomita su un cagnolino che stava lì accucciato.
Dopo aver finito si passa la manica della giacca sulla bocca per pulirsi e nota il cagnolino tutto insudiciato di vomito:
- Cazzo! Mica me lo ricordavo d'averlo mangiato!

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già  due ore che sei lì fuori in terrazzo... perchè non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!

Un turista si reca sul lago di Nazaret dove, tantissimo tempo fa ed in tempi più tranquilli, Gesù camminó sulle acque.
Il turista chiede ad un pescatore di portarlo con la barca sulla riva opposta del lago.
Il pescatore lo fa accomodare e remando di buona lena, lo trasporta sull'altra riva.
A quel punto il turista chiede al pescatore:
- Scusi vorrei ricompensarla per avermi aiutato; quanto le devo?
- Beh... se proprio vuole pagarmi mi dia... 300 euro...
- Ma... non saró troppo caro?!?
- Veramente Signore qui tanto tempo fa Gesù camminó sulle acque!
- E te credo che ha camminato sull'acqua, co' 'sti prezzi!!!

[El Diablo]

Un vecchietto va dal medico e, vergognoso, gli presenta il suo problema:
"Dottore...alla mia età , 72anni.... ehm, capisce che, averlo duro tutto il giorno...dottore, la prego, mi aiuti"
Il medico si avvicina, sente il polso, il respiro, poi, tranquillamente dice
"Senta, mi faccia vedere, cercheró di capire..."
Il vecchietto, timidotimido, cala i pantaloni, le mutande, e presenta l'articolo al dottore, il quale lo ossefva, lo palpa con professionalità  e poi esordisce:
"Stia tranquillo, non è duro! è secco!"

Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra.
Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena.... "Dio, speriamo che sia sangue..."

Tre puffi vogliono giocare a golf, ma non hanno nè palle, nè mazze, nè buche.
Coraggioso il primo dice: "io metto le palle!"
A seguito il secondo"io metto la mazza!"
E quindi l'ultimo:"...io non gioco..."


La ragazzina dice alla mamma:
"Mamma, mamma! lo sai che il figlio del vicino ha il pisello che sembra un'arachide?"
"...piccolo?..."
"No, salato..."

Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"

Tre persone (moglie,marito e suocera di lui) decidono di trascorrere le ferie in Terra Santa.
Durante la vacanza la suocera è vittima di un infarto e muore.
Figlia e genero cercano quindi di organizzarsi per stabilire le modalità  del funerale e consultando il rabbino del luogo questi dice loro:
-"Se decidete di seppellire la signora qui in Terra Santa il costo è di 500€,altrimenti se la volete riportare in Italia dobbiamo prenotare l'aereo e il costo sale fino a 5.000€."
- Il marito riflette un attimo con se stesso e poi deciso intima al rabbino: "PRENOTA L'AEREO!!!!"
- "Ma caro",interviene la moglie,"sei sicuro di quello che fai? A parte la differenza notevole del prezzo io penso che la mamma sarebbe felice di essere seppellita in Terra Santa vista la sua enorme fede cattolica."
- "PRENOTATE L'AEREO HO DETTO,LA RIPORTIAMO A CASA !!!"
- "Ma signore",replica il rabbino, "secondo me sua moglie ha ragione,perchè la vuole riportare in Italia?"
- "Ascoltami bene bello, circa duemila anni fa da queste parti hanno seppellito un tizio che dopo tre giorni è risorto.........MEGLIO NON RISCHIARE !!!!!!!"

Un uomo parcheggia in divieto di sosta; si avvicina una vigilessa e gli dice: "sarebbero 33 euro"; l'uomo: "va bene, sali!"

Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri; lei si sporge troppo e precipita giù elui: "perbacco! .... funziona!!".

Un bambino di nome Franco chiede al negoziante un francobollo per la sua cartolina.
Il fartellino di nome Matteo, allora si avvicina e dice
- Anche io voglio un ... matteobollo!

Il medico chiede al suo paziente: Ha presole medicine
- No! Sulla confezione c'è scritto "tenere ermeticamente chiuso"

Il medico:
- Si sente meglio oggi? HA seguito la mia ricetta?
Il paziente:
- No! E per fortuna , altrimenti sarei defunto! Mi è volata fuori dalla finestra!

Il chirurgo visita un paziente che sta per essere operato al cuore.
Il paziente è nervossissimo:
- Dottore sopravviveró?
- Stia tranquillo, questa operazione l'avró fatta un centinaio di volte...
- Bene, questo mi tranquillizza!
- ...E pensi che una volta mi è anche riuscita!!!!

[El Diablo]

Compilation di errori di Windows

Al tentativo di aprire un file .txt: Errore: il formato del file è supportato dal sistema in uso

errore,prego riavviare. errore non è possibile riavviare. errore, non e possibile spegnere il computer.

WINDOWS VERRà  CHIUSO: GIOCARE UN'ALTRA PARTITA?

file non trovato, ritenta e sarai più fortunato

file sesso.exe non trovato: procedere a pugnette lo stesso?

Doppio clic su Risorse Del Computer... - Messaggio: Il computer non ha più risorse!

Sei sicuro di voler accendere il pc? (S)i (N)o (M)ah forse probabilmente fai tu

Attendere, prego... Crash del sistema in corso...

errore di sistema SYS010023. Attenzione, il sistema potrebbe diventare instabile. installare linux per continuare

Keyboard not found - Think F1 to continue

c:\ format c:... attenzione tutti i dati presenti sul disco c verranno eliminati, continuare? (s/n) premo s... Attenzione si e' premuto il tasto s, continuare con la formattazione del disco c? (s/n) premo s... lampeggia tutto! ATTENZIONE!!! ora iniziero' a formattare il disco c: non potrai piu' recuperare i tuoi dati, confermi???? SI!!!!! OK...OK Non incominciare a menartela dopo Io non volevo, non lo sapevo... Cazzi tuoi, ora formatto.......sei sicuro??? Vaff.....

Comando o nome di file errato... andate in prigione senza passare dal via!!!

Qusto utente ha eseguito un oprazione non valida e sarà  terminato....BANG

QUESTO E' VERO: All'avvio di Windows 98 compare il messaggio "tastiera e mouse non trovati. Premere OK per arrestare il sistema e controllare le connessione."

Attenzione! Windows nuoce gravemente alla salute tua e del tuo computer! Installa a tuo rischio e pericolo...

premere qualsiasi tasto tranne quello che stai pensando di premere. bravo l'hai premuto ora sono ca**i tuoi

L'applicazione utente.exe ha commesso un operazione non valida e dev'essere terminata. Hai 5 secondi per chiamare un prete.

Impossibile aprire il file: il file esiste (messaggio vero di win98)

Windows 2000 - Errore irreversibile: Premere un qualsiasi tasto per uscire o un qualsiasi altro tasto per continuare

Windows 2000 - nessun errore rilevato ... non ancora !

Si è verificato al piano 10567 un problema d'accensione because tu non hai fatto girare la palla del mouse in senso antiorario a destra quindi: 1) lasci perdere o tiri avanti? 2) che si fa o che facciamo? 3) E' apposto o è in ordine? Scegliere l'opzione più consona utilizzando il tasto che come numero s'avvicina di più all'infinito (Tipo CTRL o ALT+§ vedi tu...che vuoi da me???!)

L'applicazione non risponde, potrebbe essere occupata, in attesa di input dal solito utente che non sa usare la tastiera, o semplicemente si sta facendo i cazzi suoi. -

Premere Annulla per chiudere questa finestra e rimanere nella merda -

Scegliere Termina Applicazione per riavviare il sistema, tutte le informazioni non salvate andranno perse, e visto che oggi mi sento bastardo, anche quelle salvate!

Le periferiche non rispondono ai comandi. Procedere con la distruzione x disertazione? S/N

windows 2000: operazione non valida.sollevare il monitor e lasciarlo cadere dal terrazzo del 5 piano!

sistem error2D: continuare ugualmente la distruzione dell'intero sistema solare?

Errore di sistema di errore di sistema di errore di sistema...

Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare

Prodotto informatico Windows da tenere fuori dalla portata di tutti o per chi lo usasse lo facesse con cautela potrebbe avere effetti collaterali

che differenza c'e' tra Windows me 2000 e uno che esce dopo 20 passati in prigione?
Nessuna, entrambi vanno a puttane dopo pochi minuti!!!

640K sono sufficienti per chiunque. -- Bill Gates, 1981

Eau de Pentium: per l'uomo che non deve dividere. Mai.

Di male in Pentium!!!

Bill Gates disse "Bug". E Windows fu...

Windows e' un virus?
ecco cosa fanno i VERI virus: 1) Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows. 2) I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows. 3) I virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows. 4) I virus rendono, occasionalmente, lento il computer (vedi punto 2) e l'utente acquisterà  altro hardware. Ok, lo fa anche Windows.
Fino ad ora, sembra che Windows *SIA* un virus, ma ci sono fondamentali differenze: i virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su tutti i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo.Quindi, Windows non e' un virus.

La differenza tra Windows95 ed un virus? Un virus si installa molto piu' facilmente!

Argomentazione finale: Windows95 non e' un virus: i virus fanno qualcosa...

[El Diablo]

In una clinica , dopo il parto, il dottore va a trovare la puerpera e con tono deciso:
Signora ha avuto un bel maschietto, ma dobbiamo parlare di lui.
La signora preoccupata : dottore mi dica subito cosa c'è che non va. E' malato? deforme? down?
No signora, è semplicamente nato ERMAFRODITA
La signora cupa: Ermafrodita ?? che vuol dire??
ma signora vuol dire che la natura lo ha dotato di organi sia maschili che femminili .
La Signora:
AH , ho capito ! vuol dire che mio figlio e nato con un pene ed un cervello,vero???

Un maniaco irrompe in una casa: ORA VIOLENTO TUTTI !!!
Una bambina impaurita ma molto coraggiosa gli fa: no, ti prego!! risparmia almeno la nonna!!!
E la nonna: HA DETTO A TUTTI !!!

Sei contento di avere un fratellino gemello?"
" No! perchè il babbo non ci distingue e, quando uno commette una mancanza, ci picchia tutti e due, per non sbagliare".

Una giovane coppia di sposi decide di passare la luna di miele a Cuba.
Passeggiando per le stradine cittadine notano la tenda di un piccolo circo e vi entrano, appena entrati assistono allo spettacolo del grande Matumbo.
Questo nero dotato di un fisico impressionante mette due noci sul tavolo, tira fuori il suo enorme pisello e spem spem rompe le noci.
Il pubblico e gli sposini si guardano stupiti e se ne vanno.
Passati 40 anni, la coppia decide in occasione dell'anniversario di matrimonio di tornare a visitare Cuba e i luoghi della luna di miele.
Arrivati di nuovo dove una volta avevano assistito allo spettacolo, con stupore ritrovano il piccolo circo e vi entrano.
Con stupore ancora più grande vedono apparire ancora il grande Matumbo, invecchiato sì, ma ancora molto in forma.
Questi posa un'enorme noce di cocco sul tavolo, tira fuori il pisellone e spem spem la rompe in mille pezzi!
La coppia ancora più stupita di 40 anni prima, alla fine dello spettacolo va a parlare con Matumbo:
"ma come, 40 anni fa nel pieno delle tue forze spezzavi le noci e ora,mentre io ho capelli bianchi e bastone da passeggio, tu ti metti a rompere le noci di cocco, ma com'è possibile?"
E lui:
"Sa signore, la mia vista non è più quella di una volta!!"

[El Diablo]

I sette nani arrivano a casa...
Salgono in camera da letto e vedono Biancaneve che dorme.
Uno dice: come dorme bene...
E gli altri: bene, bene, bene, bene...
Come è bella...
bella, bella, bella, bella...
Che bei capelli...
capelli, capelli, capelli, capelli...
Si sta svegliando...
si sveglia, si sveglia, si sveglia, si sveglia...
Si sta alzando...
anche a me, anche a me, anche a me, anche a me....

Un piccolo indiano chiede al padre spiegazioni sui nomi della tribù:
- Padre, perchè ti chiami Alce veloce?
- Perchè mentre i tuoi nonni paterni mi concepivano, proprio in quel momento è passato correndo un alce bellissimo.
- E perchè la mamma si chiama Luna nascente?
- Perchè mentre i tuoi nonni materni la concepivano, proprio in quel momento è spuntata una luna meravigliosa.
- E perchè mia sorella si chiama Acqua scrosciante?
- Perchè mentre io e la mamma la concepivamo, proprio in quel momento c'è stato un acquazzone forte e fresco.
- E perchè io mi chiamo...
E il padre, spazientito:
- Adesso basta di rompere, Preservativo bucato!