Carlo e Maria si apprestano a trascorrere insieme la prima notte di nozze.
Maria è già a letto tutta nuda e impaziente; Carlo esce dal bagno si infila sotto le coperte,spenge la luce e dà la buonanotte alla moglie.
Maria dopo un attimo di smarrimento esclama con voce sensuale:
-"Amoreeee.....ho freddo".
Carlo accende la luce,apre l'armadio,prende il paraspifferi e lo sistema accuratamente alla base della porta della camera; quindi torna a letto,spegne la luce e ridà la buonanotte alla moglie.
Maria ancora più sconcertata ripete con voce ancora più sensuale:
-"Amoreeeee.....ho ancora freddo!"
Carlo, accende ancora la luce, si reca alla finestra,la apre,chiude le persiane,la richiude e accertatosi che non ci siano spifferi torna a letto.
A quel punto sconcertata come mai Maria esclama:
-"Carloooo.....ma la mamma non ti ha spiegato che noi donne abbiamo un buco????"
E Carlo:
-"E CHE CAVOLO,MA MI HAI FATTO ALZARE DAL LETTO DUE VOLTE PER NIENTE......ALLORA E' DA LI' CHE PASSA L'ARIA!!!"
Saddam domandó a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandó a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasció al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandó a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasció al suolo e pianse disperato
BARZELLETTA
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El Diablo
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Una vecchietta davanti al camino.
Scopre di avere una vecchia lampada tra la cenere,la pulisce e...appare UN GENIO!
-esprimi 3 desideri!-
-bhè..vorrei che questa vecchia casa tornasse bella come tanti anni fa!
-..puff..la casa torna nuova!-
..adesso vorrei tornare giovane e bella come a 20 anni ! -
-.. puff..la vecchia torna giovane e bellissima!..
-..e ora vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello come Brad Pitt..-
-...puff..il gatto è diventato un ragazzo stupendo!
A questo punto il bel ragazzo le si avvicina ,la abbraccia e....
-Ah adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE eh, vecchia stronza!!!!-
Preghiera!
Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà ,perchè ho imparato l'arte di sopravvivere.
Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza,perchè ho capito il valore dell'umiltà .
Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza,perchè ho diviso il pane della solidarietà .
Ora vorrei rivolgerti una preghiera:
....Non sarebbe possibile una botta di culo?
Ci sono tre bambini. Il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!"
Il secondo: "Il mio dal naso!" Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!"
"Ma non è possibile!!!", gridano gli altri due.
"Invece è vero vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"
Scopre di avere una vecchia lampada tra la cenere,la pulisce e...appare UN GENIO!
-esprimi 3 desideri!-
-bhè..vorrei che questa vecchia casa tornasse bella come tanti anni fa!
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..adesso vorrei tornare giovane e bella come a 20 anni ! -
-.. puff..la vecchia torna giovane e bellissima!..
-..e ora vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello come Brad Pitt..-
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A questo punto il bel ragazzo le si avvicina ,la abbraccia e....
-Ah adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE eh, vecchia stronza!!!!-
Preghiera!
Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà ,perchè ho imparato l'arte di sopravvivere.
Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza,perchè ho capito il valore dell'umiltà .
Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza,perchè ho diviso il pane della solidarietà .
Ora vorrei rivolgerti una preghiera:
....Non sarebbe possibile una botta di culo?
Ci sono tre bambini. Il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!"
Il secondo: "Il mio dal naso!" Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!"
"Ma non è possibile!!!", gridano gli altri due.
"Invece è vero vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA.....
Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.
La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
La mamma è quella che ti insegna a pregare
-"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perchè!"
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".
La mamma è quella che ti insegna l'ironia
-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".
La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-"Non ti alzi finchè non hai finito quello che hai nel piatto!".
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".
La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"
Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.
La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
La mamma è quella che ti insegna a pregare
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La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perchè!"
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-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
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Una donna riceve spesso il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, si...."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà ..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "250 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre...
Di nuovo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, si..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "750 euro"
L'uomo: "Va bene...."
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. E' molto di più di quello che li avevo pagati io quando te li ho regalati!
Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbo al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!...."
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, si...."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà ..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "250 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre...
Di nuovo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, si..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "750 euro"
L'uomo: "Va bene...."
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. E' molto di più di quello che li avevo pagati io quando te li ho regalati!
Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbo al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!...."
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La caviglia e la lingua
Un tale ha un male folle ad una caviglia per cui si rivolge ad un dottore.
- Dottore, ho male alla caviglia sinistra, un male terribile.
Il dottore lo fa sedere su una sedia rivolta verso la finestra aperta e gli dice:
- Apra la bocca e tiri fuori la lingua più che puó.
Il cliente esegue e il medico comincia con tutta calma a dedicarsi alla caviglia del cliente.
Dopo un buon quarto d'ora il medico dice al paziente:
- Lei ha una bella distorsione, ma fortunatamente non c'è frattura...
Il cliente esclama:
- Ma, dottore, avermi detto di tirare fuori la lingua ha qualche connessione con la caviglia?
- No, assolutamente! - risponde il dottore - Il motivo è che quel cretino che abita in faccia al mio studio non lo posso soffrire!
Il mal di testa
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge:
"Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
Un tale ha un male folle ad una caviglia per cui si rivolge ad un dottore.
- Dottore, ho male alla caviglia sinistra, un male terribile.
Il dottore lo fa sedere su una sedia rivolta verso la finestra aperta e gli dice:
- Apra la bocca e tiri fuori la lingua più che puó.
Il cliente esegue e il medico comincia con tutta calma a dedicarsi alla caviglia del cliente.
Dopo un buon quarto d'ora il medico dice al paziente:
- Lei ha una bella distorsione, ma fortunatamente non c'è frattura...
Il cliente esclama:
- Ma, dottore, avermi detto di tirare fuori la lingua ha qualche connessione con la caviglia?
- No, assolutamente! - risponde il dottore - Il motivo è che quel cretino che abita in faccia al mio studio non lo posso soffrire!
Il mal di testa
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Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge:
"Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
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"Signora Contessa, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache...
"Come me la vedo brutta!" rispose la contessa camminando su uno specchio.
"Che Dio ce la mandi bona", disse il conte suo marito aspettando la nuova serva.
"Ma questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.
"Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
"Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
"Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.
Un uomo e una donna stanno bevendo un drink in un bar qualunque e iniziano una discussione su chi, tra uomini e donne, goda di piu' facendo sesso.
L'opinione dell'uomo è questa:
"Sono gli uomini, ovviamente, a trarre piu'soddisfazioni durante il sesso, mica le donne. Altrimenti perche' pensi che abbiamo questa ossessione sessuale?".
"Non significa nulla" controbatte la donna "pensa a quando ti prude l'orecchio e gli infili il tuo dito dentro, lo giri per un po', poi lo tiri fuori;chi è che si sente meglio: il tuo orecchio o il tuo dito?".
Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegneró".
Entra in negozio una signora...
"Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra' il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi" dice il droghiere al commesso "così si fa."
Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te.... "
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ,il VETRIL, il DASH, il MASTROLINDO e il WC NET.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso "ma visto che questa settimana non si tromba... la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
"Come me la vedo brutta!" rispose la contessa camminando su uno specchio.
"Che Dio ce la mandi bona", disse il conte suo marito aspettando la nuova serva.
"Ma questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.
"Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
"Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
"Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.
Un uomo e una donna stanno bevendo un drink in un bar qualunque e iniziano una discussione su chi, tra uomini e donne, goda di piu' facendo sesso.
L'opinione dell'uomo è questa:
"Sono gli uomini, ovviamente, a trarre piu'soddisfazioni durante il sesso, mica le donne. Altrimenti perche' pensi che abbiamo questa ossessione sessuale?".
"Non significa nulla" controbatte la donna "pensa a quando ti prude l'orecchio e gli infili il tuo dito dentro, lo giri per un po', poi lo tiri fuori;chi è che si sente meglio: il tuo orecchio o il tuo dito?".
Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegneró".
Entra in negozio una signora...
"Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra' il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi" dice il droghiere al commesso "così si fa."
Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te.... "
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ,il VETRIL, il DASH, il MASTROLINDO e il WC NET.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso "ma visto che questa settimana non si tromba... la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...".
La madre la interrompe e le dice:
"Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ció che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice
"Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".
C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse:
"Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Peró ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notó un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensó, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanció nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.
Quando si risveglió, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpó le banane tutt'intorno, fece un grande sorriso e felice esclamó: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!".
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...".
La madre la interrompe e le dice:
"Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ció che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice
"Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".
C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse:
"Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Peró ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notó un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensó, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanció nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.
Quando si risveglió, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpó le banane tutt'intorno, fece un grande sorriso e felice esclamó: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!".
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Due irlandesi sono gli unici superstiti di un naufragio.
Da settimane ormai stanno vagando per l'oceano su una barchetta, finche' sulla spuma delle acque non notano una lampada.
La raccolgono, la strofinano e ovviamente esce il genio, che concede loro un desiderio.
I due si guardano e uno fa: "Trasforma l'oceano in una distesa della miglior birra del mondo".
Il genio batte le mani, avvera il desiderio e scompare.
Subito dopo l'altro lancia un urlo disperato.
"Che c'e'?".
"Cavolo!! Lo sai che ora dovremo pisciare nella barca???".
Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16 ma Lei puó venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri ?
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai
che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...
Da settimane ormai stanno vagando per l'oceano su una barchetta, finche' sulla spuma delle acque non notano una lampada.
La raccolgono, la strofinano e ovviamente esce il genio, che concede loro un desiderio.
I due si guardano e uno fa: "Trasforma l'oceano in una distesa della miglior birra del mondo".
Il genio batte le mani, avvera il desiderio e scompare.
Subito dopo l'altro lancia un urlo disperato.
"Che c'e'?".
"Cavolo!! Lo sai che ora dovremo pisciare nella barca???".
Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16 ma Lei puó venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri ?
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai
che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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Un maniaco si avvicina ad una bimba nel parco:
"ehi bella bimba, se ti do una caramella mi tocchi il pisellino..?"
"e se ti succhio il pisello mi dai tutto il pacchetto?"
-----------
Una ragazza va dal babbo e chiede:
"oh babbo, mi dai 20 euro che devo andare in pizzeria?"
"no guarda...te li do ma mi devi succhiare l'uccello"
"babbo ma sei matto? ma che dici?"
"senti o così o niente"
La ragazza si avvicina, bacia il pisello poi fa:
"oh babbo, ma puzza di merda"
"eh sì..tuo fratello voleva andare al cinema"
"ehi bella bimba, se ti do una caramella mi tocchi il pisellino..?"
"e se ti succhio il pisello mi dai tutto il pacchetto?"
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Una ragazza va dal babbo e chiede:
"oh babbo, mi dai 20 euro che devo andare in pizzeria?"
"no guarda...te li do ma mi devi succhiare l'uccello"
"babbo ma sei matto? ma che dici?"
"senti o così o niente"
La ragazza si avvicina, bacia il pisello poi fa:
"oh babbo, ma puzza di merda"
"eh sì..tuo fratello voleva andare al cinema"
We get some rules to follow
That and this, these and those
No one knows
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Barabino
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- Località: Un non-luogo vicino a Grosseto...
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BellissimaEl Diablo ha scritto:
Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16 ma Lei puó venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri ?
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè
e fa ancora piu' ridere se la cominci dicendo che sono IMPIEGATI PUBBLICI!
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
> > voce " che bello sarebbe avere le tette più grosse"
> >
> > Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
> > solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
> > igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
> >
> > Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
> > igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli
> > chiedo "ma quanto tempo ci vorrà ? ?" e lui mi risponde "Devi farlo
> > tutti i giorni per alcuni anni".
> >
> > "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
> > tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
> >
> > "Se ha funzionato con il sedere, perchè no?"
> >
> > Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a
> > camminare.
> > voce " che bello sarebbe avere le tette più grosse"
> >
> > Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
> > solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
> > igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
> >
> > Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
> > igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli
> > chiedo "ma quanto tempo ci vorrà ? ?" e lui mi risponde "Devi farlo
> > tutti i giorni per alcuni anni".
> >
> > "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
> > tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
> >
> > "Se ha funzionato con il sedere, perchè no?"
> >
> > Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a
> > camminare.
...ma fa anal??? (by Trez 2001)
La nostra Clara è troppo avanti, del tipo se uno fa una scoreggia lei l'ha già annusata prima che esca dal buco del culo. (Trez 2015)
La nostra Clara è troppo avanti, del tipo se uno fa una scoreggia lei l'ha già annusata prima che esca dal buco del culo. (Trez 2015)
SILVIO "poi dicono che in Italia i prezzi sono alle stelle e danno la colpa a me, guarda quella vetrina: camicia €3,50, pantalone €3,00, abito €12,00, piumino € 18,00!"
VERONICA "andiamo cretino, non vedi che è una lavanderia!"
VERONICA "andiamo cretino, non vedi che è una lavanderia!"
Su Facebook, nelle richieste di amicizia, oltre ai tasti "CONFERMA" "IGNORA" vorrei il tasto
"mi stai sui coglioni!"
"mi stai sui coglioni!"
-
El Diablo
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La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta da Dio. Finalmente entra la giraffa:
- Cara giraffa, cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona... quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita!!!
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata!
La giraffa esce tutta contenta ed arzilla, ed entra l'elefante:
- Anche tu qui, non dirmi che ti vuoi lamentare!
- Ma, Signore, è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?
- Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!!!
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina:
- Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?
La giraffa risponde:
- Certo, non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!
L'elefante dice:
- Non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!
Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio:
-Anche tu, ingrata, qui a lamentarti? Tu sei la perfez...
- Signore, prima che ti inventi qualche altra cosa, mettiamoci d'accordo: o l'uovo più piccolo, o il culo più largo...
- Cara giraffa, cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona... quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita!!!
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata!
La giraffa esce tutta contenta ed arzilla, ed entra l'elefante:
- Anche tu qui, non dirmi che ti vuoi lamentare!
- Ma, Signore, è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?
- Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!!!
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina:
- Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?
La giraffa risponde:
- Certo, non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!
L'elefante dice:
- Non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!
Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio:
-Anche tu, ingrata, qui a lamentarti? Tu sei la perfez...
- Signore, prima che ti inventi qualche altra cosa, mettiamoci d'accordo: o l'uovo più piccolo, o il culo più largo...
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"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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El Diablo
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Un uomo cieco entra per errore in un bar per lesbiche. Trova il bancone, si appoggia e ordina un drink. Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla barista e le dice:
- "Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?"
Al che il bar piomba in un silenzio assoluto. La donna vicino a lui, a bassa voce gli bisbiglia:
- "Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:
1 - che la barista è una donna....
2 - che il gestore è una donna....
3 - che io sono alta 1,80, peso 100 kg e sono cintura nera di karatè....
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista del sollevamento pesi....
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice professionista....
Ora ci pensi bene: la vuole ancora raccontare quella barzelletta?"
Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice:
- "Naaaa... se la devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno!!!!!"
- "Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?"
Al che il bar piomba in un silenzio assoluto. La donna vicino a lui, a bassa voce gli bisbiglia:
- "Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:
1 - che la barista è una donna....
2 - che il gestore è una donna....
3 - che io sono alta 1,80, peso 100 kg e sono cintura nera di karatè....
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista del sollevamento pesi....
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice professionista....
Ora ci pensi bene: la vuole ancora raccontare quella barzelletta?"
Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice:
- "Naaaa... se la devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno!!!!!"
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
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Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"
Un nano su un tram si sente pestare un piede:
"Hey brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."
"Pronto casa Iscariota? C'e Giuda?"
"No e fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che e l'ultima"
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fà ?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa: - Caaaaaaavzzzzzzzzoooooooooo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto!!!!
NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono : "E tu si 'na strunz!"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"
Un nano su un tram si sente pestare un piede:
"Hey brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."
"Pronto casa Iscariota? C'e Giuda?"
"No e fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che e l'ultima"
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fà ?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa: - Caaaaaaavzzzzzzzzoooooooooo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto!!!!
NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono : "E tu si 'na strunz!"
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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