[O.T.] I cazzi dei forumisti

[alternativeone]

ed occhio al contratto, ti prendono come collaboratore esterno ed i contributi sono a carico tuo

[gi.kappa.]

No no, non arriveranno nemmeno a mostrarmelo il contratto.

[alternativeone]

sii valoroso, almeno con loro

[gi.kappa.]

Ma non mi convince il meccanismo porta a porta/stalking telefonico. Chi cavolo vuoi che sottoscriva un'assicurazione da un perfetto sconosciuto?

[alternativeone]

appunto ti fanno andare prima da amici e parenti, poi sono cazzi tuoi

[federicoweb]

compiuto 9 mesi


spettacolare !!!!!!

[Rand Al'Thor]

appunto ti fanno andare prima da amici e parenti, poi sono cazzi tuoi

Nonna la vuoi fatta un'assicurazione sulla vita?
Vaffanculo, stronzetto!

[Il Fede]

Ma non mi convince il meccanismo porta a porta/stalking telefonico. Chi cavolo vuoi che sottoscriva un'assicurazione da un perfetto sconosciuto?

Io aspetto il giorno in cui diventeremo un paese civile e questi pseudo lavori, comprese tutte le Onlus e associazioni varie saranno semplicemente illegali.

[alternativeone]

appunto ti fanno andare prima da amici e parenti, poi sono cazzi tuoi

Nonna la vuoi fatta un'assicurazione sulla vita?
Vaffanculo, stronzetto!

uguale proprio

[Miss Spring]

Gikappa, il passo successivo è il Folletto.
O il Kirby, se sei particolarmente in.

[alternativeone]

o con una parrucca rappresentante Avon

[rufus t]

Bimby

[gi.kappa.]

Avete nominato i terrori della mia infanzia. Mia madre ha diverse amiche rappresentanti di TUTTI i marchi che avete citato e la esaurita ogni volta che una di queste diceva "mi serve un posto per una dimostrazione collettiva" proponeva casa mia (le classiche dimostrazioni da desperates housewives, pollai dove le galline spendono i soldi del budget familiare in robottini da cucina, aspirapolveri, creme miracolose, ecc., il tutto tra caffè e torte).
E ho impressa in mente l'immagine di quando, stanco dagli allenamenti (non ricordo se all'epoca era il periodo del calcio o del karate), trovavo queste vacche ad occuparmi la casa.

[Il Fede]

Avete nominato i terrori della mia infanzia. Mia madre ha diverse amiche rappresentanti di TUTTI i marchi che avete citato e la esaurita ogni volta che una di queste diceva "mi serve un posto per una dimostrazione collettiva" proponeva casa mia (le classiche dimostrazioni da desperates housewives, pollai dove le galline spendono i soldi del budget familiare in robottini da cucina, aspirapolveri, creme miracolose, ecc., il tutto tra caffè e torte).
E ho impressa in mente l'immagine di quando, stanco dagli allenamenti (non ricordo se all'epoca era il periodo del calcio o del karate), trovavo queste vacche ad occuparmi la casa.

E non ne hai ingroppata nemmeno una?

[gi.kappa.]

Si, a dieci-undici anni. Al massimo avrei potuto fare il dildo mod. "rivivi l'ebrezza del parto" a quell'età. Cioè entrando per intero.