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voto per la rumbabalkan wolf ha scritto:mejo la rumba con la milfona o la kikkebboxxe col tamarrone??
da 15 anni Karate area Shorin Scuola Wado Ryu......balkan wolf ha scritto:curiosità semi OT
jack che pratichi de bello??? leggo tatami e sospetto qualche "cagata" nipponica
tralaltro c'è il topic sulle arti marziali su sto forum che è un topiccone di spessore se hai tempo cercatelo
quoto drogatocytherea ha scritto: Fu così che a 13 anni mi trovai, miracolosamente, ad ingerire 12 capsule di Ponderal al giorno per far contenta la mia insegnante.
Che analisi meravigliosa!!!!!Leila ha scritto:La palestra... un posto dove trovi uomini piu' vanitosi e piu' depilati di te. Ma no, in realtà c'è un po' di tutto, anche i tranquillissimi che si fanno i loro esercizi con la canotta anni 80.
I fissati, magliettina aderente e guantino d'ordinanza, sono divertenti quando si rimirano il muscolo gonfio allo specchio, se non fosse che a un certo punto, inutile negarlo, succede l'inevitabile: l'occhio ti cade pure a te, sul tuo muscoletto dieci volte piu' piccolo ma dignitoso e ti scappa pure un silenzioso "ah, peró, varda là ". Alzi la mano chi non l'ha mai fatto, nemmeno nello spogliatoio quando non c'e' nessuno.
E comunque in quel momento capisci che c'e' poco da prendere per il culo...
Sono divertenti anche le signore di una certa età che gli cascherà pure la pelle sotto le braccia ma cazzo, alzano piu' di me. Portano i pantacollant che nessuna trentacinquenne sana di mente potrebbe mai indossare, nemmeno sotto tortura, ma hanno degli adduttori-abduttori che ci potrebbero stritolare un boa. Quasi tutte vedove...
Niente a che vedere con le sciacquette che fanno solo glutei glutei glutei. O glutei o muerte, credo sia il loro grido di battaglia. Dategli da aprire un barattolo e andranno in ovedose da acido lattico, ma mettetegli sotto il culo uno di quegli aggegi infernali per fare gradini e vi scaleranno l'empire state building.
Punto di vista femminile, dai, visto che siamo in poche: ci sono quelli che ti guardano; inevitabile, soprattutto se sei sotto la quarantina e hai un fisico passabile. Cogli al volo l'occhietto rapace, fai ovviamente finta di niente (mentre ti aliti mentalmente sulle unghie), esegui tutti i tuoi esercizi da brava bambina ma ovunque tu vada ti senti sempre lo sguardino interessato addosso.
Vi confesso: ci si resta piuttosto male quando si capice che lo sguardo e' piu' interessato a quanto metti sul bilanciere che a quanto porti di reggiseno. Ma parecchio male.
Ok, ok, un paio di abbordaggi li ho subiti, ovvio (uno con una scusa che pensavo si fosse estinta agli inizi degli anni 90: ma per caso tu abiti...) ma ti resta sempre il dubbio che in realtà sia tutta una bieca scusa per carpirti il segreto della perfetta depilazione. (Ad avercelo, poi...)
Vita sociale? La mia in palestra e' tendente allo zero. Mi diverte fare quella che entra, si fa i suoi esercizi e se ne va senza guardare nessuno, piu' che altro per non dare soddisfazione ai ragazzetti montati che pensano che per essere uomo serva il bicipite, non il cervello.
Poi e' ovvio: le belle spalle si guardano, i bei culi anche. Ma senza farsi notare...
Vedi la palestra ti da anche un senso filosofico....pensare che poiuno dice tutto muscoli e niente cervello........Vasco Rossi ha scritto:la palestra è un controsenso:
ogni persona con un cervello sano considerando le alternative presenti nel mondo moderno le brucerebbe o sarebbe davanti con volantini che spiegano che forse è interessante come per il criceto fare la ruota.
Tuttavia è piena di persone normali che non vogliono ingrassare, che sono giustamente interessate all' aspetto fisico, che vogliono dormire (la palestra concilia il riposo)
la palestra è interclassista
sono andata a teatro e ho tirato un pacco a entrambi....Pimpipessa ha scritto:mi ha chiamato un tizio dicendo che aveva il mio stesso numero, peccato che un'ora prima pure un tale Lorenzo mi ha comunicato la stessa cosa.....
Popolazione dal palestra
Uomini:
Omo rachiticus
carnagione bianchissima, si iscrive al programma basic perchè deve tonificare (non si sa che cosa). Gira spaesato tra le macchine con canottina ed è già sudato al solo pensiero di fare panca. Lascerà la palestra dopo due giorni per inderogabili impegni lavorativi.
Omo erectus
personaggio monotematico che si iscrive in palestra solo per cuccare. Fisico appena scolpito, non perde occasione per tentativi di abbordaggio degni di greenpeace. Ha le movenze da "King", sorriso ammaliatore e camminata molleggiata. Rimane in palestra anni in attesa del primo numero di cellulare femminile
Omo denim
ragazzo belloccio che ha letto su Men's Health che sono gli addominali "a tartaruga" il segreto dell'uomo che non deve chiedere mai. Così gira sempre con una camicia di jeans aperta e fa solo addominali per un numero di volta che tendono all'infinito. Lascerà la palestra quando gli diagnosticheranno gravi problemi ai reni.
Omo olympium
colui che ha iniziato da omo rachiticus ma che adesso ha più muscoli dell'omino Michelin. Entra alle 8 della mattina, si unge di olio ed inizia a fare giochi senza frontiere tra le macchine, aumentando sempre più contorsioni del corpo e ferraglia da sollevare. La sua amante è lo specchio con il quale ha sovente rapporti sessuali, oggettivamente contro natura. Lascerà la palestra in due modi, o per aprirne una palestra tutta sua oppure verrà arrestato per spaccio di anabolizzanti
Omo business
arriva come un orologio svizzero alle 19.00, con borsa ed abbigliamento da sfilata pret a porter alla settimana della moda. Ha tutto scritto, pianificato grazie anche all'aiuto del suo fido personal tranier. Ti rompe i coglioni dandoti consigli su tutto quello che fai utilizzando uno strano slang americaneggiante di cui solo lui capisce tempi verbali e punteggiatura. Lascerà la palestra quando scoprirà che la sua azienda lo considera un esubero
Omo Forrest Gump
passa ore, per non dire giorni, con la musica a palla nelle orecchie mentre corre su un fottutissimo tapin roulant. Lui guarda sempre avanti, perchè sa che il segreto di ogni runners è guardare il punto all'infinito. Utilizza sempre lo stesso programma (scalata vette olandesi, ndr) e beve gatorade da una stupidissima boraccia di plastica presa in omaggio all'autogrill grazie al quindicesimo panino camogli divorato. Lascerà la palestra quando la palestra avrà un black-out elettrico
Omo step
vive in perenne armonia con la ritmica. Ogni suo movimento deve finire all'8 per poi ricominciare dall'1. Presiede corsi a cui nessuno vuole partecipare e mischia i movimenti del rugby con quelli di scientology. Parla attraverso un microfono con auricolare che solo Ambra puó apprezzare. Lascerà la palestra quando arriverà il colpo della strega.
Mah, mi è capitato di chiedermelo degli altri. A me cmq il corpo maschile piace. Quel che manca è la voglia di zompargli addosso e trombarmelo. Non mi viene. No, la "sottomissione" sessuale è per le donne (nel mio caso). E mi verrebbe da ridere a farmi leccare tutto da un altro maschio grande e grosso [oddio, un paio di stronzetti da cui mi farei leccare peró ci sono]. Invece, la cosa più figa che si possa fare con un maschio è lottarci. Corpo a corpo, ma anche a distanza (senza arrivare ad estremi di distanza come nella pallavvolo). A volte è un istinto che mi prende anche con qualche rara donna, ma ovviamente lì va trattenuto.Jack de Quadri ha scritto:Ammazza Muflo come te piace fatte la doccia in mezzo agli uomini non è che stai a diventàMuflone ha scritto:A me è capitato, due volte (a distanza di qualche anno), di venire invitato da un qualche conoscente a far visita a un centro polisportivo e poi di ritrovarmi invitato, a fine del suo allenamento, a docciarmi anch'io con tutta la squadra per non interrompere la chiacchiera.Ortheus ha scritto:...e non dimentichiamo che nello spogliatoio tutti danno un'occhiatina al cazzo degli altri....con successivi autoccomenti del tipo "cazzo, sarai grosso ma hai un pisellino da Puffo !"
