BARZELLETTA

[sensibilmente]

[josey18]

un maresciallo dei carabinieri sta per andare in pensione e vuole festeggiare con alcuni commilitoni andando a cena
la sera prende lui la macchina vanno in una osteria mangiano e soprattutto bevono parecchio,,,
risalgono in auto per il ritorno quando dopo pochi km vengono fermati da una pattuglia
"patente e libretto"
al che il maresciallo alla guida risponde "guardi che siamo colleghi siamo andati a far festa ,,, abbiamo bevuto un pò ,,, chiuda un occhio"
"va bene vada vada"
dopo pochi km vengono fermati nuovamente da una pattuglia e la scena si ripete,,,
riparte e dopo pochi secondi nuovamente vengono fermati e ancora si ripete la scena
riparte e ancora dopo pochi secondi vengono fermati
il maresciallo tira giù il finestrino per replicare per l'ennesima volta
ed il capo pattuglia lo blocca dicendo " lo so lo so siamo colleghi ,,, siete andati a fare festa ,,, e devo chiudere un occhio ,,,
ma lei maresciallo la smetta di fare sempre la stessa rotonda!!!"

un saluto

[coppia_co]

[coppia_co]

Io lo sapevo è scritto nella Bibbia

[Scopri]Spoiler

[Barabino]

I M M E N S A !!

nota filologica: la bibbia in questione e' una bibbia in romeno, scritta in un periodo di transizione fra quando il romeno si scriveva in caratteri cirillici e il periodo attuale in cui la si scrive in caratteri latini.

[Bugo]

[ziggy7]

Un vecioto, ai giardini publici, se senta visin de un punk che ga na cresta rossa dritta in testa, vistosa che mai.
El vecioto varda el toso co un'aria un fià perplessa.
El punk, co l’idea de tacar briga, ghe dise al vecio:
“Beh, cossa ghe xe’nono? Nea to vita de merda no ti xe’mai stà trasgressivo?”
El nono pensa un fià po el risponde:
“Na volta, quando che gero giovane, me so’ trombà na gaina, e adesso gero drio domandarme se par caso ti xe’fio mio ”

[Axel del Riope]

[minos]

Sapete perché Massimo è sempre in ritardo?
Perché si parte alle 7.
Massimo 7 e un quarto.

[Ronzinante]

Dopo diversi anni all'estero, ad Amsterdam, torna a casa.
Lo vedono girare per il paese in Ferrari, con il Rolex e un abito da 8 mila euro,
e tutti i vecchi amici che lo incontrano gli chiedono le stesse cose:
"Oh, hai fatto fortuna eh, ma come è andata !?"
"Sai è stata dura, ma ce l'ho fatta"
"Ma come è stata dura, guarda con cosa giri per il paese!?"
"Si, si, ma è stata dura".
"Ho cominciato affittando una casa a 3 piani, al primo ho messo donne giovani,
al secondo donne di mezza età, e al terzo i froci".
"Ah, ottima idea. E quindi è andata alla grande, no!?"
"Si, si, ma è stata dura." "Quando siamo partiti eravamo solo io, mia moglie e mia figlia ..."

Politically scorrect, ma senza offesa per nessuno.

[criptico]

Un'ovaia dice all'altra, ma che piove? non lo so, perché? Ho visto entrare uno con l'impermeabile...

[Bugo]

Dopo diversi anni all'estero, ad Amsterdam, torna a casa.
Lo vedono girare per il paese in Ferrari, con il Rolex e un abito da 8 mila euro,
e tutti i vecchi amici che lo incontrano gli chiedono le stesse cose:
"Oh, hai fatto fortuna eh, ma come è andata !?"
"Sai è stata dura, ma ce l'ho fatta"
"Ma come è stata dura, guarda con cosa giri per il paese!?"
"Si, si, ma è stata dura".
"Ho cominciato affittando una casa a 3 piani, al primo ho messo donne giovani,
al secondo donne di mezza età, e al terzo i froci".
"Ah, ottima idea. E quindi è andata alla grande, no!?"
"Si, si, ma è stata dura." "Quando siamo partiti eravamo solo io, mia moglie e mia figlia ..."

Politically scorrect, ma senza offesa per nessuno.

Perché si fumava le canne e non capiva più un cazzo?

[bellavista]

Dopo diversi anni all'estero, ad Amsterdam, torna a casa.
Lo vedono girare per il paese in Ferrari, con il Rolex e un abito da 8 mila euro,
e tutti i vecchi amici che lo incontrano gli chiedono le stesse cose:
"Oh, hai fatto fortuna eh, ma come è andata !?"
"Sai è stata dura, ma ce l'ho fatta"
"Ma come è stata dura, guarda con cosa giri per il paese!?"
"Si, si, ma è stata dura".
"Ho cominciato affittando una casa a 3 piani, al primo ho messo donne giovani,
al secondo donne di mezza età, e al terzo i froci".
"Ah, ottima idea. E quindi è andata alla grande, no!?"
"Si, si, ma è stata dura." "Quando siamo partiti eravamo solo io, mia moglie e mia figlia ..."

Politically scorrect, ma senza offesa per nessuno.

[Rodomonte]

Due amiche si incontrano. Dopo i bacini e i soliti convenevoli passano alle questioni piu intime: "E con gli uomini come va?". "Guarda non me ne parlare, è piu' di due anni che non riesco a concludere niente. Tutti gli uomini che incontro, dopo i primi approcci fuggono e non vogliono piu' saperne di me". "Ma come una bella ragazza come te non riesce a...". "Beh sai, io ho un problema, non so se posso dirti, e' una cosa imbarazzante...". "Stai tranquilla, tra di noi non ci sono mai stati problemi, non ti vergognare, dai". " Ehm, vedi, insomma ho la micia che odora di cipolla, ecco". "Tutto qui, e con questo. Vai dal ginecologo o trova una terapia adatta". "Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate: antibiotici, omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato! Sono disperata, colleziono solo brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare casta per il resto dei miei giorni (e sai sono ancora giovane)". "Ma non disperare, a tutto c'e' rimedio. Anzi mi e' venuta un'idea. Ti potrei presentare un amico (veramente un bel ragazzo) che sta passando un brutto momento, sai e' anosmico". Che cosa??". "Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioe' non riesce a sentire gli odori (i fiori, il cibo), poverino. Pero' potrebbe fare al caso tuo! Se vuoi te lo presento". "Ma non so, non vorrei che...". "Oh insomma basta, domani te lo faccio conoscere". "Allora ti ringrazio, sei proprio un'amica". Detto fatto i due vengono presentati e vanno a cena fuori. La ragazza resta affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme che anche la splendida serata si concluda con il solito disastro. Cerca cosi' di capire se veramente lui non e' in grado di percepire gli odori. "Mmmhh, senti che profumo questo risotto ai frutti di mare?". "Sai purtroppo io non lo sento, per me e' come fosse scondito". "Ohh poverino, quanto mi dispiace". "Hai sentito queste fragole, una delizia". "Sai te l'ho detto, purtroppo....". "Ohh poverino, quanto mi dispiace". Ma intanto pensa: "Stasera questo non mi scappa, sento gia' un formicolio....". Dopo cena lui l'accompagna a casa e quando sta per andarsene lei lo invita a bere qualcosa. Una volta saliti la ragazza deve quasi costringersi a non saltare i preliminari, ma ben presto anche l'iniziale titubanza di lui si trasforma in passione incontenibile. Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta la propria felicita', soprattutto quando lui mette il viso in mezzo alle sue cosce. Tutto sembra andare per il meglio, quando all'improvviso proprio nel momento in cui la ragazza sta per sussultare ancora una volta, lui alza la testa e le dice: "Non mi avevi detto che hai la micia che sa di cipolla!". E lei sorpresa: "Perche' senti l'odore ?!?". "No, quello no, pero' mi lacrimano gli occhi".

[Ronzinante]

Due amiche si incontrano. Dopo i bacini e i soliti convenevoli passano alle questioni piu intime: "E con gli uomini come va?". "Guarda non me ne parlare, è piu' di due anni che non riesco a concludere niente. Tutti gli uomini che incontro, dopo i primi approcci fuggono e non vogliono piu' saperne di me". "Ma come una bella ragazza come te non riesce a...". "Beh sai, io ho un problema, non so se posso dirti, e' una cosa imbarazzante...". "Stai tranquilla, tra di noi non ci sono mai stati problemi, non ti vergognare, dai". " Ehm, vedi, insomma ho la micia che odora di cipolla, ecco". "Tutto qui, e con questo. Vai dal ginecologo o trova una terapia adatta". "Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate: antibiotici, omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato! Sono disperata, colleziono solo brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare casta per il resto dei miei giorni (e sai sono ancora giovane)". "Ma non disperare, a tutto c'e' rimedio. Anzi mi e' venuta un'idea. Ti potrei presentare un amico (veramente un bel ragazzo) che sta passando un brutto momento, sai e' anosmico". Che cosa??". "Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioe' non riesce a sentire gli odori (i fiori, il cibo), poverino. Pero' potrebbe fare al caso tuo! Se vuoi te lo presento". "Ma non so, non vorrei che...". "Oh insomma basta, domani te lo faccio conoscere". "Allora ti ringrazio, sei proprio un'amica". Detto fatto i due vengono presentati e vanno a cena fuori. La ragazza resta affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme che anche la splendida serata si concluda con il solito disastro. Cerca cosi' di capire se veramente lui non e' in grado di percepire gli odori. "Mmmhh, senti che profumo questo risotto ai frutti di mare?". "Sai purtroppo io non lo sento, per me e' come fosse scondito". "Ohh poverino, quanto mi dispiace". "Hai sentito queste fragole, una delizia". "Sai te l'ho detto, purtroppo....". "Ohh poverino, quanto mi dispiace". Ma intanto pensa: "Stasera questo non mi scappa, sento gia' un formicolio....". Dopo cena lui l'accompagna a casa e quando sta per andarsene lei lo invita a bere qualcosa. Una volta saliti la ragazza deve quasi costringersi a non saltare i preliminari, ma ben presto anche l'iniziale titubanza di lui si trasforma in passione incontenibile. Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta la propria felicita', soprattutto quando lui mette il viso in mezzo alle sue cosce. Tutto sembra andare per il meglio, quando all'improvviso proprio nel momento in cui la ragazza sta per sussultare ancora una volta, lui alza la testa e le dice: "Non mi avevi detto che hai la micia che sa di cipolla!". E lei sorpresa: "Perche' senti l'odore ?!?". "No, quello no, pero' mi lacrimano gli occhi".

Bellina, bellina.
Mi ci aggancio.

Una ragazza va dal ginecologo perché è preoccupata dal fatto che si è accorta di avere dei puntini blu intorno alla topa.
Il ginecologo, dopo averla visitata, sentenzia: "tu sei l'amante di Gigi il fruttivendolo".
"Ma dottore, ma cosa dice, ma scherza!?"
"Tu sei l'amante di Gigi il fruttivendolo", insiste lui.
"Ok, va bene, va bene, è vero, dottore". "Ma mi scusi, lei come fa a saperlo?"
"Glie lo dico sempre a quel gabbiano, che quando lecca la figa, deve togliersi la biro da sopra l'orecchio ...".