BARZELLETTA
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Re: BARZELLETTA
C'è un carabiniere (C) di un piccolo paesino che decide di andare al Casino, bussa e da dietro uno spioncino si affaccia il portinaio (P) che chiede:
P: Chi è?
C: Sono il carabiniere.
P: è che vuoi?
C: Ho dieci euro e vorrei farmi una scopatina
P: Oh carabiniere, con 10 euro vatti a fare una pugnetta la dietro la curva!
Dopo un po' il carabiniere torna indietro e bussa di nuovo alla porta del Casino.
P: Chi è?
C: Sono il carabiniere.
P: Ciòh, hai bello che rotto i maroni! Cosa sei tornato a fare ancora?
C: Ah, sono venuto a pagare!
P: Chi è?
C: Sono il carabiniere.
P: è che vuoi?
C: Ho dieci euro e vorrei farmi una scopatina
P: Oh carabiniere, con 10 euro vatti a fare una pugnetta la dietro la curva!
Dopo un po' il carabiniere torna indietro e bussa di nuovo alla porta del Casino.
P: Chi è?
C: Sono il carabiniere.
P: Ciòh, hai bello che rotto i maroni! Cosa sei tornato a fare ancora?
C: Ah, sono venuto a pagare!
Dòni, sa tirìa e cul indrìa, la capela la'n va avantei / Donne, se tirate il culo indietro, la cappella non va avanti. BITLIS
Quando la fatica supera il gusto e ora di lasciar perdere la Patacca e attaccarsi al lambrusco. Giacobazzi
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Re: BARZELLETTA
Due fidanzatini camminano mano nella mano in un parco e ad un certo punto lei chiede a lui: amò a che stai pensando? e lui alla stessa cosa che pensi tu, amore. Allora, sei proprio un porco.
La via in su è la via in giù. (Eraclito)
Re: BARZELLETTA
BARZELLETTA CONTRO GLI ATEI
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sè. Si volto per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo.
In quell'istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!!!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardò dritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?
- Molto bene... - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbasso il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato...
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sè. Si volto per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo.
In quell'istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!!!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardò dritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?
- Molto bene... - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbasso il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato...
"Gli amici del campetto
passati dalle Marlboro direttamente all'eroina
alla faccia delle droghe leggere"
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Re: BARZELLETTA
questa è bella.
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Re: BARZELLETTA
Sherlock Holmes e Watson pedofili
"Sherlock, che scuola frequenta questa puttanella?"
"Elementare, Watson!"
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Amicus Plato,
sed magis amica veritas.
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Re: BARZELLETTA
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Re: BARZELLETTA
Uno puttaniere chiede all'amico, "ma te lo usi il preservativo?"
"No, non lo uso! Mi fa sudare le mani".
"No, non lo uso! Mi fa sudare le mani".
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Re: BARZELLETTA
Una donna tornò a casa e disse a suo marito: "Tesoro, ti ricordi quel mal di testa che mi dava fastidio in tutti questi anni? Finalmente sono guarita! "" Guarita? "L'uomo chiese," Come è successo? "
"La mia amica Johanna mi ha raccomandato di andare a vedere un ipnotizzatore. L'ipnotizzatore mi ha detto di stare di fronte a uno specchio e ripetere
"Non ho mal di testa, non ho mal di testa, non ho mal di testa!".
La donna ha continuato con un ampio sorriso: "All'inizio ero scettica, ma ho provato e ha funzionato! Niente più mal di testa! "
"È fantastico!" Rispose l'uomo.
La donna si contorse un po ', e poi esitante disse: "Tesoro, negli ultimi anni, non sei esattamente stato un Tarzan a letto. Che ne dici di andare anche tu all'ipnotizzatore, forse ti può aiutare? "
L'uomo ci pensò per un po 'e poi decise che non poteva far male provarci. Dopo la sua visita dall'ipnotizzatore, l'uomo tornò a casa con nuova sicurezza. Sollevò la moglie, la portò in camera da letto, la spogliò e disse:
"Non muoverti, torno subito."
L'uomo avanzò bruscamente verso il bagno. Dopo un po ', tornò a letto e fece l'amore appassionato come mai prima d'ora.
La moglie disse senza fiato, "Oh mio Dio, questo è quello di cui sto parlando."
Dopo che ebbero finito, l'uomo disse ancora una volta: "Non muoverti, torno subito".
Andò in bagno e dopo un po 'tornò e fecero l'amore ancora più appassionatamente di prima.
"Oh mio, è stato meraviglioso" disse la donna.
L'uomo si rialzò e disse: "Non muoverti, torno subito". E per la terza volta andò in bagno. In quel momento, la donna non poté resistere alla tentazione. Lei sgattaiolò fuori dal letto e seguì suo marito. Lo vide in piedi davanti allo specchio, che diceva:
"Non è mia moglie, non è mia moglie, non è mia moglie!!!."
(I funerali dell'uomo si svolgeranno lunedì prossimo)
"La mia amica Johanna mi ha raccomandato di andare a vedere un ipnotizzatore. L'ipnotizzatore mi ha detto di stare di fronte a uno specchio e ripetere
"Non ho mal di testa, non ho mal di testa, non ho mal di testa!".
La donna ha continuato con un ampio sorriso: "All'inizio ero scettica, ma ho provato e ha funzionato! Niente più mal di testa! "
"È fantastico!" Rispose l'uomo.
La donna si contorse un po ', e poi esitante disse: "Tesoro, negli ultimi anni, non sei esattamente stato un Tarzan a letto. Che ne dici di andare anche tu all'ipnotizzatore, forse ti può aiutare? "
L'uomo ci pensò per un po 'e poi decise che non poteva far male provarci. Dopo la sua visita dall'ipnotizzatore, l'uomo tornò a casa con nuova sicurezza. Sollevò la moglie, la portò in camera da letto, la spogliò e disse:
"Non muoverti, torno subito."
L'uomo avanzò bruscamente verso il bagno. Dopo un po ', tornò a letto e fece l'amore appassionato come mai prima d'ora.
La moglie disse senza fiato, "Oh mio Dio, questo è quello di cui sto parlando."
Dopo che ebbero finito, l'uomo disse ancora una volta: "Non muoverti, torno subito".
Andò in bagno e dopo un po 'tornò e fecero l'amore ancora più appassionatamente di prima.
"Oh mio, è stato meraviglioso" disse la donna.
L'uomo si rialzò e disse: "Non muoverti, torno subito". E per la terza volta andò in bagno. In quel momento, la donna non poté resistere alla tentazione. Lei sgattaiolò fuori dal letto e seguì suo marito. Lo vide in piedi davanti allo specchio, che diceva:
"Non è mia moglie, non è mia moglie, non è mia moglie!!!."
(I funerali dell'uomo si svolgeranno lunedì prossimo)
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
Re: BARZELLETTA
Gargarozzo ha scritto: ↑04/03/2021, 1:03Sherlock Holmes e Watson pedofili
"Sherlock, che scuola frequenta questa puttanella?"
"Elementare, Watson!"
-
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- Iscritto il: 03/06/2022, 12:29
- Località: Disperso
Re: BARZELLETTA
Conoscete la barzelletta della ragazza al primo appuntamento.
La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta.
Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli:
- 'Ci sono le spine che pungono!',
e se cerca di toccarti tra le gambe digli:
- 'No là c'è un forno che scotta!'.
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto:
- 'No, ci sono le spine che pungono!'.
Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto:
- 'No, questo è un forno che scotta!'.
Allora lui mi ha detto:
- 'Perché non mi fai cuocere la salsiccia?'.
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.
La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta.
Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli:
- 'Ci sono le spine che pungono!',
e se cerca di toccarti tra le gambe digli:
- 'No là c'è un forno che scotta!'.
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto:
- 'No, ci sono le spine che pungono!'.
Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto:
- 'No, questo è un forno che scotta!'.
Allora lui mi ha detto:
- 'Perché non mi fai cuocere la salsiccia?'.
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.
"Ribelle senza causa"
Cazzaniga90
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Re: BARZELLETTA
Barzelletta colombiana.
Un ragazzino torna a casa e dice alla madre: "Mamma, mamma, mi hanno espulso da scuola perché il preside e i professori dicono che sono un killer!"
La mamma gli risponde: "Come si permettono!? Domani vengo io a scuola con te e risolviamo questa storia una volta per tutte".
E il ragazzino: "Ok, mamma, ma facciamo in modo che sembri un incidente".
Amicus Plato,
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Re: BARZELLETTA
Vi racconto una barzelletta esilarante: ci sono letta, gelmini, ferrara, brunetta, fratoianni, calenda, carfagna.
Amicus Plato,
sed magis amica veritas.
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Re: BARZELLETTA
No matter her age, no matter her beauty ! Ogni donna ha il suo “profumo”, in tutte le sue splendide sfumature.
Re: BARZELLETTA
Mio nonno è morto a 104 anni
Pensate che si fumava due sigari al giorno, si beveva un bicchiere di whisky tutte le sere, si mangiava due o tre bistecche alla settimana, era sempre circondato da belle donne.
E come è morto?
Gli abbiamo dovuto sparare, spendeva troppo...
Pensate che si fumava due sigari al giorno, si beveva un bicchiere di whisky tutte le sere, si mangiava due o tre bistecche alla settimana, era sempre circondato da belle donne.
E come è morto?
Gli abbiamo dovuto sparare, spendeva troppo...
everybody needs somebody to love.