spazio per interventi di battute, barzellette, freddure, storielle buffe.

unico requisito: che siano corte

(nota: non ho scritto che facciano ridere, quello è facoltativo )

ok comincio con la prima stronzata



Il bimbo alla mamma:

"mamma mamma come mai il papà  ha spesso la diarrea?"

"ma no amore perchè dici così?"

"perchè quando siete a letto sento gli dici MA QUAND'E' CHE DIVENTA DURA STA MERDA?"




ora aspetto il ban

oh vabbè che faceva cagare ma almeno mettetene qualcuna di meglio no?

vabbè riprovo




due gay giocano a nascondino

"caro conti tu e se mi trovi me lo puoi mettere nel xxxx"

"e se non ti trovo?"

"se non mi trovi sono nascosto dietro alla porta del bagno"

facialmaster ha scritto:due gay giocano a nascondino

"caro conti tu e se mi trovi me lo puoi mettere nel xxxx"

"e se non ti trovo?"

"se non mi trovi sono nascosto dietro alla porta del bagno"

Che tenero!!! Sei pudico!!!

"culo" censurato, nel contesto in cui ci troviamo, è l'unica cosa divertente del topic

third_engine ha scritto:"culo" censurato, nel contesto in cui ci troviamo, è l'unica cosa divertente del topic

sai com'è...siccome sono le prime era per non esagerare

Un milanese ad un romano:
-Uh?, bimbi, se mi dai 3 bulloni ti costruisco una nave!
E il romano:
- Si me dai tu sorella te ce faccio l'equipaggio..

Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e’ nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e’ ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".

Il ministro della sanita' visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un paziente. "Ma che fate?". L'infermiera: "Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere". Il ministro continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova l'infermiera che 'succhia' un paziente. "Questo paziente ha una malattia piu' grave?". E l'infermiera: "No, e' uguale all'altro, ma lui e' un paziente a pagamento".

In un'importante banca un tizio si presenta alla porta e rivolgendosi
alla guardia giurata domanda:
"Con chi cazzo devo parlare per aprire un conto di merda in questa cazzo
di banca?"
La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla
signorina dello sportello D4.
L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina
di genitali, osserva la signorina.
Lei: "Buongiorno!"
Lui: "Buongiorno un cazzo! Voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire
un conto di merda in questa cazzo di banca!"
Lei perplessa dai modi dell'uomo : "...Scusi?..."
Lui: "Sì, sì...ha capito benissimo, ho detto che voglio sapere cosa
cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!"
Lei infastidita : "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore"
Lui: "Ecco, brava stronza, chiami il direttore..."
Lei: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'e un tizio allo sportello
che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili,
non so cosa fare."
Direttore: "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che
fare con tipi arroganti, non è il primo e non sara l'ultimo, adesso lo
sistemo io, vedrà !"
I due tornano allo sportello ed il direttore con tono deciso si rivolge
all'uomo:
"Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!"
L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa
cazzo di banca un conto di merda da 5 milioni di euro!"
E il direttore, indicando l'impiegata : "....e la troia le ha fatto
problemi?"

La maestra chiede alla classe "Chi saprebbe dirmi come si fa a mettere un buco in un buco? " Annarella alza la mano e dice: -Signora maestra io so come si fa. -Come? Allora Annarella, unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: -Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco. -Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco? Annarella alza la mano. -Dimmi Annarella. -Stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco. -Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco? Annarella alza un'altra volta la mano. -Dimmi Annarella. -Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco signora maestra. Cinque buchi in un buco. Pierino, che si sta incazzando perchè Annarella risponde sempre e lui no, dice: -Signora maestra voglio fare io una domanda. Come si fa a mettere 9 buchi in un buco ? Nessuno sa rispondere. Persino Annarella zitta. Allora la maestra dice: -Non sappiamo Pierino, diccelo tu. -Mettiamo un flauto nel culo di Annarella .... !!

Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione «Porco.D... !!!». La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: «Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia». Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello: usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico. Bertinotti ha commentato: «La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti». Pronta la replica di Pisanu di Forza Italia: «Veramente voleva solo attaccare un quadro». L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che «con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici». Il portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto «il disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare il tasso di disoccupazione». Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è raggiante perchè secondo lui «il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!».

Cappuccetto Rosso alla nonna:
"Nonna... che occhi grandi che hai!"
Risponde la nonna: "E' per guardarti meglio, bambina mia."
"Ma nonna... che naso grande che hai!"
Risponde la nonna: "E' per odorare meglio i tuoi bei capelli, bambina mia!"
"Ma, nonna... che bocca grande che hai!"
Risponde la nonna: "...ma l'hai mai visto l'uccello di tuo nonno?!"

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il
figlio all'universita' viste le scarse finanze.
Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi.
Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un
anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta.
Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione
in 50 Euro e si sposta poco lontano restando in auto.
Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la
moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il
tizio ha solo 30 Euro, cosa faccio ?".
E il marito: "Nemmeno a parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo".
La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo
sorpresa e poi torna dal marito : "Caro, prestagli 20 Euro, per favore... ".

Fermatelo vi prego....