Lui: Cambiamo Posizione

Lei: Si quale?

Lui: Nell'orecchio

Lei: E se poi divento sorda?

Lui: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

- Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!"
---------------------------------------------
- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità  delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"

- Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"
---------------------------------------------
- Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
- "Scusa, ma me lo dici così?!"
- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"
---------------------------------------------
- Un preservativo si guarda allo specchio e dice:
- "Che cazzo mi metto oggi?"
---------------------------------------------
- Due puttane scendono in ascensore.
- Una: "Che puzza di cazzo in quest'ascensore!"
- L'altra: "Eeehh! Quante storie per un rutto!!!"
---------------------------------------------
- Una banana ad un vibratore: "Perchè tremi? A te mica ti mangiano!!!"
---------------------------------------------

Che differenza c'e' tra Natasha Kiss ed il Dixan?
Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!

Perdonami dolce creatura

Smackk

Fatto Capo

In data 2001-12-12 22:08, Inchiostro Simpatico scrive:
Che differenza c'e' tra Natasha Kiss ed il Dixan?
Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!

Perdonami dolce creatura

Smackk

Bellissima questa, mi è piaciuta un sacco e la metteró sul mio sito

posso modificartela un po?
Non c'è differenza neppure con il Bio Presto. oltre che a 90° do anche il massimo a 30° e 40°.

KISS KISS

questa e' di un comico dello Zelig...cmq per te Nat puo' andare bene allora "cara Natasha,ti ho insegnato l'algebra,ti ho insegnato la geometria,ti ho insegnato il teorema di Pitagora.....cazzo Natasha! quando e' che ti metti a 90 gradi????

Berlusconi convoca i fedelissimi, Letta, Confalonieri e Galliani e dà  loro un importante incarico: trovare un luogo degno, un giorno lontano, di accogliere le sue spoglie. I tre partono. Il primo a tornare è Galliani, che gli propone la chiesa di S.Croce a Firenze. "Vedi, Silvio-gli dice- saresti con i più grandi umanisti del Rinascimento." Ma lui non pare convinto.
Torna Confalonieri e, fiero, dichiara che il posto più adatto gli sembra San Pietro, fra santi e Papi. Macchè, a Silvio non pare adeguato.
Infine arriva Letta. "Ci sarebbe un posto degno -dichiara- ma c'è un piccolo problema..."
"Che posto, che posto?" chiede Silvio agitato.
"In terra santa, l'unica terra che possa accogliere le tue spoglie divine!" esclama il servile Letta.
"Ah bene!- fa Silvio entusiasta- E il problema qual è?"
"Beh, il problema è che per un sepolcro chiedono 10 miliardi..."
"Dieci miliardi???? - sbraita Silvio sorpreso- Ma tu, caro Letta, gli hai spiegato che mi serve solo per tre giorni?"

In data 2001-12-12 21:45, Inchiostro Simpatico scrive:
- Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"
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- Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
- "Scusa, ma me lo dici così?!"
- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"
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sic!

<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: maurizioliberti il 2001-12-13 15:24 ]</font>

In data 2001-12-13 15:23, maurizioliberti scrive:

In data 2001-12-12 21:45, Inchiostro Simpatico scrive:
- Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"
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- Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
- "Scusa, ma me lo dici così?!"
- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"
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sic!

<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: maurizioliberti il 2001-12-13 15:24 ]</font>

Incassa Maurizio. A noi donne ci fanno sempre nere e ci tocca abbozzare; un po' per uno. Quindi per la par condicio ne sto cercando qualcuna sulle dimensioni, le calvizie e le mamme... !

In data 2001-12-13 15:51, lacivetta scrive:

In data 2001-12-13 15:23, maurizioliberti scrive:

In data 2001-12-12 21:45, Inchiostro Simpatico scrive:
- Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"
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- Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
- "Scusa, ma me lo dici così?!"
- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"
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sic!

<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: maurizioliberti il 2001-12-13 15:24 ]</font>

Incassa Maurizio. A noi donne ci fanno sempre nere e ci tocca abbozzare; un po' per uno. Quindi per la par condicio ne sto cercando qualcuna sulle dimensioni, le calvizie e le mamme... !

Ehi, fate come me! Abbiamo la
(s)fortuna di avere un premier che è una barzelletta vivente..

Hai ragione Civetta..dovrei fare un corso accellerato di senso dell'umorismo! Mi riprometto di farlo per il 2002!

Guarda quanti pesci!...
Squali?...
Squelli!

...chi era il dio del mare ???
...Nettuno !
...impottibile, qualcuno deve ettere !

...la vagina è un piccolo capolavoro di ingegneria idraulica, è autolubrificante, multifunzione, ha capacità  contenitiva variabile, utile per il carico e scarico idrico si puó usare come autoclave ed è dotata di attivazione automatica gestita da più sensori.
Essendo uno strumento sofisticato richiede praticità  d'uso e quotidiana manutenzione, è importante tenere sotto controllo le valvole che regolano il sistema ciclico di autolavaggio poichè una cattiva gestione delle stesse provoca, non di rado, effetti di tamponamento con uno smisurato e progressivo aumento delle atmosfere che si protrae per circa tre trimestri, esistono in commercio apposite guarnizioni, nel caso se ne fosse sprovvisti si consiglia di attivare l'intercooler.
In alcuni modelli possono verificarsi perdide e/o esalazioni, l'eccessivo uso puó provocare fenomeni di surriscaldamento.
Vi sono versioni per tutte le tasche.