Ecco a voi, Rosselle O'Hara del forum, questo per valutare come dev'essere lo stallone stallone. Il vero Furia della vostra fantasia.
Potere scegliere tra le opzioni preconfezionate o sballarvi in
contributi creativi.
Ora a voi, senza pieta', senza vergogna... uscite le palle

Baci a tutte.

a) Altezza
1] Watusso. Oltre 2 metri, un giocatore di basket. Mi serve una bestia
la lavoro oppure confido nel detto "homo longus rare sapiens" (Un uomo
alto raramente non e' un coglione).
2] Alto. Tra l'1.85 e i due metri. Che in pratica vorrebbe dire normale,
cioe' sempre che si stia parlando di uomini, quegli elettrodomestici
androidi difettosi ma distensivi.
3] Medio. Tra l'1.70 e l'1.85. Sono alta e lo voglio alla pari, mi secca
tirare il collo per baciarlo. Oppure sono tappa e mi secca prendere la
scala.
4] Basso. Tra l'1.60 e l'1.70. Sono piu' grintosi. Hanno una specie di
astio nei confronti della vita e devono rifarsi su qualcosa. Il sesso e'
l'ideale, no? Ecco, un bel bassetto tignoso e' in grado di carburare
come un motore sadicamente compresso.
5] Nibelungo. Sotto l'1.60. Se e' sotto l'1.50 e' meglio. Sono i mitici
nani! Si mormora c'abbiano delle luganeghe selvagge, proboscidi
naturali. Li maneggi con facilita' e dopo l'atto li puoi allineare in
giardino.

b) Capelli (colore)
1] Biondo nazi, come Brand Pitt in Sette anni in Tibet.
2] Pel di carota. Insolito, esotico, vistoso come una completo d'Armani.
Anche selvaggio, va', come Mel Gibson in Braveheart.
3] Castano. Comune, ma selvatico. Come Viggo Mortensen nel Signore degli
Anelli. Ispido e cinghialoso.
4] Moro. C'hai presente Orlando Bloom? Con quel visino cosi', con quella
zazzera liscia e notturna?
5] Morissimo. Antonio Banderas. Don Alejandro de la Vega, Zorro. To-dom!
El Flamenco. L'uomo vero e' scuro e caliente. Il sesso e' scuro e
caliente. I biondini mi san da checche.
6] Brizzolato. Gorge Clooney, maturo, esperto, sale e pepe, con un
piedenella fossa e tanta, tanta, tanta voglia di togliersi gli ultimi
sfizi.

c) Capelli (taglio)
1] Lunghi/Lunghissimi. Praticamente una femmina, la reclame del Martini.
2] Medi. Alle spalle, sbarazzino, magari ricci, giovanili. Hippie, ma
con juicio.
3] Corti. L'uomo vero ha i capelli corti, magari a spazzola, magari no,
ma corti. Un soldatino, il mio Marine da passeggio.
3] Lampadina. Come Yul Brinner, possibilmente non frocio. Mi piaccioni i
calvi perche' c'e' come un'assonanza, cioe', mi ricordano... cazzi miei
quello che mi ricordano. Calvo, confermo.

d) Occhi.
1] Neri. Neri e luminosi come la notte, magnetici e mediterranei. Due
pozzi in cui perdersi come tra le macerie di una Baghdad bombardata.
2] Azzurri. Gelidi, glaciali. Clint Eastwod, l'uomo venuto dal freddo e
tutto da scaldare.
3] Verdi. Ma verdi verdi, eh, niente color pozzanghera o fregature
difettate. Il verde e' il colore dell'amore e, fidati di me, e' anche il
colore della porcellaggine.
4] Grigio-blu, come quelli delle reclame e degli orsacchiotti Trudi.
5] Qualunque cosa purche' enormi, dolci, da cane.

e) Eta' (relativa)
1] Piu' vecchio. Mi piacciono gli uomini esperti, maturi, navigati.
Ricchi e morenti, preferibilmente.
2] Coetaneo. Ci si parla, si ricorda, si rivive. Se gli parlo dei Dik
Dik non crede che abbia il singhiozzo.
3] Piu' giovane. Uno di quelli a cui dire "Potrei essere tua madre" E
loro, puntuali "ma fortunatamente non lo sei!" Accalappiato.
4] Molto piu' giovane. Lo svezzamento, la mia passione fin da piccola.
Ho cominciato coi gattini.

f) Storia
1] Seria. Solo, esclusivamente storie serie. Cerco l'ammmore, se poi
vada tutto a troie, amen.
2] Come viene viene. Dipende tutto da quello che fa dopo. Se fuma, per
esempio...
3] Assolutamente soft. Solo sesso ma sfrenato: mi serve come diversivo.
Una storia ginnica, alternativa al Trivial Pursuit.
4] Guarda, se e' impegnato e' meglio. In genere accumulano testosterone
e incredibili quantita' di furia erotica. Piu' figli hanno, poi, e piu'
sono disposti a far follie per poche ore con te. Amanti infoiati.

g) Sesso (sua preferenza)
1] Tradizionale. Tutto il resto mi fa schifo. Lurko ISR come si vede un
film di Dario Argento, scrivo per allenarmi a mentire con mio marito.
2] Orale attivo. Uno sgrufolone che c'ha una sola cos in testa:
leccarmela. E quando glielo concedo mi subissa regali costosi.
3] Orale passivo. Perche' e' il massimo, mi piace l'odore, il sapore, mi
da soddisfazione. Fosse per me starei sempre li attaccata come un koala
o un altro marsupiale.
4] Anale. Perche' mi piace il mix di dolore iniziale e piacere profondo.
Perche' solo cosi' mi sento posseduta e poi godere col culo...

h) Sesso (tradizionale)
1] T'ho detto che non mi piace, ancora insisti? E' insipido, standard,
roda da animali da cortile o da neocatecumenali.
2] Beh, deve piacergli, ovviamente, ma deve essere anche di ampie
vedute. Solo quello mi intristisce.
3] Monomaniaco.

i) Sesso (orale attivo)
1] Schifato. Sono troppo sensibile e mi da fastidio.
2] Istintivo. Non ci pensa, lui: io scelo cosa, come e dove
piantargliela davanti. Lui fotte, lecca, esplora senza riflettere su
quello che fa.
3] Assatanato. Ci intinge i frollini del mulino bianco e,
assaporandomela, sa stimare temperatura corporea, grado di fertilita' e
non pochi valori ematici.

j) Sesso (orale passivo)
1] Terrorizzato. Trema se solo mi avvicino. L'unico modo per succhiarlo
e' legarlo nel sonno e violentarlo di soffoconi.
2] Preliminare. Prima si ciuccia e poi si fotte, baci per rompere il
ghiaccio.
3] Postcoitum. Crolla abbattuto come una sequoia e mi implora di non
sprecarne nemmeno una goccia.
4] Ossessionato. Ci siamo conosciuti cosi': eravamo in treno, ho
sbadigliato e me lo sono trovato in gola.

k) Sesso (anale)
1] Certe cose, IO, non le faccio. TROIA!
2] Kinder. A sorpresa: mi piace se ogni tanto, quando meno me l'aspetto,
zacchete! Ma come diversivo.
3] The Diller. Un trivellatore. A me piace solo quello, praticamente.
Uno che prima lo lecca, ci sputa dentro e poi trivella con passione.
Tipo Bruce Willis in Armagheddon, c'hai presente? Anzi, proprio Bruce
Willis, dato che ci siamo.

l) Sesso (animale)
1] C'e' gia' lui, che altro animale mi dovrei fare?
2] Rottweiler. Farmi inculare da lui e leccare da un rottweiler e' il
mio sogno proibito.
3] Purim. A carnevale si puo' fare: lui si veste da tarnaz, io da Jane e
gli pianto le corna con King Kong.

m) Tricosi
1] Implume. Depilato totalmente, intimo, petto, braccia, tutto. Un body
builder cosparso d'olio.
2] Normale. Depilato fa vanesio e checca, peloso sa fa scimpanze'. In
entrambi i casi gli chiudo la porta in faccia.
3] Yak Tibetano. Pelosissimo. Uno stuoino, un grizzly che mentre lo
cavalchi ti aggrappi un po' dovunque, che quando ti addormenti ti fa da
guanciale di visone.

n) Propensione all'orgia.
1] Otello. Monogamo e geloso, voglio il suo cuore oltre alla sua anima.
2] Discontinuo. A volte, per riscaldare, con una donna in piu' non mi
dispiace.
4] Bisex. Farmi trombare da un trombato e fuor di metafora. Il top se
entrambi durante l'amplesso intonano la Cucaracha.
3] Assoluta. Voglio Sandokan (Appropo', che ne dite di Kabir Bedi ga
giovane?) e tutti i tigrotti di Mompracen. Insieme.

o) Pelle.
1] Blak. Will Smith in occhiali neri. E basta.
2] Charlie. Un piccolo, muscolosetto vietcong. Uno di quelli abituati a
vivere nei cunicoli per settimane.
3] Bronzo. Quel mediterraneo abbronzato un po' terrone e un po'
vuccumpra'. Tipo Michael Jackson tra i 22 e i 24 anni, all'inizio del
candeggio.
4] Bianca. Scandinava, lattea, mortifera, come uno di quei pesci ciechi
che implodono se li porti al di sopra dei 5000 metri.
5] Rossa. Di frustate.

p) Egemonia.
1] Succube. Istintivamente sottomesso, a letto e nella vita. Uno di
quelli che si fa mettere le pattine.
2] Schiavo e semigay. Lo scopo, me lo sodomizzo... tanto di quelli
normali ne trovo quanti ne voglio. E lui zitto. Scudish!
3] Targhe alterne. Un giorno ciascuno.
4] Bruto. Un padrone che mi violenta come vuole. E lo fa spesso.

q) S/M
1] Orripilato. Seriamente l'S/M e' una perversione da newsgroup, per
fare i fighi. Nella realta' , sesso e amore son ben diversi. Quelli
veri.
2] Neofita. Lo inizio io. Non potra' piu' farne a meno.
3] Esperto. Ha fatto il marinaio, ha imparato molte cose su un cargo che
batteva bandiera liberiana.
4] Marchese. Che sia S o sia M, e' un'artista.Mi fa soffrire in modi
nuovi e sottili. Bastardi. Oppure mi implora di soffrire e io, carogna,
mi nego.

r) Bondage
1] Refrattario. Mi hanno infagottata in un bagagliaio per tre giorni
insieme alla sabbietta del gatto, non voglio piu' sentir parlare di
bondage.
2] Possibilista. Purche' non diventi una mania.
3] Pulp Fiction. E' rimasto impressionato dal film, nei pantaloni porta
sempre un bavaglio a pallina, le sue mutande diventano facilmente un
passamontagna cieco e con cerniera.

s) Ironia.
1] Da impiegato del fisco. Senno' mi si distrae.
2] Carabiniere. Spassoso suo malgrado.
3] Zelig.Qualche sprazzo divertente, ma ripetitivo e scontato.
4] Irresistibile. Tra Robin Williams e Eddie Murpy, col fisico del
secondo ma senza quella dentatura equina alla Jerry Lewis.

t) Intelligenza.
1] Down. Un uomo normale, non pretendo di piu'.
2] Vergine ma con potenzialita'. Su di lui devo avere una specie di jus
primae noctis spirituale.
3] On-off. Ossia geniale, ma quando non ci sono io. Con me deve vivere
in un costante, offuscato crepuscolo intellettuale. Almeno mentre scopa.
4] Stephen hawking. Stacco le batterie alla sedia e mi risparmio il
bondage.

u) Shopping.
1] Incorruttibile. Entra, paga e esce. Uomini diversi sono quelli che
sul piu' bello ti fanno outing
2] Coatto. Gli secca, ma sopporta.
3] Autodidatta. Quasi normale, per scegliere un paio di scarpe ci mette
dieci minuti.
4] Connaisseur. Uno che ha capito cos'e' la vita, lo shopping insieme e'
il nostro hobby preferito.
5] Irrefrenabile. Cinque ore per un paio di scarpe, il negozio
chatrinizzato, due commesse con l'esaurimento. E non vi dico cosa
combina al sexy shop.

v) Fisico
1] Segaligno. Uno di quei patetici Fassini privi di organi interni ed
esterni.
2] Normolineo. E' impossibile trovare una motivazione plausibile, se non
l'assoluto, disperato aggrapparsi alla normalita'. Almeno per un punto
di questo cazzo di test.
2] Palestrato. Non devo spiegare perche', vero?
4] Robusto. Si chiameranno maniglie dell'amore per qualcosa, no?
3] Ferrara. Che non se lo vede quando pisca e per tirarlo fuori dalla
Jacuzzi occorre un calzascarpe di due metri. Omm'e' panz, omm'e sustanz.

w) Bestio o romantico?
1] Bestio! Nemmeno da chiedere. Uno di quelli che ti pianta sul muro e
ti scopa li, sbavando e latrando. Un violentatore assatanato!
2] Una via di mezzo no? Uno che mi corteggia come Clark Gable in Via col
vento, poi e' irruento come un cinghiale, poi ridiventa mansueto e mi
porta la colazione a letto, poi... insomma, si puo' scegliere anche tra
i venusiani?
3] Romantico, romanticissimo, tutto Schindler e sturm und drang.
Mieloso, attentissimo, galante. Una palla umana da tiranneggiare, ma un
gadget da far schiattare di invidia tutte le mie amiche.
4] Ingegnere. Gli inserisco il programma melassa.exe e diventa il mio
cane. Attivo attila.ddl e mi si scatena. Se suona il telefono lo metto
in stand by.

x) Portafoglio.
1] Proletario. Sono ricca di famiglia e la degradazione mi scatena la
libido.
2] Nullatenente, ma con megaconto alle Caiman. Mi piacciono i bastardi.
3] Impiegato dimmerda. Sono i piu' frustrati. Imbattibili a letto.
4] Pingue. Per depredarlo come Eva Kant.
5] Berlusconi. Mi chiamano "La Vedova Nera".

y) Barba e/o baffi
1] Nada. Niente. Sciatto e pungiglioso non fa per me.
2] Baffi e pizzetto, anche solo il pizzetto, se vuole: nei cunnilingus
aiuta.
3] Malrasato, un po' Christopher Lambert in Highlander. Quell'incolto
studiato che fa bagnar la fica.
4] Fidel! A meta' tra un mormone, un ultraortodosso e Robinson Crusoe.

z) In cucina.
1] Inetto. Di fronte alle istruzioni di 4 salti in padella deve essere
sopraffatto dalla prostrazione.
2] Survival. Pasta al pomodoro, uova in tegamino, un minimo cazzo!
3] Normale. Carbonara, spezzatino semplice, tortina paradiso. Ai
fornelli si fanno i turni.
4] Abile & ardito. Pappardelle fatte in casa con ripieno di rape rosse e
carciofi, Tournedot alla Rossigni, Filetto Voronoff: mi deve prendere
per la gola. Fisicamente e non.
5] Praticamente Vissani... se vuole sopravvivere.

aa) Pulizia.
1] Punkabbestia. La sua pelle deve contare almeno cinque specie diverse
di parassiti.
2] Majale. Rogna sul collo, ascella pezzata e un inguine che profuma di
maschio vero.
3] Docciato. Che cazzo fa quando non ci sono mi interessa poco, ma con
me dev'essere fresco di bucato.
4] Chirurgo. Affetto da igiene patologica, si lava le mani e gira per la
casa con gli avambracci verticali quasi a chiedere una grazia divina.
Non lascia casa senza una bottiglia di lisoformio, usa solo mutande
candide e non le sgomma mai!

bb) Come gli comunichi la tua disponibilita' al rapporto sessuale?
1] Sbatto le ciglia, lui capisce.
2] Piedino, un classico. Se siamo soli e nel posto adatto, inizio a
spogliarlo.
3] Deve capirlo da solo, se e' un uomo. E non e' vero che sono frigida:
scopo tantissimo, io!
4] Hai presente Salome'? Ecco, mi alzo, inizio la danza e...
5] Glielo faccio capire: "Arrivo domani alle 11,30. Lavati".

cc) Bigolo.
1] Circonciso. Mai provato? Un abisso.
2] Naturale. Anche col prepuzio si possono fare giochi calienti.
3] Bonsai. Perche', te l'ho gia' detto, deve concentrarsi solo sui
cunnilingus. Anzi, guarda, se e' eunuco e' meglio.
4] Normale. Senno' m'impressiono.
5] Un boa costrictor da una spanna e mezza. Da prendere a due mani come
il santo Graal.
6] Meglio largo. Lasciamo le mie manie.

dd) Vita sociale.
1] Sistemista. Praticamente un marabutto autistico.
2] Impiegato. Abitudinario e frustrato, da bar dello sport. Piu' facile
da tenere sotto controllo.
3] Dialettico. Attivo e curioso, aperto agli scambi di coppia e di
partner.
4] Commerciale. Un puttaniere.

ee) Elasticita' mentale.
1] Porcellana. Isolante alle nuove idee, al calore, all'elettrita', ma
molto affidabile.
2] Duro e puro. Antipossibilista in politica, religione e matematica.
3] Inerziale. Non e' che non ci arriva e' che glie devi spiegare, le
cose.
4] Intuitivo. Fa tutto da solo, ci vede pochissimo.
5] Pirotecnico. Pericoloso... fatevelo dire figlie mie, e' pericoloso
uno cosi'. Ma forse ne vale la pena.

ff) Ingenuita'.
1] Puro come un vescovo cieco, zoppo e monco.
2] Subdolo come tutti gli altri vescovi.
3] Smaliziato, fregarlo dev'essere una sfida.
4] Diabolico, come i sudoku piu' cazzuti.

gg) Politica.
1] Breznev. Deve esserne un centro propulsore, come Cuba, la Cina, la
Corea del Nord e Barkeley.
2] Piacione. Ma se me ne trovi uno che riesce a non sparare sempre,
metodicamente banalita' struggenti quanto parla, beh... mi fai un
favore, ecco.
3] Casini-Follini-Ruini... quelli che se ne stanno sempre li, insomma.
In mezzo.
4] Bondi. Senza idee precise, ma talvolta assai radicale nel suo essere
di destra.
5] Almirante. Tutto un manganello, dalla testa ei pie'.

hh) Rude o tenero?
1] Tenerissimo. Si commuove nei reality, piange leggendo gli Harmony,
adotta bimbi handicappati.
2] Paraculo. Adotta anche lui bimbi handicappati, ma a distanza. Ti
mostra le loro foto, i loro disegni fatti coi piedi, con la bocca e col
culo. Gli scappa una lacrima e sbatte le ciglia.
3] Tenero. Dai, tenero e galante, siamo serie.
4] Ruspante. Jean Paul Van Dame con la vis allocutoria di Bossi.
5] Conan. Fisico e diretto, gli amici lo chiamano "Wilma dammi la
clava".

ii) Bagaglio culturale.
1] Hai presente un'escargot?
2] Essenziale, il vocabolario di un bambino di sei anni: la mia egemonia
intellettuale dev'essere fuori discussione.
3] Medio: infarinatura d'aritmetica, letteratura ai primi del `900,
storia fino alla prima guerra mondiale. Di piu', mi fa sentire una
capra.
4] Elevato. Elevato per lo standard nazionale. Ossia un pelo sopra il
troglodita del neolitico.
5] Mostruoso. Sa chi era Eratostene, parla sei lingue tra cui il bantu'
(o almeno cosi' dice), non tentenna sulla battaglia di Cheren o su
Nicolajevka (la grande), padroneggia ogni segreto delle equazioni di
Maxwell e nutre seri dubbi che Maxwell stesso fosse in grado di fare
altrettanto.
6] Tuttologo. Non posso seviziare Sgarbi, mi sfogo coi suoi emuli.

Ne avevo altri: corteggiamento, reattivita' agli imprevisti, resistenza
sessuale e resistenza chiuso in un armadio... ma poi si andava in epico.


Baci a tutti/e



--
Nadja Jacur

Altezza:
3] Medio. Tra l'1.70 e l'1.85. Sono alta e lo voglio alla pari, mi secca
tirare il collo per baciarlo.

b) Capelli
] Morissimo. Antonio Banderas. Don Alejandro de la Vega, Zorro. To-dom!
El Flamenco. L'uomo vero e' scuro e caliente. Il sesso e' scuro e
caliente.

c) Capelli (taglio)

Non ho preferenze in merito, basta che abbia i capelli.


d) Occhi

Ho un debole per gli occhi chiari...
2] Azzurri. Gelidi, glaciali. Clint Eastwod, l'uomo venuto dal freddo e
tutto da scaldare

e) Eta' (relativa)

2] Coetaneo. Ci si parla, si ricorda, si rivive. Se gli parlo dei Dik
Dik non crede che abbia il singhiozzo.


f) Storia

Bah!! Come viene viene.



g) Sesso (sua preferenza)
Deve saper fare di tutto e bene.

g) Sesso (tradizionale)

] Beh, deve piacergli, ovviamente, ma deve essere anche di ampie ma ampissime vedute.
Solo quello mi annoia e finirei per addormentarmi.


i) Sesso (orale attivo)

3] Assatanato. Ci intinge i frollini del mulino bianco e,
assaporandomela, sa stimare temperatura corporea, grado di fertilita' e
non pochi valori ematici


j) Sesso (orale passivo)

3] Postcoitum. Crolla abbattuto come una sequoia e mi implora di non
sprecarne nemmeno una goccia.


k) Sesso (anale)

Ci ha preso gusto lo stronzo!!



l) Sesso (animale)
1] C'e' gia' lui, che altro animale mi dovrei fare?


m) Tricosi

2] Normale. Depilato fa vanesio e checca, peloso sa fa scimpanze'.


n) Propensione all'orgia.

3] Assoluta. Voglio Sandokan (Appropo', che ne dite di Kabir Bedi ga
giovane?) e tutti i tigrotti di Mompracen. Insieme.

o) Pelle.
] Bronzo. Quel mediterraneo abbronzato un po' terrone e un po'
vuccumpra'.


p) Egemonia.

Deve essere MASCHIO!!



q) S/M

3] Esperto. Ha fatto il marinaio, ha imparato molte cose su un cargo che
batteva bandiera liberian


s) Ironia.

4] Irresistibile. Tra Robin Williams e Eddie Murpy, col fisico del
secondo ma senza quella dentatura equina alla Jerry Lewis.

t) Intelligenza.
3] Autodidatta. Quasi normale, per scegliere un paio di scarpe ci mette
dieci minuti.

v) Fisico
2] Normolineo. E' impossibile trovare una motivazione plausibile, se non
l'assoluto, disperato aggrapparsi alla normalita'. Almeno per un punto
di questo cazzo di test.

w) Bestio o romantico?

2] Una via di mezzo no? Uno che mi corteggia come Clark Gable in Via col
vento, poi e' irruento come un cinghiale, poi ridiventa mansueto e mi
porta la colazione a letto, poi... insomma, si puo' scegliere anche tra
i venusiani?

x) Portafoglio.

STRAPIENO

y) Barba e/o baffi
2] Baffi e pizzetto, anche solo il pizzetto, se vuole: nei cunnilingus
aiuta OPPURE: 3] Malrasato, un po' Christopher Lambert in Highlander. Quell'incolto
studiato che fa bagnar la fica.


z) In cucina

2] Survival. Pasta al pomodoro, uova in tegamino, un minimo cazzo!



a) Pulizia.

3] Docciato. Che cazzo fa quando non ci sono mi interessa poco, ma con
me dev'essere fresco di bucato.


bb) Come gli comunichi la tua disponibilita' al rapporto sessuale?
5] Glielo faccio capire: "Arrivo domani alle 11,30. Lavati".


cc) Bigolo.

Basta che si regge dritto e a lungo!! Se bello grosso molto meglio..




dd) Vita sociale

3] Dialettico. Attivo e curioso,



ee) Elasticita' mentale

5] Pirotecnico. Pericoloso... fatevelo dire figlie mie, e' pericoloso
uno cosi'. Ma forse ne vale la pena.


ff) Ingenuita'.

Che roba è??


gg) Politica.

Apolitico



hh) Rude o tenero?
4] Ruspante. Jean Paul Van Dame con la vis allocutoria di Bossi.



ii) Bagaglio culturale.

4] Elevato. Elevato per lo standard nazionale.