Giratami da un amico

08:00 " Il presidente degli Stati Uniti George W. Bush si alza, e si accorge che è proprio alla Casa Bianca. Urla e geme finchè esce dal suo incubo.

08:30 " Colazione a letto. Rumsfeld gli legge l'oroscopo e la pagina dei fumetti. George guarda le figure e ride.

08:50 " Passa il vicepresidente Cheney per aiutarlo ad annodare i lacci delle scarpe. Il primo nodo viene male, crisi di infantioli a singhiozzo, ma la moglie Laura riesce a fare un nodo né troppo stretto né troppo largo, che soddisfi George. Nel frattempo il vicepresidente riesce a fargli un rapido briefing sulla situazione in Corea, e a ricordargli di lavarsi i denti.

09:00 " Bush arriva nello Studio Ovale e ottiene il suo primo cioccolatino.

09:35 " Bush lascia lo Studio Ovale e va ad allenarsi al salto con la fune nel parco della Casa Bianca.

11:00 " Cioccolatino, taglio delle unghie, soffiatura di naso, abbottonatura bottega.

12:00 " Pranzo con il segretario dell'Onu. Due cioccolatini. Discussione sulla Groenlandia. George apprende che è della Danimarca:

«Non è giusto! è un'isola del continente americano!»

La guerra rientra per un pelo. Il vicepresidente ha un'idea brillantissima: un iceberg in regalo per George, inviato via mare dalla Groenlandia. Bush junior si illumina e sentenzia: «Lo chiamerò "cioccolatino"».

13:00 " Pisolino.

14:30 " Seduta fotografica con Silvio Berlusconi venuto apposta dall'Italia. Pessima idea dell'uomo di Arcore: gli fa le corna. George per la rabbia entra in coma.

Lo risveglia appena in tempo la sigla di "La tv dei ragazzi texani". Piange e ride insieme, l'ira per i gesti berluscoidi non gli passa. Scrocca ben tre cioccolatini. Uno lo sfrange e spiaccica sulla pelata italica. Piange e ride insieme, anche Silvio, l'infame, sorrise (benchè tutto marrone sulla "crapa pelada").

15:00 " Bush junior torna nello Studio Ovale per discutere di puzzle con alcuni membri del Congresso. In sette si mettono a rifare la figura di un atlante, ma non riescono più a completare il Congo. George per dispetto ha inghiottito il pezzetto mancante. Un cioccolatino lo fa fortunatamente deglutire.

15:05 " La seduta è aggiornata; i membri del Congres­so dichiarano alla stampa:

«E stato un incontro estrema­mente produttivo. Il presidente ci ha parlato di come ricostruire un quadro unitario della situazione africana ».

15:06 " Grande gara di rubabandiera suI Prato Sud.

15:10 " Bush Junior firma dei "bi­gliettini di ringraziamento" per certi versamenti di compagnie petrolifere.

15:11 " Powell lo aggiorna sulle politi­che militari, George si fa portare le mappe sul pavimento della Sala Ovale. Gioca tranquillo per un po' a soldatini, poi si stufa e telefona a Blair. Prima lo sfotte, poi lo insulta, poi lo compatisce, poi lo dileggia. Si sentono le lacrime dello sfortunato statista inglese.

15:32 " Il presidente fa un discorso davanti al caminetto. Sta venendo tutto bene quando si mette in testa di incendiarsi i peti. Belle fiamme.

15:58 " Bush accetta una telefonata a carico del desti­natario dal carcere, dove la figlia è rinchiusa per aver sfregiato un poster di Arnold Swarzenegger. Bush padre prima finge che ci siano disturbi sulla linea, imita la voce di una donna messicana entrata nella telefonata "per un'interferenza" e quindi ha un'illuminazione. Telefona a Swarzenegger in persona che offre direttamente il suo torace da sfregiare.

16:00 " Fine della giornata lavorativa; Bush si ritira nella sua cameretta per un breve "sonnellino". Si sveglia bene verso le 16,50 e esige di giocare a "Imperatore del mondo".

17:00 " George va "in fissa" con la cosidetta "questione vaticana": «E' uno stato canaglia! Non è una democrazia!! Alle elezioni possono votare solo in cento e sono tutti vestiti di rosso! Perché la CIA non interviene?».

17:05 " Si risolve tutto in fretta, una dolce sorpresa e George torna tranquillo: benedetti i cioccolatini!

18:00 " Cena ufficiale con alcuni capi di Stato africani. Bush vuole anche il presidente del Messico, che un giorno gli ha donato un sombrero:

«Il Messico in Africa non ci sta...» Osa interloquire il vicepresidente.

George gli spiega lui la situazione:

«Il Messico in Africa ci sta tre volte col resto di sette. Sette è dispari, il Messico ha sette lettere, e quindi: Il Messico in Africa ci sta e basta. Ora non è il tempo di pensare al­l'Africa... Cioè, insomma, dopotutto è il ‘Continente Nero'!».

Bush viene esentato dal presenziare alla cena.

18:05 " Bush va a farsi una pisciata nella piscina della Casa Bianca.

19:00 " Telefona a Laura, che si trova nel ranch in Texas. Si accerta che Laura abbia ordinato i cioccolatini.

19:02 " Bush va nella sala cinematografica della Casa Bianca; guarda "Dave presidente per un giorno" per l'en­nesima volta; si addormenta.

20:30 " Il vicepresidente lo trasporta a letto, gli rimbocca le coperte e gli bacia, delicato, la fronte. George scureggia felice.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

ZELIG!!!


HAHAHAHAHAHAHHAHA
HAHAHAHH
AHH
A
HAH
AH
A
HHA

Ottima! Bravo Zanoni!

Primo giorno di scuola in una scuola americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Satiro Suzuky, figlio di un alto dirigente della Sony. Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana; Chi disse: <<datemi la libertà  o datemi la morte>>?"
La classe tace, ma Suzuky alza la mano:
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuky! E chi disse: <<il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla>>?"
Di nuovo Suzuky in piedi.
"Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita si rivolge alla classe:
"Ragazzi, vergognatevi! Suzuky è giapponese, è appena arrivato nel nostro Paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa:
"Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!"
"Chi ha detto questo?"
Esclama la maestra. Suzuky alza la mano e senza attendere risponde:
"Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit"
La classe ammutolisce, ma si sente ancora una voce dal fondo dire:
"Mi viene da vomitare"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!!!"
Urla la maestra. Suzuky risponde al volo:
"George Bush Senior rivolgendosi al primo ministro giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991"
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama sfavato:
"Succhiamelo!!"
"Adesso basta!!! Chi è stato a dire questo!!??!!"
Urla la maestra, e Suzuky imperterrito:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca"
Un altro ragazzo si alza e urla:
"Suzuky del cazzo!!"
"Valentino rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel febbraio del 2002"
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. si spalanca la porta ed entra il preside:
"CAZZO!!! non ho mai visto un casino simile!!"
"Silvio Berlusconi, ottobre 2002, nella sua villa di Arcore dopo aver visto i conti di quel coglione di Tremonti"

ottima quella di zanoni..ottima quella del papero...

Gioco a fare l'arbitro.
Super Z batte il Papero 2-1.

Ho fischiato un rigore contro Paperinik all'ultimo minuto per i suoi messaggi anti Macintosh contenuti nell'intervento

Arbitro venduto e pagato dalla Apple


Donegal (che usa un pc e non vede l'ora di vendere il suo catorcio Compaq e tornare alla sua amata mela)

Noto con dispiacere che Bush ha eliminato i feroci salatini dalla sua dieta.....

Ok, una anche io ancora:

Berlusconi muore e si trova dinnanzi a S.Pietro. S.Pietro si rivolge a Berlusconi: "Visto che sei stato una figura importante hai la possibilità  di scegliere, PARADISO O INFERNO".
Berlusconi chiede se puo' visitarli tutti e due e S.Pietro gli da l'ok.

Berlusconi scende quindi all'inferno, il cancello si apre e cosa trova? "Immensi campi di golf, yacht tipo costa smeralda, tutti i suoi amici...Previti, Dellutri , Galliani, tutti circondati da fighe assurde, orgie a non finire, un puttanaio vero e proprio.

Poi, Berlusconi decide di dare un'occhiata al Paradiso......apre il cancello e si trova in un posto fantastico, tutto bianco, con gli angeli, la pace , la serenità .

Finita anche questa visita torna da S.Pietro che gli chiede:" Allora cos'hai deciso?"

Berlusconi: "Beh..il paradiso è fantastico,.....splendido, ma sinceramente io andrei con tutti i miei amici, l'inferno non mi è sembrato poi così male."

Dettofatto S.Pietro lo rimanda all'inferno.

Berlusconi ripassa il cancello infernale e trova:

FIAMME, DIAVOLI INCAZZATI COME DELLE IENE e gli arrivano subito una forconata nel culo e una marea di mazzate.
Alchè Silvio si rivolge al Diavolo : "Mi consenta, Cribbio! Ma ieri qui era tutto una scopata, i miei amici, il golf........ma cosa è successo?"

IL DIAVOLO:" MI spiace, IERI ERAVAMO IN CAMPAGNA ELETTORALE!"

HAHAHAHHAAH




Comunque e sempre SILVIO&UMBERTO Rules the WORLD!

Alla luce del suo status di miliardario texano, il racconto è estremamente
verosimile.

Aggiungerei una bella sbevazzata e scopata con l' amico d' eccezione Max Hardcore.

Gioco a fare l'arbitro.
Super Z batte il Papero 2-1.

Ho fischiato un rigore contro Paperinik all'ultimo minuto per i suoi messaggi anti Macintosh contenuti nell'intervento

Arbitro venduto e pagato dalla Apple


Donegal (che usa un pc e non vede l'ora di vendere il suo catorcio Compaq e tornare alla sua amata mela)

Tutto ció è molto sleale..non c'è più il bel calcio di una volta
Cmq condoglianze per il pc...mi raccomando, il mac sceglilo intonato con il colore delle scarpe, fa più figo

Io vs MacUser

Nel 3003 un alieno sbarca con suo figlio sulla Terra. Il pianeta è deserto, non vi è anima viva ma solo cumuli di macerie. Il piccolo alieno chiede allora:
"Papa', ma perchè la Terra è cosi'?"
E il padre:
"Vedi, mille anni fa gli occidentali e i musulmani stavano per firmare una storica pace dopo anni di guerra, quando Berlusconi, per sdrammatizzare, ha raccontato la barzelletta dell'araba pompinara!"

Un giornalista italiano (Emilio Fede), uno indu' ed uno mussulmano per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per la notte, ma aggiunge:
"Il problema e' che ho solo due letti. Se uno di voi puo' accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti".
A quel punto l'indu' interviene:
"Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormiro' nella stalla".
Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si sente bussare alla porta. E' l'indu' con la coperta in spalla:
"Scusate, ma nella stalla c'e' una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...".
Allora il mussulmano dice:
"Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta e nella stalla dormiro' io".
Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla:
"Scusate, non sapevo, ma nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...".
"Insomma, basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi' si potra' dormire in pace!".
L'indu' ed il mussulmano si accomodano nei letti, Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, pero', si sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...


Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione piu` lussuosa e tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e` bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa:"Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente Incazzatissimo, gli grida: "STRONZO!!! Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."


Saddam domandó a Dio:
"Come sarà  l'Iraq fra 4 anni?"
E Dio gli rispose:
"Sarà  distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani"
Saddam sedette a terra, piangendo disperato Bush domandó a Dio:
"Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?"
E Dio rispose:
"Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden"
Bush si accasció al suolo, piangendo disperato Berlusconi domandó a Dio:
"Come sarà  l'Italia tra 4 anni di mio governo?" . . . . . . E Dio si accasció al suolo e pianse disperato ...!!.

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti. - Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo. La regina allora telefona a Tony Blair e dice: - Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è nè suo fratello nè sua sorella. Chi è? Tony Blair risponde: - Ovviamente sono io! - Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina. Sua Maestà  attacca la cornetta e dice: - Ha capito Mr. Berlusconi? - Sicuro. Grazie mille. Faró senz'altro anch'io così! Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede: - Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda. - Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere? - Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è nè tuo fratello nè tua sorella. Chi è?Casini ci pensa un pó e poi imbarazzato gli dice: - Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente? Berlusconi è d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione. - Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è nè tuo fratello nè tua sorella. Chi è? Buttiglione risponde subito: - Ovviamente sono io! Razza di deficienti!! Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: - Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione! E Berlusconi risponde disgustato: - Sbagliato, è Tony Blair!


Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca. Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di cosa stiano discutendo.
"Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale" dice Bush. "Wow" -dice l'ospite- "E qual e il piano?" "Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un dentista" risponde Bush. L'ospite sembra un po' confuso. "Un ...dentista?!? Perche ucciderete un dentista?!?" E Blair, dando una pacca sulla spalla a Bush: "Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani ..."