Postate numerosi Barzellette , Freddure e chi piu' ne ha piu' ne metta.....

Il reggiseno è uno strumento politico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli!!

Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>

Due travestiti si incontrano e uno svela all'altro di essersi fatto operare,per diventare una donna a tutti gli effetti,ma...<sapessi che dolore>confessa.Ma,dolore quando ti hanno fatto le tette?-chiede l'amico ingenuamente.-Nó! nó!- risponde l'altro.Ma è stato quando,te lo hanno tagliato?-Nó!Nó!è stato quando mi hanno rimpicciolito il cervello

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà  il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perchè la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà  un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perchè la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà ...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà  che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ció che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà  che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."

Un giovanotto si trasferisce in città  e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "hai gia qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "ma certo; nella città  da cui vengo facevo il venditore!. Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: Quante vendite hai realizzato oggi? Una! Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita? 101.237 dollari e 64 cents! 101.237 dollari e 64 cents??!! Ma cosa hai venduto!!?? "Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione." Il responsabile: vorresti dirmi,che un cliente è entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada?? Oh, no,no,no,! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto: " Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,perchè non va a pescare ??.

Da "Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano - volume quarto":

I grandi amori si annunciano in modo preciso, appena la vedi dici: chi è questa stronza?
Ennio Flaiano

Hai notato che più invecchi, più giovani sono le ragazze con cui esci? Di questo passo
presto uscirai con uno spermatozoo!
Billy Cristal

E' così assatanata di sesso che le sue cosce hanno la segreteria telefonica
Milton Berle

Un po d'adulterio è il minimo indispensabile per tenersi di buon umore, per non
scappare di casa, per far fruttare il capitale speso in mutande fantasia.
Natalia Aspesi

La Chiesa è una sposa sbandata che in mezzo alla piazza scopa con banchieri e
diplomatici avvelenando al tempo stesso la vita ai ragazzini che si fanno una sega.
Vladimir Senakovsky

Le conversazioni dal parrucchiere sono la prova inconfutabile che le teste sono fatte
per i capelli
Karl Kraus

In amore il sesso non è tutto; quindi dammela e tieniti il resto
Fabio Fazio

Perchè si chiama Democrazia Cristiana? Perchè vogliono fare i furbi. Democrazia va
bene, ma crstiana. Perchè Come se io, per prendere i voti degli elettricisti, mi chiamassi
democrazia elettrica...
Roberto Benigni

Non si puó giudicare il Lohengrin al primo ascolto. E certamente non intendo ascoltarlo
una seconda volta
Gioachino Rossini

Non ci sono molti uomini a disposizione a Hollywood. Sapete com'è: o sono gia sposati,
o stanno divorziando, o vogliono in prestito le tue ciglia finte
Doris Day

La donna fiuta un fallo eretto quando dista ancora dieci chilometri e si domanda: come
ha fatto a vedermi?
Samuel Beckett

L'amore è la cosa più bella della vita. Come la figa
Fabio Fazio

L'unico modo di restare in salute è mangiare quello che non si vuole, bere quel che non
piace, e fare quello che si preferirebbe evitare.
Mark Twain

E' molto meglio dare che ricevere. E poi è deducibile.
Jacob M. Braude

Devo comperare una nuova macchina da scrivere. Questa che ho fa troppi errori!
Leopold Fetchner

Una puttana mi ha detto che avrebbe fatto qualsiasi cosa per cinquanta dollari. Così
glieli ho dati e le ho detto: "Dipingimi la casa!"
Henny Youngman

Gli uragani fanno un sacco di rumore; fanno un sacco di danni; inoltre l'uomo non ha
ancora trovato il modo di controllarli. Non c'è da meravigliarsi che diano loro nomi di
donne.
Robert Orben

Sono ottimista: un giorno la terra servirà  a concimare un pianeta lontano
Altan

Sale il costo della benzina, del gasolio, delle sigarette: farsi un cancro diventa un lusso
Ivan Della Mea

In Germania non puó scoppiare una rivoluzione perchè per farla bisognerebbe
calpestare i prati
Josif Stalin

Sono convinto che ogni essere umano abbia un numero finito di battiti cardiaci. Non
intendo sprecare i miei correndo in giro a fare esercizi.
Neil Armstrong

Risparmiate l'acqua, fate la doccia con un amico.
Mae West

Apprezzatemi adesso, eviterete la coda
Ashleigh Brilliant

Si capisce che lei fuma un sacco di marijuana. Il suo divano ha le cinture di sicurezza.
Milton Berle

L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli è il pavimento
Maurizio Costanzo

Non riusciró mai ad abituarmi alla spregiudicatezza dei nuovi tempi. Oggi, per esempio,
ho sentito una signora che diceva a un'amica: "Io da mio figlio mi faccio vedere nuda!"
Sono rimasto sgomento. Ricordo che ai miei tempi scopavamo mamma rigorosamente
al buio.
Romano Bertola

In amore un piccolo gesto puó far perdonare tante cose: dai, slacciati le mutande.
Fabio Fazio

Durante i miei nove anni alle scuole superiori non sono riuscito a insegnare niente ai
miei professori
Bertold Brecht

A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l'FBI dovrebbe venire da me
quando ha bisogno di impronte digitali.
Mae West

Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere troppo a un
miliardario?
Zsa Zsa Gabor

Una bellissima valletta ha rotto il fidanzamento con Berlusconi la prima volta che l'ha
visto nudo. Le faceva schifo così senza portafoglio.
Gino & Michele

A Barbra Streisand basta dire ogni tanto: "Tieni fuori quelle tette, sono belle", e lei sta
buona per altri dieci minuti.
Peter Bogdanovich

Certe ragazze, al cinema, devono spostarsi anche tre volte prima che vengano
molestate.
Robert Lembke

Quando a Woodstock dicevano "Fate l'amore, non la guerra", non immaginavano certo
che uno sarebbe diventato pericoloso quanto l'altra.
Jay Leno

Com'è il Paradiso? C'è il meglio di tutto: cibi deliziosi, vini di gran classe, clima dolcissimo
e una vista superba da tutti i punti cardinali. Un po come la Francia, ma senza i francesi
Dio (per penna di Jeremy Pascall)