Barzellette

Messaggio

K-Line · #16 Messaggio da **K-Line** » 07/09/2004, 18:09

Ragazza: una persona di giovane età del cosiddetto gentil sesso con un'inclinazione a
un atteggiamento e opinioni imperscrutabili che possono far infuriare fino al delitto. La
specie è geograficamente piuttosto diffusa; dovunque la si cerca, la si trova, e
dovunque la si trova, uno se ne pente. In linea di principio la ragazza non dispiace
all'occhio e (senza il suo pianoforte e le sue opinioni) non è insopportabile all'orecchio.
Anche se non puó competere con la bellezza dell'arcobaleno e la sua componente
udibile viene superata dal canarino che, oltre tutto, è anche più facilmente
trasportabile.
Ambrose Bierce

I miei occhi
non smetteranno di guardarti
le mie orecchie
di sentirti
la mia bocca
di baciarti
le mie mani
di toccarti
il tuo fidanzato
di menarmi
Vasco Mirandola

colpadalfredo81 · #17 Messaggio da **colpadalfredo81** » 07/09/2004, 18:10

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno. -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ? - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare. - Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita... - Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne! - Dica, dica... - Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba! - Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita... - Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso io...

colpadalfredo81 · #18 Messaggio da **colpadalfredo81** » 07/09/2004, 18:16

Un bambino torna a casa e dice al padre: "oggi a scuola mi hanno chiesto cos'è la politica,ma io non ho saputo rispondere,me lo spieghi tu,papa?" E il padre: "caro figliolo,ti faccio un esempio:io lavoro e porto a casa i soldi,quindi sono un capitalista;la mamma amministra il mio guadagno e cura l'andamento della casa,quindi rappresenta il governo,tu sei il figlio maggiore ,del quale dobbiamo preoccuparci, quindi rappresenti il popolo;la tua sorellina che è ancora piccola rappresenta il futuro del paese, la donna di servizio che lavora in casa è la classe operaia. Cosi' ti ho spiegato cos'è la politica." Di notte il bambino, svegliato dal pianto della sorellina che dorme vicino a lui,si alza per cercare di calmarla e vede che ha il pannolino slegato ed è piena di cacca fino ai capelli; allora va in camera dei genitori per chiamare la madre,la quale dorme profondamente e non sente;il padre non c'è. Allora va in camera della donna di servizio,bussa alla porta,ma nessuno gli risponde,spia dalla serratura e vede che il padre sta scopando con la cameriera; allora torna a letto e pensa: "adesso ho capito cos'è la politica: 1.il capitalista si fotte la classe operaia 2.il governo dorme e non sente un cazzo. 3.il popolo nessuno lo ascolta 4.il futuro della nazione è pieno di merda!

colpadalfredo81 · #19 Messaggio da **colpadalfredo81** » 07/09/2004, 18:20

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perchè regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua età ?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

Diabolik68 · #20 Messaggio da **Diabolik68** » 08/09/2004, 10:59

Qual e' la differenza tra l'epatite virale e l'AIDS? L'epatite
virale si prende succhiando le cozze...

Diabolik68 · #21 Messaggio da **Diabolik68** » 08/09/2004, 11:00

Un uomo entra in un ambulatorio affollato. Avvicinandosi alla
scrivania dell'infermiera chiede: "Posso vedere il dottore ?".
Infermiera: "Certo, qual e' il suo problema ?". Paziente: "C'e'
qualcosa che non va con il mio cazzo". L'infermiera si acciglia e
risponde: "Lei non dovrebbe presentarsi cosi' in un ambulatorio
affollato ed usare queste espressioni sconce". Paziente: "Perche' no?
Lei mi ha chiesto quale fosse il problema ed io glielo ho riferito
...". Infermiera: "Qui non si usa un linguaggio del genere, per
favore, esca di qui, rientri e mi dica che le fa male l'orecchio o
qualcos'altro". Il paziente esce, aspetta un paio di minuti e rientra.
L'infermiera gli chiede sorridendo: "Si ?!". Paziente: "C'e' qualcosa
che non va con il mio orecchio". Infermiera: (sorridendo soddisfatta)
"Cosa c'e' che non va con il suo orecchio, signore?". Paziente: "Non
riesco a pisciarci..."

Diabolik68 · #22 Messaggio da **Diabolik68** » 08/09/2004, 11:01

"Di chi sono queste belle orecchiette? Eh?" ... "E questo bel
nasino di chi è? Cicciccì" ... "E queste belle manine, di chi sono,
eh?". ... "E questi piedini così carucci, di chi sono? Fa solletico?
No?" ... . "Dottore, non vorrei disturbarla, ma il suo predecessore
faceva le autopsie più rapidamente"

zio · #23 Messaggio da **zio** » 08/09/2004, 21:19

una suorina sta facendo un ricamo , si punge e di getto dice: "porca eva mi sono punta...... o cazzo ho detto porca eva....ohh.. figa ho detto cazzo....mavaffanculo che non volevo neppure diventare suora!"

K-Line · #24 Messaggio da **K-Line** » 09/09/2004, 6:46

La mia fidanzata non si limita a fingere gli orgasmi. Si porta un registratore e li fa in
playback.
Ronnie Shakes

La donna sarebbe più affascinante se si potesse cadere tra le sue braccia senza cadere
nelle sue mani.
Ambrose Bierce

Se i popoli si conoscessero meglio, si odierebbero di più
Ennio Flaiano

"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "No, vado dritto"
Saverio Pesapane

Ne ho visti morire tanti, e se nessuno torna vuol dire che non ci si trovano male.
Giuseppe Marotta

Una volta io dissi a mio padre che mi sentivo solo. Lui mi guardó e mi disse: "chi sei?"
Valerio Peretti Cucchi

Se gli scienziati sono così intelligenti, perchè contano sempre all'indietro?
Robert Orben

K-Line · #25 Messaggio da **K-Line** » 09/09/2004, 6:46

...Penso alla mia vicina. Per quanto mi sprema le meningi non trovo la maniera idonea
di abbordarla. Bussare alla sua porta e invitarla a cena non mi sembra prudente ne
opportuno. Forse l'invito dovrebbe essere preceduto da un omaggio. In nessun caso
devo mandarle denaro, ma se nonostante tutto decidessi di mandargliene, meglio in
banconote che in monete. I gioielli presuppongono un rapporto più formale. Un
profumo è un regalo delicato, ma molto personale; si corre il rischio di non indovinare i
gusti della persona che si vuole omaggiare. Lassativi, emulsivi, cerotti, vermicidi,
antireumatici e altri prodotti farmaceutici esclusi. E' molto probabile che le piacciano i
fiori e gli animali domestici. Potrei mandarle una rosa e due dozzine di dobermann.
Eduardo Mendoza

Le donne magre sono come i pantaloni senza tasche: non si sa dove mettere le mani.
Eugène Labiche

Datemi uno che ha sedici anni e ve lo restituiró quando ne avrà ventuno.
Mae West

Pare che certa gente abbia fatto la fila per tre volte quando il buon Dio ha distribuito la
stupidità .
Konrad Adenauer

K-Line · #26 Messaggio da **K-Line** » 09/09/2004, 6:48

Mi piace come Reagan risolve i problemi. Per esempio: "Sei una ragazza madre? La
prossima volta ciuccialo e basta!"
Richard Belzer

Non seccarti se il tuo vicino suona il suo hi-fi alle due del mattino. Chiamalo poi alle
quattro per dirgli quanto ti è piaciuto.
Anonimo

Preferisco la cremazione al seppellimento e tutt'e due a un week-end con mia moglie.
Woody Allen

Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la
macchina?
Jacob M. Braude

Oroscopi. Il libro dice che i nati in gennaio sono gentili. Quelli di febbraio sono onesti. I
nati di marzo sono sinceri. I nati di aprile sono affidabili eccetera eccetera. Ora, quello
che non capisco è: ma da dove vengono tutti i figli di puttana?
Lou Alexander

Non c'è senso a farsi otto chilometri a piedi per pescare quando si puó essere
altrettanto sfortunati sotto casa.
Mark Twain

K-Line · #27 Messaggio da **K-Line** » 09/09/2004, 6:49

Nella riproduzione bovina di solito si usano un toro e venticinque mucche. A meno che le
mucche non siano notoriamente vacche.
Johnny Carson

"Vuoi salire a bere qualcosa?"
"No, dai, scopiamo qui."
Fabio Fazio

Penso sempre che per il mio compleanno mi facciano una festa con una torta enorme
da cui esce una donna nuda e gigantesca. Mi picchia e torna nella torta.
Woody Allen

Una donna ha bisogno di quattro animali nella sua vita: una Jaguar in garage, una tigre
a letto, un visone sulla pelle e un asino che paghi.
Zsa Zsa Gabor

"Mamma, il papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali."
"E tu dagliela a un uomo sposato"
Altan

Un bimbo ha chiesto alla mamma: "Mamma, perchè ci sono uomini che si vestono da
donne?"
"Ehi, cosa sono queste parole? Lo saprai quando sarai grande! E poi t'ho detto mille
volte: io non sono la mamma, sono il papà !"
Giorgio Faletti

K-Line · #28 Messaggio da **K-Line** » 09/09/2004, 6:50

Penso che il sesso sia la cosa più bella, naturale e pura che i soldi possano comprare.
Steve Martin

Gesù ti ama, ma tutti gli altri pensano che tu sia un idiota.
Anonimo

Un bacio sulla mano puó farti sentire meglio, ma una tiara di diamanti è per sempre
Mailyn Monroe

La differenza tra un genio e uno stupido è che un genio ha i suoi limiti.
Anonimo

E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo non aveva mai fatto
male a nessuno?
Woody Allen

Un diplomatico che dice sì, indende dire: puó darsi. Un diplomatico che dice puó darsi,
vuol dire no. Un diplomatico che dice no, non è un diplomatico.
Anonimo

La Nasa sta lavorando come una matta per arrivare nel 2014 ad andare su Marte dove
non c'è acqua, vita vegetale o atmosfera. Ma non basterebbe andare a Los Angeles?
Jay Leno

K-Line · #29 Messaggio da **K-Line** » 09/09/2004, 6:51

Dai fumatori si puó imparare la tolleranza. Mai un fumatore si è lamentato di un non
fumatore.
Sandro Pertini

L'ultima volta che ho fatto un film di successo Joan Collins era vergine.
Burt Reynolds

Il problema di molte donne è che si emozionano per un nonnulla. E poi lo sposano.
Cher

La vera porcellina il reggicalze non l'ha sulla coscia, ma sulla testa.
Zuzzurro e Gaspare

Dovevo andare a trovare questo tale, molto importante, nel suo ufficio e tutti mi
dicevano: "Stai attenta, Shelley. Non appena sarai entrata nel suo ufficio, ti strapperà il
vestito di dosso!" "Me lo ricorderó" ho detto "indosseró un vecchio vestito".
Shelley Winters

Io amo mia mamma. Be', potete farlo anche voi, per dodici dollari!
Bob Saget

Non è bello quando un maschio serve solo da piedistallo al suo cazzo!
Julia Voznesenskaja

Secondo i meteorologi la previsione era giusta, era sbagliato il tempo.
Henri Tisot

K-Line · #30 Messaggio da **K-Line** » 09/09/2004, 6:52

Ogni bambino somiglia al parente che possiede più denaro.
Luke Mc Luke (James Syme Hastings)

Gli uomini hanno soltanto due cose per la testa. Il denaro è l'altra.
Jeanne Moreau

MARITO: Basta con l'egoismo e il disincanto: ho ritrovato la grande tensione ideale!
MOGLIE: Chi è la sgualdrinella?
Altan

...Era un periodo in cui al Tg1 dovevamo iniziare con una notizia di politica, e mi ricordo
che pur di farlo una volta abbiamo aperto con le elezioni nella Corea del Nord. Ma a chi
volete che interessassero le elezioni in Corea del Nord? Nemmeno al Tg della Corea ci
hanno aperto con quella notizia!
Enrico Mentana

Non era difficile arguire che eravamo dei poveracci quando vedevi la carta igienica
stesa ad asciugare sullo stendino.
George "Goober" Lindsey

C'era un gay così brutto che era costretto a uscire con le ragazze!
Milton Berle

Io muoio alla giornata.
Ennio Flaiano