Barzellette

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colpadalfredo81 · #46 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:28

Come si chiamano i sette nani drogati? Smazzalo, Rollalo, Appizzalo, Scaldalo, Sniffalo, Fumalo e Calalo. Chi manca ? ... Spaccianeve !

colpadalfredo81 · #47 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:29

Sapete perchè i gay maschi sono meglio delle gay femmine?? Perchè i maschi si fanno anche il culo per esserlo !!!

colpadalfredo81 · #48 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:30

Cosa ci fa un africano con in mano un sacchetto, con dentro un chicco di riso? Ha vomitato tutta la notte!!!!

colpadalfredo81 · #49 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:31

Perchè Babbo Natale non puó avere figli? Perchè viene una sola volta l'anno e per di più con una renna!

colpadalfredo81 · #50 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:34

A due suore giovani si blocca la macchina in una strada di periferia. Scendono, alzano il cofano e dopo aver smanettato un pó senza capirci nulla si rendono conto di essere nei guai. Si ferma un giovane camionista che dopo essersi informato sull'accaduto dice loro :- Io di meccanica ci capisco poco e niente, ma se volete vi dó un passaggio fino al primo distributore e da lì sara più facile chiamare un carro attrezzi.-. Le suore salgono abbastanza timorose e dopo aver ringraziato chiedono al camionista :- Meno male che ci sono ancora in giro giovani gentili come lei. Come si chiama?-. Il camionista risponde :- Mi chiamo come quel coso che vi piace tanto e vorreste tenere in mano tutto il giorno!-. Le suore arrossiscono e non parlano più. Arrivate al distributore, scendono e rivolte al camionista dicono :- Grazie tante signor cazzo!. E il camionista :- Ma quale cazzo, io mi chiamo Rosario!-.

colpadalfredo81 · #51 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:35

Tre uomini sono seduti nudi in una sauna. Improvvisamente si sente un "Beep". Il primo uomo preme il suo avambraccio e il "beep" cessa. Gli altri lo guardano interrogativamente. "E' la mia agenda elettronica", dice lui, "ho un microchip sotto la pelle del braccio". Dopo pochi minuti un telefono squilla. Il secondo uomo alza il palmo della mano e se lo porta all'orecchio. Quando finisce la telefonata spiega: "E' il mio cellulare, ho un microchip nella mano". Il terzo uomo, sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna.... Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal sedere. Gli altri lo guardano stupiti. "Sto ricevendo un fax".

colpadalfredo81 · #52 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:37

Un vecchietto si iscrive ad una spiaggia per nudisti. Esce dallo spogliatoio e, tutto nudo, vede una ragazza giovane molto carina, tutta nuda anche lei. A queasto punto il vecchietto ha un erezione date le forme della ragazza. La ragazza chiede: "Che mi ha chiamato?" Ed il vecchietto: "No, perchè?" Allora la ragazza: "Lei è nuovo di qua, eh? Praticamente se gli si drizza vuol dire che mi ha chiamato!" Senza avere il tempo di rispondere, il vecchietto, tutto stupito, viene trascinato in una siepe dove se la fa allo sfinimento. Per rilassarsi, poi, va nella vasca idromassaggio, dove lascia partire uno scoreggione peggio della bomba atomica. Un omone gli si avvicina: "Che mi ha chiamato?" E il vecchietto: "No no, perchè?" Di nuovo l'omone: "E così lei è nuovo di qua... Praticamente, se scoreggia vuol dire che mi ha chiamato!" Senza avere il tempo di replicare, l'omone incula a sangue il vecchietto. Tutto scomposto, il vecchiettino si riveste e va dalla segretaria per dirle che se ne vuole andare. "Ma come, è entrato stamattina e già se ne vuole andare?" chiede la segretaria. Così il vecchietto: "Signorina, ascolti, io sono un vecchietto di 75 anni, ho un erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno!!!!"

colpadalfredo81 · #53 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:39

Stavo pensando di tatuarmi un euro sul cazzo, cosi' mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!

colpadalfredo81 · #54 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:40

Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede: "Ciao bambino, cosa stai facendo?" Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto." Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?" "Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda." Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai piU' di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!" Il giorno dopo il bambino e' ancora li che gioca con la sabbia. Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta: "Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?" "Oggi faccio un carabiniere" "Bene, bene! E con cosa lo fai?" "Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia" "E la merda non ce la metti?" "E no, se no viene fuori un poliziotto!"

colpadalfredo81 · #55 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:41

Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà ! Papà ! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo

colpadalfredo81 · #56 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:43

la maestra a pierino: "pierino parlami dello sperma" "maestra gliene parlo oralmente o preferisce uno schizzo alla lavagna?"

colpadalfredo81 · #57 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:46

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello. Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese. Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!" L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le fosse preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

colpadalfredo81 · #58 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:51

CANI INTELLIGENTI !? Un geometra, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale stanno vantando le doti dei loro cani. Il geometra chiama il suo cane: "RIGHELLO, VIENI QUA!" Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti sono d'accordo che si tratta di una cosa incredibile. Allora il contabile dice che il suo cane sa fare di meglio. Lo chiama: "BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE!" Il cane va in cucina, ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno, le distribuisce ai presenti e scrive su un foglio " 3 x 4 = 12". Tutti i presenti rimangono sbalorditi, e sono d'accordo sul fatto che sia più bravo del cane del geometra! Ma il chimico sostiene che il suo avrebbe fatto di meglio: "OSSIGENO, VIENI QUA E MOSTRA LA PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO!". Il cane va in cucina, prende un bicchiere d'acqua, vi mette dentro un cucchiaio di bicarbonato, e infine aggiunge una goccia di limone provocando una reazione chimica di cui scrive la formula su un foglio. Impressionati, tutti sostengono che è davvero incredibile che un cane sia così intelligente! Allora l'informatico decide di metterli tutti a tacere: "HARDDISK, VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE!" Il cane accende il computer, controlla la tabella di routing, installa Eudora, manda una e-mail di prova e infine, soddisfatto, installa l'ultima versione del solitario di Windows. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli chiedono: "E IL TUO CANE, COSA SA FARE?" Sorridendo, l'impiegato statale chiama il suo cane: "PAUSACAFFE', FAGLI VEDERE!" Il cane salta sulle zampe, si beve tutta la limonata con il bicarbonato, si fa una partita al solitario, cancella tutti i files dal computer, possiede selvaggiamente tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste attività , invia un certificato medico e si mette in mutua per 2 settimane ..

colpadalfredo81 · #59 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:55

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".

colpadalfredo81 · #60 Messaggio da **colpadalfredo81** » 12/09/2004, 12:58

LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca. 3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non lepalle. 4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro. 12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore. 13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita. 14. Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore. N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche