Barzellette

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colpadalfredo81 · #91 Messaggio da **colpadalfredo81** » 14/09/2004, 17:18

DUBBI ESISTENZIALI... Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando camminano come vanno? Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana? Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ? Perchè se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti? Perchè si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi? Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola? Lo stitico quando muore va in purgatorio ? Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui? Le tende da sole ... soffrono di solitudine ? Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro? Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona? Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi? Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati ? Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? La penisola è un isola a forma di pene ? GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ? Il formaggio con le pere è femmina o si droga? La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare? Se son rose fioriranno... ma se sono cachi? Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

colpadalfredo81 · #92 Messaggio da **colpadalfredo81** » 14/09/2004, 17:20

Una suora e´ in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una bella pelliccia e le si siede davanti, la suora le chiede:che bella pelliccia che ha, chissa quanto costa?! E lei: Non tanto sorella, con una notte d'amore me la sono comprata!! La suora ammutolisce! Alla seconda stazione sale un'altra ragazza con una pelliccia ancora piu bella e la suora le chiede: che bella pelliccia , chissa quanto costa! E lei: Me la sono comprata con due notti di sesso sorella!! La suora sempre piu pensierosa ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena d'oro e la suora le chiede: ma quanta roba bella che ha addosso, chissa quanto costa!! E lei: Sorella, una settimana di sesso e me la sono comprata!! La suora saluta , scende dal treno e va in convento; entra in camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e dice: chi e? Sono io sorella,Don Giuseppe!! E lei: ma vai a fare in culo tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!

colpadalfredo81 · #93 Messaggio da **colpadalfredo81** » 14/09/2004, 17:21

Berlusconi va' dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va'. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1 300 000 lire! che - per un'operazione cosi'breve - anche per il Berlusca non sono poche! Invia comunque l' assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto:'Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati! '' Il giorno dopo il Dentista risponde: ''Lo so' Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro' a nessuno!''

K-Line · #94 Messaggio da **K-Line** » 30/09/2004, 23:31

"Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.

K-Line · #95 Messaggio da **K-Line** » 30/09/2004, 23:32

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

K-Line · #96 Messaggio da **K-Line** » 30/09/2004, 23:39

Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo. All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi e' costui?". "E Beppe: "Ma, non saprei". Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione. Tu vieni TROPPO POCO al circolo". La sera dopo Beppe ritorna al circolo. Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E questo chi e'?". Beppe: "Porca miseria. No, non lo so". "Ignorante, si tratta del grande Stalin. Tu vieni TROPPO POCO al circolo". Terza sera, solita manfrina: "Questo, chi e'?". "Boh!". "Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti. E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo". La quarta sera Beppe non ne puo' piu'. Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia: "Dimmi tu, di chi si tratta?". E il barista: "Ma, non saprei. Non conosco questo rivoluzionario". E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera si guzza tua moglie. Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".

Paperinik · #97 Messaggio da **Paperinik** » 08/02/2005, 0:14

Un sedicenne livornese dice al padre: Papà , papà , oggi ho fatto per la prima volta l'amore! Il papà gli dice: com'è stato? Il sedicenne risponde: è stato bellissimmo! Il papà gli risponde dicendogli: quando lo rifarai di nuovo? Il sedicenne: APPENA MI PASSA IL BRUCIORE AL CULO!

Babbo e figliolo a passeggio per Firenze. In Via Garbiladi il bimbo domanda: Babbo cos'è Garibaldi? E il babbo: un grande personaggio che ha fatto l'unità d'Italia. Dopo un pó in Viale Mazzini il bimbo ridomanda: babbo cos'è Mazzini? e il babbo:un grande personaggio che ha fatto l'unità d'Italia. In Via Pisacane il bimbo ridomanda: babbo cos'è Pisacane? Nulla, a Firenze siamo educati mica ci si poteva scrivere Pisamerda !

Un pisano ed un fiorentino sono seduti insieme su un aereo. Il fiorentino riconosce il dialetto ma vuole dimostrarsi superiore e così inizia a magnificare Pisa, bella città , belle ragazze, le solite banalità insomma, ma alla fine aggiunge "in fondo siamo tutti uguali come dice nostro signore" ed il Pisano risponde "ma io sono musulmano" ed il fiorentino "ah pure!"

Ad un convegno di chirurgia internazionale si incontrano un chirurgo Americano,uno Francese,ed uno italiano. L'Americano esordisce"Cari colleghi noi in america sono almeno 10 anni che compiamo interventi la limite del impossibile, pensate una nostra giovane speranza di Football ebbe un incidente e perse una gamba, ma grazie alla nostra perizia gli fù riattaccata ed adesso è il più forte giocatore di tutti i tempi!!!!!! "Ammirevole" disse il chirurgo Francese"ma noi gia più di quindici anni fà ad un allora enfant prodige del pianoforte, che perse tutte le dita delle mani giocando nella falegnameria del padre,riuscimmo con un intervento lungo ma di straordinaria perizia a ricucirgli le dita cosi bene che ad ora è il più grande ed acclamato pianista di tutto il mondo. "Eh già " esordi il nostro chirurgo"senza dubbio due interventi sensazionali ma noi in Italia molto tempo fà trovammo abbandonati in un cassonnetto dell'immondizia una bocca sorridente ed un culo li abbiamo cuciti insieme ed adesso sono diventati Presidente del Consiglio"

Come fanno a sedersi 4 gay su una stessa sedia? La rovesciano!

sorry...

Squirto · #98 Messaggio da **Squirto** » 08/02/2005, 0:41

la sottile differenza tra il sedersi e l'impalarsi...

Trez · #99 Messaggio da **Trez** » 15/02/2005, 21:31

Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con
> la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice:
> "Consentimi Veronica, amore mio, guarda qua.
> Pantaloni 20 Euro. Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro.
> Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi! Ma quale crisi, è
> tutta una speculazione di questa sinistra illiberale e forcaiola ! "
> Veronica guardandolo teneramente e con il tono che solo una donna
> innamorata puó avere gli risponde: "coglione, è una lavanderia "

dostum · #100 Messaggio da **dostum** » 01/03/2005, 16:58

Un topo passa sotto le gambe di una donna nuda alza la testa e dice "Ciao Ma"

Lord Zork · #101 Messaggio da **Lord Zork** » 01/03/2005, 17:10

Questa non è vecchia, è antica.

Ma trovo che il finalino meriti...

La Geografia della Donna

Tra 18 e 20 anni la donna è come l' Africa o l'Australia, mezza scoperta,
mezza selvaggia, naturalmente stupenda.

Tra 20 e 30 anni è come l'America o il Giappone, completamente scoperta,
bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte
di credito e macchine.

Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta
della sua bellezza.

Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta
durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.

Tra 40 e 50 anni è come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta
dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.

Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla,
con i suoi confini praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene
la gente lontana da lei.

Tra 60 e 70 anni è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso
ma purtroppo senza futuro.

Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è
ma nessuno ci vuole andare.

La Geografia dell'Uomo

Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia.
Governato dai coglioni...

Diabolik68 · #102 Messaggio da **Diabolik68** » 01/03/2005, 17:22

Paperinik · #103 Messaggio da **Paperinik** » 10/02/2006, 18:27

C'è un vecchio, ma molto vecchio, che deve sostenere un esame orale per prendere la patente. Alla scuola guida non sanno come fare, perchè non vorrebbero fargli sostenere l'esame, quindi l'esaminatore decide di metterlo in difficoltà con domande difficili. L'esaminatore chiede quindi al vecchio: "Se siamo su una strada, di notte, e lei vede avvicinarsi due grossi fari, distanziati tra loro, che veicolo si sta avvicinando?" "Un camion!" risponde il vecchio. "Eh no, mi deve dire che tipo di camion, puó essere un autotreno, un camion con rimorchio, un Iveco... ce n'è tanti! Vabbè passiamo alla seconda domanda. Sulla stessa strada si avvicinano due piccoli fari abbastanza vicini tra loro. Che veicolo sta arrivando?" "Una macchina" fa il vecchio. Risponde l'esaminatore: "Eh, ma una macchina puó essere una Fiat, una Mercedes, un'Audi..." Il vecchio comincia ad innrvosirsi. L'esaminatore fa l'ultima domanda: "Se sulla stessa strada si avvicina un solo faro che veicolo sta arrivando?" "un ciclomotore" risponde il vecchio. "Eh, ma un ciclomotore puó essere uno scooter, una moto, un motorino... io non gliela posso dare la patente, lei non sa nulla!" A questo punto il vecchio perde la pazienza e sbraita: "Ora gliela faccio io una domanda: se sulla stessa strada lei vede una donna in minigonna che agita la borsetta sotto un lampione che donna hai visto?" "Una prostituta!" risponde l'esaminatore. "Eh, ma una prostituta la puó essere la tu'mamma, la tu' sorella, la tu'moglie....!"

Paperinik · #104 Messaggio da **Paperinik** » 10/02/2006, 18:28

Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo' parlare di questa? ". Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "Questa e' una Zebco 2500, in fibra di vetro, da 6.5 pollici, a media gitatta. Costa 15 dollari". La signora dice: "Eccezionale!" e prende un'altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa è una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la signora decide di compare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che e' cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell'anitra e 2 dollari per l'esca a base di vermi".

Paperinik · #105 Messaggio da **Paperinik** » 10/02/2006, 18:29

Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice: "Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale". "Cos'e'?" chiede Jack. "Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!". Jack ci pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il suo nuovo gioiello. Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'. A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo pisello si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni. La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?". Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo che mi ci stia un altro panino nel culo !".