Barzellette

[colpadalfredo81]

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che peró deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità !" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidè?"

[Barabino]

Non è bello quando un maschio serve solo da piedistallo al suo cazzo!
Julia Voznesenskaja

Questa scrittrice Julia Voznesenskaja aveva scritto "Il decamerone delle donne" un libro ganzissimo sulle "fate" quando c'era ancora l'unione sovietica:


http://guide.supereva.it/lingua_russa/i ... 5745.shtml

[Husker_Du]

A due suore giovani si blocca la macchina in una strada di periferia. Scendono, alzano il cofano e dopo aver smanettato un pó senza capirci nulla si rendono conto di essere nei guai. Si ferma un giovane camionista che dopo essersi informato sull'accaduto dice loro :- Io di meccanica ci capisco poco e niente, ma se volete vi dó un passaggio fino al primo distributore e da lì sara più facile chiamare un carro attrezzi.-. Le suore salgono abbastanza timorose e dopo aver ringraziato chiedono al camionista :- Meno male che ci sono ancora in giro giovani gentili come lei. Come si chiama?-. Il camionista risponde :- Mi chiamo come quel coso che vi piace tanto e vorreste tenere in mano tutto il giorno!-. Le suore arrossiscono e non parlano più. Arrivate al distributore, scendono e rivolte al camionista dicono :- Grazie tante signor cazzo!. E il camionista :- Ma quale cazzo, io mi chiamo Rosario!-.

[Paperinik]

c'era già  un topic sulle barze nel quale regnavo sovrano

[colpadalfredo81]

Paperinik hai detto bene :Regnavi sovrano.
Tempo imperfetto,ma ora sei stato spodestato

[Husker_Du]

Paperinik hai detto bene :Regnavi sovrano.
Tempo imperfetto,ma ora sei stato spodestato

[Paperinik]

non dire cazzate! questo è un altro topic, nell'altro regno ancora io....

[Bonbaffo]

Un pedofilo, colto da crisi di coscienza, va a confessarsi.

- Padre, ho peccato, mi sono inchiappettato un ragazzino!

- Eh questi sbarbati, non stanno mai fermi!

- E' tremendo, nell' oratorio del paesino qua vicino...

- Ego te absolvo... penitentia... pateravegloria...amen! Comunque ricorda, caro, che la tua parrocchia E' QUESTA

[colpadalfredo81]

Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro: Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie! Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!

[colpadalfredo81]

"Mamma, mamma, come mai i miei amici vengono chiamati sempre con nomi del tipo Marchino, Luchino, Pierino, Giorgino e tu invece non lo fai mai con me?" "Te lo spiego quando sei più grande, Pompeo..."

[colpadalfredo81]

Un bel paio di tette incontrano un cazzo: "Come state?" domanda il cazzo. "Male, la nostra è una vitaccia, tutto il giorno costrette a vivere in reggiseni che ci strozzano, con impalcature di ferro che ci sollevano,scollature d'inverno che ci congelano, poi appena ci danno la molla subito strizzate, pizzicate, succhiate, mai un attimo di tregua... e tu?" "Peggio, molto peggio: vivo stretto in mutande atillate, jeans che mi appiattiscono le palline, poi ogni tanto mi liberano, mi mettono un impermeabile di plastica, mi infilano in un ascensore buio e bagnato e poi mi mandano sù e giù sù e giù, finchè non vomito..."

[colpadalfredo81]

LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca. 3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non lepalle. 4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro. 12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore. 13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita. 14. Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore. N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.

[colpadalfredo81]

Un ragazzo che l'indomani si deve sposare va a festeggiare con gli amici l'addio al celibato. Dopo aver mangiato e bevuto, gli amici decidono di regalare al futuro sposo una focosa notte con una prostituta, così lo sposo e la prostituta si appartano ed iniziano a consumare il loro rapporto, finchè lei gli tira il pisello fuori dai pantaloni e gli inizia a praticare un rapporto orale; ma disgraziatamente facendo questa operazione la prostituta addenta il pisello dello sposo procurandogli una ferita con una grande perdita di sangue. Lo sposo inizia ad urlare dal dolore e viene prontamente soccorso ed accompagnato all'ospedale dai suoi amici. Il dottore inizia a medicare e fasciare il pisello. Lo sposo preoccupato interviene dicendo al dottore che il giorno seguente si sarebbe dovuto sposare e avrebbe dovuto trascorre la sua 1° notte d'amore con la sua futura sposa e che con quella fasciatura sul pisello ció non sarebbe stato possibile e sarebbe stato molto imbarazzante. Purtroppo il dottore gli risponde che quella fasciatura è l'unico modo per salvare il suo pisello, così il futuro sposo a malincuore accetta. Finalmente arriva il giorno del matrimonio, i due sposini dopo aver pronunciato il loro "si" in chiesa e dopo aver pranzato con tutti gli invitati si apprestano a trascorrere la loro 1° notte d'amore. Giunti in camera lei inizia a spogliarsi e toccandosi il seno dice: "caro le vedi queste, nessuno le ha mai toccate" - poi toccandosi il sedere esclama: "caro lo vedi questo, nessuno l'ha mai sfiorato" - poi inizia a toccarsi la passerina e dice al marito: "caro la vedi questa, nessuno ci è mai entrato dentro". Lo sposo colpito da un lampo di genio inizia anche lui a spogliarsi e togliendosi le mutande tira il pisello fuori e dice: "cara lo vedi questo, è ancora imballato!!!"

[colpadalfredo81]

C'e una tipa che ha un problema: gli puzza di cipolla la gnocca; è disperata perchè al primo contatto intimo tutti fuggono. Decide di mettere un annuncio su un agenzia specializzata, che gli assicura di trovarle il partner giusto. Dopo una settimana l'appuntamento è fissato con un bel ragazzo, che in un incidente ha perso il senso dell'olfatto.Al primo incontro, vanno a cena insieme, lei scettica , prova se è vero che lui non sente nulla, ed inonda di aceto la sua insalata, il poverino con le labbra bianche gli dice " ottima questa insalatina" lei : " non senti nulla?" no ho perso il gusto in un incidente, anni fa" lei sempre più arrapata, ti va di fare l'amore con me? lui " certo" si spogliano si aggrovigliano e mentre lui gli sta leccando la gnocca, si alza e gli dice " ma che ti puzza di cipolla la fica!!!!" lei avevi detto di non sentire nulla, allora non è vero !" no è che sto lacrimando come un coccodrillo!!!!

[colpadalfredo81]

Due amici incontrano un signore che cammina trascinando le gambe. Il primo amico fa all'altro: "poveretto, secondo me c'è nato". "No" risponde l'altro "secondo me c'è diventato dopo un incidente". Dato che non sono daccordo decidono di scommettere e si avvicinano all'uomo e dicono: "Ci scusi, sappiamo che non è bello ma abbiamo scommesso sulla causa della sua disgrazia. Il mio amico dice che lei ci è nato così, io invece sostengo che lei ci è diventato dopo un incidente". "Mbè, ragazzi, ci siamo sbagliati in tre...: anch'io credevo che fosse una scorreggia e invece mi sono cacato addosso!!!"