Sperando non ci siano Finanzieri sul forum, e nel caso, si fa per scherzare, eh …

Un maresciallo della Finanza, arrivato da poco in città, è diventato famosissimo per aver elevato contravvenzione a tutte le aziende che ha controllato.
Ormai tutti sono finiti sotto le sue grinfie. Mancano pochissime attività; tra queste la Sinagoga.
Una mattina arriva, con i suoi attendenti. A riceverlo il Rabbino, che gli mostra tutta la documentazione che il maresciallo gli chiede.
Alla fine dell’ispezione è tutto perfetto. Un vero capolavoro di contabilità. Niente è fuori dalle regole. Non avendo modo di elevare contravvenzione,
e piuttosto scocciato per il venir meno della sua imbattibilità, si fa accompagnare verso l’uscita. Mestamente.
Lungo il corridoio che porta verso la porta, si imbattono in una cassapanca. Con un colpo di coda il Maresciallo chiede cosa contenga.
“La cera dei mozziconi delle candele usate” risponde prontamente il Rabbino.
“Ah si”, ribatte il maresciallo, “ e che ci fate con questa?”
“La raccogliamo” prosegue il Rabbino, “e quando la cassa è piena, la mandiamo al nostro fornitore di candele, che, la ricicla, e, ogni tanto, ce ne rimanda una parte gratis”.
“Ah si” prosegue il maresciallo, “ e la documentazione di questa operazione!?”
“Tutto disponibile, maresciallo, ecco qua le bolle di scarico per il reso e quelle di carico, con l’indicazione del materiale omaggio e l’addebito della sola iva”.
“Porc … bene, bene, usciamo pure.”
Proseguendo si imbattono in una seconda cassapanca.
Con la mestizia che sale, il Maresciallo chiede cosa contenga anche questa seconda.
“Le ostie che rimangono dalla celebrazione eucaristica” risponde tranquillamente il Rabbino.
“Ah si”, ribatte il maresciallo, “ e che ci fate con queste?”
“Le raccogliamo” prosegue il Rabbino, “e quando la cassa è piena, le mandiamo al nostro fornitore di ostie, che, le ricicla, e, ogni tanto, ce ne rimanda una parte gratis”.
“Ah si” prosegue il maresciallo, “ e la documentazione di questa operazione!?”
“Tutto disponibile anche qua, maresciallo, ecco le bolle di scarico per il reso e quelle di carico, con l’indicazione del materiale omaggio e l’addebito della sola iva”.
“Porc … Uff …, bene, bene, usciamo pure.”
In prossimità della porta si imbattono in una terza cassapanca. Seminascosta.
E’ l’ultima speranza per il Maresciallo, che chiede cosa contenga anche questa terza.
“La carne del prepuzio delle circoncisioni” risponde seccato il Rabbino.
“Ah si”, ribatte il maresciallo, con un barlume negli occhi, “ e mi dica, mi dica, che voglio ridere, che ci fate con questa?”
“La raccogliamo” prosegue il Rabbino, “e quando la cassa è piena, la mandiamo alla Guardia di Finanza, che, ogni tanto, ci manda una testa di cazzo.

Un uomo con un coccodrillo davanti a un folto pubblico:
Ora vi faccio vedere una cosa.
Si cala i pantaloni e mette il suo coso in bocca al coccodrillo, poi gli dà una botta in testa all'animale che chiude la bocca.
Gli dà un'altra botta in testa e lui la riapre e lo tira fuori.
Signore e signori do 10mila euro a chi vuole provare.
Si alza una vecchina:
Lo faccio io! Ma per favore le botte in testa non me le dia

C'è una coppia di fidanzati ad un mese dal matrimonio.
Lui va da lei, ha una gran voglia di figa, vuole scopare.
Lei: "No caro fino al matrimonio non si fa, voglio arrivare illibata"
Lui: Ma io non me posso più!
Lei: Amore sopporta, manca solo un mese.

Lui torna a casa ma incrocia una puttana, non ne può più e se la scopa. La mattina dopo si alza ma ha un gran prurito va dal medico che gli dice che ha contratto una malattia venerea. Per risolverla gli dice che bisogna usare una pomata e fasciarlo per 40 giorni.
Lui in panico gli dice, "ma come fasciarlo, tra un mese mi sposo cosa racconto poi la prima notte di nozze!

Passa un mese, i due si sposano e inzia la prima notte di nozze.
Lei comincia a spogliarsi e
Lei: Amore, le vedi ste tette, prima d'ora le aveva viste solo mia madre quando sono nata e te oggi!
Lui: Belle, come sono sode!
Si gira, si abbassa gli slip e
Lei: Amore, lo vedi questo bel culetto, l'aveva visto solo mia madre quando sono nata e te adesso!
Lui: Oddio che bello!!!
Si volta gli fa vedere la figa tutta pelosa e
Lei. Amore la vedi sta figa, l'aveva vista solo mia madre quando sono nata e te adesso!
Ormai lui ha il fiatone, non ce la fa più a resistere e si abbassa i pantaloni e
Cara lo vedi sto cazzo? è ancora imballato non l'ha visto ancora nessuno!

Sapete che differenza c'è tra un preservativo e una bara? Che entrambi ospitano un corpo rigido, la differenza è che uno sta venendo mentre l'altro se ne sta andando....

Bellissima

Sai che d'inverno si leggono più libri?
Certo, hanno la copertina.


E' fallita la fabbrica di carta igienica!
Ehhh lo so, andava a rotoli.


Dottore, presto presto, mi inietti il siero che ho solo 59 secondi di vita!
Un minuto e sono subito da lei!

Uno scheletro entra in un bar
E ordina una birra e un mocio

Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No, piccolina, quelle sono prostitute, fanno l'amore a pagamento!"
Sempre il tassista rivolto alla madre: "Signora bisogna dire la verita ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."

Sapete qual é il colmo per un forum?
Essere pieno di materiale che si commenta da solo.

Domanda: come si fa una barzelletta? come si costruisce? esistono libri in tal senso?

Una bella macchina si ferma davanti a una puttana. Scende l’autista e apre la portiera posteriore, dentro che un vecchio elegante dall’aspetto solenne con una lunga barba grigia. La troia sale. Dopo un ora scende completamente sconvolta, guarda il vecchio e gli dice: “lei tromba come un dio!” Il vecchio dice al l’autista:” scappiamo pietro che chi hanno riconosciuto!”

Dopo un sorpasso azzardato, al primo semaforo, l'autista dell'auto sorpassata si affianca all'altro: "Ti spacco le corna" La moglie seduta accanto a questo risponde: "E io gliele faccio di nuovo"

Paziente: Dottore Dottore, ho la diarrea da giorni.
Dottore: Ha provato qualche rimedio naturale? Tipo il limone?
Paziente: Si certamente, solo che appena lo tolgo ricomincia.

Nel sud est Europa hanno fatto vedere una mia foto a delle donne chiedendole se farebbero sesso con quest’uomo. Il 20% ha risposto no, il 30% si e il 50% ancora?

Le barzellette su se stessi fanno molto berlusconi lo so.