BARZELLETTA

[SoTTO di nove]

C'è un carabiniere (C) di un piccolo paesino che decide di andare al Casino, bussa e da dietro uno spioncino si affaccia il portinaio (P) che chiede:
P: Chi è?
C: Sono il carabiniere.
P: è che vuoi?
C: Ho dieci euro e vorrei farmi una scopatina
P: Oh carabiniere, con 10 euro vatti a fare una pugnetta la dietro la curva!

Dopo un po' il carabiniere torna indietro e bussa di nuovo alla porta del Casino.
P: Chi è?
C: Sono il carabiniere.
P: Ciòh, hai bello che rotto i maroni! Cosa sei tornato a fare ancora?
C: Ah, sono venuto a pagare!

[criptico]

Due fidanzatini camminano mano nella mano in un parco e ad un certo punto lei chiede a lui: amò a che stai pensando? e lui alla stessa cosa che pensi tu, amore. Allora, sei proprio un porco.

[Gerda]

BARZELLETTA CONTRO GLI ATEI


Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.

- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si diceva.

Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sè. Si volto per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo.

In quell'istante l'ateo gridò:

- Mio Dio!!!

Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.

Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:

- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?

L'ateo guardò dritto verso la luce:

- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?

- Molto bene... - rispose la voce.

La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono.

L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbasso il capo e disse:

- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato...

[manigliasferica]

questa è bella.

[Gargarozzo]

Sherlock Holmes e Watson pedofili

"Sherlock, che scuola frequenta questa puttanella?"
"Elementare, Watson!"

[Gargarozzo]

[SoTTO di nove]

Uno puttaniere chiede all'amico, "ma te lo usi il preservativo?"

"No, non lo uso! Mi fa sudare le mani".

[El Diablo]

Una donna tornò a casa e disse a suo marito: "Tesoro, ti ricordi quel mal di testa che mi dava fastidio in tutti questi anni? Finalmente sono guarita! "" Guarita? "L'uomo chiese," Come è successo? "

"La mia amica Johanna mi ha raccomandato di andare a vedere un ipnotizzatore. L'ipnotizzatore mi ha detto di stare di fronte a uno specchio e ripetere
"Non ho mal di testa, non ho mal di testa, non ho mal di testa!".

La donna ha continuato con un ampio sorriso: "All'inizio ero scettica, ma ho provato e ha funzionato! Niente più mal di testa! "

"È fantastico!" Rispose l'uomo.

La donna si contorse un po ', e poi esitante disse: "Tesoro, negli ultimi anni, non sei esattamente stato un Tarzan a letto. Che ne dici di andare anche tu all'ipnotizzatore, forse ti può aiutare? "

L'uomo ci pensò per un po 'e poi decise che non poteva far male provarci. Dopo la sua visita dall'ipnotizzatore, l'uomo tornò a casa con nuova sicurezza. Sollevò la moglie, la portò in camera da letto, la spogliò e disse:

"Non muoverti, torno subito."

L'uomo avanzò bruscamente verso il bagno. Dopo un po ', tornò a letto e fece l'amore appassionato come mai prima d'ora.

La moglie disse senza fiato, "Oh mio Dio, questo è quello di cui sto parlando."

Dopo che ebbero finito, l'uomo disse ancora una volta: "Non muoverti, torno subito".

Andò in bagno e dopo un po 'tornò e fecero l'amore ancora più appassionatamente di prima.

"Oh mio, è stato meraviglioso" disse la donna.

L'uomo si rialzò e disse: "Non muoverti, torno subito". E per la terza volta andò in bagno. In quel momento, la donna non poté resistere alla tentazione. Lei sgattaiolò fuori dal letto e seguì suo marito. Lo vide in piedi davanti allo specchio, che diceva:

"Non è mia moglie, non è mia moglie, non è mia moglie!!!."

(I funerali dell'uomo si svolgeranno lunedì prossimo)

[markome]

Sherlock Holmes e Watson pedofili

"Sherlock, che scuola frequenta questa puttanella?"
"Elementare, Watson!"

[cazzaniga90]

Conoscete la barzelletta della ragazza al primo appuntamento.

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta.
Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli:
- 'Ci sono le spine che pungono!',

e se cerca di toccarti tra le gambe digli:
- 'No là c'è un forno che scotta!'.

Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?

La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto:
- 'No, ci sono le spine che pungono!'.
Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto:
- 'No, questo è un forno che scotta!'.

Allora lui mi ha detto:
- 'Perché non mi fai cuocere la salsiccia?'.
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.

[Gargarozzo]

Barzelletta colombiana.

Un ragazzino torna a casa e dice alla madre: "Mamma, mamma, mi hanno espulso da scuola perché il preside e i professori dicono che sono un killer!"
La mamma gli risponde: "Come si permettono!? Domani vengo io a scuola con te e risolviamo questa storia una volta per tutte".
E il ragazzino: "Ok, mamma, ma facciamo in modo che sembri un incidente".

[Gargarozzo]

Vi racconto una barzelletta esilarante: ci sono letta, gelmini, ferrara, brunetta, fratoianni, calenda, carfagna.

[coppia_co]

[hellover]

Mio nonno è morto a 104 anni
Pensate che si fumava due sigari al giorno, si beveva un bicchiere di whisky tutte le sere, si mangiava due o tre bistecche alla settimana, era sempre circondato da belle donne.
E come è morto?
Gli abbiamo dovuto sparare, spendeva troppo...