[O.T.] I cazzi dei forumisti

[super_super]

Qua c'è in giro uno di quei virus invernali cazzutissimi che danno nausea prolungata, vomito e diarrea fulminante. Una mia amica sentita al telefono mi ha detto che era sul cesso con diarrea e nel frattempo stava vomitando, seduta sulla tazza. Un incubo. Un'altra mia amica mi ha raccontato che mentre era in treno per andare a firenze per lavoro ha avuto un attacco pazzesco di diarrea, è andata al bagno due o tre volte e, appena scesa alla stazione ha avuto un altro attacco che è riuscita a bloccare entrando di corsa in farmacia e facendosi dare le compresse ( non ricordo il nome ). Ha detto che ne ha ingoiate 2 di fronte alla farmacista che in pochi secondi l'ha aiutata a scartare la confezione per fare tutto alla massima velocità. Insomma, ci sono parecchie persone che vengone colpite da attacchi pazzeschi di vomito a spruzzo e diarrea cattivissima. Ah, c'è anche un bel febbrone ovviamente a accompagnare il tutto.

Io mi sono sempre chiesto: ma metti caso che esco con uno che mi piace ( e già la cosa mi intimidisce di per sé, anche col massimo della forma ), andiamo a bere qualcosa e in poco divento bianco e sudato, mi accorgo che ho i conati di vomito, la febbre e magari me la faccio anche addosso perché il bagno è occupato oppure guasto, cosa succede dopo? Putroppo questi virus colpiscono nel giro di poche ore, hanno un'incubazione cortissima e è impossibile accorgersi di quando arrivano ( e se arrivano ).

Uscirebbe ancora con me?

Un buon 80 % imho non ci uscirebbe più con te o con una qualsiasi altra persona

[El Diablo]

Uscirebbe ancora con me?

Crackpot ti sposerebbe all'istante.

[crackpot]

sicuro

[hoover]

Qua c'è in giro uno di quei virus invernali cazzutissimi che danno nausea prolungata, vomito e diarrea fulminante. Una mia amica sentita al telefono mi ha detto che era sul cesso con diarrea e nel frattempo stava vomitando, seduta sulla tazza. Un incubo. Un'altra mia amica mi ha raccontato che mentre era in treno per andare a firenze per lavoro ha avuto un attacco pazzesco di diarrea, è andata al bagno due o tre volte e, appena scesa alla stazione ha avuto un altro attacco che è riuscita a bloccare entrando di corsa in farmacia e facendosi dare le compresse ( non ricordo il nome ). Ha detto che ne ha ingoiate 2 di fronte alla farmacista che in pochi secondi l'ha aiutata a scartare la confezione per fare tutto alla massima velocità. Insomma, ci sono parecchie persone che vengone colpite da attacchi pazzeschi di vomito a spruzzo e diarrea cattivissima. Ah, c'è anche un bel febbrone ovviamente a accompagnare il tutto.

Io mi sono sempre chiesto: ma metti caso che esco con uno che mi piace ( e già la cosa mi intimidisce di per sé, anche col massimo della forma ), andiamo a bere qualcosa e in poco divento bianco e sudato, mi accorgo che ho i conati di vomito, la febbre e magari me la faccio anche addosso perché il bagno è occupato oppure guasto, cosa succede dopo? Putroppo questi virus colpiscono nel giro di poche ore, hanno un'incubazione cortissima e è impossibile accorgersi di quando arrivano ( e se arrivano ).

Uscirebbe ancora con me?

Ricordo un episodio di Sex and the City proprio su questo tema, solo che in quel caso vennero colpiti da cagotto entrambi, a causa delle ostriche, credo.Passarono la notte a darsi il cambio sul cesso. Se non è amore questo

[OSCAR VENEZIA]

grandissimo nik, quella del piede è un classico. anch'io vanto numeri da circo nei cessi di ristoranti e cinema (con le serrature distrutte ovviamente). roba da contorsionisti, tipo pisciare con una mano appoggiata al muro, il piede piegato all'indietro e dirigendo il pisello solo col bacino (rischiando di pisciare sui pantaloni). oppure nei centri commerciali dove intorno alla tazza c'è un lago di piscia alto 5 cm e devo tenere le gambe ultra divaricate, praticamente piscio tenendo i piedi sulle pareti come una scimmia. anche se su qualche parete ho visto scritte fatte con la merda...

A me se uno mi vede l'uccello mentre piscio non me ne fotte niente, se la porta si chiude bene, se no la tengo socchiusa e prima o poi qualcuno me la sbatte sulla schiena, ma almeno mi godo la pisciata in santa pace.

Allora non riesci nemmeno a pisciare nei cessi a muro degli autogrill autostradali.

[Drogato_ di_porno]

io no, se qualcuno mi guarda non riesco a farla.

[Lonewolf]

grandissimo nik, quella del piede è un classico. anch'io vanto numeri da circo nei cessi di ristoranti e cinema (con le serrature distrutte ovviamente). roba da contorsionisti, tipo pisciare con una mano appoggiata al muro, il piede piegato all'indietro e dirigendo il pisello solo col bacino (rischiando di pisciare sui pantaloni). oppure nei centri commerciali dove intorno alla tazza c'è un lago di piscia alto 5 cm e devo tenere le gambe ultra divaricate, praticamente piscio tenendo i piedi sulle pareti come una scimmia. anche se su qualche parete ho visto scritte fatte con la merda...

A me se uno mi vede l'uccello mentre piscio non me ne fotte niente, se la porta si chiude bene, se no la tengo socchiusa e prima o poi qualcuno me la sbatte sulla schiena, ma almeno mi godo la pisciata in santa pace.

Allora non riesci nemmeno a pisciare nei cessi a muro degli autogrill autostradali.

Beh pure io ho qualche remora a pisciare nei cessi a muro con uomini vicino. Cerco sempre di imboscarmi. Il massimo dei cessi inibenti l'ho trovato a Friburgo in un locale : il pisciatoio era un'unica parete a specchio con luce al neon e acqua che scendeva a muro...bel casino ))
Nessun problema invece a fare la pipì con una ragazza...

[Drogato_ di_porno]

Il massimo dei cessi inibenti l'ho trovato a Friburgo in un locale : il pisciatoio era un'unica parete a specchio con luce al neon e acqua che scendeva a muro...bel casino ))

credo siano "cessi" diffusi nel nord e est europa...ricordo un cesso così a Praga o forse Budapest. In Italia non ne ho mai visti, ci sono i classici orinatoi a parete ma roba così no

[nik978]

grandissimo nik, quella del piede è un classico. anch'io vanto numeri da circo nei cessi di ristoranti e cinema (con le serrature distrutte ovviamente). roba da contorsionisti, tipo pisciare con una mano appoggiata al muro, il piede piegato all'indietro e dirigendo il pisello solo col bacino (rischiando di pisciare sui pantaloni). oppure nei centri commerciali dove intorno alla tazza c'è un lago di piscia alto 5 cm e devo tenere le gambe ultra divaricate, praticamente piscio tenendo i piedi sulle pareti come una scimmia. anche se su qualche parete ho visto scritte fatte con la merda...

A me se uno mi vede l'uccello mentre piscio non me ne fotte niente, se la porta si chiude bene, se no la tengo socchiusa e prima o poi qualcuno me la sbatte sulla schiena, ma almeno mi godo la pisciata in santa pace.

Allora non riesci nemmeno a pisciare nei cessi a muro degli autogrill autostradali.

io sono andato in posti così anche piu volte
oppur enei bagni delle discoteche dove poco ci manca che la gente non ti vomiti sui piedi.
ma il problema è che nel mio caso avevo lo spruzzone ed era anche un bar a LKF e dovevo tenere un contegno

Poi finì in merda sul piu bello, ma per altri motivi...

vabbe, ora che hai messo la pulce nell'orecchio finisci di raccontare!!!

qurello che succede sempre quando le amiche sono in gruppo (>=1) e tu sei a solo. O te le tormbi tutte (ma non siamo in un film porno) o l'unica che ci sta viene portata via dalle amiche.....
è a dura legge se esci in giro da solo.....infatti non solo me l'hanno portata via quando praticamente stavo andando al taxi con lei, ma mi han pure messo in mezzo un buttafuori nero 1.80m x 1.80 x 1.80 m (un cubo)..poi con lui ho risolto tutto e abbiam finito a scherzare, ma oramai non era piu possibile fare nulla (ma ho saputo poi che han rimbalzato pure 3 koreani, quindi erano difficili a prescindere).

C'est la vie!!!
Per fortuna quella sera è successo un altro mezzo miracolo ed mi è capitata la migliore trombata del 2011 dopo circa 1 oretta

[micetta84]

Ricordo un episodio di Sex and the City proprio su questo tema, solo che in quel caso vennero colpiti da cagotto entrambi, a causa delle ostriche, credo.Passarono la notte a darsi il cambio sul cesso. Se non è amore questo

"è stato quel fottuto formaggio francese! Quel fottuto formaggio francese!"

Anche nel film c'è una scena simile, ma di lunga più divertente!(se la trovo la posto)

[Alex Teflon]

Beh, a me e' capitato nel 97. Vacanza in casa di montagna con la compagnia e fidanzatina, prime notti da soli. Pregusto trombata super. Sulle piste insieme, giornata stupenda. 10 cazzoni a divertirsi come pazzi. A un certo punto mi fermo... Cazzo... Cosa succede? Vomito di brutto per la pista. Da 0 a 100 in un secondo. Il mondo schifato a prendermi per il culo. Torno in baita, neanche il tempo di togliermi gli scarponi e mi fiondo al cesso. Ho divelto la tavoletta mentre mi cagavo nella tuta. Una cosa orribile. Tempo 5, sei ore eravamo tutti a vomitare a turno nei due cessi, dieci cadaveri barcollanti per una settimana chiusi in baita a cagarsi addosso e vomitare dappertutto. Sembrava 28 giorni dopo. Se ci ripenso schiatto dal ridere, ma allora fu un disastro,.

[cicciuzzo]

secondo me se scappa scappa, per cui chiudere occhi e narici, e via.....

[micetta84]

eccolo!

[Il Fede]

Conversazione al telefono con uno trovato in chat, dopo che ci siamo scambiati il numero e mi ha chiamato ( Crackpot tendi le orecchie ). Salto il primi discorsi di convenienza tipo ciao ti disturbo, che fai, tutto bene ecc.

Anonimo: "Ciao, sono il tipo che vorrebbe conoscerti per scopare, ci siamo sentiti prima"

Io: "Ciao, piacere Federico. Mi mandi una tua foto per favore?"

A:"Non ho foto, sono imbranato con Internet. Però guarda, se vieni a casa mia ti faccio divertire, fidati che non te ne penti. Sono 180cm, moro villoso, con un bel ulo stretto e un discreto cazzo". Hai voglia di sfondare?

Io:"Boh dipende, magari sei un bel tipo, però se non vedo come sei fatto mi metti in difficoltà. Trova il modo di mandarmi una foto, non mi piacciono gli appuntamenti al buio".

A.: "Te l'ho detto, non ce l'ho, se vieni a casa mia ti accorgerai che non dico cazzate. A me inoltre piace servire il mio padrone, se vuoi ti lecco i piedi, ti faccio massaggio, hai voglia di schizzare vero? Hai le palle piene eh? EH?

Io: "Non lo so, te l'ho detto, senza sapere con chi ho a che fare mi metti in difficoltà, se vedessi come sei fatto prima magari potrei... ( non mi lascia finire ).

A: "Guarda che io sono porco, parecchio. Mi piace comportarmi da SCHIAVA e servire il mio padrone. Sono peloso, mi piace prendere la sborra addosso". Ti ho fatto eccitare vero? Dimmi la verità. ( In realtà anche se ero eccitato me l'avrebbe fatto ammosciare ).

Io: "Senti, non mi piace parlare di sesso, mi piace farlo. Ma senza foto non vengo a casa tua, anche se non metto in dubbio che potresti essere un bellissimo rag... ( non mi lascia finire ).

A: "E scommetto che ti piace anche farti spompinare vero? Guarda posso prenderti il cazzo in gola fino alle palle, ho una capacità di prend

CLICK.

[scb]

Fede, questi episodi sono il sintomo di un cambiamento. Hai bisogno di sistemarti, trovati un bel tipo e costruiscici qualcosa di serio. Basta a girare per chat a cercar culi di fanciulli...