Ridiamoci su!!!!

[Ebenezer]

Barzelletta

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata
per la sua avvenenza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la
signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
"Maro' che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!"
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
"Genna' come avete detto?"
"Niente, Signo', perche'?"
"Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate
il coraggio di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete
cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!"
"Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
"Sì, Signo'. Mo' mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... "
"Ma no, Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?"
"Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede,
non ragiono..."
"Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"
"Signo', che dite?"
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina
alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferó ogni vostro
desiderio..."
"Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho
tutti quei soldi!"
"Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare
una pazzia!"
"Avete ragione... ma, vedete, io non saprei come trovare quei soldi..."
"Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida:
venite con tremila euro e non vi pentirete!"
Sì, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!"
Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro,
con grande sorpresa della stessa Signora:
"Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a
svenarvi per me!"
E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni
indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito...
"Ciao, Mari'. Come stai?"
"Bene, grazie e tu?"
"Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?"
"Co... cosa? non ho capito."
"Avanti, su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro verso le 11?"
"Sì, sì e' venuto... "
"E ti ha portato tremila euro?"
"Sì, ma guarda che... "
"Basta cosi', volevo solo avere la conferma!"
"Ma caro, ti posso spiegare..."
"Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di
parola!" La moglie rimane allibita...
"Ma caro, non capisco... "
"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: Dottore, prestatemi
tremila euro che domani alle 11, vi dó la mia parola che ve li
riporto!!!".

P.S. Me l'hanno inviata stamattina, sto ancora ridendo!
Certamente, alimentare ulteriormente questo topic, non sarebbe una cattiva idea.

[DON CHISCIOTTE]

Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

[DON CHISCIOTTE]

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?"

Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si, ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".

[DON CHISCIOTTE]

E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!". Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribu'.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo.
La tribu' l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo piu',
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."

[DON CHISCIOTTE]

• In una bella giornata di sole un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa?". Il contadino: "hmmmmm, ma li fa li bucchini?". Il venditore: "No forse lei non ha capito; questa macchina e' innovativa, vede questa macchina, completamente in automatico, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso?". "Si, si, ma li fa li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene, all'interno di questa macchina vi e' un computer sofisticato, per cui questa macchina puo' apprendere, ma sempre compiti per la quale e' stata creata, in particolare, questa macchina... raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso ha capito?". "Si, si, ho capito, ma li bucchini, li fa?". E il venditore spazientito: "Nooooo, le ho detto di nooooo!! I bocchini non li fa!". E il contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno passato!".

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco
> cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
> "Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio
> elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto
> devi obbligatoriamente stare qui".
> Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
> "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono
> state tanto cattive quanto te. Ne lasceró andare una e tu ne
> prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale
> liberare".
> A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il
> Diavolo apre la prima porta.
> Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si
> immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un
> immenso e sfavillante tesoro, riemergendo pero sempre desolatamente a
mani
> vuote.
> E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
> Questo e il suo destino, all'inferno.
> "No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un
> gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare,
> non potrei fare questo per l'eternità ".
> Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove
> trovano Francesco Cossiga, che con un enorme
> piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi
altri
> ed altri ancora.
> "No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe
> male picconare in continuazione per l'eternità ".
> Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex
> presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul
> pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe;
> china su di lui c'è Monica Lewinsky
> intenta nell'ormai famosa attività .
> Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
> "Si, si puó fare, vada per questo".
> "OK" dice il Diavolo,
> "Monica, puoi andare

[DON CHISCIOTTE]

119. Due extraterrestri, lui biondo, alto e muscoloso, lei mora e tutta
curve, sono atterrati vicino alla villa di due terrestri che, passato il
primo attimo di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro
cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore
scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma
per la donna terrestre c'e' una grande delusione: il tizio extraterrestre
possiede un cosino minuscolo e insignificante. Senza smettere di
sorridere il biondo pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia!, il
suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora
non e' male come lunghezza, pero' e' sempre un po' miserino come
diametro...". Allora il biondo si tira l'orecchio sinistro e il suo coso
si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte divampa l'amore. La
mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due extraterrestri
ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, sai, e' stata una
esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che
strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le
orecchie!".

Un prete meriodionale viene mandato dal vescovo in una piccola parrocchia del bergamasco.
La prima domenica alla messa la chieesa è quasi vuota e il prete, che prova una certa antipatia per i bergamaschi, legge il brano della Bibbia in cui si parla di Caino e Abele.
Durante la predica egli dice:"FRATELLI, DEGLI STUDII FATTI RECENTEMENTE DA ESPERTI, HANNO DIMOSTRARTO CHE CAINO AVEVA IN REALTA' DELLE ORIGINI BERGAMASCHE"
I poichi presenti escono indigniti e la domenica successiva la chiesa è gremita di gente. La lettura questa volta è quella del massacro
degli inoocenti e ancora una volta durante la predica il prete: "FRATELLI, DEGLI STUDII FATTI RECENTEMENTE DA ESPERTI, HANNO DIMOSTRARTO CHE RE ERODE AVEVA IN REALTA' DELLE ORIGINI BERGAMASCHE"
Ancora una volta i fedeli escono e vanno dal vesscovo che chiede al prete di essere meno duro con i bergamaschi e di non dire delle menzogne che possono dare loro fastido.
Così la domenica successiva il prete durante la predica relativa al brano dell'ultima cena esordissce così:"I 12 apostoli , venuti a conosscenza del fatto che uno di loro avrebbe tradito Gesù, vollero sapere chi di essi sarebbe stato a commettere questo terribile atto. Pietro disse:"Non saró mica io Signore?!?" e Gesù :"No Pietro, tu sarai la pietra della mia chiesa e non mi tradirai". Dopo Pietro , Tommasso:"Signore non saró io!?!" e Gesù :"No Tommaso, non sarai nemmeno tu"
A ruota tutti gli apostoli fanno la stessa domanda, l'ultimo è Giuda e tutti si girano verso di lui. Un po' imbarazzato egli si rivolge a Gesù e
dice:"POTA SIGNUR, SARO' MIA ME!!!"

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti
sessuali servendosi di un buco in un albero.
Un po' per compassione dell'ingenuità  di Tarzan ed un po' perchè attratta dal suo fisico atletico,
decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si toglie di dosso la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe
aperte.
A questo punto Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore dice a Tarzan:
- Ma perchè lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
E tarzan risponde:
- L'ho fatto per abitudine, volevo solo essere sicuro che non ci fossero api dentro

[GoldenFox]

Un ragazzo va in un night a Las Vegas e qui vede
una puttana davvero bellissima, mozzafiato.
Cosi' va da lei e le chiede quanto vuole.
"Parto da 500 dollari per una sega..."
E il ragazzo: "COSA??? 500 dollari?? Per una sega!!!! Ma non li vale! Non
li puo' valere!"
La puttana fa: "Vedi quel ristorante laggiu'?"
E il ragazzo: "Si'..."
"E vedi quella boutique di fianco al ristornate???"
"Si'."
"E quel locale li' vicino?"
"Si'."
"Bene" fa la puttana sorridendo "Sono di mia proprieta'
e questo perche' faccio seghe che valgono 500 dollari"
Allora il ragazzo decide di provare, vanno in un motel
e lui fa esperienza di un lavoro di mano per cui vale la pena
di vivere, che vale ogni centesimo dei 500 dollari che
le ha dato.
Alla fine, il ragazzo le chiede: "Deduco che allora un pompino
lo fai pagare 1000 dollari.... vero?"
La puttana risponde: "1500 ."
"COSA????" fa lui "non penso proprio che nessuno pagherebbe
1500 dollari per un pompino!!"
Al che lei risponde: "Vedi quel casino' dall'altra parte della
strada?? Be', e' il mio e l'ho potuto avere perche' faccio dei
pompini che valgono tutti i 1500 dollari!!!"
Il ragazzo pensa tra se' e se' "si vive una volta sola"
e decide di provare anche quest'altra straordinaria
esperienza. Alla fine si rende conto che davvero valeva
tutti i soldi che ha pagato.
E poi chiede alla puttana: "E quanto costa la figa????"
Al che lei: "Guarda alla finestra, vedi tutta la citta'
di Las Vegas, con le sue luci, i suoi grattacieli, i suoi locali??"
"Non dirmelo!!! Possiedi tutta la citta'????"
"No, ma se avessi la figa........."

[Paperinik]

DALLA TOSCANA CON FURORE!

Moglie e marito sono a letto...il marito sta leggendo e ogni tanto mette una mano in mezzo alle cosce della consorte..la storia va avanti, e ad un certo punto la moglie chiede: "caro, ma vuoi trombare?" e il marito: "no cara, bagno il dito per voltare pagina"

Un uomo si presenta ad un ritrovo di amici e amiche, e ad un punto della festicciola il padrone di casa dice: "bene, adesso spegneró per 5 minuti la luce!"
la luce viene spenta e si sentono vari brusii e sospiri..dopo 5 minuti la luce viene riaccesa e tutti gli ospiti si vedono rimettersi gli abiti a posto...passano altri 5 minuti e ancora una volta la luce viene spenta, questa volta per 10 minuti...solita storia di prima, ma stavolta i sospiri e i gemiti sono ancora più forti della volta prima, e quando la luce viene accesa gli invitati sono quasi tutti nudi...dopo 5 minuti di nuovo la luce viene spenta, ma questa volta per 15 minuti! stà  per essere spenta ed ecco che si alza un uomo "ALT! RAGAZZI ORGANIZZIAMOCI! HO CIUCCIATO DUE CAPEZZOLI, L'HO PRESO 3 VOLTE IN CULO!!"

[Paperinik]

Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il culo: sono petomane". L'impresario gli chiede di fargli vedere". Il tizio si abbassa i pantaloni, si sforza, ma non viene niente. Insiste, ma ancora niente. Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario. E il tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".

[Paperinik]

Papa' e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che culo! ". "Come hai detto, papa' ? ". Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?". Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!". Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!". Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!". Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ". E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!"

[Paperinik]

Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'. Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano. "E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".

[Paperinik]

Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato e' un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo' parlare di questa? ". Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "Questa e' una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice: "Eccezionale!" e prende un'altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa e' una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che e' cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell'anitra e 2 dollari per l'esca a base di vermi"

[Paperinik]

Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non ce la fa veramente piu'. Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'e' scritto che ci vogliono 1.000 lire. Eh, figurati dice lui, ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo. Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per usare il bagno. Ci mancherebbe, provero' al prossimo, dice, sicuramente costera' di meno. Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire, a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finche' arriva in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire. Ma ormai se la sta facendo addosso, cosi' paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di sfondare la porta. Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".

[Paperinik]

Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne' l'uno ne' l'altra comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu' semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !"

[Paperinik]

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie..."