Mi è venuta questa curiosità di vedere un filmino porno sulle groupie (le ragazze che seguono i cantanti).
Ora, la figata sarebbe un "vero" filmino porno fatto da "vere" groupie. Tipo un qualcuno che con la telecamerina filmava le orge fatte sul camper della "star" di turno.
Altrimenti anche un film che come trama ha quella di un gruppetto di groupie che si danno da fare con la band.
Esiste qualcosa?
p.s. se non esiste nulla e volete utilizzare l'idea, non ve la fottete impunemente. Mi accontento del nome nei titoli di coda e un 2% di royalty (mi pare un offerta più che equa no? )
I mean, really, really, I mean, you guys,
What can I say, you guys are my favorite band
You gotta tell me somethin',
Are you here in Hollywood long?
I mean, I just...
No, I'm ah, we're recording here in town
You're recording here?
Yeah, at the Record Plant
The Record Plant?
Yeah
Oh, Bobby Sherman records here
I just love Bobby Sherman and David Cassidy
Do you know David Cassidy?
No, I...
Have you ever run into any members of the Tree Dog Night?
Joe Shermy once I...
Oh! They are my favorite band!
They're so professional, I mean...
So creative...
How 'bout David Crosby? I mean...
He's so in, you know, I...
No, I never...
He's...he just knows...
I mean, he almost cut his hair but he didn't
No, listen, ah, do you know how...
Do you know how to get to the Chateau Mormon from here?
Not exactly...is it by the, by the airport?
No no, we don't, we have a bus on this particular thing
Oh!
Yeah
Tell me one thing: do you like my new car?
Oh yeah! It's a...Pavilion, isn't it?
Oh, not just a Pavilion, it's a Pauley Pavilion
Oh!
Yeah, it's real futuristic,
I like the little naked man turn signals
So ah, we gotta get up, you know,
And ah, go to the studio in the morning
And then we groove court for about two weeks
And then we ah, we leave again
Oh, really?
Where do you play when you go from here?
Ah, let me see...Needles...
Oh oh! You guys are so professional
No, it's nothing...
I mean the way you get to travel to all those exotic towns
You get to playin' and playin' in all these great sounding
halls
Tell me somethin': do you really have a hitsingle in the
charts now?
Right now, I mean, with a bullet?
That's really important
Listen baby, would I lie to you
Just to run my fingers through your pukes?
Don't talk to me that way!
I am not a groupie!
I never said that...
I'm not a groupie
Neither are my friends here
Jim and Ian and Aynsley and Don and Frank
None of us are groupies
Pleased to meet all you girls
Hiya Howie...
Tell 'em, tell 'em, we don't...we aren't groupies
Howard
Yeah
We only like musicians for friends
That's right
You, you know, you understand?
We still wanna hear your record
You know, we still like to come in your bus
Listen now, on the other side of the record,
Didn't you say that you got off bein' juked
With a baby octopus and spewed upon with cream corn?
And that your hair-lipped queen-o-bassplayin' girlfriend
With the cross ties and the tits on her shirt
Had to have it with a hot Seven-Up bottle or you went up the
wall?
Oh! Howie...
What's the deal, mama?
Howie, all that's true, Howie
And sometimes I even dig it with a Jack-In-The-Box ring job
But Howie, we are NOT, we are NOT groupies, Howie
I told Robert Plant that
I told Elton John
I told Steve Stills
Yeah
And he didn't even wanna ball me
I can see that...
Listen, the thing is baby, I want some action, you know
I'm only here for a couple of weeks,
Recording at the Record Plant
With that naked statue in the bathroom and stuff...
I'm horny as fuck!
Listen to me...
I want a steaming, succulent, juicy, drippy, ever-widening
Kind of a smelly, slimy, many folded,
Sort of in-and-out contracting sphincter
Kind of a hole with a, with a, with a...
Let's see, there's gotta be a way I can put this discreetly
Let's say we hop in the isle over those guys
And the blewin' FUCK BABY!
Hey, hey, hey!
I'm in this band man...
I told you that many times
No matter what goes on
Listen! It just so happens tonight
I mean, this is unbelievable
Are you a Virgo
No...
I mean, it just so happens tonight
Me and my girlfriends, well,
We came here lookin' for a guy from a group
Ah!
But just not ANY guy from ANY group
Yeah...
We're lookin' for a guy from a group with a DIK
Well, I can show you!
But he's gotta have a dik which is a monster!
(Wow!)
That's me!
You peeked!
That's me, you little Westward wench nipple-queen!
Take me, I'm yours, you hole.
Fulfil my wildest dreams!
Oh! Anything for you my most seductive pop star of a man.
Yeah?
Picture this if you can
Okay, I'll try...
Bead jobs
Knotted nylons
Bamboo canes
Three unreleased recordings of Crosby, Stills, Nash & Young
Fighting at the Fillmore East.
Oh!
Two unreleased recordings of...of the Grateful Dead,
Sitting in with Mel Torme
Yeah!
No! I...
Oh! Man! Oh, I, I just...
I can't stand it!
Do you understand me baby?
I mean, I can't stand it!
I can't stand it!
I can't stand it!
...
I gotta see my baby!
I gotta...
I can't stand it!
bellavista ha scritto:Mi è venuta questa curiosità di vedere un filmino porno sulle groupie (le ragazze che seguono i cantanti).
Ora, la figata sarebbe un "vero" filmino porno fatto da "vere" groupie. Tipo un qualcuno che con la telecamerina filmava le orge fatte sul camper della "star" di turno.
Altrimenti anche un film che come trama ha quella di un gruppetto di groupie che si danno da fare con la band.
Esiste qualcosa?
p.s. se non esiste nulla e volete utilizzare l'idea, non ve la fottete impunemente. Mi accontento del nome nei titoli di coda e un 2% di royalty (mi pare un offerta più che equa no? )
Snoop doggy dog ha fatto qlcs del genere con Girls Gone Wild...
Devi pure sapere che ci sono stati attori/attrici che se ne hanno occupato di musica:
Dave Ambrose, Tom Byron, Hypatia Lee, Madison, Milly D'Abbraccio, la nera Heather Hunter, Candye Kane (ora e' una cantante di blues), Midori (che e' anche la sorella di Jody Watley), Jessica Rizzo, l'orientale Suzi Suzuki, Crave, ...
bellavista ha scritto:Mi dai il titolo esatto rexone, dalla copertina non si capisce
Girls Gone wild - Doggy Style
C'è un brano bellissimo su una groupie nel libro di Marilyn Manson (sì, ero un seguace convinto, prima che vomitasse il cervello che si era già bevuto).
Neil Strauss: Vuoi parlare dell'episodio della carne oggi?
Manson: Okay. La prima volta che incontrai Alyssa fu all'ultimo show in cui Brad suonó con la nostra band ed era lo showcase che facemmo pper Freddy DeMann alla Maverick Records. Venne nel backstage una ragazza bassa e bionda. Aveva una faccia graziosa ma soprattutto 2 grandi tette. Proprio enormi. Capii subito che era sorda dal suono della sua voce. Mi disse che sentiva la musica quando era vicina al palco e che in quel modo riusciva a godersela. Venne da me, voleva far sesso o cose del genere. Ma non m'interessava allora. Credo perchè la mia ragazza era dall'altra parte della porta.
Un anno dopo, quando dovevamo registrare il lato B di Lunchbox, eravamo a Miami. C'ero io, la mia band, Trent (Reznor, ndr), Sean e Jonathan. Io ero una specie di provocatore o di direttore della fotografia. L'Ufficiale in Capo delle Oscenità . Andai fuori a prendere da mangiare e incontrai Alyssa. Dissi <<vieni a trovarcio in studio>>. Pensavo che sarebbe stato divertente presentarla a tutti gli altri. Era buffo perchè proprio quel giorno Pogo aveva detto che una delle sue fantasie era fare sesso con una ragazza sorda perchè così avrebbe potuto dire quello che voleva senza farla arrabbiare o sentire in imbarazzo. Così la portai in studio e la presentai a tutti. Di solito per rompere il ghiaccio dico tutto quello che mi passa per la mente, sperando di far ridere tutti o che qualcuno mi imiti. Così dissi <<perchè non ti togli tutti i vestiti?>> Lei rise e si tolse i vestiti, tenendo solo gli stivali. Eravamo tutti scioccati e sorpresi di avere in studio una ragazza sorda e nuda.
M: Era una perfetta lettrice delle labbra, capacità che aveva perfezionato durante anni trascorsi nelle prime file dell'heavy metal a imparare i testi di canzoni di merda.
Quel giorno avevamo messo insieme una gran varietà di carni. Grandi pezzi tondi di carne con l'osso, hot dog, cheese dog, salame, salsicce, pancetta, zamponi, zampe di pollo, petti di pollo, ali di pollo, interiora di pollo, ventriglio di pollo. Tutto crudo. Costruimmo un casco di carne fatto con un grande prosciutto, pezzi di pancetta, salsicciotti e altre cose che pendevano. Incoronammo Alyssa con il casco di carne e presi del polpettone piccante per coprirle i capezzoli. Le mettemmo fette di mortadella sulla schiena. Quel giorno ci guadagnammo proprio i passaporti per l'inferno.
M: Documentammo il tutto in mille modi. Schizzi a matita, foto, video, ogni mezzo pur di catturare quel grande momento di storia dell'arte.
Quello che accadde dopo fu il risultato dei miei soliti sforzi di spingere ogni cosa al livello successivo. Chiesi a Twiggy e Pogo di unire i peni con un po' di scotch per vedere se la ragazza riusciva a tenerne in bocca due alla volta. Ma si scoprì che non riuscivano a stare abbastanza vicini per farlo, così dovettero mettersi cazzo-contro-cazzo, una sorta di tiro all'uccello. Lei li leccava come una specie di armonica di cazzi. E qui cominciarono i guai. Perchè a questo punto decidemmo che Pogo avrebbe dovuto reallizzare la sua fantasia e fare sesso con la ragazza sorda. Così lui si mise un preservativo....
M: Lei rosicchió lo scotch come un ratto che cerca un pezzo di formaggio. E poi Pogo si mise il preservativo, che gli faceva apparire l'uccello come un pezzo di interiora. E così cominció a scoparla da dietro, le gridava un sacco di oscenità ... Vorrei dire che non credo che lei venisse sfruttata in alcun modo perchè, nonostante le telecamere, i musicisti di strada e i pittori che erano nella stanza e battevano le mani e ballavano, lei era molto ansiosa di partecipare. Penso anche che la ritenesse arte e che si stava divertendo. Mentre accadeva tutto ció, Pogo disse una cosa che forse non è il caso di ripetere perchè è piuttosto offensiva...
N: Va avanti. Possiamo sempre toglierla dal libro più tardi se vogliamo.
M: Gridó <<Voglio venire dentro il tuo inutile canale uditivo>>, e la frase sembró echeggiare nella stanza come una delle cose più tremende che avessimo mai sentito. A quel punto, sentii che quello che avevamo fatto con il bambino Gesù impallidiva al confronto.
Poi Alyssa volle farsi la doccia perchè era coperta di sangue e vari fluidi corporei dopo quella performance oscena. Dato che stava comunque per farsi la doccia, chiesi <<Possiamo pisciare su di te?>> La sua risposta fu forse ancora più terribile e profonda di quello che aveva detto Pogo: <<Non sugli stivali!>>
Wow! Almeno aveva una specie di morale. E poi, ciliegina sulla torta, ci disse <<e non sugli occhi. Brucia>>. Era ovvio che aveva esperienze in quel campo.
Entró nella doccia e la troupe ci seguì, poi io e Twiggy appoggiamo una gamba al box e la annaffiammo d'urina. Lei stava lì, tutta contenta, risciacquandosi il seno mentre pezzi di carne scivolavano via.
Poi Twiggy la colpì in faccia. Fu allora che tutti nella stanza si zittirono e capirono che la cosa era andata tropo avanti.