Ridiamoci su!!!!

[Paperinik]

Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:
"Ma non ho abbastanza denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre".
L'impiegato guarda la ragazza e dice:
"Veramente a tutto?"
"Si, a tutto!"
"OK, mi segua "
dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare.
"Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce.
"Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce.
"Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce.
"Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante.
"Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato..La bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e non appena è vicino alle sue labbra, dice:
"Pronto? Mamma, mi senti?"

[Paperinik]

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: - Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che ? un amante inesperto e che non fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E tu, come apri la porta? E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco sempre la serratura...

[Paperinik]

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala. Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra: - Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo? > Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare: - Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo! mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te??? Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, ? la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio: - Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu! E il ragazzo, urlando nel silenzio generale: - Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???

[Paperinik]

Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una cliente. Questa si presenta insonnolita e in vestaglia tutta sbottonata, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: -Mi scusi,- sbadiglia, -ero ancora a letto''. La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro. la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia. La mattine seguente idem: signora praticamente nuda, prende la bottiglia e lo saluta divertita.. La mattina successiva il garzone arriva prestissimo. Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano. La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente con i pantaloni calati e pronto ad esibire -l'attrezzo-... Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco. Il garzone, imbarazzatissimo, fa: -Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa...-

[Paperinik]

Un cavaliere si presenta al re e dice:
-Vorrei la figa di vostra figlia-
Il re scandalizzato:
-Ma non si chiedeva la mano?-
-E no! basta con le seghe!-

[Paperinik]

Un prete dice ad una suora: -trombiamo?- e la suora: -Ma che dice, io sono una pecorella di Dio- -perfetto- dice il prete -io sono un montone della madonna!-

[Squirto]

l'ultima piacerà  a bellavista

[THE ADEPT]

In data 2001-12-12 22:08, Inchiostro Simpatico scrive:
Che differenza c'e' tra Natasha Kiss ed il Dixan?
Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!

Perdonami dolce creatura

Smackk

Bellissima questa, mi è piaciuta un sacco e la metteró sul mio sito

posso modificartela un po?
Non c'è differenza neppure con il Bio Presto. oltre che a 90° do anche il massimo a 30° e 40°.

KISS KISS

Azz ma a ste temperature non ti scotti a sore...

[balkan wolf]

come si fermano 5 negri che stanno stuprando una bianca?

tirandogli la palla da basket

[Piantadinoci]

come si fermano 5 negri che stanno stuprando una bianca?

tirandogli la palla da basket

Op.cit.
"Full metal jacket", Stanley Kubrick, 1987

[Squirto]

come si fermano 5 negri che stanno stuprando una bianca?

tirandogli la palla da basket

ce ne sono di più cattive...