[O.T.] Spinoza.it

[MauroG]

fantastici come sempre!

Berlusconi compie 75 anni. Per festeggiarli ha spento un paese.

Referto ospedaliero: entra in ospedale morto, esce con una distorsione. Puntatona di Dr. House!

Donatore di sperma ritrova i suoi settantacinque figli. “E lascia che ti presenti tua madre” ha detto stringendo loro la mano.

Potenza, ritratto di classe senza bimba down. “Io la foto con questi terroni non la faccio”.

È morto Steve Jobs. Vediamo se Bill Gates gli copia pure questa.

[Scorpio]

Moody’s declassa l’Italia. Quindi abbiamo liberato Amanda per niente?


la migliore... anche se, ci sarebbe da piangere..

[El Diablo]

La dolce vita

Crolla un edificio, uccise lavoratrici in nero. Ennesimo caso di morte grigia.

Nella palazzina crollata si lavorava 14 ore al giorno in cambio di uno stipendio da fame. Le vittime erano lì per un colloquio.

Le donne lavoravano in nero cucendo abiti. Con l’altra mano reggevano l’architrave.

Le vittime del crollo di Barletta confezionavano t-shirt. “Senza contratto sono ancora meglio”.

Una delle operaie prendeva 3,95 euro all’ora, altre 4. Non vi dico le maldicenze!

Nel crollo muore anche la figlia quattordicenne dei padroni. Salvandone la reputazione.

Scompare l’uomo che ha rivoluzionato l’informatica e la comunicazione. È morto Barbareschi?

È morto Steve Jobs. Ma lui l’avrebbe annunciato meglio.

È morto Steve Jobs. Era dai tempi di Michael Jackson che non moriva qualcuno.

È morto Steve Jobs. Grazie a lui anche i maschi hanno iniziato a godere con un dito.

È morto Steve Jobs. Ma il concetto di morte non ne viene rivoluzionato.

È morto Steve Jobs. Accarezzando la sua lapide si potrà visitare tutto il cimitero.

Stupore tra gli utenti Apple: a loro pareva normale che Steve diventasse sempre più sottile.

(Per chi non si può permettere un iPhone è morto Guido Pancaldi)

Se ne va il profeta del “pensare differente”. Su Facebook milioni di giovani lo ricordano impostando lo stesso avatar.

Ricorderemo sempre i suoi maglioncini, il suo stile informale, le sue scelte fuori dal coro, la riconoscenza che lo legava al presidente degli Stati Uniti. Addio Marchionne!

Tutto il mondo si ferma ricordando Steve Jobs. A ogni rata del finanziamento.

Nella sua vita, Jobs ha saputo sfatare molti luoghi comuni. Tipo che essere vegetariani previene il cancro.

Jobs aveva un tumore al pancreas. Che figata, lo voglio anch’io!

Dopo la diagnosi, sette anni per spegnersi. Per una volta è stato lui a copiare Windows.

Gruppi di fan si accalcano fuori dagli Apple store di tutto il mondo. The shop must go on.

Cordoglio anche nelle fabbriche cinesi Apple: gli operai hanno osservato un secondo di raccoglimento.

“Siate affamati, siate folli”. Gualtiero Marchesi lancia così il suo panino McDonald’s.

Sallusti e la Santanchè si separano. Lui nell’umido, lei nella plastica.

Nuovo tatuaggio sul polso della Minetti. È venuto mosso.

[sanji_san]

Non so se potrebbe andare qui. Ma per la rete ho letto questa che mi ha fatto molto ridere:

Ieri mi sono comprato un I phone ed è morto Steve Jobs, quasi quasi faccio un abbonamento a Mediaset Premium.......

[nik978]

Jobs aveva un tumore al pancreas. Che figata, lo voglio anch’io!

questa nella sua crudezza e' la piu significativa...(almeno per me che vivo nella nazione dove se non hai apple sei un subumano e prostituirti per comprarlo non ha nulla di che di strano...)

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 10 – And the sinner is…

Un anno di prigione e 90 frustate a un’attrice. Sono gli Oscar iraniani.

Nel film l’attrice apparirebbe a volto scoperto. Ah, quindi è un porno.

(Un anno di prigione e 90 frustate per un film. E non ha ancora letto il Mereghetti)

La Rai sposta Ferrara. L’ennesima grande opera inutile.

Berlusconi al compleanno di Putin. Se abbiamo culo gli regala Frattini.

Il Senato approva le mozioni sul morbo di Alzheimer. Con 18415 voti a favore.

Intercettazioni, la Bongiorno si è dimessa. Era citata all’inizio di tutte le telefonate.

Apre in Argentina il bordello “Palazzo Berlusconi”. Molti lo scambiano per l’ambasciata.

Roma, arriva la movida cattolica. Ma i primi tre giorni è un mortorio.

Il motto del raduno: “Gesù al centro”. Ah, avevo letto bene: “Varco non attivo”.

Madre fa prostituire la figlia per giocare a bingo. Ne risponderà al Padreterno.

Piacenza, un toro attacca e uccide due agricoltori. Manzo criminale.

New York, presentata la motocicletta ispirata all’11 settembre. Una volta sopra è impossibile scendere.

Michele Santoro chiede 10 euro per Comizi d’amore. 5 euro per Comizi di bocca.

Teramo, vive da un anno e mezzo nella cabina per fototessere. Ottenendo il miglior ritratto dell’Italia.

Per un anno e mezzo ha vissuto nella cabina per fototessere. Ora chi glielo dice che doveva ritirarle all’esterno?

George Clooney a cena da Berlusconi. L’uomo che fissa le crepe.

Tre donne vincono il Nobel per la pace. Poi si sono accorte di avere lo stesso vestito.

Smascherata coppia di falsi dentisti. “Fono loro, li riconofco”.

[El Diablo]

Back to black

Roma, poche centinaia di teppisti causano danni incalcolabili. Votando la fiducia.

Berlusconi mantiene la maggioranza dei parlamentari. Ormai è l’unico modo.

(Cinquantatreesima fiducia al governo Berlusconi. Ma per molti è solo la tredicesima)

Un deputato del Pdl ha votato la fiducia con le stampelle. L’avvertimento è servito.

Berlusconi: “Non sarò capro espiatorio”. Nessun colpevole lo è.

Solo i radicali rimangono a sentire il discorso del premier. Sono abituati a bersi di tutto.

Rendiconto di bilancio, governo battuto per un voto: quello di Tremonti. Il suo primo calcolo azzeccato.

Scilipoti smentisce chi gli aveva dato del venduto. Si trattava di noleggio.

La Mussolini: “Scilipoti deve restituire tutto quello che ha avuto”. È la nuova finanziaria.

Centro di Roma messo a ferro e fuoco. Come a ogni fine impero.

Lancio di lacrimogeni a San Giovanni. In fuga gli altri apostoli.

Scontri, cariche e lacrimogeni nel centro di Roma. Grande successo per la cerimonia di beatificazione di Cossiga.

La polizia ha caricato i black bloc. “Dai! Dai! Dai!”

In fiamme un blindato della polizia. Che tristezza, sarebbe andato in pensione domani.

La Russa: “Cercavano il morto”. Ma di Mike nessuna traccia.

I manifestanti hanno battuto le mani ai poliziotti. Volevano confonderli con nuovi ordini.

(Anche i dimostranti applaudono gli agenti. Mi domando che cazzo si inventerebbe Pasolini adesso)

Piazza San Francesco, la Digos sequestra centinaia di sanpietrini. Ora è uno sterrato.

Gli indignados protestano anche a Zurigo. I più estremisti hanno calpestato un’aiuola.

La polizia ha sparato lacrimogeni del 2006. Per veri intenditori.

(Contro i manifestanti lacrimogeni risalenti al 2006. Siamo un paese che protesta pochissimo)

La polizia spara lacrimogeni scaduti nel 2006. Poi affetteranno le cipolle.

Manifestante di Sinistra e libertà perde due dita. Che fondano un nuovo partito.

Un uomo rischia di perdere l’uso di una mano, un altro potrebbe rimanere cieco. Questo il bilancio del video di Belén.

Camionette della Polizia a tutta velocità fra la folla. Poverini, hanno così poche occasioni di fare festa!

Rotta una statua della Madonna. Cercavano Gesù.

I manifestanti se la prendono con una statua della Madonna. Tutta invidia per l’assunzione.

La curia: “Offeso il sentimento religioso dei romani”. E proprio nei minuti di recupero.

Incappucciati dentro al ministero della Difesa. “Fratelli!”

Tra gli arrestati anche una minorenne. Se la rilasciano è una zoccola.

“Minoranza di violenti mina le ragioni della protesta pacifica della maggioranza dei giovani” ha detto il nuovo ghost writer della Gelmini.

Maroni: “Abbiamo evitato il morto”. No, dal 2001 ci siete passati sopra più e più volte.

Un manifestante ha messo dei fiori nella grata di un blindato. La primavera, intanto, tarda ad arrivare.

[MauroG]

da applausi!

[repeat]

Back to black

Berlusconi mantiene la maggioranza dei parlamentari. Ormai è l’unico modo.

Un deputato del Pdl ha votato la fiducia con le stampelle. L’avvertimento è servito.

Solo i radicali rimangono a sentire il discorso del premier. Sono abituati a bersi di tutto.

Scilipoti smentisce chi gli aveva dato del venduto. Si trattava di noleggio.

La Mussolini: “Scilipoti deve restituire tutto quello che ha avuto”. È la nuova finanziaria.

Scontri, cariche e lacrimogeni nel centro di Roma. Grande successo per la cerimonia di beatificazione di Cossiga.

In fiamme un blindato della polizia. Che tristezza, sarebbe andato in pensione domani.

La Russa: “Cercavano il morto”. Ma di Mike nessuna traccia.

(Anche i dimostranti applaudono gli agenti. Mi domando che cazzo si inventerebbe Pasolini adesso)

Gli indignados protestano anche a Zurigo. I più estremisti hanno calpestato un’aiuola.

La polizia ha sparato lacrimogeni del 2006. Per veri intenditori.

Manifestante di Sinistra e libertà perde due dita. Che fondano un nuovo partito.

Un uomo rischia di perdere l’uso di una mano, un altro potrebbe rimanere cieco. Questo il bilancio del video di Belén.

Incappucciati dentro al ministero della Difesa. “Fratelli!”

Tra gli arrestati anche una minorenne. Se la rilasciano è una zoccola.

Maroni: “Abbiamo evitato il morto”. No, dal 2001 ci siete passati sopra più e più volte.

[El Diablo]

La fine del socio

Muammar Gheddafi è stato rimosso dagli amici.

Gheddafi è morto. O non ha avuto il tempo di truccarsi.

Gheddafi è morto. Rimane il ricordo dei bei momenti passati insieme.

Il leader libico è stato ucciso dai ribelli. Ora il problema dello smaltimento.

Il Rais tradito da una telefonata. “Ciao, ti disturbo?”

La notizia del giorno è la morte di Gheddafi. Ma Carla Bruni potrebbe ancora uccidere sua figlia.

Il dittatore libico ucciso da un ragazzino. Il corpo è stato trovato privo di merenda.

Il Rais ucciso da un adolescente. È sempre più difficile riuscire ad instaurare un dialogo.

(Sarebbe stato un diciottenne a uccidere Gheddafi. Niente di che, alla sua età Balotelli aveva già distrutto tre Ferrari)

L’adolescente racconta di aver scovato Gheddafi in una buca: “Ci stava troppo dentro”.

(Gheddafi trovato in un buco sottoterra. La storia non ha nascondigli)

Nella buca con il dittatore c’era il ministro dell’Istruzione. Che coincidenza!

Gheddafi era nascosto in un canale di scolo. Alemanno: “Non potevamo prevederlo”.

Dopo otto mesi di combattimenti si conclude la guerra in Libia. La svolta quando i ribelli hanno cominciato a sparare in orizzontale.

“Gheddafi sarà regolarmente processato”, assicurano i vermi.

C’è ottimismo per il futuro della Libia. Il nuovo dittatore non potrà essere così pacchiano.

Gheddafi lascia una pesantissima eredità: la sua divisa.

Con Gheddafi uccisi i figli Saif al-Arab, Mutassim e Khamis. Si fa tutto il possibile per evitare il rischio Stefania Craxi.

(Morti anche tre figli del Rais. E lui manco c’aveva giurato su)

Adesso viene il difficile per il nuovo governo libico: scegliere la legge elettorale.

Hillary Clinton: “La morte di Gheddafi ci fa tirare un sospiro di sollievo”. Stava per fare i nomi.

Berlusconi: “C’ho un bacio segreto che se te lo do dopo un anno e mezzo muori”.

La Russa: “Gheddafi è morto al 99%”. È convinto che quella mano vivrà per sempre.

Il ministro: “Aiuteremo la ricostruzione”. Proprio ora che hanno vinto li minacciamo?

Bossi: “Morto Gheddafi? A casa i clandestini libici”. Buoni i riflessi.

Frattini conferma: Gheddafi sarebbe morto durante l’uccisione.

Frattini: “Sarebbe stato meglio un processo”. È quello che stiamo cercando di fargli capire.

Bersani: “Il sangue non si festeggia mai”. Tranne dopo un ritardo.

(Non si dovrebbe mai gioire per la morte di un altro essere umano. Prometto che è la penultima volta)

Indagato D’Alema. Davvero un periodaccio per gli amici di Berlusconi.

Congelato il corpo di Gheddafi. That’s amore!

[El Diablo]

Dose 11 – Non si sterza sui morti

Violento nubifragio a Roma. Si temono infeltriti.

A seguito dell’alluvione, chiusi i fori. Facevano le bolle.

Alemanno pensa di chiedere lo stato di calamità naturale. Mi sembra onesto come bilancio dei primi tre anni.

Maroni: “Poteva scapparci di fare il morto”.

6300 detenuti escono dalle carceri birmane. Ma non notano la differenza.

Berlusconi a tavola con Pannella. Gli serve per rigovernare.

Tokyo, arrivano i vagoni per sole donne. Tirano più della locomotiva.

Si chiamerà Big Bang il prossimo raduno dei giovani Pd. Entrambi ci arrivano come rumore di fondo.

Sacerdote muore nel letto avvolto dalle fiamme. Forse dopo un gioco eretico.

Rintracciato l’hacker che ha diffuso le foto di Scarlett Johansson nuda. Spero per dargli il Pulitzer.

Turista tedesco divorato dai cannibali. Otto è mangiato.

Si suicida la star delle telenovelas argentine Osvaldo Guidi. La decisione presa nel ’91.

Sapienza, Rocco Siffredi incontra gli universitari. E dà loro un bel trenta.

(Siffredi ospite all’università. Il magnifico erettore)

Rocco Siffredi incontra i laureandi. Per prepararli a quel che li aspetta.

All’asta un dente di John Lennon. Let teeth be.

Fortissimo terremoto in Turchia. È quasi entrata in Europa.

[Shirley]

Rocco Siffredi incontra i laureandi. Per prepararli a quel che li aspetta.

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 12 – Re: fuso

Berlusconi invia una raccomandata a Bruxelles. La Zanicchi.

Paul McCartney si sposa nuovamente. È il terzo matrimonio da quando è morto.

Nuovo matrimonio per Paul. Ora quell’odiosa si metterà tra lui e Ringo.

Il Nobel per l’economia va a due americani. Sono ufficiali giudiziari.

Obama ritirerà le truppe dall’Iraq il 31 ottobre. Teme uno scherzetto.

Berlusconi confida: “In Russia godo di grande popolarità”. Dopo la quinta vodka.

In Russia il nostro premier è molto popolare. Può accadere se il metro di paragone è Stalin.

D’Alema ipotizza un nuovo centrosinistra: “Voglio arrivare al 60%”. Mira alla parte liquida.

Leggero malore per Andreotti, ma sta ancora bene. Prima godiamoci Gheddafi.

Curato dal padre omeopata, bambino muore. Naturalmente.

Arriva il drone kamikaze. Vola a iscriversi a lettere moderne.

Papà ubriaco fa guidare la figlia di 9 anni. Ai suoi occhi era già maggiorenne.

Prima di morire Gheddafi è stato sodomizzato. Già si comincia con la dietrologia.

Sardegna, ritrovati resti di una persona vissuta 9000 anni fa. Neolitica era.

[MauroG]

Ballaroza

Stasera a Ballarò Di Pietro, Lupi, Camusso e Rutelli. E pensare che su Rai 2 c’è Criminal minds.
virgilio natola

Si inizia con una serie di cartelli. Tra cui VENDESI.
igor ghigo

Ballarò inizia confrontando i titoli tedeschi e italiani. La differenza è che quelli italiani sono di coda.
batduccio

Ballarò inizia confrontando i titoli tedeschi e italiani. Che è come confrontare lo stile musicale dei Beatles con i Jonas Brothers.
doppia g

In studio Lupi e Battista. C’è abbondanza di maggiordomi.
stark

Lupi presenta il suo nuovo libro. “Floris, questo è il mio nuovo libro. Libro, questo è Floris”.
lughino

Lupi ha scritto un libro sullo scontro con Rosy Bindi. È il Cid.
naima84

Esce il libro di Lupi. Indovinate da dove?
masss

In libreria i volumi di Vespa e Lupi. Mancano Cani e Porci.
redfabiuz


Bello scherzo: Pigi Battista ed esce Lupi.
masss

“Puoi amare cose senza averle”. In onda lo spot della nuova finanziaria.
stark

Ogni volta che Rutelli sorride un Paese si declassa.
virgilio natola

Berlusconi racconta una barzelletta. È la stessa che ha scritto alla Bce.
masss

Nella barzelletta, Berlusconi cade da un grattacielo. E non tocca mai il fondo.
ottone erminio

(Una barzelletta in cui Berlusconi cade da un grattacielo. Fa già ridere così)
stark

Pensavo che la storiella finisse con Berlusconi che riesce ad aggrapparsi al ciglio del marciapiede.
redfabiuz

Il premier racconta una barzelletta. A scrivere la lettera per l’Ue ci penserà lo staff di Nonciclopedia.
doppia g

Berlusconi: “Mi sono sempre piaciute le piazze”. Ma mai quanto i viali.
venividiwc

(Anche a me piacerebbe che esistesse piazza Berlusconi)
bojafauss

Berlusconi: “L’euro non ha convinto nessuno”. Tranne i responsabili.
venividiwc

Prende la parola il solito facinoroso sfaccendato di sinistra. Ah, è di Confindustria.
fdecollibus

(Abete è un simbolo di questa crisi. Ci sta già conciando per le feste)
fdecollibus

Abete è così pessimista che la soluzione migliore per l’Italia sembra essere l’introduzione della dracma.
virgilio natola

Si parla di pensionati in piazza. Gray Bloc.
igor ghigo

Camusso: “Non si può recuperare credibilità con una lettera”. Se non di dimissioni.
venividiwc

La Bernini: “Non vedo un problema Italia”. È colpa della Frangia.
stark


(Volevo prendere appuntamento dal parrucchiere della Bernini, ma è occupato con un cocker)
mz74

Bernini: “Il problema di oggi non è la scarsa credibilità dell’Italia”. Quindi abbiamo due problemi.
edelman

“I mercati oggi stanno cercando un governo dell’Italia”. Ma Halloween non era ieri?
naima84

I mercati cercano un governo italiano. Chissà cosa avranno fatto annusare ai cani.
igor ghigo

Lupi: “L’Europa è sotto attacco”. Ma lo diceva anche Himmler.
fdecollibus

(Dopo la puntata di Ballarò, saranno attivate sottoscrizioni in favore delle popolazioni duramente colpite dalle cazzate di Lupi)
virgilio natola

“Il Quirinale parla a mercati chiusi”. Maledetto Alzheimer!
mauro dech

Lupi contro Abete. Che pisciata!
redfabiuz

“Le imprese e i cittadini hanno le loro responsabilità”. Vero, non vi hanno ancora mandato a casa.
ettoreariotti

Lupi: “Prima di fare il politico facevo il cittadino”. Lavorare no, eh?
masss

(Se Lupi è un politico, Rocco Siffredi è un attore di film romantici)
doppia g

Abete: “Io facevo il cittadino”. Che coincidenza: io a carnevale facevo l’abete.
purtroppo

Siamo talmente alla frutta che anche Di Pietro stasera ha una dignità.
fdecollibus

Floris prosegue con un paradosso: “Onorevole Rutelli”.
masss


Rutelli ci racconta l’Italia che sta male. Semplicemente apparendo in primo piano.
waxen

Rutelli parla di rami segati e guarda Abete. Cosa avrà voluto dire?
gabriella casiraghi

Rutelli è stato ospite in Germania. Un’altra risata faceva comodo a molti.
virgilio natola

La Bernini ribadisce: “Il problema non è solo italiano”. Ok, ma la Libia l’ha risolto.
venividiwc

(Evidentemente il chiururgo plastico della Bernini è dell’Idv)
purtroppo

La Bernini: “Lasciamo perdere la terminologia”. Irrita il Ph.
igor ghigo

Floris: “Dopo la pubblicità ripartiremo dalla credibilità di Berlusconi”. Quindi da zero.
stark

Uno spot di Panariello interrompe un intervento della Bernini. A me fa più ridere lei.
mauro dech

Mentre va la pubblicità Rutelli dice qualcosa di importante. Come i giocattoli che prendono vita durante il sonno.
redfabiuz

La Gabanelli: “Siamo i più grandi evasori d’Europa”. La pubblicità ha dimostrato la credibilità di Berlusconi.
marella

Rutelli: “Staccare la spina a questo governo”. Nel buio agiscono meglio.
mestmuttèe

Giovedì G20 a Cannes. L’Italia in corsa per la Palla d’oro.
venividiwc

“Cosa mina la credibilità di Berlusconi?” Un po’ tutto.
thehorror

Battista: “Per i giornali stranieri l’Italia è un problema”. Per i comici mondiali una risorsa.
ettoreariotti

All’estero siamo visti malissimo. Il lato positivo è che ancora ci vedono.
batduccio

(Incredibile, Berlusconi all’estero viene dipinto esattamenente come è!)
mauro dech

Berlusconi non è credibile all’estero. E nemmeno lo capiscono!
venividiwc

(Berlusconi è in crisi. Tutti gli artisti vengono capiti post mortem)
lvix

Berlusconi chiede garanzie. O, in alternativa, qualche troia.
masss

Battista auspica un governo di salute pubblica. Con un brindisi.
mestmuttèe


L’enfasi di Pierluigi Battista è un chiaro rimando alla festa di domani.
purtroppo

“Berlusconi è il problema ma anche la soluzione”. Come la cacca per la stitichezza.
mestmuttèe

Vaciago: “Non servono licenziamenti a caso”. Giusto, tutti a casa.
ettoreariotti

“Per uscire da questa crisi bisogna farsi del male”, hanno concordato la Bce, il Fmi e Saw l’enigmista.
waxen

Floris: “Vediamo un filmato, poi Camusso, Abete e la politica”. E Rutelli?
naima84

“Per uscire da questa crisi bisogna farsi del male”. Se fosse così dovremmo esserne già fuori da un pezzo.
batduccio

Per accentuare il senso di crisi, l’intervista al prof. Martone è in virato seppia.
purtroppo

Si parla di “superamento delle dotazioni organiche”, un po’ come dire “Enlarge your testa di cazzo”.
waxen

(“Superamento delle dotazioni organiche”. Vuol dire che non possono spingere oltre)
thehorror

Da quel che ho capito, la crisi è così forte che per vedere la prossima puntata ci chiederanno una fidejussione.
virgilio natola

La crisi è così forte che la lettera per la Bce non è ancora arrivata.
bojafauss

Rutelli rivela che Bossi ieri era alla Festa della zucca. Vuole screditarlo agli occhi dei leghisti svelando che partecipa a riunioni di intellettuali.
batduccio

(Bossi ieri era alla sagra della zucca. Ha vinto il primo premio)
ettoreariotti

Rutelli ricorda il baciamano a Gheddafi. Ma non sta bene parlare dei morti. E di Gheddafi.
masss

Le richieste dell’Ue sollevano alcuni dubbi. Ad esempio quella di convertire il duomo di Firenze un supermercato.
doppia g

Bernini: “Scusi se l’ho interrotta, ma era esattamente il senso del mio intervento”. Interromperla.
naima84

I tagli lineari hanno colpito anche la Bernini.
ylenia

“Per uscire da questa crisi bisogna farsi del male”, ha detto Floris presentando gli ospiti.
edelman

“Ha idee anni ’80″ ha detto Bersani riferendosi al parrucchiere della Camusso.
mauro dech

L’unica cosa che Berlusconi invidia al Pd è il numero delle sue posizioni.
redfabiuz

Abate ricorda il 1992. Di Pietro apre l’impermeabile.
igor ghigo

“Ma lei è Ministro!” rivolto alla Bernini. Meno male che le borse sono chiuse.
igor ghigo



La crisi è così grave che Abete è diventato Bombolo.
batduccio

Intervista a Scajola. Ma perché parla della crisi con le mani in tasca?
purtroppo

Scajola ha capito che, parlando maluccio di Berlusconi, non gli chiedono più della casa fronte Colosseo.
mauro dech

Abete: “Bisogna allungare il tempo di lavoro di 3 anni”. Basta fare tutto più lentamente.
venividiwc

(Se osservate bene, la Bernini ha le narici ad personam)
virgilio natola

Lupi: “Prima poi il Natale arriva”. Ehi, questo era uno spot di Pozzetto!
purtroppo

Di Pietro: “Ora vi spiego qual è la posizione dell’Italia dei valori”. Scommettiamo?
naima84


Di Pietro parla di macelleria sociale. E con quella faccia da pizzicagnolo è molto convincente.
batduccio

Si parla di sacrifici per tutti. Di Pietro ha già cominciato a tagliare i congiuntivi.
fdecollibus

Di Pietro scambia Battista con Battisti. Poi chiede che anno è.
marella

Di Pietro ha dato in escandiescienzie.
lowerome

L’ospite meridionale sragiona, traballa, confonde nomi. Cassano, torna a letto!
mercà

Di Pietro: “Tutti gli evasori in carcere”. Per Valentino Rossi è proprio un periodo di merda.
doppia g

Floris definisce “splendida” la pubblicità, parafrasando Padoa Schioppa.
redfabiuz

Stacco pubblicitario: partono le suppliche per gli acquisti.
batduccio, waxen

“Tutto quello che credi di sapere sulle prestazioni sarà presto un vago ricordo”. In onda lo spot della legge anti-intercettazioni.
stark

Nella pubblicità il nuovo assorbente dedicato a Rutelli: Lines Pressivo.
redfabiuz

“Vodafone ti premia anche quando non te l’aspetti”. Ecco spiegata quella cosa di Scajola.
roberto

Durante la pubblicità Di Pietro rimane di profilo. È l’effigie della moneta unica.
sam locatelli

Diffuse le cifre spese per il ponte. Sono campate per aria.
masss

Un messinese: “Quando andavo alle elementari c’era già il disegnino del ponte sullo Stretto”. Con due sfere enormi alla base.
mercà

Per il ponte sullo Stretto sono stati spesi 300 milioni. Erano giovani e forti.
lowerome

Per il ponte sono state spese centinaia di milioni di euro. E poi dicono che Halloween non è una festa consumistica.
lughino

Per il ponte si è speso così tanto che si sarebbe potuto costruire con le banconote.
batduccio


Parla Vaciago. È talmente scrupoloso che ha un istogramma al posto dei denti.
lowerome

Camusso: “Come si rende strutturale il rientro dell’evasione?”. Si prendono gli evasori e si cementano nel ponte.
waxen

“Il nostro debito si mangerà tutte le finanziarie che stiamo facendo”. E conserverà quel certo languorino.
batduccio

Abete: “Io in fabbrica ci sono nato”. Quel giorno ci doveva essere sciopero degli assemblatori.
batduccio

Abete: “Io in fabbrica ci sono nato”. Ed è cresciuto in assistenza.
mix



Abete estrae il telefonino e lo mostra a tutti. Sì, l’abbiamo già vista Scarlett Johansson.
batduccio

Abete e la Bernini non possono vedersi. Un po’ li invidio.
lowerome

Quando Floris dice “abbassiamo lo studio”, mi immagino il soffitto che scende lento e inesorabile, tipo Indiana Jones.
naima84

È quasi finita la puntata e Rutelli è riuscito a passare inosservato ancora una volta.
mestmuttèe

Battista si è messo gli occhiali per non essere picchiato.
fdecollibus

Bernini: “Il Ponte sullo Stretto si farà”. Era nella lettera ai Tessalonicesi.
igor ghigo

La Bernini auspica un corridoio che va da Berlino a Palermo. Spodestato clamorosamente il tunnel della Gelmini.
minchia la coca, mercà

“Il ponte servirà ad arricchire un sistema metropolitano fulcro di una piattaforma logistica”. Chiamarla mafia era troppo diretto?
purtroppo

“Metà del ponte è finanziata dai privati”. L’altra metà è privata di finanziamenti.
stark

“Abbiamo già la valutazione di impatto ambientale”. Scommetto che è zero.
batduccio

A Ballarò, Lettera alla Bce e ponte sullo Stretto di Messina. Vespa risponde con fede e guarigioni miracolose.
fdecollibus, marella

Rutelli risponde alla Bernini con un indovinello. Il tenero Francesco.
batduccio

Bernini: “Floris, perché mi lascia offendere da Rutelli senza intervenire?”. Si chiama servizio pubblico.
lughino

(Vi immaginate una camicia di Formigoni sotto una giacca di Rutelli?)
mauro dech

Ballarò chiude fuori tempo massimo. Sballa coi Lupi.
redfabiuz

[El Diablo]

Apoteosi