barcode ha scritto:... e poi salterà fuori che si sposeranno in chiesa
Voteranno Berlusca ...
Che tristess
Ps
Il fatto che tra un po' diventi padre mi fa rientrare in queste categorie?
be', la prima cosa con la paternità c'entra ben poco (almeno per me)...
e la seconda... NON FARLO, per il bene di tuo figlio !!!
You are what you is (Frank Zappa)
"Cosa c'entra il Papa con l'apertura dell'anno accademico? E' come se a un concistoro si decidesse di invitare Belladonna" (Sacre Scuole)
"Che ci posso fare? Le banalità non mi emozionano" (Breglia)
Non ho mai voluto essere nella maggioranza, ho sempre creduto che le persone interessanti si nascondessero tra gli angoli della società civile!
Per adesso non mi sono sbagliato
PS Barcode, quando nasce fallo stornare alla cassa 5....di questi tempi meglio che nasca con la mente libera e pensante....complimenti Neo-Papà ...anche alla tua signora
Non sottovalutate la potenza di questo utente
[url=http://www.superzeta.it/viewtopic.php?t=5578&highlight=vademecum]Vademecum sul P2P[/url]
Lezione di economia puttaniera
(tutto con spirito ironico..ovvio..)
perchè andare a puttane conviene??
Quanto costa una ragazza TOP?
Questa è la triste realtà raccontata da uno!! Una riflessione misurata
sulla condizione di inferiorità maschile e sulle conseguenze economiche
da essa derivate.
Il primo giorno, Martedi' sera.
Arrivi in discoteca: 5 euro di parcheggio. Ti siedi al tavolo che avevi
prenotato, con una bottiglia di Vodka, una di Rum: altri 500 euro. Poi
la vedi, bella e disarmante, che balla un po' in disparte. Puoi
lasciarti sfuggire l'occasione? Certo che no.
La inviti al tavolo, ma ti fa notare che non ama i superalcolici. Detto,
fatto. Ordini una bottiglia di Crystal per impressionarla
favorevolmente: 500 euro supplementari. In piu' una mancia di 20 euro al
cameriere: una generosita' che lei non potra' non apprezzare. Ballate,
parlate fino alle tre, poi lei se ne va. Non prima di un provvidenziale
scambio di numeri telefonici. Appena arrivato a casa le mandi un sms
tanto per farle capire che la pensi. Poi ti rilassi nell'attesa di una
risposta.
Oggi,per lei hai speso 1.025 euro.
Secondo giorno.
In tarda mattinata le telefoni. Un'ora di chiamata 12 euro con un
copione gia' previsto: lei parla dei fatti suoi e tu fingi di essere
molto interessato. In compenso le strappi un si' per una cena. Uscito
dall'ufficio passi al solarium per una trifacciale 8 euro, poi compri
una camincia nuova 70 euro, e gia' che ci sei una bottiglia della nuova
fragranza Cartier 65 euro. Fai lavare a mano la macchina 14 euro e fai
il pieno di benzina 60 euro. Un'ora prima della cena ti chiama per dirti
che aveva dimenticato un altro impegno (presumibilmente una cena dai
parenti) e che quindi la cena è rimandata.
Hai speso 229 euro e passi la serata da solo.
Terzo giorno.
Lei ti chiama per scusarsi ancora per la sera prima, tu le dici che
stasera dovresti andare a una festa ma per lei potresti liberarti. Lei
accetta. Vai a prenderla a casa (lei scende dopo venti minuti), poi
andate a prendere un aperitivo: 5 euro di parcheggio. Due consumazioni
per te e una per lei 30 euro. 5 euro di mancia al cameriere. Lei deve
fare una chiamata ma ha la scheda scarica. Usa il tuo cellulare e ti
succhia 2 euro di credito. Per mangiare hai scelto un bel ristorante
fuori Roma (molto romantico). 15 euro di benzina fra andata e ritorno.
100 euro di cena, 50 euro di vino. Lei ha bevuto troppo e anche tu. In
macchina iniziate a parlere di quando eravate bambini, degli interessi
comuni, di amore, sesso, cinema, filosofia, del senso della vita e del
caciocavallo. Nessun argomento viene tralasciato. Lei è stanchissima e
la riaccompagni a casa. La baci e lei non ti respinge. Ti resta il
dubbio che in quel momento stesse dormendo.
Oggi hai speso 207 euro.
Quarto giorno.
Un'ora e mezza di telefonata ,18 euro.
Ottavo giorno.
Ricomincia la trafila: 8 euro di lampada, 14 euro di lavaggio macchina,
5 euro di parcheggio, 30 euro di aperitivi, 5 euro di mancia. Lei deve
fare una chamata ma ha dimenticato il telefonino. 2 euro.
Oggi speso 66 euro
Nono giorno.
14 euro di lavaggio macchina (la notte ha piovuto), 5 euro di
parcheggio, 30 euro di aperitivi, 5 euro di mancia. Poi la cena in un
ristorante design nel centro di Roma. Il parcheggio non si trova. Lei ha
fame e ti dice di posteggiare dove capita. Mangiate sushi e spendete 100
euro. All'uscita trovi la multa per divieto di sosta. La accartocci e la
butti via. Ma intanto dovrai pagare altri 70 euro. Pero' l'hai quasi
conquistata. Baci e carezze in macchina si sprecano. Tu le dici se vuole
salire a casa tua, e lei per tutta risposta arrossisce. Allora le
proponi un week end sulla costiera amalfitana. E riponde con un bacio.
Bilancio odierno 224 euro.
Undicesimo giorno
Prima di partire tracci un bilancio delle spese: almeno 100 euro di
benzina tra andata e ritorno, 15 euro di casello, 600 euro di albergo.
Arrivate in tempo per l'aperitivo. Obbligatorio prenderlo a Capri: 50
euro di aliscafo, 15 euro di taxi per salire in piazzetta. 40 euro di
aperitivo, 10 euro di mancia (a Capri la generosita' raddoppia). 70 euro
per qualche oggetto di artigianato locale. Lei chiama sua madre col tuo
telefono: 1 euro. 120 euro di ristorante. Tornate in albergo. Hai fatto
tutto il possibile per farla innamorare. E dovresti esserci riuscito. A
confermare o a smentire questa tesi saranno le prossime ore, che
passerai nello stesso letto.
Oggi hai speso 1021 euro.
Il totale, dal primo incontro, tocca quota 2.804.20.
E' il budget da mettere in preventivo per conquistare una ragazza top.
Fatto realmente accaduto a Alex.Pz.
Non l'ha scritto, ma è evidente che la bastarda non gli ha fatto vedere
manco un pelo. E' dura la vita.....
ho fatto cut and paste..
ovviamente è un po esasperato..ma sono sicuro che una percentuale di italiana potrebbe riconoscersi in questo racconto
E' la vecchia guardia e i suoi interventi sul darkside sono imprescindibili, affronta il lato oscuro del sesso estremo con l'approccio dostojeschiano dell'uomo che soffre, mitizza e somatizza.UN DEMONE
Now I lay me down to sleep,Pray the lord my soul to keep.And if I die before I wake pray the lord my soul to take.
e poi top ma top di che cosa?? con quella cifra ti chiavi l'impossibile ovunque dai ( anche "normali" arriviste )
cmq. se è accaduto ( e non ho motivo di non crederci ovv. ) alex pz. è un coglione stratosferico... ed è giusto che sia stato punito
“Quando il treno dei tuoi pensieri sferraglia verso il passato e le urla si fanno insopportabili, ricorda che c’è sempre la follia. La follia è l’uscita d’emergenza!”
Alan Moore the killing joke
ovvio
era un post ironico
peró riduci il discorso ad una singola serata..(non quelle da 500 euro x il tavolo...quelle "normali")
motlo meno esapserato..e mooooolto più realistico
o no??
E' la vecchia guardia e i suoi interventi sul darkside sono imprescindibili, affronta il lato oscuro del sesso estremo con l'approccio dostojeschiano dell'uomo che soffre, mitizza e somatizza.UN DEMONE
Now I lay me down to sleep,Pray the lord my soul to keep.And if I die before I wake pray the lord my soul to take.
bof qui nell'est ho stimato che i costi sono simili...
1 serata semi seria equivale a 1 ora di bordello
se ti cospargi di vetril e approcci alla bulgara ( tamarrissimo e in serie ) spendi anche meno
ovv. se becchi ( e se fai bene il compitino becchi n.d.r. ) non hai il limite di tempo
peró ti devi sbattere tutta la sera ( con discreta possibilità di non scopare direttamente ma dover fare anche la serata "seria" il giorno dopo ) che palle
non è più un problema di soldi ma di tempo e di energie mentali:-)
“Quando il treno dei tuoi pensieri sferraglia verso il passato e le urla si fanno insopportabili, ricorda che c’è sempre la follia. La follia è l’uscita d’emergenza!”
Alan Moore the killing joke
Un concetto da tenere sempre presente è che la figa ciuccia danaro: le lunghe (e spesso inutili) telefonate al cellulare, le cene offerte, il teatro, il cinema, gli aperitivi, i km percorsi, i regalini, ecc. Quando si devono gestire molte fighe il problema è proprio la gestione delle risorse monetarie, cosa che risulta assai complicata soprattutto quando si ha La Figa in testa.
Pertanto la prima cosa da fare, quando si conosce una nuova figa è budgettarla. Dopo qualche minuto di conversazione, quando tra te e te pensi "questa me la faccio!", è necessario attribuire immediatamente un budget all'intera l'operazione: "...questa figa vale 160.000 lire...", "...quest'altra figa vale 90.000 lire...", ecc.
Attenzione: in ambiente multifiga, un budget non deve influenzare l'altro, ossia nella formulazione di un nuovo budget si deve sempre ragionare in ipotesi di capacità di spesa complessiva illimitata. Il budget deve essere parametrizzato sulla singola figa in oggetto.
Quando poi nel corso dell'operazione le spese occorse raggiungono l'importo allocato a budget, si deve subitaneamente abbandonare il progetto.
L'aspetto fondamentale del Figa-budget è che si deve abbandonare il progetto sia, che non te l'abbia ancora data sia che si abbia già avuto la pagnotta n volte.
Nel primo caso la giustificazione è evidente: è inutile gettar via ulteriori danari in un progetto che si è rivelato troppo impegnativo. E' tuttavia soprattutto nel secondo caso che il Figa-budget si rivela di estrema utilità . E' proprio nel secondo caso infatti che la figa diventa economicamente pericolosa: le spese diventano incontrollabili (telefonate in fascia alta per fissare folli appuntamenti, corse in macchina e pedaggi autostradali per trapanarla il prima possibile, biglietti del cinema sprecati poichè si esce a metà film con la verga in tiro, ecc.).
Per la gestione del multifiga è di notevole aiuto l'utilizzo di un foglio elettronico (ad es.: Excel). Sulle colonne si inseriscono i nomi delle poverette e nella prima riga l'importo allocato a budget. Sulle righe successive si registrano tutte le spese sostenute: cene, cinema, regalini, telefonate, benzina, ecc.
Per avere la certezza di evitare di sforare erroneamente il budget, il foglio elettronico deve essere arricchito di una semplice funzionalità macro che elimina l'intera colonna quando la sommatoria sulle righe raggiunge il budget inserito nella seconda riga. Interessanti sono le applicazione offerte dalle nuove tecnologie: con i nuovi cellulari dotati di porta ad infrarossi è possibile programmare la macro in modo tale che, oltre ad eliminare la colonna, si cancelli anche il numero di telefono della figa dalla rubrica del proprio cellulare.
Va da sé che l'abilità consiste proprio nel passarsi allo spiedo la poveretta prima di sforare il budget.
NOTA: il Figa-budget è particolarmente utile quando la figa è una barista o addirittura una commessa. In questi casi infatti il tacchinaggio si risolve - purtroppo - con l'andarla a trovare sul lavoro e inevitabilmente comprare qualcosa. Finchè si tratta di caffè o di custozzini va ancora bene, tuttavia la situazione diviene critica quando la poveretta fa la commessa in un negozio di abiti, occhiali da sole, ecc.
ogni mattina un passerotto si sveglia e in volo si alza... ogni giorno un aquila si sveglia ed in volo si alza... non e' importante se tu hai un aquila o un passerotto... l'importante è che l'uccello si alzi!!!..."
PREMESSA: questo strumento gestionale è utilizzabile solo con le fighe già "conosciute".
Quando si opera in ambiente multifiga, con n>7, l'attività più complessa è la schedulazione degli appuntamenti, essendo purtroppo solo 7 le sere che la settimana ci concede.
Solitamente per evitare di rendere troppo evidente che una figa la frequenti solo per La Figa, si deve progettare un "cammino" di appuntamenti, in modo da raggiungere l'obiettivo finale, ossia fottere, con gradualità . La procedura standard di approvvigionamento sesso prevede:
step1 - la chiami al cellulare e fai un po' lo splendido
step2 - la inviti a cena fuori in cui si discorre di cose interessanti (?)
step3 - la volta dopo la porti a teatro
step4 - la terza volta la inviti a cena a casa tua così te la passi e ripassi per benino.
La procedura appena descritta è la versione standard, in quanto nella variegata realtà si affronta, ad esempio, la figa che prima di mollartela necessita di tre step cena-cena-cinema, c'è invece quella che necessita di 5 step cena-cinema-cena-domenica.a.vetrine-cena. E questo avviene ciclicamente con una periodicità quasi certa ed oggettiva.
E' possibile pertanto affermare che ogni figa ha un suo specifico "lead-time to fuck", determinato dalle volte che esce con te prima di fartela riannusare.
Il rischio concreto ed effettivo è di avviare tutta la procedura sopra descritta per poi arrivare al punto della cena a casa tua che lei ha il marchese: èPPORCOZZIO !!!. Il danno causato dal dispendio di tempo e danaro per tutti gli appuntamenti intermedi è di notevole entità , soprattutto in ambiente di multifiga ove il tempo è la risorsa più critica. Si pensi infatti all'indubbio vantaggio di aver oculatamente avviato la procedura di approvvigionamento con una figa alternativa che alla fine non presenti il puzzolenteo sconveniente.
E' assolutamente necessario pertanto conoscere i giorni del Mestruo di tutto il parco fighe di riferimento, nonché i loro specifici "lead-time to fuck". In tal maniera è possibile definire il M.R.P.(Mestruo Respect Planning) di ogni poveretta, del tutto simile a quello utilizzato per la schedulazione della produzione. Il risultato finale in forma grafica si presenta come un unico Gantt che indichi chiaramente con quale tempistica rifarsi vivi con ogni singola figa, al fine di evitare di concludere il ciclo di appuntamenti trovandosi una bella bustina da tè quando le infili la mano nelle mutandine.
L' M.R.P. consente di operare in ambiente multifiga in un'ottica di ottimizzazione dei tempi di intervento ed eliminazione di fermi, garantendo così la propria massimalizzazione delle ciuppate.
ogni mattina un passerotto si sveglia e in volo si alza... ogni giorno un aquila si sveglia ed in volo si alza... non e' importante se tu hai un aquila o un passerotto... l'importante è che l'uccello si alzi!!!..."
la tua affermazione la posso sottoscrivere solo in modo letterale...
è ovvio sono due azioni diverse una è sociale l'altra è psico-fisica
se intendi l'aspetto puramente sessuale ( arrivare al sesso dopo una conquista è meglio ) non concordo per nulla
sono della scuola di pensiero che non esistono ( e non devono esistere ) elementi extra sessuali in una scopata... ma solo feeling momentaneo
“Quando il treno dei tuoi pensieri sferraglia verso il passato e le urla si fanno insopportabili, ricorda che c’è sempre la follia. La follia è l’uscita d’emergenza!”
Alan Moore the killing joke
peró una scopata che ti conquisti aggratis è maximo orgoglio maschile... :
E' la vecchia guardia e i suoi interventi sul darkside sono imprescindibili, affronta il lato oscuro del sesso estremo con l'approccio dostojeschiano dell'uomo che soffre, mitizza e somatizza.UN DEMONE
Now I lay me down to sleep,Pray the lord my soul to keep.And if I die before I wake pray the lord my soul to take.
personalmente apprezzo molto quando riesco a far scopare una glaciale professionista come se fosse la mia donna ( ovv. al primo incontro )
il famoso effetto belle de jour ( questa è per berlino )
cmq. anche questa è una cazzata in fondo...lo faccio perchè sono pirla e perchè fa fico non per orgoglio o autostima
cmq. è ovvio se fai rientrare elementi sociali nel sesso il come arrivi a scopare è importante ( per molti addirittura più della scopata in se ) altrimenti ( il mio caso ) conta solo il come è la scopata in se
“Quando il treno dei tuoi pensieri sferraglia verso il passato e le urla si fanno insopportabili, ricorda che c’è sempre la follia. La follia è l’uscita d’emergenza!”
Alan Moore the killing joke
Mi spiego meglio: una scopata è solo una scopata, una conquista è una scopata ma anche molto altro; e per questo, in astratto, quest'ultima vale di più
)
