Il forumista piu' Fancazzista

[pazza poli]

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hahahaaaaaaaaaaa...ekkekavolooooooooo...mi dicevo, ma cosa servisse un telecomando???? poi invece guardandolo beneeeeeeeee.....miticoooooooooo...

[Alheem03]

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Sei Semplicemente un mito la cosa piu bella è il controllo del Volume...non riesco nemmeno ad immaginare come sarebbe più silenziosa la vita....

[nik978]

io ho dei dubbi sull tasto pompa e ingoio

dovrebbe essere un tasto unico..

[Alheem03]

io ho dei dubbi sull tasto pompa e ingoio

dovrebbe essere un tasto unico..

....Sì ma che succederebbe..premendolo più volte...la rompi come le lavatrici..???

[nik978]

io ho dei dubbi sull tasto pompa e ingoio

dovrebbe essere un tasto unico..

....Sì ma che succederebbe..premendolo più volte...la rompi come le lavatrici..???

uhm..se si incanta alla lunga è 1 casino...

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata
recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri
Riproduttori".

Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere
incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, puó richiedere i servigi
di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà  di
risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.

Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre
riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr.
Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del
Governo...

Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta...

TOC TOC TOC

La signora Smith apre e fa:
- Buon giorno!
- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
- Veramente? Bene! La mia specialità  sono i bambini, specialmente i gemelli!
- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si
sieda.
- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa
giusta da fare.
- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
La giovane mogliettina arrossendo:
- Ehm... da dove cominciamo?
- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una
sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette
anche sviluppi incredibili!
- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con
Harry e me da soli...
- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le puó garantire una buona adogni
colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o
sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà  soddisfatta con il risultato.
Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"
- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo
agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque
minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
- Come la capisco! Ha avuto molto successo?
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di
bambini:
- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto diun
autobus al centro di Londra.
- Dio mio!
- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città . Sono venuti
piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
- Come mai?
- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio.
Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da
tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su
quello che stava succedendo...
- Davvero?!?
- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che
cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non
riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini
forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho
dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a
mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?
- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me.Ho
speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho
fatto nella vetrina di un supermercato.
- Fatico a crederle...
- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo
cominciare...
- Il Treppiede?!?
- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,
altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora
Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...

[Paperinik]

quella è roba da club di omen, che ci fà  qui?

[Squirto]

quella è roba da club di omen, che ci fà  qui?

già ... e comunque è vero, i tasti pompa e ingoio dovrebbero essere uno solo

[K-Line]

e il tasto DISATTIVA SHOPPING ???

[Paperinik]

Sarebbe restrittivo...con 2 tasti potresti farti una sega e sbrodargli in bocca, poi schiacci il tasto ingoio
Si ampliano le possibilità 

[nik978]

Sarebbe restrittivo...con 2 tasti potresti farti una sega e sbrodargli in bocca, poi schiacci il tasto ingoio
Si ampliano le possibilità 

ne ho una x te..stai qui...

[Squirto]

Sarebbe restrittivo...con 2 tasti potresti farti una sega e sbrodargli in bocca, poi schiacci il tasto ingoio
Si ampliano le possibilità 

ergonomia e design del trombare...

papero "sbrodargli in bocca" è talmente grezzo da risultare bellissimo...

[Paperinik]

aspe che mi chiamano per la pappa
torno dopo

[nik978]

Un un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro

commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla

commessa la maglia della Juventus che ha appena comprato.

La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per

l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e

riceve resto e scontrino.

Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera

antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.

Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo,

di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.

Questi esegue e la barriera suona ancora.

Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal

tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e

prontamente suggerisce:

Provi a togliere lo scudetto cucito sulla maglia....

[Squirto]

[Jessica Gayle]

Ma perche non fancazzate da un'altra parte???