[O.T.] FIGURACCE

[Rex_Sinner]

e li guardano con sussiego.

Un applauso per la parola sussiego!

[coaduramaipaura]

e li guardano con sussiego.

Un applauso per la parola sussiego!

non so se devo sorridere perchè mi coglioni o inchinarmi per il complimento, penso la prima......o no

[Ortheus]

incontro casuale con una vecchia compagna di Liceo:



Ortheus: Oh, ciao Maria,ma guarda te, da quanto tempo non ti vedevo!

Maria: Ueilà  vecchio amico mio, tutto bene?

O: Massì, io sto benone ma tu eh? Che bello, ma che bella panciona,e quando nasce?

M: Non aspetto nessun Bimbo

O: Ok, ciao,ci vediamo eh?

M: Ciao




ogni volta che ci penso,vorrei risotterrarmi dalla vergogna...

[Rex_Sinner]

e li guardano con sussiego.

Un applauso per la parola sussiego!

non so se devo sorridere perchè mi coglioni o inchinarmi per il complimento, penso la prima......o no

Inchinati sorridendo....

Cmq davvero mi piace "sussiego"... non lo leggevo dalla 2a liceo....

[Mavco Pizellonio]

Rex, non è che ti confondi con "sussidiario"?

[Rex_Sinner]

Rex, non è che ti confondi con "sussidiario"?

"...e li guardano con sussidiario"... no, non torna....

[Rex_Sinner]

E cmq la mia era una fine citazione di Elio ELST....

[Mavco Pizellonio]

azz scusa, non ho colto!

[PhilippeMexes5]

Vi racconto questa,che comunque riguarda un mio amico.

Primo giorno di scuola al liceo.
Scuola nuova,compagni nuovi,classe nuova e...finestre nuove!
è ricreazione,e con un amichetto appena conosciuto(altro che amichetto,era già  un omaccione e sembrava un talebano),osserviamo la stranezza delle finestre:le persiane erano particolari.
Per essere riavvolte non avevano la classica cordicella,ma bensì un'asta di ferro che andava piegata ad S e fatta roteare orizzontalmente.
Alchè,guardando il mio amico,gli dico:"Ma come cazzo so fatte ste serrande?"
E lui,rozzo come pochi,mi fà :"Ma che cazzo ne so,sta scola è na merda,PORCO D**!".
Alle sue spalle sbuca la nostra insegnante di religione:Suor Maria.
Non dimenticheró mai lo sguardo col quale l'ha praticamente spedito all'Inferno...

[PhilippeMexes5]

Fiumicino:aeroporto Leonardo da Vinci.

Chi c'è stato forse avrà  notato che,alle spelle dei check-in,in alto,ci sono delle vetrate:bene,lì ci sono dei mini uffici delle compagnie aeree.
Per potervi accedere,ci sono delle scalette controllate da un carabiniere al quale devi lasciare un documento.
Lascio il documento al caramba,la signora dalla quale dovevo andare per motivi di lavoro mi viene a prendere,e salgo con lei.
Una volta fatto quello che dovevo fare,me ne vado.
La signora mi fa:"Ricordi la strada?"
Io,convintissimo:"Certo signora,non si preoccupi!"
Poi,l'atroce dubbio:ci sono due scalette.
Io,sveglio,mi dico:sarà  quella dove c'è il caramba....
E allora opto per la prima:l'unico problema è che,a metà  delle scalette,c'era una porta antipanico con su scritto:"porta allarmata".Peró mi dico:c'è il caramba,non posso sbagliare.

Non l'avessi mai fatto:apro questa porta antipanico e...un allarme di una potenza atroce comincia a suonare per tutto l'aeroporto(che non è piccolo...):sbucano guardie da tutte le parti,le persone al check-in si guardano attorno spaventate...
Cazzo,volevo morire!!!

Volevo rubare la pistola a quello stronzo del caramba e usarla sulla mia persona!

A proposito,quello stronzo del caramba si era spostato sotto quella scaletta per dare un'informazione a una persona...

A quel punto il carabiniere,con la faccia incazzata(mortaccisua) mi ridà  il documento e io,a testa china,con passo sostenuto,lascio l'aeroporto a testa bassa...

Cazzo,che esperienza.

[BlackHand]

Il giovane BlackHand frequentava la 4° superiore, ed in quell'anno fra le tante supplenti era presente la classica bella gnocca (suppliva matematica) che guardacaso si chiamava Passera.
Tutti le sbavavamo dietro anche se non aveva lezione con noi, e praticamente ogni cambio dell'ora c'era la ressa in corridoio...gran fisico proprio insomma.

Un giorno, finite le lezioni, sto aspettando al bar della scuola il mio turno con degli amici, e visto che avevo appena visto la sopracitata (FUORI dal bar) mi avvicino a loro ed esclamo: "LA PASSERA è UNA GRAN FIGA, MA C'HA UN NASO CAZZO..." mentre mi giro per uscire dal bar, me la ritrovo circa a 30cm dalla faccia...

...non faccio una grinza, piglio e me ne esco.

[cytherea]

la caccola attaccata al naso,a un colloquio di lavoro , mentre cercano di farti capire,con faccia poco convincente,che l'aspetto è in quel campo,ovviamente,una cosa fondamentale.
Si trattava di prododtti per l'igiene.

Scusa... ma come fai a girare con quella testa?

[Lemmy]

Ah ah ah, la mitica caccola che fa bungee jumping..

Catering, Vigna Clara, buffet della contessa tal dei tali.
Ospiti, tra gli altri: Abete, De Blank mom & daughter, Parietti, Vanzina.

Lemmy fa le scale con vassoi e caraffe.
Lemmy fa le scale con vassoi pieni di fritti bollenti.
Lemmy fa le scale con pile di piatti zozzi.
Lemmy incrocia il titolare alla base delle scale che discretamente si passa l'indice sotto al naso e alza un sopracciglio.
Lemmy si passa a sua volta il dito sotto al naso e si ritrova azzeccato sul guanto bianco immacolato un caccolone che se fosse stato oro oggi sarei ricco.

[Azazello]

DISCLAIMER, Figura di merda in senso letterale, se siete sensibili ai temi "forti" lasciate perdere.

Un timido, vergine, ragazzo (belloccio) di quinta superiore,
attacco di diarrea mostruoso, mi fiondo in bagno, mi libero in una esplosione che stende una moquette di merda sul pavimento e tappezza le pareti.
Scarico KO, carta igienica non l'ho mai vista in un cesso a scuola, unica soluzione, la fuga.

Dopo essermi sfangato esco da quel terribile posto, raggelo vedendo un ragazzo, non ci avevo mai parlato in tutti gli anni di scuola...

Il tempismo in questi casi è tutto,
Soluzione 1, lo uccido prima che possa parlare,
Soluzione 2, la sceneggiata "o porca troia che cazzo c'è qui dentro!, vieni a vedere!"
Rimane impietrito, và  via.

Ritorno in classe, passa una mezz'ora e si iniziano a sentire URLA dal corridoio, una PROCESSIONE di persone (professori compresi) si avvicendono a vedere il luogo del delitto, ognuno ha il suo commento, era l'attrazione del giorno, forse dell'anno, la prof esclama: "ma mi chiedo, ci sono gli ELEFANTI in questa scuola?".

Ovviamente mi unisco al coro dei divertiti schifati, negare, negare anche davanti all'evidenza.

La mostruosa cagata è tutt'ora un mistero irrisolto in quella scuola...

[Lemmy]

DISCLAIMER, Figura di merda in senso letterale, se siete sensibili ai temi "forti" lasciate perdere.

Un timido, vergine, ragazzo (belloccio) di quinta superiore,
attacco di diarrea mostruoso, mi fiondo in bagno, mi libero in una esplosione che stende una moquette di merda sul pavimento e tappezza le pareti.
Scarico KO, carta igienica non l'ho mai vista in un cesso a scuola, unica soluzione, la fuga.

Dopo essermi sfangato esco da quel terribile posto, raggelo vedendo un ragazzo, non ci avevo mai parlato in tutti gli anni di scuola...

Il tempismo in questi casi è tutto,
Soluzione 1, lo uccido prima che possa parlare,
Soluzione 2, la sceneggiata "o porca troia che cazzo c'è qui dentro!, vieni a vedere!"
Rimane impietrito, và  via.

Ritorno in classe, passa una mezz'ora e si iniziano a sentire URLA dal corridoio, una PROCESSIONE di persone (professori compresi) si avvicendono a vedere il luogo del delitto, ognuno ha il suo commento, era l'attrazione del giorno, forse dell'anno, la prof esclama: "ma mi chiedo, ci sono gli ELEFANTI in questa scuola?".

Ovviamente mi unisco al coro dei divertiti schifati, negare, negare anche davanti all'evidenza.

La mostruosa cagata è tutt'ora un mistero irrisolto in quella scuola...

Mi ricorda Ligabue..