BARZELLETTA

[Satana in autobus]

*Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?".
"Si', lo pre-pre-preparo su-subito !".
"Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?".
"No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".
A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente:
"Certo lo preparo immediatamente".
Il primo cliente allora innervosito:
"Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!".
No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
*Al bar c'e' la pubblicità : Toast di tutti i tipi.
Un signore: "Mi da' un toast con la scimmia senegalese?".
Il barista:" Mi dispiace abbiamo finito il pane da toast!".
*Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
*Al bar: "Mi da' un caffè?".
"Faccia prima il buono alla cassa!".
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffè?".

queste mi fanno piegare. La prima me la immagino raccontata da Proietti

[Barabino]

*Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".

Questa e' un po' edulcorata... la versione originale era: Un negro entra di corsa trafelato in un bar con una merda in mano...

[El Diablo]

Non sono mie,le presi in rete molti anni fa

[El Diablo]

E oraaaaaaaaaaaaaa

Programma didattico: "Sì, io parlo Savonese"
Lesson 1 (listen and repeat):

* purtroppo Giuseppe ha perso la sua battaglia con la droga.
à˜à„à˜! Giuse invece di uscire dal tunnel se l'è arredato.
* la sua omosessualità  è risaputa
à˜à„à˜! Quando apre l'armadietto dei medicinali, ci sono le supposte già  sull'attenti.
* le donne hanno ridotto Mario sul lastrico.
à˜à„à˜! Ma c'ha un belino che gli costa più che un figlio in collegio.
* mi sono spaventato tantissimo
à˜à„à˜! Mi son disegnato la Corsica nelle mutande
* Antonio ha un carattere indisponente
à˜à„à˜! Tony è riuscito a far dire "*cazzo di buddha" al dalai lama.
* la situazione è grave
à˜à„à˜! E' cacca nei panetti
* è di una precisione maniacale
à˜à„à˜! Gli svizzeri non li vuole perchè sporcano
* nonna, scusa se te lo dico ma è la quarta volta che ripeti la stessa cosa
à˜à„à˜! Vecchia, me l'hai scaramellato
* Giuseppe mantiene un atteggiamento signorile anche quando perde le staffe.
à˜à„à˜! Giuse per mandarti affanculo ti chiama un taxi.
* Marcello attraversa un periodo particolarmente difficile.
à˜à„à˜! Lello sta vivendo in un corridoio di ceffoni.

[El Diablo]

Programma didattico: "Sì, io parlo Savonese"
Lesson 2 (listen and repeat):
* si è presentata in discoteca vestita in maniera molto succinta.
à˜à„à˜! C'eran le cubiste che le gridavan bagascia.
* Stefano ha un vero pallino per il sesso
à˜à„à˜! Stè ha due mogli, quattro amanti e gira con la troia di scorta.
* Giuseppe si è abituato a convivere con i problemi.
à˜à„à˜! Giuse nella cacca ci scia con lo snow-board.
* Lorenzo non ha gran successo con le donne.
à˜à„à˜! Lollo non la vede manco col decoder
* non per lamentarmi, ma questa è una via trafficatissima.
à˜à„à˜! C'è un traffico che manco nel tanga di Jessica Rizzo.
* Berlusconi si è sottoposto ad un lifting, ma i cambiamenti non sono così evidenti.
à˜à„à˜! Hai voglia a mettercene palme all'italsider.
* Vincenzo va in oriente solo per turismo sessuale.
à˜à„à˜! Enzo ormai c'ha il belino che mangia colle bacchette.
* Diego ha fatto un lungo discorso incomprensibile.
à˜à„à˜! Diè sembrava Enrico Ghezzi sfatto di tavernello.
* saprei io come raddrizzare quel ragazzino.
à˜à„à˜! Ci farei carteggiare le dolomiti
* Antonio ripeterà  la seconda ragioneria per la quarta volta.
à˜à„à˜! A Tony l'han bocciato più volte che la gasparri.

[El Diablo]

Programma didattico: "Sì, io parlo Savonese"
Lesson 3 (listen and repeat):
* Flavio ha risposto male all'insegnante di geometria durante l'interrogazione.
à˜à„à˜! Flà  c'ha tirato un teorema di vaffanculo che s'è incrinata la lavagna.
* l'insegnante di matematica è petulante e noiosa.
à˜à„à˜! La prof di mate è una carteggiabelini
* la polizia sta brancolando nel buio.
à˜à„à˜! Ci son gli sbirri che son lì a cercare il belino nei polpi.
* Flavio è sempre circondato da belle ragazze.
à˜à„à˜! Flà  c'ha un belino che ci fa il pesto nel mortaio.
* Michela è di una bellezza straordinariamente selvaggia.
à˜à„à˜! Quando vedo la miche mi ulula il belino
* Giorgio è davvero ben dotato
à˜à„à˜! Gió c'ha un belino che ci fa muro a pallavolo.
* la resistenza sessuale di Vincenzo è infinita.
à˜à„à˜! Enzo c'ha un belino che ci puó fare bungee jumping.
* ho passato con quella ragazza una serata indimenticabile.
à˜à„à˜! C'ho dato più colpi che la pentolaccia
* Lucia ha uno sguardo irresistibile
à˜à„à˜! La luci c'ha due occhi che la metterei a pecora.
* dopo un periodo solitario, franco è tornato a frequentare le ragazze.
à˜à„à˜! Frà  ha scongelato il nasello

[El Diablo]

Programma didattico: "Sì, io parlo Savonese"
Lesson 4 (listen and repeat):
* è stato solo un fugace flirt
à˜à„à˜! C'ho fatto un giro in pancia
* credo proprio di averla soddisfatta
à˜à„à˜! L'ho caricata come una sveglia
* saró chiara con te, non sei proprio il mio tipo.
à˜à„à˜! Piuttosto che dartela mi ci pianto il basilico.
* è una donna che ha distrutto molti uomini.
à˜à„à˜! C'ha una mussa che ci trita il prezzemolo
* perbacco, come ti dona quel vestitino
à˜à„à˜! Belin, come t'abbagascia 'sto straccetto
* Rossella ha un debole per la biancheria intima.
à˜à„à˜! Alla roxy c'è venuta la piaga da perizoma
* sono tre sorelle bruttissime
à˜à„à˜! A smontarle e rimontarle viene fuori sempre un cesso.
* alla fine ho ceduto alla sua corte
à˜à„à˜! Ha fatto tanto la gatta morta che c'ho dato il kit&kat
* è stata un'attesa lunga ed estenuante
à˜à„à˜! M'è venuta l'unghia al belino
* Giuseppe guida veramente malissimo
à˜à„à˜! Ha sfasciato più macchine Giuse che gli ultrà  dell'atalanta.

[Satana in autobus]

è stata un'attesa lunga ed estenuante
à˜à„à˜! M'è venuta l'unghia al belino


questa è veramente estrema.

[O ricuttaro nnammurato]

Cancellato dall'utente

[Barabino]

Ormai non fa piu' molto ridere... Craxi e' stato santificato... a Grosseto gli hanno dedicato una piazzetta ... lungo via Fanfani... la riforma agraria e l'arrivismo messi insieme... peggio mi sento!


Una signora obesa esce dal McDonald carica di borse contenenti hamburger e patatine fritte. Si imbatte immediatamente in un mendicante che, con la mano protesa, le dice:"Per favore, non mangio da tre giorni...".
La signora lo fissa e gli dice tristemente:"Eh, ti invidio! Avvessi io la tua forza di volontà !"

[Barabino]

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida:
-Maiale!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: -Puttanaaa!!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada...
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!
Contromorale: Eh... se le donne si spiegassero meglio...

[Barabino]

Due amici che non si vedono da tempo s'incontrano.
"Ciao! Quanto tempo! Allora, come va?"
"Bene! Sai, sono appena tornato da un viaggio in Africa!"
"In Africa? Davvero? Che bello! Ma racconta, che hai fatto di bello in Africa?"
"Mah, a dire il vero niente di che...Sai c'ho passato solo il fine settimana, una cosa veloce, insomma, solo il tempo di portarci mia moglie...Sabato scorso erano due anni che siamo sposati..."
"Peró! Come vola il tempo, già  due anni! Complimenti, sei un signore: dopo soli due anni di matrimonio già  l'hai portata in Africa! E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?"
"Mah...Non so...Se nel frattempo si è data una calmata, forse torno a riprenderla..."

[CianBellano]

Complimenti a el diablo, fra una settimana avró finito di leggerle ma per ora ce ne sono di bellissime.

[udp1073]

Due amici che non si vedono da tempo s'incontrano.
"Ciao! Quanto tempo! Allora, come va?"
"Bene! Sai, sono appena tornato da un viaggio in Africa!"
"In Africa? Davvero? Che bello! Ma racconta, che hai fatto di bello in Africa?"
"Mah, a dire il vero niente di che...Sai c'ho passato solo il fine settimana, una cosa veloce, insomma, solo il tempo di portarci mia moglie...Sabato scorso erano due anni che siamo sposati..."
"Peró! Come vola il tempo, già  due anni! Complimenti, sei un signore: dopo soli due anni di matrimonio già  l'hai portata in Africa! E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?"
"Mah...Non so...Se nel frattempo si è data una calmata, forse torno a riprenderla..."

Ho letto questa ad alta voce ai miei.. mio padre ha cominciato a ridere.. ma uno sguardo di mia madre ha spento subito ogni sua velleità ..

senza che ridete

[O ricuttaro nnammurato]

Cancellato dall'utente