BARZELLETTA

[AlexSmith]

Un avvocato ha il rubinetto del bagno che perde acqua e decide di chiamare un idaulico che il giono dopo si presenta a casa dell'avvocato. Osserva la situazione, tira fuori gli attrezzi, svita il rubinetto, sostituisce la guarnizione e rimonta il tutto. Il rubinetto non perde e il lavoro è durato 10 minuti scarsi. L'avvocato soddisfatto chiede:

- "Quanto le devo?"
- "Fanno 250 euri...."

L'avvocato strabuzza gli occhi e dice:

- "Come? 250 euro per 10 minuti di lavoro? Non li prendo nemmeno io che faccio l'avvocato"
- "Se è per quello quando facevo l'avvocato non li prendevo nemmeno io...."

[O ricuttaro nnammurato]

Cancellato dall'utente

[phoenix]

Un ragazzo va a comprare una moto da un concessionario.
Al momento dell'acquisto il venditore gli dice che la moto che ha scelto ha un particolare: quando piove, per evitare che la vernice si sciolga, la deve cospargere di vaselina.
Il ragazzo è comunque molto soddisfatto della moto e alla sera decide di usarla per andare a cena a casa di una ragazza conosciuta da poco.
Quando arriva nota che la casa è completamente piena di pile di piatti sporchi.
La ragazza chiarisce i suoi dubbi dicendo che il primo che parla a tavola deve lavare tutti i piatti, è una tradizione di famiglia.
Oltre ai due, a tavola ci sono anche la zia, la sorella, la mamma e il nonno della ragazza.
Il ragazzo nota subito che le tre donne sono tutte molto avvenenti e pensa: "...tanto non possono parlare..".
Così comincia a trombarsi una dopo l'altra le tre donne (senza che nessuno dica niente per paura di lavare i piatti).
Quando tuoni e lampi annunciano un temporale in arrivo.
Ricordatosi della particolarità  della sua moto, il ragazzo estrae un barattolo di vaselina e questo punto il nonno esclama: "....ho capito va'...stasera i piatti li lavo io!!"

S-T-U-P-E-N-D-A!!!
ho riso di gusto come nn capitava da anni!!!

[udp1073]

Un ragazzo va a comprare una moto da un concessionario.
Al momento dell'acquisto il venditore gli dice che la moto che ha scelto ha un particolare: quando piove, per evitare che la vernice si sciolga, la deve cospargere di vaselina.
Il ragazzo è comunque molto soddisfatto della moto e alla sera decide di usarla per andare a cena a casa di una ragazza conosciuta da poco.
Quando arriva nota che la casa è completamente piena di pile di piatti sporchi.
La ragazza chiarisce i suoi dubbi dicendo che il primo che parla a tavola deve lavare tutti i piatti, è una tradizione di famiglia.
Oltre ai due, a tavola ci sono anche la zia, la sorella, la mamma e il nonno della ragazza.
Il ragazzo nota subito che le tre donne sono tutte molto avvenenti e pensa: "...tanto non possono parlare..".
Così comincia a trombarsi una dopo l'altra le tre donne (senza che nessuno dica niente per paura di lavare i piatti).
Quando tuoni e lampi annunciano un temporale in arrivo.
Ricordatosi della particolarità  della sua moto, il ragazzo estrae un barattolo di vaselina e questo punto il nonno esclama: "....ho capito va'...stasera i piatti li lavo io!!"

S-T-U-P-E-N-D-A!!!
ho riso di gusto come nn capitava da anni!!!

raccontata questa sera a cena, al compleanno di mio Zio.. l'unica che non ha riso è mia nonna 90.. ma solo perchè è sorda come un sasso!!

[El Diablo]

COME RENDERE FELICE UNA DONNA...
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre
ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va
INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni
Dev'essere per questo che Dio (bontà  sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"

COME RENDERE FELICE UN UOMO...
1. Dargliela
2. Non rompergli le palle

[El Diablo]

Un tale va a trovare un amico al quale e' morta la moglie il giorno prima.
Bussa alla porta, ma nessuno gli apre: preoccupato allora si arrampica fino ad una finestra aperta del primo piano, guarda dentro, e vede il suo amico che scopa la cameriera.
"Ma Giovanni!!!! - esclama scandalizzato - tua moglie e' morta solo ieri!!!!"
E l'altro "Vedi? Sono così sconvolto che non so più cosa faccio....."
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Fatti tatuare anche tu l'euro sul pisello........in questo modo:
• Vedrai i tuoi risparmi crescere
• Non ti lamenterai quando tua moglie ti succhia i risparmi
----------------------------------------------------------------------------
Un uomo va a suonare il campanello della vicina.
Appena lei apre, lui le chiede sottovoce: - Scusi signora, una cortesia...- - Mi dica.- - Ma lei ce l'ha la passera ?- -Io!? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei alquanto imbarazzata... -Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo -Certo che ce l'ho la passera...- - E allora gli deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di consumare quella di mia moglie!-
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Una coppia di sposini hanno appena preso il treno per recarsi a Roma, luogo trascorreranno la prima notte del loro viaggio di Nozze. Lei, ad un certo punto, guardando fuori dal finestrino scoppia a ridere. Il marito si affaccia per vedere cosa è che facesse tanto ridere la mogliettina, ma vede solo un Asino in lontananza.Allora chiede alla moglie: "Ma cos'è che ti fa tanto ridere??" Lei: "l'Asino" Lui: "Ma come, cosa ci trovi di buffo??" Lei:"Bhè, lui è ciuccio e ce l'ha mezzo metro, figuriamoci tu che sei professore!!"
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Sai che differenza c'è tra un tanga e un prato? Nel tanga ci sta una vacca soltanto!

[El Diablo]

DARIO VERGASSOLA
Intervista...
Alessia Mertz (show-girl)
So che le piacciono i ragazzi gentili ed educati, se te la chiedo con gentilezza me la dai? Per lavorare è mai dovuta scendere a compromessi o si e dovuto alzare lui?

Natascia Stefanenko (presentatrice)
Quando lei fa l'amore pensa in russo e tromba in italiano o viceversa?
Brad Pitt, Richard Gere, Dario Vergassola. Con quale dei tre preferirebbe fare all'amore stasera, sapendo che Pitt e Gere sono notoriamente omosessuali?
Signorina, conosce Giacomo Leopardi? Conosce a Silvia? Conosce L'infinito? Si ricorda il passero solitario? Vorrebbe fargli compagnia?

Simona Ventura (presentatrice)
Dice Oscar Wilde che: "L'amore e' spesso cieco". Se la bendo, trombiamo?

Ambra Angiolini (show-girl)
Lei ha ormai raggiunto la maturità  artistica. Potendo tornare indietro, non le sarebbe più utile un diploma di geometra?

Eleonoire Casalegno (presentatrice)
Senta, i nostri spettatori si chiedono: ma Sgarbi, a letto, rompeva i coglioni come in televisione?

Debora Caprioglio (attrice .....)
Va bene che il cinema è finzione, ma lei non potrebbe recitare davvero?

Asia Argento (attrice)
E adesso parliamo della sua carriera di attrice. Lei, tra i giovani è considerata un'icona. Non si saranno dimenticati una F?

Natalie Caldonazzo (attrice.. BUM!)
Lei al bagaglino ha occupato lo spazio che era di Valeria Marini. Oltre a lei, quante auto ci entravano?

Sara Ricci (attrice)
La turba l'espressione "scopare come ricci"?

Laura Freddi (show-girl)
Senta, io sono contrario ai rapporti occasionali. Me la darebbe tutti i lunedì sera dalle 22.30 alle 24?

Carmen Consoli (cantante)
Cito un pezzo di una sua canzone: "sono infuocata se penso ai cinque grammi di virilità ". Le pare bello raccontare in giro i miei problemi?

Kris, VJ di MTV,
Lei è di Toronto. Verrebbe in campeggio con me per farle vedere come monto una canadese?

Ellen Hiddings (presentatrice)
Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo essere una coppia esplosiva?

La Signora Sofia (donna delle pulizie)
Per i suoi figli lei vuole soltanto il meglio. Perchè non li fà  adottare?

[El Diablo]

ANDIAMO AL CINEMA: I titoli dei film riveduti e corretti

- Alla randa non si comanda - Alle dame del castello piace fare solo quello - Alle hawai lo prendi e lo dai - Ali Baba' e i 40 guardoni
- Anal dai capelli rossi - Analcord - Ani ruggenti - Aporcalypse now - Attrazione rettale - Banana meccanica - Beauticul
- Belle o brutte se le famo tutte - Biancaneve e i sette cani - Bocchaontas - Buon Natale e Buon Ano - Calimembro
- Cappuccetto rotto - Cazzi driver - Chi dorme non piglia pesci - Chi l'ha duro la vince - Chi la da', lo aspetti
- Chi troppo vuole nulla spinge - Cielo duro - Col vento in poppe - Culi infranti - Gay watch - Genitali in blue-jeans
- Hanna e le sue scappatelle - Happy gays - I soliti colpetti - Il buon porno si vede dal mattino - Il cane e la poliziotta
- Il Maresciallo Tocca - Il culo sopra Berlino - Il glande freddo - Il profumo del maschio selvatico - Il silenzio degli impotenti
- Jurassik Pork - L'ANALista - L'inculino del terzo piano - L'uomo chiamato cavallo - La bella e la bestia - Sospira - Spingigonzales
- Sposa bagnata, sposo fortunato - Suor Teresa , la monaca a sorpresa - Unire l'utero al dilettevole - Via col ventre
- Un trans chiamato desiderio - 007 e i servizietti segreti - Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
- All'interno e ritorno - La caricano in 101 - La cavalcata con le valchirie - La lampo di Aladino - Le affinita' erettive
- Le calde notti di Nonna Papera - Le miniere di re Salamone - Lei suona il piano e lui la tromba - Lu-pene terzo - Metrombolis
- Mettimelo Qui Quo Qua - Nirvanal - Non toccarmi non lo sento - Penerentola - Pensavo fosse amore, invece era un paletto
- Piccole troie crescono - Pissing in Action - Porchaontas - Porn to be alive - Presunto impotente - Sbatman e Trombin
- Sex files - T'ano da morire - Tacchi a squillo - The gay-after - Trainspetting - Trombo di tuono - Uccelli ne trovo

[El Diablo]

I 4 miracoli delle donne:
- Si bagnano senza lavarsi
- Sanguinano senza ferirsi
- Fanno latte senza mangiare erba
- Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli
*******************************
Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un Ingegnere.
Il Nobile viene portato alla ghigliottina.
Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!".
La lama scende, ma si ferma a metà . "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Nobile viene graziato.
Il Prete viene portato alla ghigliottina.
Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenità ".
La lama scende, ma si ferma a metà . "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato.
L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina.
Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!".
Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'e' che non va!!"

[El Diablo]

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie le si avvicina e le sussurra all'orecchio:
- Ti andrebbe di fare sesso con me?
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sè l'hippie e gli fa:
- Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera...
Quando arriva la monaca salta fuori e grida: -
SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità .
L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie!
E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

[El Diablo]

- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!
- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...
- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!
- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...
- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!
- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...
- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.
- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.
- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s (accelerazione in caduta libera)
- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
- Perchè due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già  visti la mattina dal meccanico...
- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!

[El Diablo]

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico.

Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

...Se e' ossessivo-convulsivo prema ripetutamente - fino allo spasmo - il tasto 1.

...Se e' affetto da personalita` multipla prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

...Se e' paranoico La informiamo che sappiamo gia` chi è Lei, cosa fa nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finche` non rintracciamo la Sua chiamata.

...Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.

...Se e' schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di premere per Lei il tasto 8.

...Se soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non c'e' niente da fare: il Suo e' un caso disperato e non ha cura.

...Se soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9,5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo
nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua nonna.

...Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo o durante il Bip.

...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.

...Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa chiamata ha un costo di circa 500 Euro al minuto.

...Se soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri operatori al momento sono impegnati a rispondere a persone molto piu'
importanti di lei.

...Se e' uno degli italiani che ha votato sinistra, riagganci: qui curiamo i matti, non i coglioni.

[El Diablo]

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla: "fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino femmine!".
E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!".
Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia specando i suoi desideri.
La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio."
L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla: " io voglio che questo orso diventi gayyyyyyyyy!!!!!!!".

[El Diablo]

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?".
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore".
E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!".
A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa!".
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".

[El Diablo]

Lettera di un futuro sposo ad un amico lontano.
Caro Antonio,
qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze.
Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là .
A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me!!
Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi...ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano.
Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica".
"Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.".
"Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

Nel '600 le case dopo il terremoto le ricostruivano in stile barocco; oggi in stile baracca.

Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e' opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".

L'arte dell'arredatore consiste nel fare nelle case altrui quello che non si sognerebbe mai di fare nella propria. (Le Corbusier)

Colmo per un architetto: costruire una volta per sempre.

Architetto: persona che disegna progetti della vostra casa e progetta disegni sul vostro denaro.

L'architettura e' l'arte di come sprecare lo spazio.