BARZELLETTA

[El Diablo]

Sai cosa mi disturba di te? Che parli sempre a VAMPERA.

Ti regalero' un bel paio di BOX (= boxer).

Piero, SALISCI sopra che cosi' ti mangi l'uovo!

Ho problemi a telefonare da quando mi hanno installato FASTWEST.

Ho un raffreddore terrificante ... mi e' venuta anche la SINUSOIDE (= sinusite).

L'altro ieri la polizia ha arrestato il guru di una setta con l'accusa di CIRCONCISIONE di incapace!

Non e' tutto oro ... quello che LUCIDA!!!

Quando arrivi a Milano, chiedi per viale FABIO (= Fulvio) Testi.

Volente o NON DOLENTE ...

Non affondare il dito nella PIASTRA!

Il DEBITO alla risposta non viene conteggiato.

A casa mia ho fatto mettere la porta BRINDATA!!

Abito al quartier san GILORAMO (= Girolamo) all'OTTESIMO piano!

Mia sorella per Natale mi ha regalato il CORDONBLEU (= cordless).

I carabinieri mi hanno fatto la multa per un'INFLAZIONE.

Mi hanno regalato una sciarpa bellissima, una PALMINA (= pashmina).

Deborah Compagnoni ieri ha fatto uno SLAVO gigante da favola.

Mi trovo tra l'ANGURIA e il martello!

Oggi andro' ALLO SCIA' (= all'Auchan) a comprare tre AVOLIERE per i miei CANNARINI!

Tua nipote a volte e' EVADENTE (= invadente).

Non ricordo bene, credo sia di TRUSSONI o MISSARDI (= Missoni o Trussardi).

La ZEPPA dello Stato ha oggi coniato un'altra moneta nuova.

Mio marito è un tipo sui GENESIS!

Mi devi MASTERILIZZARE un cd ...

Ai tempi di Mario e Silla a Roma ci furono guerre INTESTINALI.

Ho EMANATO (= emesso) una fattura.

Ieri ho visto il film di Santa Rita BAGASCIA.

Mi hanno detto che per pulire la ferita ci vuole la soluzione FILISOFICA (= fisiologica).

Ieri sera mio figlio e' andato alla festa di AULIN (= Halloween)!!

Qua rispettiamo i codici ODONTOLOGICI (= deontologici).

Mia figlia soffre tanto perche' ha l'utero INTROVERSO.

Alla fine, per fortuna, c'è un deus ex cattedra.

Un mio amico:
-ma se a noi porta sfiga il gatto nero a quelli di colore porta sfiga il gatto bianco?

[El Diablo]

Questa la dedico a Doc Phoenix e a tutti i programmatori del forum

LA MESSA DEL PROGRAMMATORE

(In piedi)
PROF: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
TUTTI: Ascoltaci Bill Gates!
Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà  a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinchè il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod.001 e 002, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i mouse con la pallina, affinchè possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinchè si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perchè sono lenti a fare i calcoli, ma anche perchè poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i programmatori, affinchè non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinchè possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Rito di offertorio.
(Seduti)
Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".

Riti di connessione:
(In ginocchio)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli...

Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copió, lo invió a tutti client e disse:

Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.

TUTTI: BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copió, li invió per posta ai suoi client, e disse:

Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.

TUTTI: BYTE.

PROF: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC , l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettili a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso.

Per Babbage, nostro programmatore.

TUTTI: BYTE.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

PROF: SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:

Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.

TUTTI: BYTE.

PROF: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.

TUTTI: BYTE.

TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io saró arrestato.
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )

Riti di conclusione.
PROF: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
PROF: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.

TUTTI: BYTE.

IL PROGRAMMA àˆ FINITO, USCITE IN PACE.

TUTTI: BYTE.

Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".

[zio]

dopo un'uscita serale con aperitivo e cena, un ragazzo riesce a portare una amica nel suo appartamento.
seduti sul divano le fa: "sei bellissima......facciamo all'amore?"
e lei: "ma...sono vergine"....
.....
....
...
..

e lui: "ascendente"?

[El Diablo]

Hihihi,bellissima zio

[El Diablo]

"Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita.
Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta.
Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'!
Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati!
Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perchè ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita.
Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
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Una bambina in bicicletta incontra george bush a cavallo,lui si ferma e le chiede:Bella bambina chi ti ha regalato questa bicicletta??
La bambina risponde:babbo Natale.
E lui tirando fuori un foglio con sopra una multa da 5 dollari le dice:Di a babbo natale che sopra la bici ci deve mettere una luce di posizione!!
Lei non fa una piega e chiede a bush:Chi ti ha regalato quel bel cavallo??
Lui risponde :Babbo natale!!
E la bambina:BENE di a babbo natale che sui cavalli i coglioni vanno sotto non sopra!!!!!!!!!!!!!
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Il signor Ford e Dio
FORD muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa: "Lei puó girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio.. ha cambiato il mondo!"
FORD gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si puó!?! "
San Pietro ci pensa un pó poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente!
Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno.. poi FORD esclama:
"TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?"
DIO lo guarda e gli fa: "PERCHE'? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE TU FOSSI GAY!"
FORD ribatte: "No-no-no-no-no macchè gay...sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta...
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è in moto fa un casino dell'ostrega...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?"
DIO sorride poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne diffettose... peró gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"

[El Diablo]

Fatemi sapere se questo è uno dei thread da lasciare indietro,così smetto di postare barzellette,mi raccomando.
Lo chiedo perchè ne ho ancora a decine e decine.

L'interfacciamento con l'altro sesso 1a parte
Da qualche tempo sentivo come un bisogno insoddisfatto. Non ero certo di cosa fosse, era come una strana sensazione alla bocca dello stomaco e al basso ventre. Come la mancanza di qualche cosa di tenero. Ho provato ad affrontarlo nei soliti modi: ho installato una nuova scheda video con 512MByte di VRAM a uno zillione di MegaHertz. Disegna in un secondo più poligoni di quanti ne immaginasse in un'ora un'intera comune di hippie sotto acido negli anni '60. Eppure, niente da fare. Il bisogno era ancora lì. Come se non fosse stata QUELLA la morbidezza di cui avevo bisogno. Ma cosa si puó volere di più che uno zillione di poligoni? Mi misi a partizionare l'hard-disk e a provate nuove distribuzioni di GNU/Linux, un'attività  che dà 
grandi soddisfazioni. Ne ho installate 25, tra cui Red Flag Linux, la distribuzione del governo
cinese. Ha lasciato alcuni effetti collaterali: ora all'avvio il computer, invece che -BIP-, fa una breve versione de L'internazionale in cantonese. Ho provato anche Crescent Moon Linux, la distribuzione di A1 Qaeda, ma ho lasciato perdere alla selezione della partizione di root: il puntatore era un piccolo aereo, la selezione un piccolo grattacielo che prendeva fuoco. Mi è sembrato un po' eccessivo; ma soprattutto, non c'era l'opzione per un installer testuale, cosa davvero grave.
Niente da fare: il bisogno alla bocca dello stomaco era rimasto, nonostante le 25 distribuzioni. Ho formattato e reinstallato Windows, erano 3 giorni che non lo facevo e cominciava ad essere instabile: nessun risultato utile per la mia situazione, ma ora ci mette 7 secondi in meno a riavviare. Solita sensazione alla bocca dello stomaco. Ho cercato su motori di ricerca, mailing list e newsgroup (alt.mouth.of.the.stomach.various), ho anche consultato un paio di GNU/Linux HowTo a caso, per cui ora saprei usare Samba per condividere una vasca di pesci rossi usando segnali di fumo come canale wireless. Chissà , puó sempre tornare utile. Ma di soluzioni per questa sensazione di bisgno nessuna. Niente, nix, nada, nothing.

L'interfacciamento con l'altro sesso 2a parte
In vista di una svolta
Alla fine ho fatto ció che ogni informatico che si rispetti fa solo quando è VERAMENTE alla frutta: ho chiesto ad un amico. Aldo è un amico davvero stretto: a volte mi chiama anche se non ha un problema con il sistema operativo. Ed ogni tanto parliamo anche di cose che non hanno a che fare con il computer. Non che ci sia molto da dire, ma ci provo perchè sembra fargli piacere. Qualche tempo fa, per esempio, mi diceva della sua bicicletta nuova. Gli ho chiesto se ci girava Linux e lui mi ha guardato strano; peró ci ho provato. Comunque, ho chiesto ad Aldo. Ci ha pensato un po' sopra, poi con una mano sulla spalla e guardandomi fisso negli occhi, mi ha detto:
"Secondo me tu hai bisogno di una donna". Una donna! Normalmente mi sarei messo a ridere, avrei dichiarato che ho bisogno di una donna quanto ho bisogno di una memoria USB a forma di papero o di un Hub USB a forma di Godzilla. Peró dentro di me, da qualche parte, sentivo che poteva avere ragione: che forse era quella la mancanza che avvertivo. Dopo tutto, io POSSIEDO una memoria USB a forma di papero (USB 2.0, 256 Mega, si illumina
quando si trasferiscono i dati ed anche un Hub USB a forma di Godzilla.

Forse tutto ció significa qualche cosa.
Forse ho cercato di sublimare delle carenze di affetto (eppure, chi puo' resistere a un Hub USB a forma di Godzilla? Chi??). Forse ho davvero bisogno di una donna, perchè da un po' cambiare i temi di KDE, gli zillioni di poligoni e raggiungere I'HI-SCORE mondiale di X-Bill non mi entusiasma come una volta.

Una donna. Sono corso a documentarmi, ed ho scoperto che:

* le donne sono la parte femminile dell'essere umano, essenziali per la riproduzione;
* non sono programmabili ad oggetti, anzi si arrabbiano moltissimo se trattate come tali;
* contraddittoriamente, con loro è necessario usare metodi particolari, tali metodi non sono peró documentati in nessun manuale di API:
* cercando "female handling howto" non si trova nulla di adatto a minorenni;
* preferiscono argomenti di conversazione su abbigliamento, profumi e cose carine (cosa puó esserci di più carino dell'Hub a forma di Godzilla? Gli diventa rossa la bocca quando è connesso!);
* si incontrano FUORI, a meno che non ce ne sia già  una in casa, per cui parte dei problemi sarebbero già  risolti (e ne nascerebbero altri). A meno che non sia una "sorella" o una "madre", che non fanno al caso nostro
* gli informatici non hanno successo con le "donne". Strano: IO non ho mai provato a gareggiare con loro, non capisco come sia possibile sapere che non avrei successo.

Continua

[El Diablo]

L'interfacciamento con l'altro sesso 3a parte
Azione
Armato di tali conoscenze ho deciso di andare dove nessun informatico è mai andato prima: a cercarmi una donna. Seguono le mie osservazioni.

Giorno 1: uscito in strada, visto varie donne in giro. Trovarne una non sembra poi così difficile.Ne ho avvicinata una che, peró, mi ha guardato con gli occhi sbarrati e si è allontanata affrettando il passo. Ho provato con un'altra, è successa la stessa cosa.Alla decima donna ho deciso di capire cosa c'è che non va in loro. Proveró a chiedere ad Aldo

Giorno 2: dice Aldo che dovrei vestimi in modo decente, farmi una doccia e lavarmi i denti. Gli ho fatto notare che ero perfettamente vestito (sandali, calzini verdi, pantaloncini corti, maglietta della Debian, vestaglia da casa), infatti non avevo preso freddo e non ero stato arrestato per atti osceni in luogo pubblico (mi è successo un paio di volte, poi ho imparato
che è meglio non avere organi genitali a penzoloni). Gli ho anche ricordato che mi ero già  fatto la mia doccia mensile, nonchè il mio lavaggio di denti. Dice che non basta. Cominciano a sembrarmi un po' esigenti, queste donne.

Giorno 3: lavato e vestito seguendo i consigli di Aldo: scarpe, calzini scuri, jeans lunghi senza macchie, maglietta grigia, camicia senza loghi: è incredibile che ce ne fosse una in casa, doveva essere del mio povero nonno. Non mi sento per niente comodo ma sono riuscito ad avvicinare alcune donne senza che fuggissero. Probabilmente il più è fatto. Alla prima ho detto: "vuoi venire a vedere il mio computer? àˆ un SMP a quattro vie, 2 Giga di RAM, ricompila il kernel di Linux in dieci minuti e fa uno zillione di poligoni al secondo". Lei mi ha guardato stupita, ha detto "I don't speak English" e si è allontanata. Tutte io quelle strane le trovo. Anche la seconda ha fatto così. Pure la terza. Devo cambiare tattica. Aldo consiglia
di non essere troppo monotono con gli argomenti, di parlare anche dei miei successi personali.

Giorno 4: sempre lavato e vestito (ma non farà  male, tutto questo sapone?), ho provato con "lo sai che Linus Torvalds ha risposto per mail alla rata proposta di un nuovo modulo per il kernel?"; ma non ho avuto successo. Aldo consiglia di essere più giocoso.

Giorno 5: "Ieri a Ultima On-Line ho sconfitto il chierico nero di Asvalon in uno scontro all'ultimo sangue, quasi mi batteva quando il suo minotauro mannaro non-morto ha fatto il respawn, ma l'ho sorpreso con una pioggia di meteore urlanti: non ha avuto scampo", niente anche questa volta. Il mistero si fa più fitto. Dice Aldo che per strada è di solito più difficile: dovrei provare in un locale.

Giorno 6: mi sono recato nel locale che conosco meglio: ho avvicinato una donna al Computer Discount, stava guardando le stampanti e le ho spiegato i vantaggi dei modelli a cartucce ricaricabili. Sembrava interessata, peró quando le ho proposto di venire a vedere come si faceva a casa mia ha detto "no, grazie".

Giorno 7: questa volta nel settore masterizzatori: l'ho illuminata sulla differenza tra DVD-RW e DVD+RW. Lei mi ha guardato decisamente riconoscente, ed ho capito che era fatta. Le ho proposto di venire a vedere come funzionavano i vari formati sui miei 6 diversi lettori DVD, di cui uno solo ed unicamente per gli Anime in giapponese: ha esitato, ma poi ha detto di sì. Stranamente, una volta a casa mia, si è portata la mano alla bocca, si è girata e è fuggita urlando qualcosa che, a causa della mano, non ho capito bene; credo "oiiioo checcchioooo", non ne sono certo. Aldo dice che, prima di portare una donna a casa mia, dovrei eseguire alcuni riti chiamati "riordinare", "pulire" e anche, pare, "lavare la biancheria sporca che
comincia a mostrare segni di colture verdastre". Non so: io mi ci trovo bene, non capisco. Ad alcune mutande sul pavimento mi ci sono affezionato, si muovono e mi salutano quando passo.

[El Diablo]

L'interfacciamento con l'altro sesso 4a parte
Giorno 10: la pulizia ha richiesto più tempo del previsto. Alla fine sono riuscito a sistemare tutto, peccato aver dovuto usare il lanciafiamme. Sono sicuro che nel giro di qualche giorno l'odore di napalm se ne andrà . Aldo dice che verrà  a trovarmi per vedere come va. Per ora continuo con le esplorazioni dell'universo donna. Dice Aldo che con locale intendeva un locale notturno. Sono andato in un pub, ho bevuto una birra e ho avvicinato una donna che mi aveva sorriso (credo che il mio inciampare su di un gradino per poi sbattere la fronte sul bancone abbia contribuito, ma noi seduttori non ci preoccupiamo dell'origine delle occasioni che ci si presentano, ci limitiamo a sfruttarle). Vicino al suo tavolo c'era una confezione di orzaQuattro. Le ho proposto una partita: l'illusa ha accettato. Ho così dimostrato la falsità  delle illazioni sull'insuccesso degli informatici con le donne: ho vinto tre volte di seguito.
Poi le ho svelato il mio segreto: a ForzaQuattro non mi si batte. Le ho parlato alcune ore della mia abilità , di come sono invincibile, imbattibile, immarcescibile; lei ascoltava molto colpita, ma stranamente rifiutava di giocare ancora. Poi si è coperta il viso con un cuscino e ha finto di dormire: chiaro segno di interesse. Così le ho raccontato delle mie ultime 23 partite al torneo intercontinentale. Per qualche ragione non è voluta venire a vedere i miei 10 modelli diversi di ForzaQuattro.

Giorno 12: ieri ho riprovato con la mia abilità  a ForzaQuattro, con il mio computer e con le mie gesta nei giochi di ruolo: incredibile, non ho avuto successo nemmeno questa volta. Queste donne sembrano proprio aliene: si interessano solo di chi parla di cose inutili. Questa sera, peró, è venuto Aldo a trovarmi, era diverso dal solito. Avrei dovuto accorgermene
subito. Le calze a rete mi avrebbero dovuto mettere sulla buona strada. Anche i tacchi a spillo. Se non altro, la scollatura e quello che c'era dietro alla scollatura. Ma ero distratto. L'ho fatto entrare, si è guardato attorno ed ha detto "carino, meglio dell'altra volta. Credevo peró che tu avessi una carta da parati verde". "Era muffa" ho risposto. "Volevo chiederti che fine avevano fatto i rilievi floreali in bagno, ma forse è meglio di no" ha aggiunto. Si è avvicinato. A quel punto ho notato qualcosa. Forse la scollatura. O il rossetto: decisamente devo aver notato il rossetto. O i capelli. Forse il profumo muschiato. Insomma, qualche cosa ho notato, mi sono accorto che Aldo era diverso dal solito. Che mi guardava in modo diverso dal solito. "Non mi chiamo Aldo" ha detto Aldo non-Aldo, fissandomi negli occhi. Anche io
provavo a fissarlo negli occhi, giuro: ma c'erano tante cose che stavo notando in quel momento. Soprattutto due. Dietro la scollatura. "Mi chiamo Katia, ho finto di essere Aldo per tutti questi anni perchè stavo scrivendo un libro sulla comunità  informatica italiana: volevo vedervi al naturale. Se mi fossi presentata come donna, mi avreste trattata diversamente" "." ho ribattuto prontamente, e con il mio solito spirito ho aggiunto: "...".

"Ma ora basta. Ho consegnato il libro, non devo più mentire: soprattutto a te. "...!" ho risposto. Colpita, Katia ha sorriso e ha detto: "Baciami, stupido!"

Giorno 13: Katia mi ha fatto buttare l'Hub a forma di Godzilla, ma non importa: tra di noi va bene e non sento più quella sensazione allo stomaco. Ho dimostrato così che anche un informatico puó sedurre una donna, basta che sia una scrittrice che si finge un uomo per documentare un libro sulla comunità  hacker.

Buona fortuna a tutti i lettori.

[El Diablo]

"Signor parroco mi vorrei confessare"
"Certo figliolo, qual'è il tuo nome?"
"Romano Prodi, padre"
"Ah! Ex presidente del consiglio.
Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una
competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo"
Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami ?" "Romano Prodi" "Ex presidente del
consiglio ? No caro mio, non ti posso confessare perchè il tuo è un
caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".
Prodi va dal papa
"Sua Santità , voglio confessarmi"
"Caro figliolo mio, come ti chiami ?" "Romano Prodi".
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al
suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà  ascoltare"
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi" "Certo figliolo mio, come ti chiami ?"
"Romano Prodi" "Ma chi ?
-Ex Presidente del Consiglio ?
-Ex Presidente dell'IRI ?
-Ex presidente della Comunità  Europea ?
-L'amico dei comunisti e dei culattoni ?
-Quello che ha creato la tassa una tantum sui conti correnti di
tutti i ricchi e poveri ?
-Quello che ha creato la tassa di lusso una-tantum sulle moto
dei poveri e dei ricchi ?
-Quello che ci ha spremuti per entrare nell'€uro da £160.000 a
testa in su; promettendo di restituirli,
-Quello che ha fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente
ha insabbiato tutto,
-Quello che ha venduto la Cirio e la SME a un millesimo del loro
valore e si è intascato la differenza ?
-Quello che ha una mezza parente a Cogne condannata per aver
ucciso il figlio e non si capisce come mai giri per il mondo
e sia ospite delle TV ?
-Quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati Europei
di materie prime e prodotti finiti copiati ad infimo costo senza
controllo....anzichè mandar là  i ns. sindacalisti ?
"Ehm...sono sempre io Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente
ringraziare !"
"Ringraziare ? E chi ?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti
facevo UN CULO COSI' !!!!"

[El Diablo]

Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere".

[El Diablo]

ANNUNCI VERI AFFISSI NELLE BACHECHE PARROCCHIALI:

- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
- Martedì sera cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà  concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità  è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà  sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà  un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco, nel suo ufficio.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
- Il parroco accenderà  la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà  la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà  uno a uno i fedeli della prima fila.

[El Diablo]

Mezzogiorno di firewall

I molti passaporola che animano le discussioni elettroniche fra internauti, a volte permettono, a storie come questa, di essere tramandate di padre in figlio (o di super-class in sub-class). Leggende che nascono agli albori della informatica. Abbiamo voluto pubblicare questa storia, che pare sia veramente accaduta, per non permettere che cada nell'oblio delle formattazioni e ripartizionamenti.

Il timer a Dasd City by passava tranquillo. Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet.
Nel saloon si giocava a card.
Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc.
Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K.
L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster.
All'improvviso... shutdown!!!
Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse:
"Ehy, Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza!"
"Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue", response Job all'inquiry di Blank.
"Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi?", disse Blank.
"Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase", lo interrupt Job, "Ho fatto il default con Key perche' tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo faro' finche' mi fara' commodore!"
Ma aveva fatto l'acounting senza l'host...
Improvvisamente, Vtoc!... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto.
Job li view con la code dell'occours. Gli dissero:
"Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perche' sei un uomo senza password!!"
Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump!
Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job.
Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con della abend ma ormai la sua sort era signoff.
Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice:
"Caro amico, questa e' la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch!"
Job acconsenti' e la basic.
Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilita' di restart... e la sua anima ascending al Cyl.
"Il delete non payroll..." mormoro' l'host scrolling la test.
Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source.
Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more...
Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not.
La storage di Key e' finita. Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow.
Requiesce in Pause

[El Diablo]

C'è un pene che parla con i suoi testicoli e dice :
"ragazzi, stasera dove andiamo?"
il primo testicolo : "andiamo al circo!"
e il pene : "no, li ci sono i leoni, ho paura!"
l'altro testicolo propone : "che ne direste di andare a fare shopping?"
e il pene : "no, l'ultima volta ho speso un patrimonio nel sexy shop e nn ci voglio tornare..."
questa storia continua ad andare avanti per un pó finkè i 2 testicoli hanno una grande idea: "ehi pene, ke ne diresti di andare a vedere un film hard??"
e il pene: "Un film hard? Non esiste proprio, così voi state li seduti e io sempre in piedi!!!"

[El Diablo]

Upgrade FIDANZATA -> MOGLIE

NOTE DI INSTALLAZIONE
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse al sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori risorse.
Vi e' inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'ininizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di
Moglie.
1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla funzionalita' del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi' comunque ho avuto parecchi problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occore prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza entrino addirittura in conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano ancora
corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG (questo e' veramente grandioso)
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

[El Diablo]

Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto!
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
- No padre, non e' lei...
- Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo andare... e grazie per le informazioni!