BARZELLETTA

Scatta il fluido erotico...

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Barabino
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#421 Messaggio da Barabino »

:lol:
1) l'ignoranza crea, la cultura rimastica.
2) dopo cena non è mai stupro.
3) "Cosa farebbe Kennedy? Lo sai che se la farebbe!"
4) le donne vogliono essere irrigate, non ignorate

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El Diablo
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#422 Messaggio da El Diablo »

Un po' di parole crociate... ovvero la nimmistica di Claudio Batta!!!
1a parte

Immagine
- Si spedisce per ricordo...
- Orecchio

- Una gita divertente...
- Buttantour

- àˆ famoso quello di Troia...
- Figlio

- Si fa dopo un litigio...
- Autopsia

- Simile ad una monovolume...
- Platinette

- Si mette durante il sorpasso...
- Il dito medio

- Se dice entrando...
- Mani in alto

- L'accompagna il dolce...
- Gabbana

- Pagamento regolare...
- Pizzo

- Piccolo strumento a fiato...
- Cylum

- Sport che si pratica allungando le braccia...
- Scippo

- Si fa al mercato...
- Portafoglio

- Un gioco da ragazzi...
- Fiat uno

- Battono con il freddo...
- Trans-siberiani

- La ripete il bocciato...
- Bestemmia

- L'indimenticabile totó...
- Riina

- Proviene da una buona famiglia...
- Ostaggio

- La si tenta con la respirazione bocca a bocca...
- Slinguata

- Si alza durante le discussioni...
- Cric
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo

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#423 Messaggio da El Diablo »

Un po' di parole crociate... ovvero la nimmistica di Claudio Batta!!!
2a parte


- Un fatto straordinario...
- Bob Marley

- àˆ obbligatorio sulla moto...
- Impennare

- Picchiato di santa ragione...
- Avvisato

- Fa coppia con Ric...
- chione

- Puó causare esaurimento nervoso...
- L'Inter

- Costano ma confortano...
- Buttane

- Si indossa nelle grandi occasioni...
- Passamontagna

- Dare e avere...
- Spacciare

- Uguale alla colla...
- Suocera

- Ha uno spiccato senso degli affari...
- Ricattatore

- Nel parco e nei giardini...
- Drogati

- Si apre in banca...
- Fuoco

- Stende il bucato...
- overdose

- Manifestarsi con chiarezza...
- Sparare

- Anima le feste...
- Rissa
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#424 Messaggio da El Diablo »

Ale e Franz si ritrovano ai giardini (Gag1)
Immagine
Ale arriva con la sua Vespa scoppiettante, persuaso di passare un pomeriggio di relax. Adocchiata la panchina che fa per lui, spegne lo scooter, lo issa sul cavalletto, si toglie il casco e sprofonda nel suo ligneo godurioso divano di lettura.
Franz giunge a piedi, si avvicina alla panchina e si siede accanto ad Ale, salutandolo con brio:
"Buongiorno!"
"Eh...lo era..."
"Come mai il casco? E' venuto in moto?"
"No, sono venuto col tram, ma siccome non fa fermate vicino a casa mia, mi lancio dal finestrino in corsa."
"No...allora fa bene a mettere il casco. Come mai ha l'elenco del telefono? Sta cercando un numero?"
"No, siccome aspettiamo un bambino e non sappiamo come chiamarlo, mi sto facendo un'idea dei nomi... sa, con mia figlia ho fatto così."
"E come l'ha chiamata?"
"Banca Nazionale dell'Agricoltura"
"Un po' lungo, peró, come nome."
"Eh, ma in famiglia la chiamiamo BNA"
"Ah...beh...è meglio, è più corto...Peró le è andata bene"
"Cosa?"
"Dico, se fosse stato un maschio, Banca Nazionale dell'Agricoltura non sarebbe stato adatto come nome... sarebbe stato meglio Credito Italiano, CRI"
"Senta, sto cercando un numero di telefono, le sembra che il nome di mio figlio lo trovo sull'elenco del telefono?"
"E come fa a trovarlo? Se non è ancora nato, non c'è sull'elenco. Prima bisogna nascere, poi crescere, diventare maggiorenne, fare l'allacciamento di diritto, honoris causa, la mettono sul librone! Vede, basta pensarle le cose!"
"Già "
"Che piacere rivederla... viene sempre anche lei in questo parco.. .ma è di Milano?"
"No, sono di Aosta... sa... mi alzo presto al mattino e vengo qui... in questi due metri quadrati di parco... Nello smog... chi me lo fa fare di stare nel Gran Paradiso... anche il nome... dico... non dev'essere un bel posto... Gran Paradiso"
"Eh, già , ed è venuto col cane?"
"No, col capriolo"
"Ah... Scusi, ma il capriolo si chiama capriolo perchè quando corre fa le capriole?"
"Sì... anche il lama si chiama così perchè quando corre taglia l'erba"
"Ecco perchè sputa sempre ha l'erba in bocca!"
"Già "
"Povera bestia... dev'essere fastidioso. Ma le capriole, il capriolo le sta facendo anche adesso?"
"No, adesso si è stufato"
"Con la polenta?"
"Cosa?!!"
"Dico, il capriolo stufato con la polenta?"
"Senta, è un cane."
"Un cane stufato con la polenta? Che schifo!"
"Senta, sono di Milano e sono venuto col cane"
"Ah... è andato via il signore di Aosta, quello col capriolo?"
"Sì, è andato via"
"Peccato"
"Già "
"Non l'ho neanche salutato"
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#425 Messaggio da El Diablo »

Ale e Franz si ritrovano ai giardini (Gag2)

"Eh, insomma, siamo qua..."
"Già "
"Quanto tempo che non ci si vede... sembra ieri..."
"Invece è oggi."
"Sa che la trovo bene?"
"Sono dimagrito, ho perso due chili"
"E come ha fatto? Si è tagliato le unghie dei piedi?
...
"Vuole che cambio discorso?"
"No, se vuole puó prendere un remo e darmelo qua... sul collo."
"Ah."
"Ho fatto una dieta"
"Per dimagrire?"
"No, per diventare più alto. Siccome non riesco a buttar giù peso, il medico mi ha detto di puntare agli otto metri, così novanta chili su otto metri si vedono meno."
"Già ... giusto: slancia."
"E già ."
"Anch'io sa, dovrei metter su due chili, ma sa com'è: c'è chi mangia e non ingrassa e chi basta che guardi il cibo per mettere su peso. Lei sta leggendo un libro di ricette?...Cambio discorso?"
"No, se vuole prendere anche la canoa, me la dà  qui sulla terza vertebra, dove c'è il segno del remo."
"Scusi, mi presterebbe la matita, ne sono momentaneamente sprovvisto."
"Guardi che si chiama Pietro."
"Peró... ha usato la guida del telefono anche per lei?"
"Eh no, questa è l'A-L"
"Pietro... che bel nome! Complimenti!"
"Si chiama Pietro perchè Torna indietro."
"Da sola? Io la tiro là  e lei torna indietro, tipo Lassie?"
"No, tipo scrissi"
"Ah."
"Torna indietro nel senso che non se la imboschi, non se la metta via."
"No, ci mancherebbe."
"No, mi mancherebbe."
"Caro diario, oggi ho conosciuto una persona che mi ispira molta simpatia"
"Metta che la cosa non è reciproca"
"Guardi che non sto parlando di lei"
"Ah"
"Ora sono qui sulla panchina con un tipo un po'..."
"Un po'..."
"Scontroso"
"Guardi che non sono scontroso"
"Permaloso"
"Nemmeno permaloso"
"Bugiardo"
"Mi ridia la matita"
"E molto possessivo. Punto... Ah, si è rotta..."
"Eh, be', è una matita, non è mica una trivella. Guardi che la carta la fanno col petrolio, ma poi non è che va ritrovato."
"Ha un temperino, per favore? Sa, ne sono temporaneamente sprovvisto"
"Le serve qualcos'altro? Non so, uno scanner?"
"No, grazie.
"E lui come si chiama? Rino, Rino il temperino? L'ha capita?"
"Cosa?"
"Temperino. Rino è un diminutivo... è una battuta."
"Lei è simpatico come un ausiliario della sosta."
"La vita è come una matita: più vai avanti più s'accorcia."
"Senta un po', Zarathustra, sta facendo la punta alla matita o la legna per il camino?"
"No, la punta... Ecco qua. Dove ero arrivato? Ah, sì, punto. Accidenti, si è rotta ancora... Non ci sono più le punte di una volta."
"Soprattutto le ultime due"
"Ne ho rotte due"
"Eh, lei le cose le rompe a due a due"
"Non è il primo che me lo dice"
"Immagino"
"Mi dà  ancora il temperino?"
"Eh no, se no vado a casa che questa matita è lunga un centimetro"
"Sa che la trovo proprio bene. Mi sembra anche abbronzato"
"Sono stato in vacanza"
"Dove?"
"Alle Maldive"
"Al mare?"
"No, nell'entroterra. Ho trovato un'offerta, spendevo meno, sono andato alle Maldive e poi col goniometro ho cercato l'entroterra, queste isole di dodici chilometri quadrati...e sono andato a funghi: chi me lo fa fare di andare in spiaggia?"
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Il Fede
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#426 Messaggio da Il Fede »

Due signore parlano in una panchina al parco. Una chiede all'altra: " Ma insomma hai avuto più notizie di tuo figlio da quando l'hanno messo in quel campo lebbrosi?" L'altra risponde: "Oh sì certo, mi scrive spesso, mi manda sempre un'unghia a settimana."
Osservandola, perfino Ratzinger si convincerebbe di quanto sia necessario l'uso dei contraccettivi ( Matt Z Bass ).

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zio
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#427 Messaggio da zio »

uno passa in farmacia e vede l'espositore dei preservativi con la novità  di quelli ai gusti di frutta.
allora ne compera una scatola poi va dalla moglie e gli fa: cara facciamo un gioco...spegniamo la luce, io mi metto il preservativo e tu indovini a quale gusto è?
e lei: ok.
lui spegne la luce e lei fa: gorgonzola!!!!
e lui: cazzo...aspetta almeno che me lo metto!
"L'ho imparato molto tempo fa, non combattere mai con un maiale! Tu ti sporchi, e inoltre, al maiale piace". G. B. Shaw

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El Diablo
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#428 Messaggio da El Diablo »

10 COSE CHE POTREBBERO ACCADERE...

1
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
2.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.
3.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
5.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
6.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
7.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.
8.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
9.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
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#429 Messaggio da El Diablo »

LA SVEGLIA

E' fatta di materiale infrangibile, prima di produrla i test prevedono che debba svegliare una mandria di rinoceronti reduci da una bisboccia e con il mal di testa.

La sveglia ha il pulsante di arresto dello squillo posto nella posizione più difficile da raggiungere quando vi svegliate la mattina, è appositamente previsto un corso di allungamento delle braccia, anche se è inutile, sarà sempre a 1 cm, oltre la portata massina della vostra mano.

La sveglia non può essere usata come oggetto contundente, rischia di mettersi a suonare avvertendo la parete contro la quale, una volta raggiuntala, cercate di spedirla.

La sveglia non conosce il calendario.
Se vi dimanticate che il giorno dopo è domenica vi sveglierete con il caffé i mano e vi accorgerete che è festa quando troverete il vs. ufficio chiuso.

La sveglia è quel meccanismo infernale provvisto di vita propria, se per caso riuscire a premere il pulsante di arresto, quel nazista del progettatore avrà sicuramente fatto in modo che suoni ancora dopo 1 minuto, ... dopo un minuto ... dopo un minuto ... dopo un minuto ...

La sveglia è inferiore al gallo, provate a mangiarla.

La sveglia è opportunatemte predisposta perchè non suoni quando dovete prendere il treno, l'aereo o nel caso che il vs.: pricipale vi attenda per congratularsi per la vostra puntualità in ufficio.

La sveglia ha seguito un corso da sommozzatore, inutile immergerla in un bicchiere d'acqua il suono ve lo manda a mezzo delle bollicine che scoppiano alla superficie.

La sveglia è di origine sovrannaturale, se durante la notte vi svegliate per andare al bagno, lei vi osserverà con occhi maligni ricordandovi che lei è li che attende la sua ora ...

La sveglia è affezionata, vi segue con il suo tic-tac tutta la notte o con le ore e lancette fosforescenti, lo fà nel vostro interesse, vi prepara al momento in cui suonerà per svegliarVi dopo una notte insonne passata a guardarla ...

La sveglia sà che vi seguirà sempre, dopo una vita di lavoro durante il quale è stata in vostra compagnia vi seguirà anche nell'età della pensione ... per ricordarVi che è ora di alzarsi .. per niente

Ed io m'inc... quando qualcuno mi dice ... "Sveglia!" se so sto troppo al semaforo...
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#430 Messaggio da El Diablo »

Questa è magnifica,rido ogni volta.
Prendetevi un giorno di ferie per leggerla :D

PANNOLINO
Cose che accadono quando si cambia un pannolino:

Il pannolino puó essere cambiato per tre ragioni perchè lo dice la mamma; perchè lo dice la suocera; perchè il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità . Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda.
Di solito accade così:
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino: cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là  e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai.
Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità . Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.

Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà  uno strattone: se non vi cade, riuscirà  comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido. Ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro.
Errore.
La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio.
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato
studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto,così è troppo largo. Si puó arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire
di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio caccio gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir.
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, **** della madonna.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà .
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà , e che sarà  mai?
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà : 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con convinzione.

Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà  d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
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#431 Messaggio da El Diablo »

MA IL COMPUTER àˆ MASCHIO O FEMMINA?

Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:

1. Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2. Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3. Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4. Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5. Si dice che non puó sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6. Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7. Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8. Con gli amici, parli spsso di argomenti "attinenti".
9. Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te.
10. Quando sbagli qualcosa rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non puó essere femminile:

1. Ha un pulsante "spegni".
2. Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3. Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4. Con una semplice password puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5. Possiede parti "rigide" (hard disk).
6. Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7. Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8. Tutte le fessure che ha sono sempre in orizzontale.
9. Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10. Spesso sei tu che dici "...no, non ora... ho il mal di testa!"
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#432 Messaggio da El Diablo »

COME RICONOSCERE UNA FAMIGLIA SOTTO STRESS

1) In casa vostra le conversazioni iniziano con la frase "prima di tutto, metti giù quel piatto!"
2) Il preside della scuola dei vostri figli ha il vostro numero scritto accanto a quello del pronto soccorso.
3) I vicini si lamentano per il rumore di stoviglie infrante
4) Nessuno ha mai tempo di aspettare che il cibo si riscaldi nel microonde.
5) Dopo cena inizia sempre la lotta all'ultimo sangue per il telecomando.
6) Il telefono è rovente dalla mattina alla sera.
7) Il vostro canarino ha l'aria schizzata.
8 ) Il vostro gatto va dallo psicanalista.

LE REGOLE D'ORO DEL VOLO.

1)Nessun volo parte in orario, tranno quando voi arrivate in ritardo.
2) Se siete in ritardo per un volo, partirà  dal gate + lontano possibile dall'ingresso dell'aeroporto.
3) Se arrivate molto in anticipo in aeroporto, il volo avrà  diverse ore di ritardo.
4) Il gate numero 1 non esiste. In nessun aeroporto a mondo.
5) Appena la hostess inizia a servire il caffè l'aereo entrerà  in una zona di turbolenza.
6) Vi hanno assegnato il posto in mezzo.
Volete sapere chi è seduto accanto a voi? Basta cercare le due persone + grasse che salgono sul vostro volo.
7) Solo i passeggieri del sedile + interno dovranno andare a bagno.
8 ) Se c'è un bambino che strilla nell'aereo, sarà  seduto accanto a voi.
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#433 Messaggio da El Diablo »

COSA DIRE QUANDO SI E' INCAZZATI
(OVVERO: RISPONDERE CON CLASSE AGLI INSULTI)

- Che un caprone immenso si mangi la tua grondaia durante la stagione dei monsoni.

- Che un grillo prenda dimora nello stetoscopio del tuo dottore un attimo prima del tuo check-up annuale.

- Che un fanatico venditore di prefabbricati appiccichi con lo scotch 5000 picchi alla tua casa.

- Che un essere corpulento si offenda gravemente per il modo in cui si articola la tua faccia.

- Che tu possa essere tenuto in ostaggio finche' non sia liberata la nonna del milite ignoto.

- Che la ragazza con cui hai un appuntamento alla cieca insista per tenere il passamontagna.

- Che un anormale ti convinca a far parte di una setta religiosa dove si mangiano racchette da ping-pong.

- Che tu possa dimenticare il nome del tuo piu' caro amico quando ne tieni l'elogio funebre.

- Che un infido soffiatore di vetro ti pratichi la respirazione bocca a bocca.

- Che un minuscolo roditore riesca ad entrare nei tuoi calzoni alla cavallerizza.

- Che il tuo prete ti offra in vendita il nastro con la registrazione della tua ultima confessione.

- Possa il tuo cane da riporto miope riportare il rarissimo cacatua da 10000 dollari dai tuoi vicini.

- Possa tu ricevere una lettera dal Ministero dell'agricoltura con la quale ti si informa che i due milioni di acri che hai appena acquistato sono il luogo dove e' stata nascosta diossina.

- Possano scegliere te come attore per la rappresentazione di una vera impiccagione.

- Possano le Poste e Telegrafi scegliere una foto di quando eri bambino per un francobollo commemorativo della settimana del rinoceronte.

- Possa tuo figlio ventenne, velocista olimpionico, gustare l'amaro sapore della sconfitta ad una maratona per ottuagenari.

- Possa la tua vedova, dai gusti orribili, mettere sulla tua pietra tombale un fenicottero di plastica rosa fluorescente.

- Che tu faccia da paciere tra uno yeti ed un bisonte.
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo

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#434 Messaggio da El Diablo »

Perchè lasciarsi. 50 buoni motivi per decidersi...

Perchè lasciarlo:

Non cucina mai con la scusa di non esserci proprio portato.
Alla sola idea di passare l'aspirapolvere, gli viene l'orticaria.
Adora sgranocchiare patatine fritte e lasciarne sparse sul divano e il pavimento.
Quando accenni a fare un bambino, lui vi illustra l'andamento della Borsa.
Ha una concezione particolare del'abbinamento dei colori, al punto che ormai credete che sia daltonico.
Non vi regala mai fiori perchè dice di non sopportare il vederli appassire.
Si offre di regalarvi un robot tuttofare per il vostro compleanno.
Rifiuta sistematicamente di andare a mangiare dai tuoi la domenica.
Vi impone, in compenso, di andare a mangiare una domenica su due dai suoi.
Si rifiuta categoricamnte di cambiare i pannolini ai bambini con la scusa di essere fragile di stomaco.
Brontola sempre a proposito di com'è piegata la sua camicia.
Passa ore ed ore a lucidare la sua macchina.
Si mette le dita nel naso quando siete fermi al semaforo.
Si dimentica di mettere la mano davanti alla bocca quando il suo stomaco suggerisce qualcosa...
Divora i giornali sportivi come se da essi dipendesse la sua vita.
Passa ore ed ore beato davanti alla televisione, come se voi non ci foste.
Porta gli stessi calzini per parecchi giorni di fila.
Fuma il sigaro in camera da letto.
Non sembra molto felice di ascoltarvi quandi parlate dei vostri problemi.
Per lui, la donna è una sorta di animale bizzarro.
Beve sempre birra con il risultato che il suo stomaco deborda.
Si rifiuta di insegnarvi a giocare alla Playstation.
Non vi fa un complimento da qualche anno. E quando li fa sono in tono ironico.
E' sempre di cattivo umore la mattina.
Non smette un momento di criticarvi quando state guidando voi.
Comunque, non vi fa mai guidare.


Perchè lasciarla:

Servite da cavia ai suoi esperimenti culinari.
Passa l'aspirapolvere non appena vede una briciola.
Passa davanti alla televisione mentre c'è un goal.
Insiste per mettere al mondo un altro figlio.
Continua a criticare il vostro modo di vestire.
Adora il fatto che qualcuno le regali dei fiori.
Vuole sempre sapere cosa le regalerete per il vostro anniversario.
Non vuole andare sempre a mangiare a casa dei tuoi la domenica.
Non capisce perchè non volete andare a mangiare a casa dei suoi.
Pretende che voi cambiate il pannolino al bambino. Non capisce che non riuscite a farlo.
Non è in grado di stirare bene le vostre camicie.
Passa delle ore in bagno.
Vuole darvi costantemente lezioni di buone maniere, come se una madre non l'aveste mai avuto.
Passa ore ed ore al telefono con le sue amiche.
Legge migliaia di riviste femminili e vi fa delle conferenze sulle ultime scoperte dietologiche.
Detesta guardare le trasmissioni sportive con voi.
E' manica delle pulizie.
Riempie il bagno con i profumi che si mette.
Non vi ascolta quando le parlate dei vostri problemi.
Per lei, l'uomo è un animale bizzarro.
Preferisce lo champagne a una buona birra.
Vi fa un processo per un capello lasciato sul lavandino.
Non vi fa mai dei complimenti.
Neppure in tono ironico.
E' di pessimo umore la sera.
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#435 Messaggio da El Diablo »

PAESE CHE VAI, USANZA CHE TROVI

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Puó soltanto vederli riflessi in uno specchio.

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non puó sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita puó uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma puó farlo solo a mani nude. Mentre puó uccidere come più le aggrada l'amante del marito.

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.

A Cali, in Colombia, una donna puó avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ció accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non puó avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
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