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#31 Messaggio da Paperinik »

Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!"

La F.A.O. ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di premio per il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame nel mondo. Tra decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il premio e' stato assegnato con enorme sorpresa a Ciro Esposito, oscuro disegnatore di Napoli. Tutte le televisioni hanno partecipato alla presentazione del bozzetto vincitore: un buco di culo con una ragnatela

Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?". "No". "Allora mi sono cagato addosso!"

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".

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#32 Messaggio da Paperinik »

Un uomo e' alla ricerca di una buona casa di cura per il padre oramai anziano e non piu' autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Speranza', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate. Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra. Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza accatastando parecchi cuscini dalla parte di sinistra dell'uomo in modo da farlo stare dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra. Un altro medico che passa di li' gli mette degli altri cuscini a destra per mantenerlo dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando parecchi cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo non e' il posto giusto per te". E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".

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#33 Messaggio da Paperinik »

Un tizio muore e va all'inferno. Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!". Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa. Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!". E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge. Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!". E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo !!!".

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#34 Messaggio da Barabino »

Lo sapete perchè il cazzo non va mai a fare la spesa?

Perchè va Gina!

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#35 Messaggio da SuSEr »

Barabino ha scritto:Lo sapete perchè il cazzo non va mai a fare la spesa?

Perchè va Gina!
Semplicemente agghiacciante :o

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#36 Messaggio da balkan wolf »

una pornostar ungherese e una moglie siciliana cattolica parlano di sesso
ungherese: " io con i miei uomini scopo in 100 posizioni diverse"
siciliana: " minchia come fai io solo una ne conosco"
ungherese incredula: "ma dai e quale?"
siciliana: " io mi sdraio sulla schiena e il marito si mette sopra"
ungherese stupita e conpiaciuta: " grazie adesso conosco 101 posizioni"
“Quando il treno dei tuoi pensieri sferraglia verso il passato e le urla si fanno insopportabili, ricorda che c’è sempre la follia. La follia è l’uscita d’emergenza!”
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#37 Messaggio da Paperinik »

Un sedicenne livornese dice al padre: Papà , papà , oggi ho fatto per la prima volta l'amore! Il papà  gli dice: com'è stato? Il sedicenne risponde: è stato bellissimmo! Il papà  gli risponde dicendogli: quando lo rifarai di nuovo? Il sedicenne: APPENA MI PASSA IL BRUCIORE AL CULO!

Se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
Per diventare necrofili bisogna esserci portati o c'è solo da farsi le ossa?

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
In una banca del seme, cosa danno di interessi?
La penisola è un isola a forma di pene?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?
Il formaggio con le pere è femmina? O si droga?
Se son rose fioriranno... ma se sono kaki?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono?
Ultima modifica di Paperinik il 01/05/2004, 22:30, modificato 1 volta in totale.
"E' impossibile", disse il cervello.
"Provaci!", sussurrò il cuore.
"Vai via, brutto!", urlò la ragazza.

06/06/2019 FIRENZE LIBERA
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#38 Messaggio da Paperinik »

Missione spaziale italiana: vengono mandati in orbita, sulla stessa navicella, un cane, un gatto e un pisano. Dopo qualche ora dal decollo la base si collega con la navicella:
"Pronto, pronto parlo con il gatto?"
"Miao!"
"Gatto, hai sistemato il reattore nucleare?"
"Miao!"
"Hai controllato il carrello?"
"Miao!"
"Perfetto, passami il cane"
"Bau!"
"Cane, hai fissato la rampa per il satellite?"
"Bau!"
"Hai avvitato il braccio fotonico?"
"Bau!"
"Perfetto, passami il pisano"
"Pronto!"
"Pisano, hai dato da mangiare al cane e al gatto?""
"Si!"
"Ecco bravo, mettiti da una parte e un'toccare più nulla!"


Per ritornare un pó in tema:

Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina iu una strada di campagna, si fermano ad una piazzola ed iniziano a trafficare... ad un certo punto lei gli sgancia i pantaloni e glielo tira fuori... incomincia a fargli un bel boccaponcio quando alzando gli occhi verso il viso di lui dice: "Mi raccomando: quando stai per venire dimmblub blup spriiz surgh sciaf!!!!!


Due amiche si incontrano:
"Ieri mi sono fatta 2 Martini ed ho un gran brucioe di stomaco!"
E l'altra:
"Io mi son fatta 2 negroni ed ho un gran bruciore di culo!!"
"E' impossibile", disse il cervello.
"Provaci!", sussurrò il cuore.
"Vai via, brutto!", urlò la ragazza.

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#39 Messaggio da Paperinik »

Una moglie insoddisfatta delle prestazioni sessuali del marito va dal medico di fiducia.
"Dottore, così non si va avanti"
"Ascolti signora, è uscita una pillola nuova, cento volte più forte del Vagra. Provi con questa".
Dopo qualche giorno il medico incontra per strada la signora stavolta.
"Signora, che succede, come va?"
"Sto andando all'obitorio"
"Che è successo?"
"Ho dato a mio marito la pasticca. E' diventato una furia, mi ha trombato per 14 ore di fila e alla fine, sfinito, è morto d'infarto"
"Signora, mi dispiace, un po' mi sento responsabile, ma insomma, cerchi di farsi forza, oramai è tutto finito"
"Finito? Ma se c'è il becchino che è tre ore che gli sta facendo una sega per vedere se riesce a chiudere la bara!"


Pierino al padre:
"Papà  oggi a scuola mi hanno chiesto cos'è la politica ma io non ho saputo rispondere; me la puoi spiegare?"
"Certo figliolo, vedi io porto a casa i soldi e sono il capitalista, tua madre gestisce i soldi e la famiglia e quindi rappresenta il governo, tu sei il nostro figlio maggiore e rappresenti il popolo,la tua sorellina rappresenta il futuro della nazione e la donna di servizio rappresenta la classe operaia; spero che tu abbia capito ora cos'è la politica"
La sera Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina piena di cacca fino al collo e va a chiamare i suoi genitori. Nel letto trova solo la madre e cerca di svegliarla ma senza riuscirci; si dirige verso la camera della donna di servizio ma è chiusa e spiando dal buco della serratura vede suo padre che sta trombando con la cameriera. Sconsolato ritorna a letto e pensa"Ora o capito cos'è la politica: il governo dorme e non sente un cazzo, il capitalista si fotte la classe operaia, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro è pieno di merda!!!
Ultima modifica di Paperinik il 01/05/2004, 22:42, modificato 1 volta in totale.
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#40 Messaggio da Paperinik »

Ci sono un sadico, un masochista, un piromane, un assassino, uno zoofilo ed un necrofilo su una panchina del parco che sia annoiano e non sanno cosa fare; allora lo Zoofilo dice:
"Dai si prende un gatto!!"
e il sadico
"Si dai, si prende un gatto e si tortura"
e l'assassino:
"Ok, si prende un gatto si tortura e s'ammazza"
e il necrofilo:
"Si, bello si prende un gatto, si tortura, s'ammazza e si violenta"
e il piromane:
"Va bene, si prende un gatto si tortura, s'ammazza, si violenta e gli si da foco"
e il masochista:
"MIAOOOO, MIAOOOOO!!"


Due mosche si posano su un pezzo di merda e cominciano a mangiare. Ad un tratto una alza la zampina e molla una scorreggia, e l'altra: E NO, MENTRE SI MANGIA NO, ECCHECCAZZO!!!


Un fungo a una funghetta:
"me lo dai un bacino?"
"e dove lo vuoi?"
"sulla cappella!"
"come sei porcino!!"


Sapete perche l'osso sacro si chiama osso sacro? Perche assiste alla messa in culo!


Il marito alla moglie:
"VENGO..."
e la moglie:
"SI VENGO ANCHE IO...!!
il bambino sente e fà :
"Voglio venire pure io!"
e il nonno:
"ma dove cazzo andranno tutti a quest'ora..."
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#41 Messaggio da Paperinik »

Uno rozzo è invitato a una cena di gala a casa di una contessa. La contessa ha un cagnolino chiamato "Bubi". Al tizio circondato da persone perbene improvvisamente gli viene voglia di scureggiare. Si guarda intorno e poi "prooott!", il puzzo di merda invade la stanza e la contessa col sorrisino fa:
"Bubi!!!??!!"
Il tizio che aveva paura d'essere scoperto pensa:
"Menomale! da la colpa a sto cagnaccio di merda che mi sta tra le gambe e sai cosa, ne faccio un'altra...proooott!"
Gli invitati si guardano attoniti sommersi dal puzzo di merda che pervade la stanza, e la contessa:
"Bubi!!!!??!!"
Il tizio sogghigna e pensa:
"che coglioni credono che sia il cane...allora ne approfitto....proooooottt!!!!"
e la contessa:
"Bubi!!! spostati di là  o il signori finirà  per ricoprirti di merda!!!"


In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in vitro viene trapiantato dentro il cervello di un uomo. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante. Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
«Ehi? C'è qualcuno?»
Silenzio. Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
«Yoo-hoo? C'è nessuno qui?»
Nessuna risposta. Oramai sull'orlo del panico grida disperato:
«Aiuto! C'è qualcuno qua dentro??»
Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
«Me tapino! Resteró qui da solo per il resto della mia vita!»
Ma all'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno! Ed è un altro neurone!!! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
«Ehi... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?»
«Io sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre!»
«Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano, maschile per giunta, quindi non troverai nessun'altra comunità  più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi oltretutto, e con legami stretti stretti e fitti fitti fra tutti noi.»
«Che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.»
«Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello e mi hanno fatto risalire solo per cercare dell'altra birra...»
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#42 Messaggio da Paperinik »

Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede:
"Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?"
Il signore, guardando attentamente, risponde:
"Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno...quello del centro...è di sicuro Lucio Dalla!".

Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa. Durante un escursione vede un negro che fa il bagno, su una cascata, completamente nudo. Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
"Dio mio che bigolo!!!"
E lui sentendosi dire così risponde:"
"E' bigolo berghé è bagnado..."

Un carabiniere entra in una libreria e viene incuriosito da un libro con una bella copertina tutta colorata con il titolo " LA LOGICA". chiama il commesso e gli dice: sarei interessato all'aquisto di questo volume, ma non so' il significato di LOGICA. il commesso risponde:
"Bene signore per farle capire le faro' un esempio, lei ha per caso un acquario in casa?"
"Sì"
"E dentro l'acquario cosa c'è?"
"Unp esce!"
"E il pesce cosa è?"
"Un animale!"
"E l'animale cosa è?"
"Il miglior amico dell'uomo!"
"E se lei ha un animale come amico allora è un uomo?"
"Sì"
"E se lei è un uomo gli piacciono le donne?"
"Eccome se mi piacciono!"
"Ecco vede questo è un esempio di discorso logico!"
Il carabiniere si convince e lo compra ed appena giunto in caserma inizia a leggerlo. Dopo un po' passa di li un maresciallo e gli chiede:
"Cosa stai leggendo?"
"Libro di logica!"
"E cosa vuol dire?
"Le faccio un esempio..lei ha per caso un acquario?"
"No!"
"Allora sei buco!"
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#43 Messaggio da Eiaculator »

Una coppia veneta sta viaggiando in macchina quando una pattuglia dei carabinieri li ferma per un controllo.
Alla richiesta dell'agente: "Favorisca i documenti, prego" il marito dice alla moglie: "Gina, el vol le carte..."
E la moglie di rimando: "Dighe ch'el vaga a lecar la mona de so' sorea!"



:DDD :DDD :DDD

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kiss of medusa
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#44 Messaggio da kiss of medusa »

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da
bere,gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a
lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo
pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E'
diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una
Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha
cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è
diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo
bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha
studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i
miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da
1500 mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo
informano e gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigoló per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo
compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo
privato e una villa di 1500 mq!!! ...E i vostri figli invece che fanno?!?" :DDD
"Le donne possono fingere l'orgasmo, ma gli uomini riescono a simulare
l'intera relazione".

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balkan wolf
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#45 Messaggio da balkan wolf »

un ebreo e un italiano cattolico chiaccherano

it "sai mio figlio è entrato in seminario"
eb "e allora?"

it "be si comincia così ma diventerà  prete"
eb "e allora?"

it "è bravo secondome lo faranno sicuramente parroco"
eb "e allora?"

it "se si impegna farà  carriera vescovo cardinale"
eb "e allora?"

it " vabbè non mi sbilancio ma metti caso potrebbe addirittura diventare papa"
eb "e allora?"

l'italiano esasperato "ma che cosa cazzo deve diventare gesu cristo?"
e l'ebreo "be uno dei nostri ragazzi ce la fatta" :-)
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